Drei Fragen an Ex-Partner von Borderlinern

Hallo Daze
Ich war ein halbes Jahr mit einer Borderlinerin zusammen, es ist schon ein Jahr her das sie am Abend mir ihre Liebe schwor und wir.Sex hatten und in der früh auf der Arbeit mir eine Nachricht geschickt hat das sie sich entliebt hat.

Ich hab kein Abschluss Gespräch gekriegt, wollte mich nicht mehr sehen, meine Sachen hat mir ihre Freundin gebracht.

Borderline Liebe ist Manipulativ, eine Sucht die Fatal ist.
Man glaubt man macht alles richtig, weil du immer wieder.die.Bestätigung kriegst wie toll du bist,.wie eieinzigartig deine Liebe zu ihr ist, das du das beste in ihrem Leben bist das ihr je Passiert ist.

Sie konnte aus allem ein Problem machen,.und hat für jede Lösung ein Problem gehabt.

Du selbst müsstest ein.Narzisst sein um mit einer Borderlinerin zusammen sein zu können.

Borderliner.brauchen Streit.Stress.und.du musst auf Luftzug drauf sein, es geht auf die Substanz.

Ich war in Therapie deswegen anders hab ich es nicht geschafft, die Therapeutin war eigentlich sehr schlecht aber der Punkt wo es bei mir Klick gemacht hat war die Aussage:

Das ich selbst ein Problem hab und bei ihr geblieben bin.
Mein Problem ist/war.Unterdrückung meiner Eltern in.der Kindheit, sie haben mich täglich beschimpft und geschlagen das ich kein eigenes Selbstwert habe.
Somit hab ich mir viele Sachen von der Ex gefallen lassen,.Wutausbrüche, belehrungen, Abwertung , weil ich das seit der Kindheit normal empfinde.

Ist es.aber nicht überhaupt nicht.

Mein Rat gehe zur Psychotherapie, hör dich um der gut ist und RReflektiere dich selbst, dann kommst du auch Weg von ihr.

Die Liebe zu deiner Borderlinerin.war nie echt, glaube mir sie hat dich nur gespiegelt, diese Frau die du geliebt hast gab es nie als Person.sondern sie hat nur das gespiegelt was du bist,.und.du wirst dieser Frau mit dem Charakter die sie hatte nie wieder begegnen, wieso:

Eine Borderlinerin verlässt,.wenn ein neuer weisser Ritter da ist, mit dem sie verschmolzen ist, eine Einheit ist, Borderlinerin sind Warmwechsler.

Pass auf dich auf

Zitat von daze:

1. Habt ihr eine Therapie gemacht und hat diese geholfen?
2. Ist bei anderen Expartnern von BL eine Art Abhängigkeit diagnostiziert und evtl. behandelt worden?
3. Wie lange hat es gedauert, bis ihr diese Partnerschaft seelisch überwunden habt und entweder allein gut klarkamt oder bereit für einen neuen Partner wart?

1. Ja. Ich hatte vor 20 Jahren mit Anfang 20 schon mal so eine Beziehung. On/Off ihrerseits mit massivem Überschreiten meiner Grenzen. Hinzu kam, dass ich beruflich bedingt eine PTBS erwarb. Bzw. ist diese Beziehung sicherlich mit ein Grund, warum ich eine PTBS erwarb.

2. Nein. Mir wurde gesagt, dass ich selbst alles grundsätzlich richtig gemacht habe. Dass ich von solchen Menschen gern "ausgesucht" werde, weil ich ein sehr authentischer Mensch bin, was Borderlinern Sicherheit gibt.

3. Bei der Beziehung vor 20 Jahren war das Problem, dass sie immer wieder ankam, auch wenn wir mal ein Jahr keinen Kontakt hatten. Die ist auch immer in meine neuen Beziehungen reingegrätscht. Insgesamt hat das ganze 10 Jahre gedauert.

Nach der jetzigen Ex-Beziehung, die ca. 1 Jahr her ist, weiß ich nicht, wie lange das dauern wird, aber ich bin aufgrund der Vor- u Therapieerfahrung mE schon sehr, sehr weit. Was ganz wichtig ist: nie wieder, wirklich nie, nie wieder Kontakt zulassen!

Ach so, noch ergänzend: in der Beziehung vor 20 Jahren war ich emotional abhängig bzw. hat ihr Verhalten dazu geführt. In der jetzigen Ex-Beziehung bin ich es nicht. Darauf habe ich schon während der Beziehung geachtet. Bzw. habe ich sämtliche Kontaktversuche von meiner Ex abgewehrt nach der Trennung, damit es nicht dazu kommt. Die "richtige" Borderline-Beziehung fängt ja erst an, nach der 1. Trennung.

Zitat von Cathlyn:

Meinst du, die checken, dass sie mit ihrem Verhalten Leute verletzten?
Weil eigentlich haben sie ja Probleme mit Emphatieempfinden (je nachdem, zu viel oder zu wenig...also wieder mal, so wie in allen Bereichen: schwarz oder weiß) und dem Emotionalen Gedächtnis.

Das hast du sehr schön geschrieben!

Als gesunder Mensch kann man sich nur sehr, sehr schwer ausmalen, was das eigentlich bedeutet u sich da nicht wirklich hineinversetzen.

Lebt man mit dem BL zusammen, erlebt man die Auswikungen davon dann allerdings tagtäglich. Das macht jeden gesunden Menschen über kurz oder lang kaputt.

Und ja, Borderliner merken ihr verletzendes Verhalten sehr wohl, schauen sich dabei quasi selbst zu und können nicht anders! Was dann aber beim BL daraus folgt, ist die massive Abwertung der Person, die dieses Verhalten trifft. Ist die Trennung länger her, fangen sie wieder an Ex zu idealsieren. Vor allem dann, wenn es in der neuen Beziehung nicht mehr läuft. Teufelskreis quasi. Deshalb bin ich der festen Ansicht, sich nie mehr auf einen Kontakt mit einer Ex/einem Ex , der/die, BL hat, einzulassen.

Zitat von zebra2020:

Das hast du sehr schön geschrieben!

Danke dir

Zitat von zebra2020:

die massive Abwertung der Person, die dieses Verhalten trifft.

Das hat mein Ex halt nie gemacht innerhalb der Beziehung, weshalb ich so daran Zweifel dass er "der Typische" BL ist.

Erst nach der Trennung hat er sich so krass abgegrenzt und durch sein Verhalten halt demonstriert, er will mich nicht mehr in seinem Leben haben.
Hab ich ihm auch deutlich gesagt, dass sowas echt nicht geht.

Zitat von zebra2020:

Ist die Trennung länger her, fangen sie wieder an Ex zu idealsieren. Vor allem dann, wenn es in der neuen Beziehung nicht mehr läuft.

Ohje, heute hast du da bei mir echt nen Schlechten Tag erwischt, wenn ich dann sowas lese.

Dann kommen sofort die Gedanken wieder die wohl jeder relativ frisch getrennte kennt...

Die Liebe Hoffnung....-.-'
Auch wenn der Verstand weiß, der Kerl hat die absolut nicht gut getan.

Zitat von zebra2020:

Deshalb bin ich der festen Ansicht, sich nie mehr auf einen Kontakt mit einer Ex/einem Ex , der/die, BL hat, einzulassen.

Ja, vor allem. Meiner hat mich verlassen, als meine Mutter schwer krank war, mein Vater langsam mit seiner Demenz begann...anscheinend heilos überfordert.

Meine Mutter meint, er wäre einfach ein Egomane und es hätte ihn nicht interessiert.

Ich würde sagen, teils teils.

Ist halt verletzend, wenn es tatsächlich so wäre, dass es ihm quasi am Ar. vorbei ging und im Grunde genommen nur genervt hat.

Zitat von Zweizelgänger:

So und dann geht leider der Wechsel los, zwischen nur gut und nur schlecht.
Verletzungen werden sehr tiefe und sehr emotional und treffen uns an ungeahnten Stellen. Gleichzeitig sind aber die guten Phasen so gut, dass man denkt dafur kämpfen zu wollen und zu können, allerdings wird man unterschwellig langsam ein Gefühl von Unsicherheit entdecken, was wiederum der Betroffene auch spürt.
Langsam wird es an den Kräften zerren und das Leben dreht sich mehr um die Hoffnung auf Leben, als um das tatsächliche Leben.

Ja, das sagt auch meine Erfahrung.
Oft war es so, dass ich die Vorwürfe annahm und erst päter merkte: Halt, das ist ja gar nicht meine Schuld. Eigentlich gibt es überhaupt keine Schuld, sondern nur einen konstruierten Konflikt, um so richtig sauer sein zu können.
Später dann wurde mir bewusst, dass sie wirklich sauer ist, ich verstand den Grund aber nicht. Mit der Erklärung meiner Sichtweise kam ich nie sehr weit.
Wenn wir, Tage später, noch einmal über den Konflikt geredet hatten, war sie manchmal einsichtiger.

Obwohl sie es war, die Schluss machte, war sie extrem wütend darüber, dass ich darauf nicht reagierte und noch mehr, dass ich im WhatsApp Stautus eine Woche später ein Foto mit Freunden im Nachtleben einstellte.
Das hat sie als persönlichen Affront betrachtet und mit "arroganter und selbstgefälliger gehts wohl nicht" betitelt.

Sie hat mich verlassen, fühlt sich aber von mir verlassen. Als ich schrieb, was sie denn erwartet hat, meinte sie nur: "Das ist es ja, ich habe nichts anderes von dir erwartet".

Zitat von Mandeep:

Wenn ich hier Beiträge lese mit den Schuldzuweisungen, dann bekomme ich eine Gänsehaut. Ich war auch immer schuld, an allem. Schon krass dass diese Menschen nicht merken was sie oft von sich geben.

Sie fühlt sich ja wirklich angegriffen und schlägt um sich. Nur, dass wir den Grund dafür nicht erkennen können.
In so einem Moment gibt es einfach keine richtige Reaktion. Selbst passiv bleiben hat zu keinerlei Beruhigung bei ihr geführt.

Zitat von Mookeey:

Borderline Liebe ist Manipulativ, eine Sucht die Fatal ist.
Man glaubt man macht alles richtig, weil du immer wieder.die.Bestätigung kriegst wie toll du bist,.wie eieinzigartig deine Liebe zu ihr ist, das du das beste in ihrem Leben bist das ihr je Passiert ist.

Darübe habe ich schon oft gelesen und in zurückliegenden Ereignissen nach Manipulationsversuchen ihrerseits gesucht.
Aber ich kann keine finden.

Dankeschön für deine Zeilen.

Zitat von zebra2020:

On/Off ihrerseits mit massivem Überschreiten meiner Grenzen.

Wie konkret sah das denn aus?

Zitat von daze:

Dankeschön für deine Zeilen.



Wie konkret sah das denn aus?

Na die von vor 20 Jahren kam immer wieder an - über Jahre u immer dann, wenn es mir gerade wieder gut ging, als könnte sie das irgendwie über 100 km riechen. Total hartnäckig jedes Mal. Klar, gab es da auch eine Anziehung. Die hat sich zum Teil sehr selbst erniedriegt, um mich zurück zu bekommen - inzwischen weiß ich, dass das nur daran lag, dass sie mich wieder gottartig idealisierte . Sobald sie mich zurück hatte, ließ sie mich aber wieder fallen, machte Schluss, war nicht mehr erreichbar.

Bei den Borderlinern ist ja auch das interessante, dass sie eigentlich sehr offen sind. Einem also sogar noch erzählen, wie sch.eiße sie ihre Exen behandelt haben. Und man denkt dann, ja, ist ja Vergangenheit, jetzt wird alles anders - wird es aber nicht. Und dass sie kein Mitgefühl empfinden. Letzteres ist für einen gesunden Menschen sehr schwer vorstellbar. Aber genau das muss man verinnerlichen, um sich nie wieder darauf einzulassen. Man wird nur benutzt, um was anderes geht es da nicht.

Zitat von zebra2020:

Man wird nur benutzt, um was anderes geht es da nicht.

Genau das ist der zentrale Punkt.
Wenn du auch nur mittelbar zugibst, dass du seine/ihre Avancen zur Kenntnis nimmst und sie dir nicht links am A. vorbeigehen wirst du nie Ruhe kriegen und sie/er wird dich weiter bearbeiten.

Daher ist eine Beziehung mit einem BL auf jeden Fall zum Scheitern verurteilt.

C.

Statt jetzt weiter die Probleme aufzuzählen, die man mit BLer hat, versuche ich mal darauf einzugehen, was in ihr vorgegangen sein könnte...

Zitat von daze:

Oft war es so, dass ich die Vorwürfe annahm und erst päter merkte: Halt, das ist ja gar nicht meine Schuld. Eigentlich gibt es überhaupt keine Schuld, sondern nur einen konstruierten Konflikt, um so richtig sauer sein zu können.
Später dann wurde mir bewusst, dass sie wirklich sauer ist, ich verstand den Grund aber nicht. Mit der Erklärung meiner Sichtweise kam ich nie sehr weit.
Wenn wir, Tage später, noch einmal über den Konflikt geredet hatten, war sie manchmal einsichtiger.

Du hast also gemerkt, dass sie Konflikte konstruiert, im Prinzip sauer ist ohne Grund....
Und weil du gemerkt hast, dass sie "ohne Wasser wieder zu sich kommt" hast du dann später mit ihr geredet....

Zitat von daze:

Obwohl sie es war, die Schluss machte, war sie extrem wütend darüber, dass ich darauf nicht reagierte und noch mehr, dass ich im WhatsApp Stautus eine Woche später ein Foto mit Freunden im Nachtleben einstellte.
Das hat sie als persönlichen Affront betrachtet und mit "arroganter und selbstgefälliger gehts wohl nicht" betitelt.

Sie nannte dich arrogant und selbstgefällig....
Ich vermute, sie hat irgendwann das Gefühl gehabt, dass du sie nicht mehr ernst nimmst. Wie wir hier ja schon festgestellt haben, haben BLer ein feines Empfinden - auch für Großmütigkeit und Toleranz, die man ihnen gnädiger Weise eingedeihen lässt.
Also anders gesagt, arrogant und selbstgefällig hast du "einen Schlag zugegeben", wenn sie mal wieder ausgetickt ist.
So hast du auch reagiert, als sie sich von dir trennte. Du hast sie einfach nicht ernst genommen...."die kommt ohne Wasser wieder zu sich".

Und dann - lieber daze - kam es plötzlich anders.Sie hat sich nicht mehr gemeldet...sie ist ohne Wasser wieder zu sich gekommen, aber nicht mehr zu dir....weil sie wahrscheinlich gemerkt hat, wie du dir in deiner Überheblichkeit (in sie hineineveretzt - nenne ich es jetzt mal so) sicher warst, dass sie wieder zu dir kommt.

Zitat von daze:

Sie hat mich verlassen, fühlt sich aber von mir verlassen. Als ich schrieb, was sie denn erwartet hat, meinte sie nur: "Das ist es ja, ich habe nichts anderes von dir erwartet".

Natürlich hat sie das Gefühl, dass du sie verlassen hast, für sie hast du die Trennung ausgelöst mit deiner Überheblichkeit...und natürlich hat sie nichts anderes von dir erwartet.....du hast sie ja nie ernst genommen, hast dich immer über sie lustig gemacht.
Ich denke, dass du dich köstlich amüsiert hast, als sie über deine Aktion mit anderen Frauen sauer reagiert hat.

Nun kannst du weiter lachen...könnten ihre Gedanken sein. Es könnte sein, dass sie sich nie mehr bei dir meldet, obwohl sie dich liebt.
Nun kann man ihrer Störung die Schuld geben.....vielleicht kann man aber auch mal über das eigene Verhalten nachdenken. Denn - wenn jemand ein Problem hat, ist er nicht gleich dumm, und wenn dieser jemand nicht sieht, dass er Konflikte konstruiert, weil ein innerer Drang ihn dazu treibt - dann wartet man nicht ab, bis er sich beruhigt hat und überzeugt ihn dann von dem eigenen großen Wissen (wie ein Oberlehrer seinen Schüler oder ein Vater sein Kind).....man redet mit ihm, wie mit jedem erwachsenen Menschen und nicht wie mit einem Menschen, der nur erwachsen aussieht...der Erwachsensein konstruiert.

Sie hat eine Störung, sie ist aber nicht in ihrer geistigen Entwicklung gestört.

Zitat von daze:

Ja, das sagt auch meine Erfahrung.
Oft war es so, dass ich die Vorwürfe annahm und erst päter merkte: Halt, das ist ja gar nicht meine Schuld. Eigentlich gibt es überhaupt keine Schuld, sondern nur einen konstruierten Konflikt, um so richtig sauer sein zu können.
Später dann wurde mir bewusst, dass sie wirklich sauer ist, ich verstand den Grund aber nicht. Mit der Erklärung meiner Sichtweise kam ich nie sehr weit.
Wenn wir, Tage später, noch einmal über den Konflikt geredet hatten, war sie manchmal einsichtiger.

Obwohl sie es war, die Schluss machte, war sie extrem wütend darüber, dass ich darauf nicht reagierte und noch mehr, dass ich im WhatsApp Stautus eine Woche später ein Foto mit Freunden im Nachtleben einstellte.
Das hat sie als persönlichen Affront betrachtet und mit "arroganter und selbstgefälliger gehts wohl nicht" betitelt.

Sie hat mich verlassen, fühlt sich aber von mir verlassen. Als ich schrieb, was sie denn erwartet hat, meinte sie nur: "Das ist es ja, ich habe nichts anderes von dir erwartet".



Sie fühlt sich ja wirklich angegriffen und schlägt um sich. Nur, dass wir den Grund dafür nicht erkennen können.
In so einem Moment gibt es einfach keine richtige Reaktion. Selbst passiv bleiben hat zu keinerlei Beruhigung bei ihr geführt.

Jepp, typisch Borderline!


Lass mal noch ein bissel Zeit vergehen, dann fallen dir auch die Manipulationsversuche auf.

Bei meiner Ex war es: dramatischer Gesichtsaudruck, aber es schwang kein Gefühl mit. Da ich mit Borderline aber bereits erfahren war, wusste ich, worauf ich achten musste.

Btw für mich ein Lied, das Borderline sehr gut zum Ausdruck bringt:

Zitat von zebra2020:

Jepp, typisch Borderline!

Und wieder wird sie in eine Kiste gesteckt.....ist doch klar, dass ein Mensch sauer reagiert, wenn man ihm keine Chance gibt, ein eigenständiger Mensch zu sein, denn wie gesagt, diese Menschen haben eine Störung, sie sind nicht geistig unterbelichtet.

Zitat von Angi2:

und wenn dieser jemand nicht sieht, dass er Konflikte konstruiert, weil ein innerer Drang ihn dazu treibt - dann wartet man nicht ab, bis er sich beruhigt hat und überzeugt ihn dann von dem eigenen großen Wissen (wie ein Oberlehrer seinen Schüler oder ein Vater sein Kind).....man redet mit ihm, wie mit jedem erwachsenen Menschen und nicht wie mit einem Menschen, der nur erwachsen aussieht...der Erwachsensein konstruiert.

Dein Hinweis darauf, dass man auch - oder gerade - mit Menschen, die eine wie auch immer geartete Störung haben, respektvoll umgehen soll in allen Ehren. Da hast du recht. Auch damit, dass man wie mit anderen erwachsenen Menschen mit ihnen reden soll, denn sie sind nicht geistig behindert oder geistig zurückgeblieben. Das alles ist sehr richtig.

Aber: Hast du mal versucht, mit einem Bler vernünftig zu reden, der gerade austickt und völlig in seinem Schwarz-Film steckt? Ich halte es für nahezu unmöglich.
Da kann man nur abwarten und es später versuchen, wenn derjenige sich wieder halbwegs beruhigt hat.
In dem Moment macht man eh nur alles falsch in seinen oder ihren Augen. Man kann sich nur zurückziehen. Das ist zwar in den Augen des Blers auch falsch, aber immerhin hat man auch ein Recht auf Selbstschutz. Man muss sich nicht haltlos beleidigen und beschimpfen lassen. Auch dann nicht, wenn der andere eine Störung hat.

Zitat von Angi2:

Und wieder wird sie in eine Kiste gesteckt.....ist doch klar, dass ein Mensch sauer reagiert, wenn man ihm keine Chance gibt, ein eigenständiger Mensch zu sein, denn wie gesagt, diese Menschen haben eine Störung, sie sind nicht geistig unterbelichtet.

Genau: sie sind nicht geistig unterbelichtet. Sondern sie sind zutiefst beziehungsgestört u schauen sich selbst dabei zu wie sie Partner/inen verletzen u zerstören. Die sind sadistisch u geben das sogar offen zu. Meine Ex, die jahrelang in Therapie war, hat mir beim Schlussmachen sogar noch gesagt: "ich sehe all meine Probleme, ich sehe dass ich zutiefst beziehungsgestört bin, aber ich will u kann das nicht angehen". Sie können nicht anders - trotz jahrelanger Therapie.

Immerhin: Danke für diese Ehrlichkeit! Next tut mir jetzt schon aufrichtig leid.

Lies mal vielleicht in Urmels thread. Da habe ich die letzten Tage u heute auch was zu Borderline geschrieben.

Zitat von Ema:

Aber: Hast du mal versucht, mit einem Bler vernünftig zu reden, der gerade austickt und völlig in seinem Schwarz-Film steckt? Ich halte es für nahezu unmöglich.
Da kann man nur abwarten und es später versuchen, wenn derjenige sich wieder halbwegs beruhigt hat.
In dem Moment macht man eh nur alles falsch in seinen oder ihren Augen. Man kann sich nur zurückziehen. Das ist zwar in den Augen des Blers auch falsch, aber immerhin hat man auch ein Recht auf Selbstschutz. Man muss sich nicht haltlos beleidigen und beschimpfen lassen. Auch dann nicht, wenn der andere eine Störung hat.

Gebe ich dir zu 100% Recht. Sowohl aus eigener Erfahrung als auch aufgrund der Beschreibung auf
grenzwandler.org --> https://www.borderline-spiegel.de/63-fr...orten.html

Einen BL'er, ob sie/er nun grade in einem "Schwarz-Film" steckt oder nicht kann man nicht mit faktenbasierten Argumentationsketten und schon gar nicht durch "In-die-Enge-Treiben" zur Vernunft bringen.
Ich bin meist aus dem Haus geflohen und habe im Hotel übernachtet wenn selbst durch die geschlossene Tür das Geschrei zu laut war.

C.

Zitat von cgs70:

Einen BL'er, ob sie/er nun grade in einem "Schwarz-Film" steckt oder nicht kann man nicht mit faktenbasierten Argumentationsketten und schon gar nicht durch "In-die-Enge-Treiben" zur Vernunft bringen.
Ich bin meist aus dem Haus geflohen und habe im Hotel übernachtet wenn selbst durch die geschlossene Tür das Geschrei zu laut war.

Aus Angst?

Falls ja: ich finde, es kostet viel Überwindung so etwas zuzugeben. Von daher - falls ja: Danke für deinen Mut, das hier zu schreiben.

Ich hatte vor meiner Ex u.a. jedenfalls echt Angst, vgl. thread von Urmel, wo ich das auch geschrieben habe.