Ego-Trip Ehefrau / Nebenbuhler / Keine Gefühle f Mich

Zitat von *beep*:

@VictoriaSiempre Ich spreche es nicht an, weil die Paartherapeutin meint, dass ich damit aktuell - also in ihrem jetzigen Zustand eventuell zuviel ...

Der Gang auf Eierschalen um mit vermeintlicher Rücksicht voran zu kommen. Hat glaube ich noch nie funktioniert, ist eine Einladung dir weiter auf der Nase rumzutanzen. Aber das wirst du selber noch bald genug und schmerzhaft rausfinden müssen...

Zitat von *beep*:

einzig die Frage

Und das ist das Risiko. Deines wie ihres.
Ich verstehe deine Ambivalenz, ging mir doch auch so.
Liebt man noch? Ist’s Gewohnheit? Kann ich mein Ego da durch führen? Kann ich verzeihen? Gibt es ein solides Fundament? Sind beim Partner die Gefühle nur verschüttet unter Schmetterlingen oder oder oder.
Beide müsst ihr euch erst klar werden, wohin die Reise geht. Eventuell hilft eine räumliche Trennung auf Zeit um sich zu sortieren?
Ja, definitiv auch ein Risiko… oder eine Chance auf ein neues Leben… mit oder ohne Sie.

Frage: ist es denn klar formuliert deinerseits, dass du ein weiteres. Treffen nicht akzeptierst?

Zitat von BernhardQXY:

Ich finde es maßlos übergriffig, wenn über die Gefühlswelt einer Person, von der hier berichtetet wird, geurteilt wird und das Ganze als gesicherte Wahrheit formuliert wird. Der Weg aus so einem tiefen Einschnitt ist immer langwierig und bedarf einer Menge Geduld. In meinen Augen gibt es nur eine Regel. Keine ...

Das ist das Schlimmste.
Ich habe sowohl gute als auch schlechte Eigenschaften. Eine Gute ist - ich bin nicht nachtragend. Kein Bisschen, d.h. ich kann das verzeihen und ich würde auch sagen nachhaltig.

Mal eine wirklich blöde Frage - aber ich stelle mir die, habe keine Antwort darauf, also gebe ich sie weiter hierhin:
Was wäre Eure Vermutung, wenn ich jetzt sagen würde:
Ich will das Du gehst und weg bist, zieh aus und lass mich in Ruhe.
Kann sowas zu hoppla, oh - irgendwie ist das aber komisch...etc führen und zu einer Rückbesinnung? (Natürlich auch zum Gegenteil...!) Oder haltet Ihr das für ausgeschlossen?

Tatsächlich habe ich gelesen, dass es zu Beginn einer Paartherapie sein kann, dass ein Partner sich aus rein rationalen Gründen dafür entscheidet, also Geld, Wohnung, Zukunft z.B. und der Rest dann im Zuge der Therapie repariert wird.
Wir sind jetzt seit ~1 Monat bei der Therapie und haben noch 2 Monate gebucht.

Zitat von BernhardQXY:

Frage: ist es denn klar formuliert deinerseits, dass du ein weiteres. Treffen nicht akzeptierst?

Bisher nicht, aber sie wird es sich schon denken können - aber ich werde es, bevor es zu dem Trip kommt ansprechen.
Ich meine sie ist auch nicht völlig bescheuert - das sollte ihr klar sein.
Wenn ich weiß, dass er eventuell währenddessen einen Tag weg sein wird (d.h. potentiell bei meiner Frau), dann auch sofort wenn ich das weiß.

Wie gesagt, ich hatte das grundsätzlich vor, aber die Therapeutin meinte, jetzt wäre Achtsamkeit und behutsames Vorgehen geboten. Sogar insofern, als das sie mich nach einem Einzelgespräch mit meiner Frau (die ihr lt. eigener Aussage sehr gut tun) noch anrief um mir zu sagen, dass ich etwas Tempo rausnehmen soll.

Sie meinte, wenn ich m. Frau jetzt die Pistole auf die Brust setze führt das nicht dazu, dass die Mauer die sie um sich gebaut hat Risse bekommt, sondern zum Gegenteil.

Zur Info: Mein Name musste geändert werden lt. einem Moderator. Daher jetzt Novus - ich bin aber der gleiche Typ mit dem gleichen Problem...

Also, Feine Frau knödelt mit einem anderen herum, Deine Bemühungen werden schnippisch abgelehnt, es gibt null Nähe und Intimität, bei der Paarberatung kann sie alleine anscheinend so gut reden, dass die Therapeutin dich danach anruft, du bist auf welchen Wegen auch immer über ein anstehendes Treffen informiert und das guckst du dir alles schweigend an?

Warum fährst du nicht zu ihm und sprichst Tacheles? Vielleicht erfährst du dann aber auch Sachen über deine Frau die du nicht hören willst.

Weil der Typ ihn nix angeht. Schau er ist Teil des dreicks, ja, aber er hat nichts mit dem te zu tun.

Grundsätzlich
Du liest zuviel. Was alles sein kann, ist eher unwichtig. Ihr selbst steckt in einem Prozess drinn.
Und ich persönlich glaube, dass die Paartherapeutin den besten Überblick hat. Solange du ihr vertraust gehe mit ihr. Wenn die Therapeutin ihren Job richtig macht, und das klingt so aus dem geschriebenen, dann ist sie neutral.
Ein Riesenvorteil.

Zitat von novus:

Bisher nicht, aber sie wird es sich schon denken können - aber ich werde es, bevor es zu dem Trip kommt ansprechen.
Ich meine sie ist auch nicht völlig bescheuert - das sollte ihr klar sein.

Einer der Haupt Fallstricke in der Paarkommunikation ist das voraussetzen. Der andere muss das doch wissen, dem muss das doch klar sein.
Einen sch. muß es.
Daher klare Ansage. Die Wahrhaftigkeit ist ein Schlüssel.
Klar ist es mit hohem Risiko verbunden aber es geht ja um etwas

@Kummerkasten007 im Grunde ja.
Unser Problem ist, dass Sie eben nicht gesagt hat was sie gestört hat. Und zwar weil sie es von zuhause nicht gelernt hat.
Sie sagt mir langsam aber sicher Dinge dazu, aber wie sollen wir in 4 Wochen von 0 auf 100 kommen?
Das Ziel der Therapeutin ist, dass wir die Beziehung retten. Sie versucht also Hilfestellung zu geben, da kann ich erst einmal nichts falsches dran erkennen. Sei dir sicher, meine Frau hat sie nicht beauftragt...

Nein, es gibt kein anstehendes Treffen. Es gibt eine Gelegenheit dazu, die die beiden nutzen können. Das ist ein gewaltiger Unterschied. Und entscheidend für mich wäre, ob die beiden diese nutzen werden oder nicht. Es ist was berufliches - was schon lange vor unseren Problemen feststand bzw. geplant war und schon ganz lange vor dem Typ.

Und zu dem Typ:
1. Er wohnt weit weg - wirklich weit. Es ist kein ich fahr mal gerade vorbei, das dauert mit Rückfahrt einen Tag.
2. Der Vogel wendet sich gegen seine Frau UND gegen Freunde usw. natürlich wird er mit mir sprechen und die Sache easy klären.
3. Wenn er mir sagen würde, dass sie S. hatten (was aus gutem Grund unwahrscheinlich ist), dann macht es für mich keinen Unterschied zum Küssen. Betrogen ist Betrogen - verzeihen muss man beides (sofern man will und kann).
4. Ich weiß nicht wo er genau wohnt. Ich weiß wo er wohnte, steht im Telefonbuch. Aber da ist er nicht mehr.
5. Was soll rauskommen? Das er sagt oh okay, du bist der Mann - alles klar, dann lass ich es jetzt?


Unabhängig von meiner Liebe ist es so, dass es ja Beziehungsphasen gibt. (Rosa Brille, etc.)
Und ich - und auch meine Frau - haben uns mehr oder weniger sehr gut erkennbar mit unseren früheren Partnern an ganz bestimmten Punkten in diesen Phasen getrennt. Wenn ich meine Verflossenen betrachte, dann weiß ich, dass es darauf hinauslaufen kann / könnte, dass ich wenigstens nochmal 3 längere Beziehungen (2-3 Jahre) führen muss um dann als viertes nochmal jemand zu treffen mit dem ich überhaupt so weit kommen kann. Das ist zwar stumpfe Statistik / Stochastik, aber so sind die Gegebenheiten nun mal.
Die Phase in der wir sind, ist die in der Midlife-Crisis-Ecke. Die sofern ich mich recht erinnere auch Kampf heißt.
Jetzt soll ich also die Frau, mit der ich ein Kind habe, die das wunderbarste Wesen auf der Welt ist und das Beste was ich je in meinem Leben gemacht habe, mit der ich soviel erlebt habe, mit der ich mir näher war als mit jedem anderen Menschen, die soll ich kampflos ziehen lassen?

@BernhardQXY: Ich stimme dir völlig zu. Meine Frau hat die Tage noch gesagt, dass sie so schätzt, dass die Frau völlig neutral ist und nicht alles wertet und nicht versucht jemandem was einzureden. Zum Nebenbuhler: Die Punkte oben hatte ich schon vor deiner Nachricht geschrieben, aber passt

Hallo @novus,

deine Frau hört sich für mich komplett überfordert mit der Situation an. Sie weiß schlicht nicht, wie sie sich verhalten soll, nachdem sie einmal die beziehungstechnische Box der Pandora geöffnet hat und ihren eigenen moralischen Kompass verloren hat. Das ist eine Erklärung und keine Entschuldigung!

Das mit dem Schnackseln unter Alk. und ihr versuchtes Rauswinden am nächsten Morgen finde ich echt bedenklich. Als ob sie sich schämt dafür.... Jemand hatte es schon vor mir geschrieben: das schlechte Gewissen, weil sie ihre Affäre mit dem Ehemann betrügt.

Von außen ist eure Situation schwer mit anzusehen. Ihr seid beide nicht unschuldig, dass es so gekommen ist. Auch du hast natürlich dazu beigetragen. Die Therapeutin sieht natürlich in der Beziehung eine Chance, aber sie hat auch ein finanzielles Interesse. Das sollte man ebenfalls nicht vergessen.

Für mich wirkt es so, als ob deine Frau schon längst mit euch als Paar abgeschlossen hat. Kind und Co. halten sie in eurer Beziehung. Umsonst ist die Affäre nicht.

Wenn du ihr sagen würdest, sie möge ihre Koffer packen und gehen, wird sie das auch tun. Eine Rückbesinnung kann, wenn überhaupt, erst nach vollzogener Trennung passieren. Und wie ewahrscheinlich das ist, kannst eher du beurteilen.
Ich sehe zu wenig Engagement von deiner Frau, sich mit dir und euren Problemen auseinandersetzen zu wollen. Eigentlich kommen von ihr nur Beschwichtigungen, dass du nicht eure Ehe beendest.

Zitat von Unhinged:

Die Therapeutin sieht natürlich in der Beziehung eine Chance, aber sie hat auch ein finanzielles Interesse. Das sollte man ebenfalls nicht vergessen.

Wieso? Paartherapie geht auch als Trennungsbegleitung.

@BernhardQXY

Nach eigener Aussage der Therapeutin in diesem Fall aber nicht.

Lieber @novus
du erwähnst mehrfach im Eingangspost, daß du nicht empathisch wärst bzw nicht empathisch reagiert hattest. Was meinst du damit?

Ansonsten darf ich einen anderen Aspekt hervorholen. Du schriebst, daß deine Frau sowohl durch die gesamte Zeit der Kindesplanung als auch durch die Zeit der Schwangerschaft Angst hatte, dich zu verlieren.
Das an sich ist bereits ein dickes Brett. Viele Frauen, die ich kenne bzw erlebt habe, haben das nicht mal eben weggesteckt sondern das hat tiefe Risse in das Vertrauen zum Partner gerissen. Und danach warst du auch nicht dabei, wenn sie dich gefragt hat.

Dass das nicht mit 'ich habe meine Fehler erkannt' getan ist verstehen zumindest alle Empathen. Da wird jetzt mindestens dieselbe Zeit an Geduld auf deiner Seite benötigt werden für sie, wie sie die Ängste in Bezug auf dich hatte. Das ist einfach nur menschlich.

Von daher deine Frage

Zitat von novus:

Was wäre Eure Vermutung, wenn ich jetzt sagen würde:
Ich will das Du gehst und weg bist, zieh aus und lass mich in Ruhe.

ist meine Vermutung, daß du damit selber den Sack zumachen würdest, der bereits im Raum ist durch die Ängste, du könntest gehen.
Warum vertraust du nicht deiner Therapeutin?
Warum willst du manipulieren oder andere Abkürzungen nehmen, damit dein Wille erfüllt wird?
Ist das eine der Varianten, warum du meinst, du hättest keine Empathie?
Deine Frau hatte - in einer Phase der größten hormonellen Umstellungen die Frau haben kann, nämlich in einer Schwangerschaft - große Sorge, du könntest dich trennen.
Jetzt hast du Sorge, sie könnte sich trennen.

Da hängt einiges ordentlich schief in eurem jeweiligen Vertrauen (zum anderen) und wie ihr damit und mit euch umgeht. Nicht nur bei ihr, auch bei dir.

Zitat von novus:

Sie meinte, wenn ich m. Frau jetzt die Pistole auf die Brust setze führt das nicht dazu, dass die Mauer die sie um sich gebaut hat Risse bekommt, sondern zum Gegenteil.

Wenn diese Therapeutin bisher gut und richtig lag, dann verlasse dich doch darauf und konzentriere dich auf diese positiven Fortschritte als permanent alles in Frage stellen zu w o l l e n.

@Unhinged
Eben. Sie sieht chancen. Sie kennt die Beziehung am Besten. Man könnte nun unterstellen, sie erhält ein totes Pferd am Leben um Geld zu verdienen. Aber für mich zählt das aus zwei Gründen nicht. Zum einen sind gute Therapeuten gut ausgelastet und müssen nicht um Kunden kämpfen. Zum anderen arbeiten Paartherapeuten auch als Trennungsbegleitung. Und wenn die Therapeutin der Meinung wäre, die Beziehung sei tot, dann kann sie trotzdem Geld verdienen