Doppelleben meines Mannes

Ente ! Wenn es dir möglich ist, dann brech aus, lass ihn stehen und geh deinen weg.. vielleicht kommt er zur Vernunft und wenn nicht, dann hast du wenigstens etwa getan und nicht gewartet! Liebe Grüße Angie

Zitat:

Ich habe ihm gesagt das ich mir weder meinen Mund, noch meine Gedanken verbieten lasse... nach 1,5 Jahren muss der die Pille schlucken das ich reden möchte und auch muss um das Erlebte zu verarbeiten. Ich hingegen muss aber eben auch lernen die Diskussion nicht ins Unermessliche zu steigern. Dies ist nämlich das was ihn und insgesamt meine Mitmenschen zu sehr nervt. Ich kann stundenlang diskutieren.
Er sagt es ist ok wenn ich fragen habe. Aber er sagte auch nochmal das es genau das war, was vor 1,5 Jahren besser war. Das Leben war nicht so voller sorgen und Fragen. Es war leichtfüßig. Aber hey, da muss nunmal er jetzt durch. Immerhin hat er sich für diesen Weg entschieden.

Hmm, wie stellt Du Dir denn die Aufarbeitung / Verarbeitung derzeit vor bis zur Therapie ?
Das stellt die Situation nun doch in etwas anderem Licht dar.

Zitat von Ente:

... nach 1,5 Jahren muss der die Pille schlucken das ich reden möchte und auch muss um das Erlebte zu verarbeiten. Ich hingegen muss aber eben auch lernen die Diskussion nicht ins Unermessliche zu steigern.

Er sagt es ist ok wenn ich fragen habe. Aber er sagte auch nochmal das es genau das war, was vor 1,5 Jahren besser war. Das Leben war nicht so voller sorgen und Fragen. Es war leichtfüßig.

Er selbst hat ja an diesen Sorgen- und Fragen ärmeren Zustand verlassen und ist leichtfüssig zur Anderen hin, hat dich ganz ungeniert betrogen und belogen, sogar seine Mutter mit ins Boot geholt.
Es ist nicht neu für ihn, dass du bis ins Unendliche gehst und darum muss er das jetzt erstmal aushalten können. Dennoch tust du dir nur selbst einen Gefallen wenn du dich mit endlos Diskussionen zurückhälst, sie bringen dir ausser Stress doch nichts ein.

Zitat:

Emotionale Distanz aufbauen. Bloß wie fängt man damit an?

Deine Emotionen sind nicht das Problem, es kommt eher darauf an wie du mit ihnen umgehst, z.B. wahrnehmen, annehmen, atmen, innehalten, ganz bei dir sein, nicht beim Anderen, so kannst du deinen Emotionen die Möglichkeit bieten sich zu entladen, ohne dein Gegenüber dafür verantwortlich zu machen.

Zitat:

Es ist nicht neu für ihn, dass du bis ins Unendliche gehst und darum muss er das jetzt erstmal aushalten können.

Das sehe ich nicht so. Und wenn Er das als wesentliches Problem genannt hat, finde ich es sogar recht verständlich einfach mal nur Ruhe haben zu wollen !
Damit möchte ich seinen Weg mit der Affäre und Lügen nicht rechtfertigen , keineswegs !

Zielführend für einen erneuten gemeinsamen Versuch ist es aber definitiv nicht, wenn Er es aushalten "muß" und dauernd in die Rechtfertigung und Erklärung gehen soll, stundenlang. Da wird mir schon beim lesen schlecht, ganz ehrlich.
Das schafft keinerlei neue entspannte gemeinsame Basis, keinerlei Harmonie, sondern eigentlich nur noch Dauer Anspannung und Streß.

Puh...

Wenn man so eine Geschichte - und es war ja kein besoffener ONS, sondern eine 1,5jährige Beziehung - aufarbeiten will, dann gehört dazu, dass die Hosen runtergelassen werden. Da müssen auch unbequeme, unangenehme Fragen beantwortet oder (falls man das nicht beantworten kann. Kann man bestimmt manchmal nicht rationell!) zumindest ernst genommen werden. *find*

Aber es macht definitiv keinen Sinn, das unter vier Augen in der immer und immer wiederkehrenden Schleife zu wiederholen. Ihr braucht einen neutralen, professionellen Moderator, der das steuert.

Heute Morgen war er so wie früher in der Küche vor seinem Dienst wieder lange online und früher war es eben immer so das er ihr morgens schrieb. Gestern argumentierte er das er bei wa auch einfach mal so online ist. Nur um zu gucken. Ich in meinem Film bekomme das aber nicht auf die Reihe und mir ist jetzt schon wieder danach ihn anzurufen und zu Rechenschaft zu ziehen was da los ist und ob er sich sicher ist das er keinen Kontakt mehr zu ihr hat.
Nach euren Beiträgen muss ich sagen, wird mir von meinem Verhalten auch schlecht. Mir ist ja sowieso schon die ganze Zeit schlecht ich interpretiere in jede Kleinigkeit etwas rein und er merkt allein schon diese Anspannung bei mir. Aber ich fühle einfach immer wieder das er noch diese Verbundenheit zu ihr hat und die schmerzt mich so sehr das ich aus diesen Fragen nicht heraus komme. Eine endlose Schleife beschreibt es sehr treffend.
Die Nacht war entsprechend wieder unruhig bei mir.
Ich kenne das übrigens von meiner damaligen angsterkrankung. Da kam ich alleine auch nicht raus. Und ich glaube das beziehungstechnisch zu der Zeit unser Schlamassel anfing. Also schon viel früher.

Heißt das, wenn diese Fragen kommen, soll ich innehalten? Atmen? Sie nicht stellen? Ich schaffe das eine halbe Stunde. Dann platze ich.
Ich halte diese Ungewissheit nicht aus. Diese Ungewissheit ob er mich nicht doch wieder hintergeht.

Wenn Du diese Ungewissheit nicht aushältst (die auf Kosten Deines Körpers, Psyche und auch der Kraft für die Kinder geht), dann mache doch Nägel mit Köpfen und bitte ihn, eine Zeitlang woanders zu wohnen.

Lasse ihn links liegen, behandel ihn einfach wie einen guten Bekannten, nichts persönliches mehr. Das würde Dir das Leben um vieles einfacher machen und er könnte dann vielleicht merken, dass Du ihm entgleitest.

Alles andere verschlimmert die Situation noch.

Und die Kinder sind alt genug, um ihnen ruhig zu erklären, dass Papa und Mama Probleme haben (die nichts mit ihnen zu tun haben, ganz ganz wichtig!), um einen (temporären) Auszug zu erklären.

Ja diesen temporären Auszug hatte ich ihnen nach seinem Rausschmiss erklärt. Sie weinten zwar, haben es dann über Tag aber gemeinsam mit mir ganz gut verstanden warum es erstmal so sein muss. Dann kam er ja aber abends wieder.

Die Frage die ich mir stelle ist die, warum muss er aufgrund meiner Neurose das Weite suchen? Kann ich nicht durch eigens gewählte und zunächst ausprobierte Techniken schauen ob ich mich nicht mal selbst in den Griff bekommen kann?

Heute Morgen bin ich viel bei wa online. Und nun geht es wie die 1,5 Jahre wieder los. Er macht eine schuldumkehr und bezichtigt mich daueronline zu sein. Dass das genau der Hinweis darauf ist, das meine Vermutungen nicht ganz verkehrt sind, zermürbt mich.
Immer wenn er viel online war schrieb er mir, das ich aber viel online wäre... unfassbar dass er das nochmal so betreibt.

Zitat von Ente:

Heute Morgen war er so wie früher in der Küche vor seinem Dienst wieder lange online und früher war es eben immer so das er ihr morgens schrieb. Gestern argumentierte er das er bei wa auch einfach mal so online ist. Nur um zu gucken.

Ich hätte dabei auch ein schlechtes Gefühl und würde mir verar***t vorkommen. Was guckt man denn bitte bei WhatsApp "nur 'mal so" länger als 3 Minuten? Außer vielleicht, ob wer ein neues Profilbild hat oder einen neuen Status, mehr kann man ja da nicht "nur gucken". Und das dauert selbst bei 100 Kontakten nicht länger als 3 Minuten.
Meine persönliche Erfahrung hat mir leider gezeigt, dass solch schlechtes Bauchgefühl in bestimmten Situationen und nagende Zweifel bezüglich der Erklärungen immer berechtigt waren. In den meisten Fällen ist es nämlich keine "übertriebene Eifersucht" oder "krankhaftes Misstrauen", sondern einfach ein sicheres Gefühl dafür, dass man beschi**en wird.
Tut mir leid, dass ich dazu nichts anderes sagen kann.

Liebe Ente,

jetzt möchte ich noch einmal Bezug auf deine gestrigen Ausführungen nehmen, denn du hattest geschrieben:

Ich möchte es probieren was das hier wird. Sollte ich auf die Nase fallen, dann stehe ich wieder auf. So wie auch schon vor zwei Wochen...

Wenn es nur die Angst vorm Alleinsein wäre - ich wäre nicht lange alleine. Ich weiß das ich eine tolle Frau bin, ich bin nicht auf den Kopf gefallen, kann mich im Spiegel mit einem Lächeln anschauen und habe zwei wunderschöne Mädels an der Hand. Aber noch ist das hier nicht zu Ende. Das spüre ich eben. Diese Chance möchte ich ihm geben. Sollte er sie nicht nutzen, dann kann er unsere drei Hintern von hinten Lebewohl sagen.

Ich hatte ja bereits angemerkt, dass mich diese Worte zutiefst beeindruckt haben und als ich am gestrigen Nachmittag mit meinem Auto unterwegs war, da habe ich nochmal an diese Zeilen gedacht.

Obwohl ich dich ja nicht persönlich kenne, dachte ich nur: "Wow, was für eine sensationelle Frau."

Natürlich habe ich mich gleichzeitig gefragt, warum auf unserem Planeten so viele Hirnlose rumlaufen. Wie kann man denn seine Partner/in so behandeln und seiner Familie so etwas antun?

Deine letzten Einträge sind für mich die Bestätigung dafür, dass er absolut garnichts begriffen hat und ich zweifel sogar daran, dass er momentan wirklich zu euch zurückgekehrt ist. Du musst nur noch einmal deine letzten Beiträge selber lesen, dann wirst du es bestimmt genau so sehen. Du hast geschrieben, dass er versucht SIE zu vergessen. Bei derartigen Sätzen denke ich immer, dass ich an einer mittelschweren Leseschwäche leide.

Nach einem Vertrauensbruch sind aber vor allem Schuldzuweisungen ganz typische Verhaltensweisen für Fremdgeher und es sind nahezu auch immer wieder die gleichen Sätze. Bla, bla, bla ... Du musst das also nicht persönlich nehmen und dir schon garnichts einreden lassen. Wir alle machen Fehler, aber so etwas muss sich doch niemand antun, oder?

Orientiere dich einfach an deinen gestern geschriebenen Worten und sei dir darüber bewusst, was für eine starke Frau du bist. Es ist leicht gesagt, aber glaube mir, dass ist der erste richtige Weg. Außerdem musst du dir eines vor Augen halten, egal was passiert, die beiden wichtigsten Menschen in deinem Leben, die wirst du nicht verlieren (deine Töchter ).

PS

Als meine Exehefrau damals ihren Aussetzer hatte, da habe ich uns noch eine zweite Chance gegeben. Ich muss mal dazusagen, dass ich mit beiden Beinen fest im Leben stehe und das ich laut Psychologin, einen sehr starken Charakter und eine echt starke Persönlichkeit habe.

Letztendlich war ich aber nicht stark genug, um diese Enttäuschung zu überwinden. Ich war einfach nicht mehr in der Lage, ihr die nötige intime Liebe zu geben. Wenn sie mal später nach Hause kam, dann haben mich zudem immer wieder die gleichen Frage gequält (Wo ist sie?, Was tut sie? usw. usw.). Zum einen habe ich mir gesagt, dass ich ihr mit diesen Fragen vielleicht Unrecht antue und zum anderen war mir klar, dass ich so nicht leben möchte und auch nicht auf Dauer leben kann. Obwohl man einen Menschen liebt, muss man manchmal auch Entscheidungen treffen, die richtig weh tun.

Wir haben uns dann freundschaftlich getrennt und noch heute besteht ein wirklich sehr gutes Verhältnis. In der Not sind wir füreinander da und gelegentlich unternhemen wir sogar gewisse Dinge noch immer zusammen. Aber eines ist geblieben, es gibt bei mir kein Bedürfnis auf körperliche Kontakte mehr.

Halte die Ohren steif !

VG Holzer60

@Tara ja er sagt genau das. Das er sich Bilder, Status und co anschaut. Soviel Kontakte hat er auch nicht in seinem Handy...
Und es war die letzten 1,5 Jahre seine standardisierte Ausrede. Die hab ich immer zu hören bekommen. Oder er nannte den Namen eines Kumpels mit dem er angeblich schreiben würde... bis ich die Nummer von diesem Kumpel selbst hatte und sah das er gar nicht online war ...
schlimm das die Kontrolle soweit geht. Aber noch viel schlimmer finde ich das die Kontrolle immer wieder bestätigt das man kontrollieren sollte

Das er vielleicht noch Kontakt zu ihr hat, weil die Zeit einfach so lang war - das kann ich ja noch verstehen - aber dann muss er ehrlich sein. Dieses Gelüge habe ich einfach satt und um die Wahrheit betteln möchte ich nicht.

Ich denke das es hier über kurz oder lang wieder eskalieren wird. Ich frage mich eben nur warum er seinen Allerwertesten nicht hoch bekommt und zu ihr geht. Wenn er doch ach so verliebt ist, sich nicht richtig lösen kann... warum ist er dann hier? Die Verpflichtung kann es wohl kaum sein, denn genau die ist ihm ja bekanntlich zuviel.

@Holzer60 Danke für deine Worte die wie immer ins Schwarze treffen. Würde mein Mann mal später kommen oder läuft etwas außerhalb der Norm, meine Alarmglocken schnellen sofort an.

Meine Worte meine ich so wie sie geschrieben sind. Momentan merke ich aber auch das er unsere drei Hintern wohl erstmal von hinten sehen muss.
Meine beiden Mädchen sind mein ganzer Stolz. Heute morgen drückte mich eine so fest sie konnte. Das möchte ich nicht missen. Wir sind uns in dieser Zeit sehr nah. Näher als sonst und mehr füreinander da. Wir haben ein Band zwischen uns was zu einem Tau gewachsen ist. In den letzten 1,5 Jahren. Dies hat der Papa nicht. Er kauft viel Lego aufgrund seines schlechten Gewissens. Er tut mir ein wenig leid weil er an sie nicht richtig ran kommt. Er merkt wie sie seine Nähe suchen aber dennoch Angst davor haben. Diese kleinen zarten Seelen haben ebenfalls Angst vor Enttäuschung. Enttäuschung in den eigenen Reihen. Dabei sollte man ihnen bis zum Großwerden die beste Stütze sein

Danke das ihr mir hier helft. Momentan ist meine Energie und Kraft am Ende. Mein Selbstwertgefühl im Keller, und das obwohl ich weiß wie toll ich eigentlich bin.

Nun gehe ich vor die Tür, setze mir meine Maske auf, funktioniere. Das raubt noch mehr Kraft.

Danke an euch alle. Ehrlich.

Ich würde gerne ne runde virtuelles Grillen mit Schnap. ausgeben. Auf das die Bäuche dick werden und wir einfach mal die Sorgen vergessen. Nur kurz. Das wäre es.

Zitat von Ente:

Ich frage mich eben nur warum er seinen Allerwertesten nicht hoch bekommt und zu ihr geht. Wenn er doch ach so verliebt ist, sich nicht richtig lösen kann... warum ist er dann hier?

Das hat er Dir doch schon gesagt:

Zitat von Ente:

Ich habe ihn gefragt warum er nicht bei ihr einzieht (Einliegerwohnung bei den Eltern): er möchte dort nicht wohnen. Er möchte seine Kinder täglich um sich haben, er sei hier zuhause. Er mag ihre Eltern und ihre Schwester nicht. Sie hat Tiere im Haushalt.

Die Sache mit der anderen taugt nicht für den Alltag. Aber für die angenehmen Dinge, die eine Affäre mit sich bringt, taugt sie.
(Wahrscheinlich will sie auch gar nicht, dass er bei ihr einzieht.)
Und deswegen hätte er gerne beides: Dich + Kinder + aufgeräumtes Zuhause + gewaschene Wäsche= Komfortzone.
Die andere Frau + Se* + Spaß (Billard spielen etc.) = Affäre. Beides zusammen: für ihn perfekt.

Liebe Ente,

solche Sätze gefallen mir:

.... und das obwohl ich weiß wie toll ich eigentlich bin. (Weltklasse ! ...)

und diese Sätze gefallen mir auch...

Ich würde gerne ne runde virtuelles Grillen mit schnap. ausgeben. Auf das die Bäuche dick werden und wir einfach mal die Sorgen vergessen....

Also ich würde dich sofort heiraten (!).

Ich bin ein Haushaltsmann, benötige also keine Frau für die alltäglichen Dinge des Lebens und ich liebe Kinder über alles, aber was noch wichtiger ist, Kinder lieben mich auch.

Selbst wenn die Zeit dafür noch nicht reif ist, will ich damit nur nochmal deine eigene Aussage bestätigen, du musst wahrhaftig keine Angst vor dem "Alleinesein" haben (!). Diese Tatsache solltest du niemals vergessen und immer mit in Betracht ziehen...


VG Holzer60

Guten Morgen,

Also mir wäre dieses ganze kontrollieren zu blöd....schade um die vergeudete Zeit, man macht sich da nur noch selbst verrückt. Er weiß jetzt zum tausendstenmal was er zu tun und zu lassen hat.
Weiß er es nicht...dann muss/sollte er mit den Konsequenten leben. Die aber irgendwie nicht eintreten.
Ihr macht Euch gegenseitig nur noch fertig.
Hochachtung das Du Deine Ehe retten möchtest....aber wann ist es genug?
Du löcherst ihn jeden verdammten Tag und das schon seid Du weißt von seiner AF...man Mädel warte doch jetzt mal auf Euren Termin zur Eheberatung und dann leg los.
Kann ich sehr gut verstehen das Du Kopfkino hast und tausend Fragen ...aber lasst Euch mal ein weinig Luft zum atmen.

Gruß Akte 1

Hallo. Was ist wenn du ihm sagst das er sich eine neue Nummer zulegen soll?und seine af darf die nicht bekommen? Ich kann mir vorstellen das die nicht Augen wird und dadurch alles schwerer wird.