Ego-Trip Ehefrau / Nebenbuhler / Keine Gefühle f Mich

Hallo,

Deine Schilderungen haben einige Gedanken in mir ausgelöst, die ich dir mitteilen möchte, vielleicht ist was Hilfreiches dabei.

Deine Bemühungen, eure gemeinsame Zeit zu analysieren und deine eigene Anteile zu erkennen, finde ich sehr gut. Sie werden dich auf jedem Fall weiter bringen. Ich plädiere uneingeschränkt für Selbstverantwortung in jeder Lebenslage, denn man kann letztlich nur sich selbst ändern. Bin eher rational als emotional unterwegs im Leben, das nur zum besseren Verständnis meiner Sichtweise. Es gibt meistens so etwas wie Kausalität, wobei die Reaktion auf einer Handlung beim anderen, auch mit seiner eigenen emotionalen Struktur zu tun hat. Wenn zwei Menschen involviert sind, ist die Kausalität verfärbt durch die Sichtweisen der Beteiligten.

Aktuell befindest du dich meiner Meinung nach in einer etwas ungünstige Lage, etwas, was die wichtig ist, droht verloren zu gehen. Ich halte es für sehr produktiv, deine Gefühle und Gedanken diesbezüglich anzuschauen, sowohl die jetzigen als auch vergangene. Menschen, die sagen die Trennung kam aus dem Nichts, völlig ohne Anzeichen halte ich für u achtsam und naiv, nichts kommt ohne irgendwelche Anzeichen, nicht mal der Regen. Nur war man nicht aufmerksam genug, um sie zu merken.

Eine Aufrechnung der Anstrengung der Beteiligten in einem Projekt - ich sehe schon die Rettung deiner Ehe als solches - ist nicht zielführend meiner Meinung nach. Wird oft benutzt, um die eigene Anstrengung zu drosseln, oder die Trägheit zu entschuldigen im Sinne von es hätte eh nicht geklappt, weil sie tat auch nichts. So ein Denken ist mir fremd, für das, was mir wichtig ist, bin ich bereit, mich voll ins Zeug zu legen. Was soll die Aufrechnerei? Die macht vielleicht was aus, wenn es um die Berechnung der Wahrscheinlichkeit der Zielerreichung geht, aber viel wichtiger finde ich das Gefühl, dass man sein Bestes tat, entweder reicht das, oder es reicht nicht.

Du hast zweimal erwähnt, dass du sogar zu kurzfristige Manipulationen bereit wärst, das ist mir aufgefallen. Meiner Meinung nach wäre das kontraproduktiv, deine kluge Frau würde es durchschauen und die Reinheit deiner Absicht wäre Pfusch. Denk nochmal darüber nach.....

Was ich an deiner Stelle täte wäre, meiner Frau die wichtigsten Erkenntnisse mitzuteilen. Nicht jeden Gedanke natürlich , aber das Wesentliche. Ein Rahmen dafür wäre sehr günstig, vielleicht in der Therapie. Immer in ich Form, deutlich erkennbar als Reflektion und frei von jeglicher Erwartung. Auch nicht, dass sich der andere auch mitteilt. Es ist meistens sehr schwierig ohne Absicht zu handeln, aber es gibt meiner Meinung nach reine Absichten und unreine Absichten. Dass du deine Ehe retten willst hat eine andere Qualität als sich durch Manipulation einen Vorteil zu erschaffen.

Hinsichtlich was ich ihr mitteilen, würde Ich nicht an strategisch klug als Bewertungskriterium denken, sondern eher was ich meiner Frau mitteilen wollen würde, wenn es unsere letzte Stunde wäre. Du scheinst Klarheit darüber zu haben, dass du mit ihr alt werden möchtest, deiner Frau scheint diese Klarheit gerade zu fehlen. Was müsste sie (unbedingt) wissen, um eine für sie weiße Entscheidung zu treffen?

Dass du nicht weißt, ob und wie es weitergeht, ist bestimmt qualvoll, aber ich befürchte, du wirst das aushalten müssen. In solche Situationen sage ich mir lieber dauert es länger, auch wenn es für mich schwierig ist und es wird eine nachhaltige Lösung zum Wohl aller Beteiligten gefunden, als dass ich schnell eine Antwort bekomme, die nur zur weiteren Kreise der Unsicherheit führt.

Zitat von *beep*:

Von zB ich halte es nicht gemeinsam im Wohnzimmer aus zu ich entscheide mich dazu zusammen TV zu sehen anstatt bei ihr im Zimmer alleine.

Wow! In einer Ehe? Das soll ein Fortschritt sein? Eine Ehe WG?

Man lebt nebeneinander her und teilt sich Kind und Lebenshaltungskosten?

Erklär' mir, was findest du an deiner EF oder diesem Modell WG sooo toll?

Braucht man das? würde meine frühere Therapeutin verwundert fragen!

Erstaunlich wie dankbar du darüber bist, dass die gnädige Dame mal mit dir TV guckt. Das ist wohl der kleinstmögliche Nenner!

Erstaunlich auch, dass du ihre Abneigung nicht spüren und sehen magst.

Da sind nicht nur keine Gefühle vorhanden ihrerseits. Das ist ein Ich kann dich nicht mehr ertragen, Du gehst mir auf die Nerven... Ich möchte dich nicht sehen und hören.

Warum kannst du sie nicht in Frieden loslassen?

Weißt du eigentlich noch was Liebe und Leidenschaft bedeutet?

Mich macht dein Nachkriechen richtig ärgerlich!

Was für eine Partnerschaft haben dir deine Eltern vorgelebt? Welche Position hattest du als Kind im Familiengefüge inne? Da schau' bitte mal genauer hin!

Ist das Liebe, wenn man zusammen sitzt und den Teller leerlöffelt oder TV guckt? Nein.

Bitte schau mal ein paar Liebesfilme an und lies gute Lektüre. Da fehlt was bei dir / Euch.

Dein Verständnis für sie tut richtig weh beim Lesen!

Sie hat dir doch klar kundgetan, du sollst dir keine Hoffnungen mehr machen. Was daran verstehst du nicht?

Sie trifft sich und telefoniert mit einem anderen Mann. Und es ist nicht platonisch... Da läuft was.

Ich bin da voll beim @NurBen du lässt dir auf der Nase rumtanzen und machst dich lächerlich. Deine Ex Frau (und auf keinem anderen Weg seid ihr und vor allem sie) tut NICHTS dafür diese Ehe zu retten. Und du verlierst dich in kleinen Bröckchen die sie dir hinwirft bzw nicht mal hinwirft sondern versehentlich verliert...

Zitat von *beep*:

was gelaufen - was kein S. war. Da bin ich halbwegs sicher und das glaube ich Ihr. (Ich vermute Küssen?

Vergiss es, die lügt dir knallhart ins Gesicht, klar hat sie den gev×gelt. Du willst es aber halt nicht wahr haben, weil du nicht bereit bist der Wahrheit ins Gesicht zu blicken. Liest man hier natürlich regelmäßig und ist ja auch verständlich, aber langsam heißt es aufzuwachen, deine Seelenverwandte ist offensiv auf der Suche nach deinem Nachfolger. Ich habs selbst oft genug erlebt und es ist immer das Gleiche

Zitat von *beep*:

möchte, dass unsere Ehe wieder funktioniert und meine Frau wieder von ganzem Herzen glücklich ist.

Gefühlen sind nicht verhandelbar! Es liegt nicht mehr in deiner Hand

Zitat von *beep*:

sondern weil sie meine Seelenverwandte ist,

Und du denkst eine Seelenverwandte geht besoffen mit dir ins die Kiste, weil sie es nötig hatte, während sie gleichzeitig das Beziehungsende einläuten? Schöne Seelenverwandte

Zitat von *beep*:

dass sie zwar in keinem Fall liebevoll ist, aber deutlich weniger kalt.

Sie lässt unterschwellig Taten sprechen, stößt dich weg. Klar, du klammerst dich an jeden Strohhalm aber du musst doch sehen, dass von ihr nichts kommt... anders gesagt, du wirst in die Friendzone geschoben, um Sinne einer gütlichen Trennung

Zitat von *beep*:

kein Kuss kein Händchenhalten, kein was auch immer

S.o. Da kommt NICHTS!

Zitat von *beep*:

Frühstück sofort gesagt, dass ich mir bitte, bitte keine Hoffnung daraus machen sollte.

Das solltest du ernst nehmen, zumal sie es gleich am nächsten Morgen klargestellt hat. Aufgewacht und gemerkt, dass S. mit dem Ex nicht gut war...

Suche deine Grenzen und halte sie ein, sonst wirst du zum Hanskasper gemacht.

Zitat von *beep*:

Ich weiß von der Paartherapeutin, die auch Einzelmeetings mit jedem hat, dass sie aktuell meint es wäre zu früh für das zu verlangen. Sie meint, ...

Aushalten?
Du sollst dir also weiter auf der Nase rumtanzen lassen, bis... ja bis wann eigentlich?

Und hör damit auf, die ganzen Fehler bei dir zu suchen wie du schon richtig erwähnst, hat sie nie was gesagt. Dann ist sie selber schuld wenn sie die Klappe nicht aufbekommt.

Daß ist doch völlig verkehrte Welt sie macht Blödsinn und du kämpfst.

Wichtig ist aber, dass du eine gerade für mir verfolgst. Entweder hältst du das ganze raus, wie die Therapeutin vorschlägt, oder du setzt mal klare Grenzpfosten.
Aber nicht einen Tag so und einen Tag anders.

Konzentriere dich erstmal auf dich und dein Gefühlsleben, deine Hobbys, Freizeit, Freunde, Gesundheit, Arbeit...

Vielleicht geht ihre Affäre / Verliebtheit / Flirt ja vorüber.

In der Zwischenzeit arbeite dringend an deiner Selbstliebe und Abgrenzung. Das mussten wir hier alle machen!

Ich hatte eben dazu was geschrieben, aber das ist leider weg.
Keine Ahnung wieso.

Also:

1. Ich sehe, dass es ihr nicht gut geht.
Bei einem längeren Gespräch, hat sich bitterlich geweint als ihr die Erinnerung an die Zeit der Kinderplanung und Schwangerschaft kam. Kein Spielchen oder was auch immer. Ich habe manchmal den Eindruck, dass sie an der Schwelle zur Depression steht. Und das bedeutet, dass sie krank ist.

2. Ich weiß nicht, aber wir sprechen hier von einem winzigen Anteil unserer Beziehung in der die Kacke läuft. Ich würde sogar sagen, dass es nicht seit April bzw Mai ist, sondern eher Juni bzw Juli.

Ich will sagen, es ist keine monatelange Sache.

Was sagt ihr eigentlich Leuten bei denen ein Partner ne monatelange S. hat?

Zu der Sache mit S. oder nicht - es tut zwar nichts zur Sache, aber ich habe mehrere Gründe, unabhängig von der Aussage meiner Frau, warum ich ihr das glaube.

Ich weiß irgendwie nicht, wieso ihr so unglaublich viel auf Euren Stolz gebt?
Ehrlich gesagt, kenne ich einige Leute denen ihr Stolz am wichtigsten ist, die haben meist nichts anderes.
Weder Familie noch Job oder sonst etwas nennenswertes.

Das habe ich alles, daher kann ich mir den Stolz auch mal gerne ein paar Wochen in den Hintern stecken.

Versteht mich nicht falsch, ich kann Euren Ideen schon folgen! Aber wenn es zu einer Trennung kommt, dann kann ich immer den krassen Typ rausholen.

Zumindest die Therapeutin meint, dass ich aktuell Geduld und Kraft brauche. Übrigens - das was oben in Bezug auf die Therapeutin zitiert wurde, ist die Aussage von ihr, nicht von meiner Frau! Es ist ihre Einschätzung, nicht mehr.

Und bisher hat sie bei vielen Dingen recht behalten, sogar bei eigentlich allen.

@lifeisshit
Ich wünsche Dir alles Gute und hoffe, dass Du mit Deinen Gefühlen recht hast.

Zitat von *beep*:

Ich weiß irgendwie nicht, wieso ihr so unglaublich viel auf Euren Stolz gebt?

Nenn es nicht stolz, sondern Anziehungskraft.
Wie attraktiv ist dein Verhalten wohl in ihren Augen?

Zitat von *beep*:

Ich hatte eben dazu was geschrieben, aber das ist leider weg. Keine Ahnung wieso. Also: 1. Ich sehe, dass es ihr nicht gut geht. Bei einem längeren ...

Bei all den Posts (die sicherlich auch nützliche Tipps innehaben), ist es wichtig, dass Du das tust, womit Du Dich am Besten fühlst. Es ist Deine Ehe und am Ende sollst Du noch guten Gewissens in den Spiegel schauen können.

Nimm alle Tipps von hier mit, aber entscheide selbst, wie Du Dich verhalten willst

Zitat von *beep*:

Ich habe manchmal den Eindruck, dass sie an der Schwelle zur Depression steht. Und das bedeutet, dass sie krank ist.

Und? War sie mal beim Arzt? Hat sie sich mal von Kopf bis Fuß durchchecken lassen, was da alles in Frage käme? (Vitamine, Schilddrüse, Hormonstatus, Darm- und Lebergesundheit, etc.) Das braucht seine Zeit und bis es nicht nachhaltig abgeklärt ist, würde ich mir auch keine Depression einreden lassen.

Oder ist sie ständig nur noch am weinen, fühlt sich leer, sieht keinen Sinn mehr in ihrem Leben und hat Selbstmordgedanken? Was sagt denn die Paartherapeutin dazu, die müßte sich doch mit sowas auskennen?

Zitat von *beep*:

es ist keine monatelange Sache.

Mag sein, aber es ist starker Tobak.

Zitat von *beep*:

Sie hat geweint und mir gesagt, dass sie seit einiger Zeit (April / Mai ca.) unglücklich ist. Ihr ist klar geworden, dass Sie sich immer zurückgenommen hat und das hat sie die letzten Monate total unglücklich gemacht und sie will das nicht mehr.

Das Wörtchen immer finde ich echt heftig - heißt das etwa, sie hat das über ein Jahrzehnt lang in sich reingeschluckt?

Zitat von *beep*:

Sie will mehr unternehmen und will einen Partner der sich da beteiligt usw.

Ok - das ist doch mal eine klare Ansage. Aber kaum gehst Du darauf ein, moppert sie schon wieder los:

Zitat von *beep*:

Sie wurde immer distanzierter, ich habe versucht alles schnell wieder gut zu machen und sie mit Aufmerksamkeit überhäuft. Das ging natürlich nach hinten los (Ach jetzt auf einmal geht das. ).

Was will sie denn eigentlich? Wie Du es machst, es ist verkehrt. Und was tut sie indessen, hm?

Zitat von *beep*:

Auf halbem Wege habe ich dann über Umwege (quasi von seiner Frau) rausgefunden, dass meine Frau bei einem Kurzurlaub mit Freundinnen, den sie seit Jahren machen jemanden kennengelernt hat.

Zitat von *beep*:

Es hat sich also von mir gänzlich unbemerkt eine Freundschaft / Beziehung / wasauchimmer entwickelt, die mit Schreiben und (eventuell) Telefonieren stattfindet. Schlussendlich hat sie ihm die Probleme von uns erzählt und mir nicht.

Und - tut es ihr leid?
Ich lese nichts davon.
Was ich lese, ist eine Menge Selbstmitleid - und daß sie offenbar nicht weiß, was sie eigentlich will - vor allem, was Dich betrifft.

Zitat von *beep*:

Die Therapeutin hat Ihr dann geraten einen eigenen Raum einzurichten und dort auch eine Schlafmöglichkeit vorzusehen. Das war ca. vor einem Monat. Seitdem schlafen wir getrennt.
Sie hat sich dann an einem WE (vor evtl 3 Wochen?) mit dem Typ getroffen, wohl aber nur einen Abend und es ist was gelaufen - was kein S. war.

Zitat von *beep*:

Er hat 2 oder 3 Kinder und seine Frau hat Ihn nach der Sache oben vor die Türe gesetzt.

Und wieder macht sie Eure Ehekrise schlimmer, statt besser. Und das obwohl du inzwischen längst wieder was mit ihr unternimmst und Dich seit Wochen redlich bemühst, ihr jeden Wunsch von den Augen abzulesen. Also genau das, was sie angeblich so sehr vermisst hat.

Auch sonst läuft es wirklich bescheiden:

Zitat von *beep*:

Wir schauen wieder gemeinsam TV und unternehmen ab und an auch was (bzw. meistens mit Kind).

Zitat von *beep*:

Körperlich läuft nichts, kein Kuss kein Händchenhalten, kein was auch immer.

Zitat von *beep*:

Ich hätte sehr gerne weiter S. mit ihr, aber sie kann das nicht ohne die richtigen Gefühle.

Das ist eine WG, aber keine Ehe mehr.

Und das hier finde ich wirklich unverschämt:

Zitat von *beep*:

Wenn ich bestimmte Unternehmungen vorschlage, dann sagt sie von sich, dass sie im Kopf trotzig ist und sich sagt nööööö, extra nicht. (Etwas das wir nur zu zweit machen würden z.B.)

Die läßt jeden Respekt vor Dir missen, tut was sie will, moppert an Deinen Bemühungen auch noch dreist herum, trifft sich weiter mit einem anderen Mann - ich sehe da keine Reue und Einsicht, daß Dein Goodwill ihre zweite Chance ist - geschweige denn sowas wie Dankbarkeit dafür. Im Gegenteil, sie scheint sich Deiner wirklich sowas von sicher zu sein, daß die Frage gestattet sei, ob das nicht bereits in sich ein Abtörner ist?

Ob sie tatsächlich an einer Depression erkankt ist oder nicht, läßt sich von außen natürlich nicht beurteilen. Schlimm, wenn's so wäre - aber dann gehört sie in ärztliche Hände, was hindert Euch daran? Ihr lebt doch in DE und nicht in der Sahelzone, Mensch...

Zitat von Blanca:

Das ist eine WG, aber keine Ehe mehr.

Das will man aber nicht hören und pampt daher lieber die an, die sich die Zeit nehmen hier zu antworten. Nur frage ich mich immer wieder was das bringen soll, wenn man von Anfang an nur eine bestimmte Meinung hören will. Es gibt dieses Forum doch gerade um von den bereits gemachten Erfahrungen anderer zu profitieren und nicht in die gleichen Fallen zu tappen.

Zitat von *beep*:

wir sprechen hier von einem winzigen Anteil unserer Beziehung in der die Kacke läuft.

Schweigen und heimliche Treffen mit einem fremden Mann sind aber nun mal ein ziemlich großer Haufen Kacke.
Was nutzt es da noch, daß Ihr inzwischen wenigstens wieder miteinander fernsehen könnt?
In was für einem Verhältnis stehen die Anteile des einen denn da zum anderen, in Eurer Beziehung?

Zitat von *beep*:

Sie hat sich dann an einem WE (vor evtl 3 Wochen?) mit dem Typ getroffen, wohl aber nur einen Abend und es ist was gelaufen - was kein S. war. Da bin ich halbwegs sicher und das glaube ich Ihr. (Ich vermute Küssen?) Sie hat mich da hintergangen bzw. natürlich nichts davon gesagt - ich habe es später rausgefunden.

Zitat von *beep*:

Er hat 2 oder 3 Kinder und seine Frau hat Ihn nach der Sache oben vor die Türe gesetzt.

Dann ist da auch heftig was gelaufen, oder meinst Du seine Frau macht das für nix?

Zitat von *beep*:

Sie hat mir gesagt, dass der Mann auf Sie eine Anziehung ausübt und es nicht nur Gelüste sind.

Kann sie Dir sagen, worin diese Anziehung besteht, oder ist sie dafür mal wieder zu mundfaul?

Was konkret glaubt sie denn bei ihm zu finden, was ihre Ehe ihr über 10 Jahre lang nicht längst gegeben hat?
Muß ja schon was ganz Außerordentliches sein, wenn sie dafür sogar Eure Ehe zu riskieren bereit ist...

Life, jeder hier, dessen Partnerin in die Affairenwelt geschliddert ist (ne, falsch, die sich bewusst dafür entschieden hat) kennt die von Dir beschriebenen Auswirkungen. Es ist leider immer ziemlich gleich.
Frauen mit Kindern bekommen - insb. nach Corona - sehr schnell den Rappel, dass sie nur funktionieren müssen. Ja, ist im Alltag halt auch oft blöd. Dazu sehen viele noch verdammt gut aus, sind eine Sau im Bett wie Du es so schön beschreibst aber dürfen sich dann im Alltag über Einkaufslisten oder Kita-Bastelnachmittage den Kopf zerbrechen.
Ja, und dann kommt halt der nette, empathische Mann. Dieser ist ein bisschen schlau und fragt halt die ganzen Eheprobleme ab. Darauf kann sich dieser ein Lagebild machen und dann den Angriff gezielt starten, da er nun die Schwachpunkte kennt. Da Du ein unempathischer, gefühlsloser Typ bist, der sie nicht sieht, hat er wahrscheinlich ihr gleich die große Liebe gestanden. Das Foren-Unwort Seelenverwandter nutzt Du selbst und wird auch von Affairenmännern gerne genutzt. Mit ein bisschen Übung können diese der Frau eine Scheinwelt zeigen und auf diese steigen solche bedürftigen Frauen wie Deine dann gerne ein.
Dass sie sich von Dir abwendet, aus dem Schlafzimmer auszieht, das Weinen etc. zeigt Dir einfach, dass da natürlich mehr passiert ist bei dem Date. Es ging ins Bett, auch da hat sie mal die Sau rausgelassen nur kam danach auf der Bettkante vermutlich auch das schlechte Gewissen. Allerdings haben Affairenmänner eine starke Ausstrahlung. Wenn sie Dich sieht hat sie Angst, diesem fremd zu gehen, daher der versuchte Abstand. Das Du sie noch mal ins Bett gekriegt hast, Respekt. Aber es ist letztlich der selbe Effekt, den auch ein Affairenmann hätte clever ausnutzen können. Denn genau wie sie mit Dir ohne Gefühle ins Bett geht, kann sie das auch mit Person X dann machen.
Ich selber habe in meiner Singel-Zeit genug one nights mit Frauen gehabt, die das verdammt gut abschalten können, wenn es ihren Bedürfnissen nach kommt. Auch da ist Deine Frau nichts besonderes.

Aus meiner Erfahrung kriegst Du deine Frau emotional nicht wieder. Frauen bleiben in so Konstellationen nur aus dem Versorgungszweck (Du verdienst gutes Geld, angenehmes Leben für sich und Kind). Sie würde sofort gehen, wenn die Affaire leistungsfähig und bereit für die Beziehung wäre. Da dieser aber wohl rausgeworfen wurde und wahrscheinlich jetzt um die teuren Pfründe kämpft, ist deine Nochfrau wohl erstmal abgemeldet.

Wenn Du Lust auf eine BruderSchwester-Ehe ohne S. und Co. kannst Du das Modell gerne weiterfahren so. Ich hätte da 0,0 Lust drauf. Zumal sie immer geistig bei der Affaire sein wird.
Richtig wäre: Trennung von DIR aus aussprechen, Umgang und Scheidungsfolgen regeln und dann umgehend Auszug. Da brauchst Du auch keine Süddeutsche für, ggf. noch für die Immo-Anzeigen.