Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

@ Mona Lisa
Ich habe die Sicht meines Mannes einfließen lassen. Ich möchte mich um Fairness und Neutralität bemühen. Mein Mann darf auch zu Wort kommen. Ein bisschen habe ich mit Ironie gewürzt, aber nicht doll, sonst wäre es Dir aufgefallen.

@Wurstmopped
Ich bin in all den Jahren nicht zu kurz gekommen. Wie gesagt hat mein Mann seine Reisebonbons sehr diskret gehandhabt, weil er mich ja mit verletzen wollte- jedenfalls nicht mit Absicht. Wir haben tolle Reisen unternommen, sind umgezogen, haben ein neues Haus eingerichtet usw. Er war emotional nie abwesend. Er liebt mich ja vom ganzen Herzen ganz doll (zwinker).

Zitat von Kinbakubi:

Mein Mann hat mich nicht häufig angelogen, weil ich entsprechende Fragen auch nicht jedesMal gestellt hab. Er hat mir nur jedes MalDinge verschwiegen. Zu meinem Besten, zu meinem Schutz natürlich. Gelogen hat er ab und an, denn manchmal habe ich schon gezielt gefragt.

Die Antwort steht schon in deinem Text. Wo DU gefragt hast, hat ER zugegeben. Wo ER verschwiegen hat(zu deinem Schutz), weisst DU es nicht genau..... Dunkelziffer!

Zitat von kinbakubi:

Er hat, nachdem er zwei Tage gegrübelt hat (Ja das hat mich sehr verletzt), zugestimmt, vorerstauf seine Reisebegleiterin zu verzichten, unter der Bedingung , ich bleibe bei ihm.

Dein Mann ist nicht in der Position, DIR diese Bedingung zu stellen.
VORERST!, heisst, er will die Situation erstmal beruhigen, damit du es ihm später erlaubst.

Zitat von Kinbakubi:

Mein Mann darf auch zu Wort kommen.

Natürlich darf er das.
Aber wann und wo kommst DU zu Wort? Deutlich und klar verständlich, und nicht nur sachte zwischen die Zeilen gestreut?

Zitat:

Ich bin in all den Jahren nicht zu kurz gekommen.

Er war geschickt und diskret und immer auch um Dich bemüht. Er hat es Dir materiell und emotional an nichts mangeln lassen.

Als Gegenleistung erwartet er nun, dass Du seine Eskapaden verzeihst und bei ihm bleibst. Und vermutlich wird er über kurz oder lang, wenn der Druck bei ihm zu groß wird, auch erwarten, dass er sie wieder aufnehmen darf und Du das duldest.

Zitat:

Wie kann ich abwägen, welche sind die Parameter, ob und wie ich an dieser Beziehung festhalten kann oder soll oder nicht?

Die Parameter sind Deine Werte. Dein seelisches Wohlergehen. Dein Kopf, Herz und Bauchgefühll, und womit Du die wieder in Einklang bringen kannst.
Worauf Du in 20 Jahren zurückblicken und Dir sagen kannst: es war eine verdammt harte Zeit und ein verdammt schwerer Weg, aber ich bin bei mir geblieben und kann zu meinen Entscheidungen stehen.

Zitat von Kinbakubi:

@Wurstmopped
Ich bin in all den Jahren nicht zu kurz gekommen. Wie gesagt hat mein Mann seine Reisebonbons sehr diskret gehandhabt, weil er mich ja mit verletzen wollte- jedenfalls nicht mit Absicht.

Er hat wahrlich ein großes Herz ... Dadurch, dass Du nie zu kurz gekommen bist, ist er stillschweigend davon ausgegangen, dass Du ihm beglückende Höhepunkte, welche nichts mit Dir zu tun haben, gönnst.

Und er ist deshalb so diskret damit umgegangen, weil er Dich nicht verletzen wollte ... Ich bin sicher, das war seine Hauptintension *zwinker*

Kannst Du auf dieser Basis mit ihm glücklich sein?

Aber mit seinen Gründen (die Liste) spricht er bewusst Deine Ängste an ... Wer weiß, ob es Dir mit einem anderen Mann besser geht ... Schließlich gibt es noch viel schlimmere.

Ich finde Dein Mann ist eine Frechheit.
Ist jetzt aber nur meine persönliche Meinung.

Das du nicht zu kurz gekommen bist? In welcher Hinsicht? Finanziell, S6, Reisen, .....
Dein Mann ist bestimmt ein besonderer Mensch, wie wir alle...nun, über Jahre hinweg, ich Sage jetzt mal, beruflich bedingte Affären zu führen, gut geplant und mit Vorsatzt und dann an den WE der Liebende Ehemann und du hast keine Veränderung wahrgenommen?
kann ja auch sein, dass gerade diese häufigen Dienstreisen die Ehe gerettet hat? Hätte er diese Bonbons nicht gehabt, dann hätte er die Affäre im laufenden Alltag organisieren müssen, was schwieriger und von dir wahrscheinlich auch wahrgenommen wäre.
Aber ich frage dich, die Jahre über, man spürt doch ob der Mann bei einem oder emotional auch woanders unterwegs? Oder war eure Ehe zu diesem Zeitpunkt schon in der Krise?

Die Antworten kommen hier so schnell, daß man kaum folgen kann....
So wie ichs bis jetzt verstanden habe, wollt ihr beide die Ehe erhalten.
Wenn es für dich in Zukunft in Ordnung ist, das er es nun mit deiner Duldung tut weiterhin nur auf den Dienstreisen tut, kann ja alles so bleiben.
Hast du denn auch mal Lust auf fremde Haut?

Ich möchte Dir keinen Rat geben.
Aber die Situation von der anderen Seite her schildern.
Dein Mann und meine Exaffäre weisen viele Parallelen auf.
Auch er betrügt seine Frau schon jahrelang (auch schon lange vor mir).
Er funktioniert zu Hause wunderbar als Versorger, Mann, Vater.
Der Familie fehlt es an nichts.

Ich kam als AF in den Genuss, die Reisebegleitung zu sein.
2,5 Jahre lang, bis er dann wohl zu Hause aufgeflogen ist, bzw. seine Frau was ahnte.
Die Konsequenz, die er daraus gezogen hat:
Er wurde extrem vorsichtig, schränkte unsere gemeinsame Zeit enorm ein.
Auf mich verzichten wollte er aber nicht. Daher hat er mir auch nicht reinen Wein eingeschenkt.
Begründete den Rückzug mit beruflichem Stress, beteuerte mir dafür umso mehr, wie wichtig ich ihm sei
und wie sehr er mich liebe und vermisse...
Hätte ich keinen Schlusstrich gezogen, liefe die Geschichte heute noch.

Ich habe über die Jahre unzählige Nachrichten bekommen, wie sehr er mich liebe und vermisse.
Ich kann mir schwerlich vorstellen, dass die Reisebegleiterinnen Deines Mannes sich ausschliesslich mit
den Reisen an sich, dem Komfort schöner Hotelzimmer und womöglich schöner Locations zufrieden gegeben haben.
Es ist anzunehmen, dass es auch die schönen Worte waren (egal wie ernst gemeint), die die Damen bei der Stange gehalten haben.
Was man schön hier in vielen Beiträgen im Forum nachlesen kann, dass die Herren in beide Richtungen lügen, bis sich die Balken biegen. Jede bekommt zu hören, dass er natürlich nur SIE liebt. Wahlweise ist die Ehefrau halt die allerbeste Freundin, mit der im Bett nichts mehr läuft oder die Geliebte nur für das körperliche Wohlergeben gut, aber nur die Ehefrau die wahre Liebe...am Ende geht es nur einem gut damit, nämlich dem, der sich beides herausnimmt.

Zitat:

Es fehlte ihm manchmal das fremde Fleisch die prickelnde Spannung.

Er hat sich den fleischlichen Gelüsten hingegeben, eine andere Frau küsst eben auch anders, ist anders im Bett.

Diese Anwechslung kann ich ihm ja nicht alleine bieten…

Das fremde Fleisch wird ihm weiterhin fehlen, du allein bist ihm nicht genug !

Zitat:

Vom Angetrauten, dem man sein ganzes Vertrauen schenkt, betrogen zu werden, ist total schlimm, verletzend und niederschmetternd ...

Für ihn nicht ! Und wer weiss wovon du noch Nichts ne Ahnung hast ?
Dumm nur, dass du es herausgefunden hast, sonst wärst du vielleicht über weitere Jahre die Vertrauensvolle, Gutgläubige, die er mit seiner netten, selbstherrlichen Art aufs Glatteis führt.

Kannst ihm ja vorschlagen eine offene Ehe zu führen, damit du auch in den Genuss fremder Haut und anderen Küssen und anderen Bettaktionen kommen kannst - ob er das dann auch so selbstverständlich hinnehmen könnte wie er es von dir erwartet ?

11 Jahre sind eine lange Zeit, die Hälfte deiner Ehezeit, hast du Hoffnung, dass er das Mausen auf Dauer wirklich lassen kann wenn du ihm nicht genug sein kannst ? Er ist auf den Geschmack gekommen und wird etwas für ihn wichtiges vermissen und Unzufriedenheit könnte sich auf Dauer breit machen - weil ihm etwas fehlt.

Wenn zwei einverstanden sind, können sie viel erreichen - wie dieses Einverständnis aussehen kann liegt an Euch, es wird schwierig für dich werden ihm wieder vertrauen zu können.

So oder so, es wird für dich ein steiniger Weg werden.

Alles Gute !

Zitat von Kinbakubi:

Ich finde es unfair, dass ich mithelfen soll, die Beziehung zu kitten, obwohl ich nichts falsch gemacht habe?

Unfair ist noch sehr mild ausgedrückt. Mir kommt da eher frech in den Sinn.

Zitat von Kinbakubi:

Oft lese ich in den Foren und auch von Experten, dass Ehemann und Ehefrau Schuld am Fremdgehen eines Partners tragen.

Das halte ich für eine unzutreffende Verallgemeinerung. Wenn es tatsächlich so wäre, läge deine Schuld mindestens 11 Jahre zurück. Und ebenso lange ruhte er sich auf dieser Schuld aus. Das zeugt von Ausdauer und hoher Professionalität:

Zitat von Wurstmopped:

Mein erster Eindruck. ..der Mann ist ein Profi. Die Organisation des Betruges und die Tatsache , dass du es in den vielen Jahren emotional nicht erfassen konntest oder wolltest?

@Damianos
Mein Mann und ich sind uns darin einig: ich trage gar keine Schuld. Er wäre mit jeder Frau als Ehefrau, trotzdem fremdgegangen. (Insofern ist mein Mann auch unschuldig, er ist halt ein Mann, mit dem Lust auf fremde Körper geboren.) zwinker

@Anne55
Ich denke auch, dass mein Mann zwar eine zeitlang seine Lust unterdrücken kann, aber nicht auf Dauer.
Ja ich frage mich ob ich damit leben kann und möchte.
Nein ich habe keine Lust auf fremde Männerkörper. Wir haben es probiert. Wahrscheinlich können Männer S. und Gefühle besser trennen. Wenn ich außerdem mit jedem könnte, würde es mir auch nicht an Liebhaber mangeln. Aber genau wie mein Mann schlafe ich nicht mit jedem.

Ich habe nunmal nicht die beruflich bedingte Notwendigkeit von Dienstreisen, ich bin nun auch schon 40 Jahre alt. Wer hält mir den Rücken frei wenn ich fremdnasche? Es ist für mich zwar nicht unmöglich, aber schwieriger, private Schäferstündchen zu organisieren.

Wenn in einer Partnerschaft etwas nicht rund läuft, haben immer beide ihren Anteil daran,
wenn jemand heimlich fremdgeht, liegt die Verantwortung allein bei ihm.

Zitat:

Ich denke auch, dass mein Mann zwar eine zeitlang seine Lust unterdrücken kann, aber nicht auf Dauer.
Ja ich frage mich ob ich damit leben kann und möchte.

Keiner kann uns zu 100 % geben was wir brauchen weil niemand perfekt ist.
Manche können einen Kompromiss finden, mit dem beide zufrieden sein können
und bei einigen funktioniert es nicht weil ihre Wertigkeit woanders liegt.

Zumindest war dein Mann jetzt ehrlich und hat dir gesagt woran du bei ihm bist und welche Vorstellung er hat, er braucht seine Freiheiten um Frischfleisch probieren zu können, wenn das gegen deine Vorstellungen und Wünsche Richtung Ehe/Partnerschaft geht wird es dir auf Dauer viel von deiner Lebensenergie kosten weil du damit nicht klarkommst.

Es ist eine Frage der Entscheidung - wenn du so selbstbewusst und großherzig sein kannst ihm wirklich seine Freiheiten zu lassen kannst du damit leben und die anderen Eigenschaften und Annehmlichkeiten von ihm geniessen, falls du es nicht schaffen kannst das Eine von dem Anderen zu trennen, kann es dich zerreissen.

Bitte dir Bedenkzeit aus und gehe in dich, möglicherweise kannst du dir so ein Stücken von einem Leidensweg ersparen, werde dir darüber klar, was du wirklich willst und brauchst, wie soll dein weiteres Leben aussehen ? Glaubst du das du mit ihm konform gehen und dich glücklich fühlen kannst ?

Das mit dem Fremden Fleisch verstehe ich nicht, weil er ja immer die selbe Frau mithatte. Aus meiner Sicht gibt es zwei Probleme bzw. Fragen: 1. Vergangenheit: kannst du mit einem Mann zusammenleben, der zu solchem Verhalten fähig war? Was sagt es über ihn aus? 2. Zukunft: die andere Frau war Teil seines Alltags auf den Dienstreisen, eine relevante Gewohnheit. Wenn er diese Gewohnheit ablegen soll, dann muss er ziemlich hart daran arbeiten, ihr braucht da eine Lösung. Mit einem einfachen ich lass das wird es nicht klappen (auch wenn er wollte). Da muss man nur jeden Raucher fragen. Wie kannst du ihn bei dem Entzug unterstützen, wärst du dazu bereit?

Zitat:

Nein ich habe keine Lust auf fremde Männerkörper. Wir haben es probiert.

Oh mein Gott, so weit seid ihr schon? Bringt natürlich gar nichts denn du möchtest ja gar keinen S. mit anderen Männern, nur dass dein Mann kein S. mit anderen Frauen hat.
Wenigstens lügt er dir nicht weiterhin vor zukünftig treu sein zu wollen.

Die Entscheidung liegt jetzt einfach bei dir. Willst du es dulden für eine abgesicherte Existenz, dem Traum der heilen Familie, dem sozialen Umfeld das ihr euch aufgebaut habt und der schwindenden Liebe zu deinem Ehemann?
Oder gibst du das alles auf um nicht mehr das Gefühl zu haben, dass der Mensch, dem du am meisten vertrauen müsstest, nicht bereit ist dir diese Schmerzen und Schmach wenigstens ab sofort zu ersparen?

Falls ihr es noch nicht macht, holt euch (oder du dir) Hilfe von außen. Mir hat eine Beratung sehr geholfen und einen vorher völlig anderen Weg für die Situation gezeigt.

Alles Liebe für Dich

Zitat von Kinbakubi:

Mein Mann hat sich nicht fremdverliebt, er wollte mich auch nie für eine andere verlassen. Er hat fremdgeschwärmt.

Warum versuchst du permanent, sein Vehalten zu verharmlosen? Egal wie du oder er es nennt, er hat dich betrogen.

Zitat von Kinbakubi:

Mein Mann hat mich nicht häufig angelogen, weil ich entsprechende Fragen auch nicht jedes Mal gestellt habe. Er hat mir nur jedes Mal Dinge verschwiegen. Zu meinem Besten, zu meinem Schutz natürlich. Gelogen hat er ab und an, denn manchmal habe ich schon gezielt gefragt.

Meinst du nicht eher, zu SEINEM Besten?

Zitat von Kinbakubi:

Er hat, nachdem er zwei Tage gegrübelt hat (Ja das hat mich sehr verletzt), zugestimmt, vorerst auf seine Reisebegleiterin zu verzichten, unter der Bedingung, ich bleibe bei ihm.

VORERST? Was heißt denn vorerst? Bis du seinen Betrug vergessen hast? sollst du ihm dafür noch dankbar sein?

Zitat von Kinbakubi:

Unsere Ehe war in jeder Hinsicht super, es hat meinem Mann die fremde Haut gefehlt. Das kann ich ihm per Definition nicht bieten.

Aufrichtigkeit, Vertrauen, Respekt und Loyalität- dafür gibt's keine Garantie. So ist das im Leben. Auch wenn ich mich von meinem Mann trenne, heißt es nicht, dass der nächste Mann besser ist.

Seit wann gehört es zu den Pflichten einer Ehefrau, dem Ehemann fremde Haut zu bieten?
Warum verharmlost du sein Verhalten?
Es ist natürlich deine Entscheidung, ob du es akzeptieren kannst, dass dein Mann dich betrügt.. ob du damit leben kannst, aber was nützt es dir denn, alles zu versuchen zu verharmlosen?

Zitat von Dummda:

Das mit dem Fremden Fleisch verstehe ich nicht, weil er ja immer die selbe Frau mithatte.

Es waren wohl zwei in diesen Jahren. Hintereinander, wenn ich es richtig verstanden habe. Spielt auch keine Rolle. Nach so langen Jahren kann von fremden Fleisch, fremden Körper keine Rede mehr sein. Mir reimt sich das auch nicht zusammen.