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Ego-Trip Ehefrau / Nebenbuhler / Keine Gefühle f Mich

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ElGatoRojo
Zitat von Gorch_Fock:
Da brauchst Du auch keine "Süddeutsche" für, ggf. noch für die Immo-Anzeigen.

👍🤔😇

• x 1 #31

Chrome
Tja die Frau des Mannes hat mehr Eier wie du und damit ist wohl alles gesagt denke ich.

Denk mal darüber nach 😉

• x 3 #32

A


Ego-Trip Ehefrau / Nebenbuhler / Keine Gefühle f Mich

x 3

Elfe11
Zitat von Chrome:
Tja die Frau des Mannes hat mehr Eier wie du und damit ist wohl alles gesagt denke ich. Denk mal darüber nach 😉


lustig
Ja genau, die gefällt mir!
Sie hat ein Rückgrat und lässt sich nicht alles bieten.

Ihr macht ja eine Paarberatung. Die Therapeutin begleitet Euch als Paar! Sie hat natürlich mehr Fachwissen und Einblick als ein Forum.

• #33

N
Oh man, ihr stimmt mich schon sehr nachdenklich.

Im Endeffekt hatte ich mir die Tage schon mal überlegt ihr zu sagen, dass sie gehen soll.
Und zwar so weit ich erlaube, weil ich nämlich nicht zulassen werde, dass unsere Tochter auch noch aus dem Freundeskreis rausgerissen wird.
Aufenthaltsbestimmungsrecht sei Dank.

Das einzige was mich irgendwie davon abgehalten hat, abgesehen von meinen Gefühlen, war die Paartherapeutin.

Sie meinte, dass sie Chancen sieht, sie würde keine Trennungsberatung machen. Und sie kann das mit dem Raum erklären, es war sogar ihre Idee und meinte das wäre ein Schritt zur vorübergehenden Entspannung.
Zumal sie ihr Geld schon im voraus bekommen hat. Könnte ihr also egal sein.

Es ist so, es gibt in den nächsten zwei Wochen ein Zeitfenster, in dem meine Frau und er sich treffen können. Ich habe aber gute Chancen rauszufinden, ob er dann daheim ist oder nicht. Also so mehr oder weniger.
Ich möchte nicht sagen wie und woher - aber es hat nichts mit meiner Frau zu tun. Sie hat da keinen Einfluss darauf.

Wenn es da ein Treffen gibt, dann werde ich ihr sagen, dass sie gehen soll bzw muss. Das Haus gehört zwar uns beiden, mir aber zu 2/3 und auch wenn es rechtlich nicht geht, so kann ich ja dann zukünftig so richtig mein Ding machen. Dann wollte ich auch nicht mehr mit mir zusammen wohnen.

Wenn ich mit 90-95 prozentiger Sicherheit sagen kann, dass er nicht dahin kommt, dann Mühe ich mich weiter. Wie gesagt ich kenne den Typ nicht, aber ich weiß - nicht direkt von seiner Frau, dass sein Umfeld sein Verhalten richtig sch. findet und z.t. - unbekannter Weise - der Meinung ist "wenn die eine Ehe schon im Eimer ist, so müssen es nicht zwei sein".

Tja, ich würde sagen - alle Kacke ist auf meiner Seite. (Nein, ich mag mich grundsätzlich, ich will damit nur sagen, dass ich aktuell nicht aus einer Position der Stärke handle)

Muss ich eigentlich sofort auch Ehegattenunterhalt zahlen? Fürs Kind, klaro, aber ihr auch? Das würde ich sehr ungern machen.
Wer den Weg gehen möchte, der soll auch merken was es ihn "kostet". Sie geht aber auch Teilzeit arbeiten... 🤷🏼‍♂

• #34

N
Zitat von Elfe11:
Ihr macht ja eine Paarberatung. Die Therapeutin begleitet Euch als Paar!

Kannst Du das ausführen? Ich kann dir nicht folgen. Die macht auch Achtsamkeit und Persönlichkeitsentwicklung usw (also grundsätzlich).

• x 1 #35

Elfe11
Zitat von *beep*:
Kannst Du das ausführen? Ich kann dir nicht folgen. Die macht auch Achtsamkeit und Persönlichkeitsentwicklung usw (also grundsätzlich).


Das klingt sehr gut.
Ihr habt Euch zusammen für eine Paarberatung entschieden. Macht das erstmal. Hier im Forum sitzen viele Verlassene mit ihren eigenen schlechten Erfahrungen... Wir sind keine Therapeuten. Bedenke das.

Feile am Thema Selbstliebe / Selbstwert / Wertschätzung und Respekt / Empathie. Das ist nicht mit Stolz gleichzusetzen.

Und ja, es ist nicht schön belogen und betrogen zu werden... Deshalb regen wir uns ja alle so auf mit dir! Wach auf. Schau hin. Was macht das mit dir?
Wir haben das alles selbst so oder ähnlich durchgemacht.

Und leider ist "Nachkriechen" und es "Recht machen" genau der falsche Weg!

Gute Nacht!

• x 1 #36

C
Zitat von *beep*:
bitterlich geweint als ihr die Erinnerung

Glaube ich nicht. Bitterlich geweint, weil in ihr ein Durcheinander tobt - das schlechte Gewissen, wegen ihres Fehltritts, Angst vor der unbekannten Zukunft, Angst vor deiner Reaktion, Beschwichtigungsverhalten (wer weint, dem kann man nicht böse sein - und es hat sehr gut funktioniert!) ...

Zitat von Blanca:
Was ich lese, ist eine Menge Selbstmitleid

Exakt.

Zitat von ElGatoRojo:
Und ganz geschickt erzeugt sie dir das Gefühl, dass du der Schurke bist.

Genau.

Zitat von Gorch_Fock:
das Weinen etc. zeigt Dir einfach, dass da natürlich "mehr" passiert ist

Ja. Also ich finde es schon extrem unsympathisch, wie deine Frau jetzt im Nachhinein Dinge konstruiert, die du verbrochen haben sollst, um selber nicht als (einzige) Böse dazustehen.

• x 2 #37

G
Zitat von *beep*:
Muss ich auch Ehegattenunterhalt für sie zahlen? , würde ich nur ungern machen


Trennungsunterhalt. Sie ist auf TZ hast du gesagt.

Mach mal einen Beratungstermin bei einem Anwalt damit du weißt, was da auf dich zukommen könnte.

• #38

VictoriaSiempre
Du wirst sie weder des Hauses verweisen noch Trennungsunterhalt einsparen können; jedenfalls dann nicht, wenn Euer Gehaltsgefälle entsprechend ist. Ob Du ggfs. auch noch - zumindest befristet - nachehelichen Unterhalt zahlen müsstest, entscheidet das Gericht. Ein Fachanwalt für Familienrecht kann Dich dazu beraten.

Warum sprichst Du in der Paartherapie nicht dieses ominöse Zeitfenster an, von dem Du „irgendwie“ erfahren hast? Welchen Sinn siehst Du in dieser Beratung, wenn Du nicht ehrlich Deine Vorstellungen, Wünsche und ja, auch Anforderungen auf den Tisch legst?

Das ist ja keine Einbahnstraße. Du erwartest von Deiner Frau, dass sie offen ist, bist es selber aber nicht? Dann kannst Du es auch gleich sein lassen.

Oder ist es für Dich ein Baustein für Deine Manipulationsversuche, denen Du ja - wie Du selber schreibst - nicht abgeneigt bist?

Ganz so eindeutig wie meine Vorschreiber/innen sehe ich die Verantwortung (nicht Schuld!) für die Schieflage in Eurer Ehe nicht ausschließlich bei Deiner Frau.

• #39

Wirdschon
@lifeisshit , guten Morgen erstmal

Deine Situation ist gerade nicht einfach, doch von einem extrem ins andere ( ich tu alles - rauswerfen ohne Unterhalt) ist auch keine Lösung.
Normal ist es wohl, man hängt an den schönen Gefühlen, will sie nicht verlieren. Dann kommt die Wut und man möchte tabula rasa betreiben.

Vielleicht wäre ein Ansatz genau in dich hineinzuhorchen. Was willst Du wirklich? Was fühlst Du?
… und dann kannst Du Dich hier im Forum durchlesen… Affären haben eine besondere Magie. Eine Dynamik, die einerseits das Bestehende ausblendet und diese auch noch mit schlechten Gefühlen belegt ( weil man lügt, das Gewissen etc.)
Die guten Gefühle hängen mitsamt rosa Wolken bei der Affäre, kein Alltag, Hormone, Heimlichkeit etc.

Deine Frau ist zerrissen, hier laufen ein paar Threads in denen du das nachlesen kannst.
Als Betrogener kann man das kaum verstehen, aber wenn Du Dich entscheidest, den Weg weiter mit ihr gehen zu wollen, wirst du akzeptieren müssen, dass sie gerade die „nochniedagewesenen“ Gefühle, diese unheimliche himmelhochjauchzende Insekteninvasion als „die große Liebe“ deklariert und nicht als Hormonüberschuss.
Leider ist da kein klarer Blick möglich, da die Verliebtheit um einiges lauter bunter knalliger ist als die gewachsene Liebe.

Ich wünsche Dir den klaren Blick und alles Gute

LG Wirdschon

• x 3 #40

U
Zitat von VictoriaSiempre:
Ganz so eindeutig wie meine Vorschreiber/innen sehe ich die Verantwortung (nicht Schuld!) für die Schieflage in Eurer Ehe nicht ausschließlich bei Deiner Frau.

Einer alleine ist es doch nie und der TE hat seine „Fehler“ doch bereits angefangen zu suchen. Er versucht doch bereits Dinge zu verändern und das u.a. auch mit Unterstützung durch die Paartherapie.

Etwas was anscheinend seine Frau aktuell noch nicht wirklich mit macht. Im Gegenteil. Es hört sich doch eher so an, dass sie bei jedem Schritt auf sie zu, zwei Schritte von ihm weg läuft.

@lifeisshit Hat’s Du deine Frau mal gefragt, ob sie die Ehe und Beziehung noch wirklich möchte? Oft ist die Entscheidung gegen die Beziehung schon lange gefallen, aber aus Angst vor der Zukunft eiert man teils noch Jahre irgendwie rum.

Zitat von Wirdschon:
Normal ist es wohl, man hängt an den schönen Gefühlen, will sie nicht verlieren. Dann kommt die Wut und man möchte tabula rasa betreiben.

Das stimmt. Bitte denke daran, durch das Kind bleibt ihr immer irgendwie verbunden. Und zum Wohle eures Kindes, solltet ihr nicht alle Brücken abreißen.

• x 2 #41

Chrome
Deswegen muss man sich genau überlegen was man eigentlich will im Leben.

Trennungsunterhalt ist eigentlich sehr selten zu zahlen, besonders dann wenn sie auch vollzeit arbeiten könnte. Was bei einem Kind machbar ist in den meisten Fällen.

Sie hat dich ja eigentlich schon betrogen oder ist jemand anderen küssen kein fremdgehen? Sich heimlich mit jemanden treffen etc... und mal ganz ehrlich, wie kannst du so einer Person überhaupt noch vertrauen?

Es ist doch viel gesagt wenn der Tag lang ist. Wir haben uns nur geküsst und in Wirklichkeit haben die dann doch deutlich mehr gemacht, wissen tun es nur die 2.

Ich könnte so einer Frau nicht mehr glauben und würde ihr das auch so deutlich sagen. Auch in der Therapie müsste dieses Thema klar angesprochen werden und sie müsste mir zeigen wie sehr sie unsere Familie liebt, ansonsten würde ich sofort einen Anwalt einschalten und mich so gut wie möglich beraten lassen.

• x 1 #42

B
Ich finde es maßlos übergriffig, wenn über die Gefühlswelt einer Person, von der hier berichtetet wird, geurteilt wird und das Ganze als gesicherte Wahrheit formuliert wird.
Der Weg aus so einem tiefen Einschnitt ist immer langwierig und bedarf einer Menge Geduld.
In meinen Augen gibt es nur eine Regel. Keine lügen, keine neuen heimlichkeiten.
Alles andere muss jedes Paar für sich heraus bekommen.
Und ganz wichtig: es sind deine Schuhe lieber te. Du alleine entscheidest, bis zu welchem Punkt du an euch arbeitest.
Du entscheidest wieviel du aushältst was sie dir zumutet.
Klar muss sie sich irgendwann kommitten aber sie geht in ihrem Tempo.

• x 5 #43

B
Zitat von Chrome:
Trennungsunterhalt ist eigentlich sehr selten zu zahlen, besonders dann wenn sie auch vollzeit arbeiten könnte. Was bei einem Kind machbar ist in den meisten Fällen.

Falsch. Beim Trennungsunterhalt kommt es darauf an wie die Jetztsituation ist und nicht was sein könnte.

• x 3 #44

N
@VictoriaSiempre

Ich spreche es nicht an, weil die Paartherapeutin meint, dass ich damit aktuell - also in ihrem jetzigen Zustand eventuell zuviel Druck mache.
Hatte ich eigentlich schon vor gehabt.

Aber ich weiß bevor sie fährt, ob sie sich treffen wird bzw er höchstwahrscheinlich da ist wo sie ist. Wenn das so ist, werde ich sie bevor sie fährt ansprechen...

Ich will keine Falle stellen, ich will eigentlich rein garnichts in der Richtung machen. Ich finde das "hintenrum was erfragen bzw hören" zum kotzen. Ich finde eigentlich, dass man in einer Partnerschaft so etwas nicht macht. Aber es geht jetzt um die Wurst und ich habe sonst auch keine Mittel...

@Wirdschon das ist mir soweit klar. Ich habe mich sehr ausgiebig belesen. Es ist halt einzig die Frage, ändern sich diese Gefühle wieder zurück. Wenn nicht kann ich die meisten Brücken abreißen, wenn doch - dann will ich lieber welche bauen.
Aber ich kann es halt nicht herausfinden... Jedenfalls jetzt nicht.
Und ob Druck gerade richtig ist, das bezweifle ich.

• x 1 #45

A


x 4

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