Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

"Du willst Liebe und Geborgenheit.
Die Werte die Du lebst jedoch sind Flucht vor Schuldgefühlen, Flucht vor Angst (Feigheit), Neid, Nostalgie (Klammern), Falsch verstandene Verantwortung (dass Du kein gutes Vorbild bist zeigt sich an dem was Du Deinen Kindern vorlebst) und Materialismus."

Ja- die Liebe und die Geborgenheit sind seit Tataufdeckung gewichen. Das sagt auch X und: Er bekommt genau diese Gefühle bei Y! Das sagte er offen genau so zu mir!

Und ja, was für ein Paradox- Er möchte für die Kinder das Zuhause aufrechterhalten! Er ist verantwortungsvoll!

Dann: Er versucht einen Weg zu finden, ein Modell, eine Lösung, wie wir die Ehe aufrechterhalten, UND er weiterhin nebenbei seine Dame oder Damen hat! Ja das fragte mich X heute Abend! Was ich wohl dafür haben möchte? Ich soll mir was einfallen lassen!

Hier komme ich auf das Kommentar von einem User heute Morgen: Er ist zwar in der Bringschuld, hat aber nichts zu bringen...

Ja Leute, es ist zum Umfallen, ich bin hier im falschen Film. Jetzt das Netz fester spannen, und beim günstigen Wind springen.
Hoffentlich schaffe ich das...

@ Kinbakubi

ist doch wohl klar, dass X sich NICHT bewegen wird.... keinen Millimeter von dem weg, was er hat und was er braucht ... DICH! Ohne Dich ist er ein NICHTS...das weiß er! Du weißt das noch nicht? Noch immer nicht?

Die Magenschmerzen hat sich X selbst zuzuschreiben - Du auch!

Du allein hast es in der Hand, eure Magenschmerzen zu beheben...
bleibst Du, ist alles wieder in Butter...ihr werdet beide "schmerzfrei", aber nicht problemlos werden - DU ganz sicher nicht.
Gehst Du, wirst Du Deine Magenschmerzen los werden....

Es hängt allein an DIR, wie es weitergeht - NICHT an X.

Allerdings - die Talsohle ist noch immer nicht erreicht - nicht DEINE und nicht die von X.
Es ist weder bei Dir ein Mensch - DU - im Spiel, noch bei X...es geht immer nur um Macht, Macht, Macht, Macht...weil der "emotionale Aspekt" (Deine Formulierung) im Raum steht, der emotionale Aspekt ein bisschen....und "gewinnen" will ein ganz anderer - X - (Deine Formulierung) der immer nur der Gewinner sein will und WIRD, solange er DICH an seiner Seite weiß.
DU bist sein Anker....sonst niemand! Aber... DEIN "Kahn" wird absaufen, weil X für DICH keinen sicheren Hafen bieten kann - hat er nie, wird er nie machen, wird er nie machen können....nach all dem, was Du von ihm geschildert hast.
X stellt Forderungen an Dich....lächerlich.
X jammert wegen Magenschmerzen.... lächerlich.

Du wirst zu entscheiden haben - Du allein - nicht X, nicht Deine Kinder, wohin die Reise geht - in DEINEN Hafen oder auf einen Kahm, der längst leck geschlagen ist und dessen Boden nur mit Geldscheinen beklebt ist?

Wie tief muss es noch runter gehen...nur Du allein kannst DEINEN "freien Fall" (gute Formulierung in einem Beitrag) stoppen. X fällt nicht - der weiß um Deine Energien, zu klammern...aber an WAS klammerst Du Dich....an WAS...an ein paar Scheinchen, die NICHTS wert sind, für die Du nicht das kaufen kannst, worauf es WIRKLICH ankommt.... keine Liebe, keine Zuwendung, keine Zuneigung, keine menschliche Hingabe, keine Menschlichkeit, keine menschlichen WERTE....

Zitat von Kinbakubi:

Jetzt das Netz fester spannen, und beim günstigen Wind springen.

Es gibt keinen günstigen Wind wenn man nicht segeln will. Wenn man segeln will, ist jeder Wind günstig.

Ja, nur ich kann an dieser Situation etwas ändern. X ist und bleibt, wie er ist...

Warum sollte X etwas umwerfen, woran er 20 Jahre gearbeitet hat - aber
auch selbst zerstört hat...das klingt paradox.

Zitat:

X ist und bleibt, wie er ist...

Er hat keine Veranlassung, NICHT so zu bleiben, wie er ist.
Er weiß immer noch nicht, was DU wirklich willst. Wie schon
mal beschrieben - was Du ich ihm sagst, geht rechts rein und
links "ohne Umwege" wieder raus.
Er weiß (noch immer nicht), dass Du keine Nixen duldest -
aber warum wissen WIR es im Forum?
X stellt klare Forderungen, die Du zu akzeptieren hast?
X besteht auf seine Nixen - ob V, ob W, ob Y oder Z?
Warum gehst Du überhaupt darauf ein?

RAUS aus der Opferrolle, in die Dich X gedrängt hat!

Raus mit den Kühlschränken....

Aber...das ist die wievielte Wiederholung der "Daten, Fakten, Hintergründe"?

Ein widerkäuen ....seit Monaten....

Zitat von Kinbakubi:

Ja, nur ich kann an dieser Situation etwas ändern. X ist und bleibt, wie er ist...

Ja, wie du auch...

X Will keine Änderung...

Die Frage ist was du willst ohne ihn, mit den gleichen Fakten, das x nix ändert...

Wenn es dir net gut ginge, wűrdest du was für dich ändern, ohne ihn ständig zu irgendwas zu zwingen, erpressen oder zu manipulieren. ..

Damit du dich gut fűhlst...

Dafűr bist du verantwortlich...

Mir scheint dir geht es nur um Macht...

Wenn ich das versprochene (Liebe, Geborgenheit) in der Ehe net bekomme, dann handele ich das beste für mich aus...

Ok, aber das ist ein Vertrag, Liebe und Geborgenheit sind meiner Meinung nach nicht verhandelbar...

Dir einzugestehen das du dich getäuscht hast, das er andere, also x eine andere Voraussetzung für die Ehe hatte kommt für dich űberhaupt nicht in Frage, sondern du bestehst auf deinen Standpunkt...

Du verweigerst die ganze Zeit die Realität. ..

@Kaetzchen


You made my day...

Zitat von Kinbakubi:

Ja, nur ich kann an dieser Situation etwas ändern. X ist und bleibt, wie er ist...

Aber du änderst nichts? Warum? Geld, Sicherheit und ein goldener Käfig?

Ich schrieb es schon mal in Beitrag #1603 hier:
ehe-festhalten-oder-loesen-wie-abwaegen-t32152-s1590.html#p811917
Es geht hier nicht um eine echte soziale Notlage, sondern um Luxuserhalt.

Daher kann ich mich Föhnis Beitrag nur anschließen:

Zitat von frischgeföhnt:

Dann ist doch alles gut.
Oder brauchst du Hilfe?

Wofür denn noch und wobei?

Zitat von Kinbakubi:

Jetzt das Netz fester spannen, und beim günstigen Wind springen.
Hoffentlich schaffe ich das...

Wird schon. Aber den Sprung ins Wasser kann Dir hier im Forum auch niemand abnehmen.

Ich nehme an, Dein Thema hat sich mit diesem Entschluß - bei günstigem Wind zu springen - erledigt?

Ist ja im Grunde nichts anderes als Deine Entscheidung, die Ehe zu lösen.

Die TE wird HIER keine neuen Aspekte mehr aufgreifen...

Sie hat sehr viele bekommen, sie bisher nicht zu einer Entscheidung kommen lassen.
Anderweitige Unterstützung hat sie in Anspruch genommen, wie sie hier mitgeteilt hat.

Es liegt allein an IHR, eine Entscheidung herbeizuführen - das weiß sie auch!

Es fehlt ihr der letzte KICK, sich so oder so zu entscheiden....da windet sie sich (noch immer)!

Junge junge... ich würde gerne auf eine Frage eine Antwort haben. Was ist dein inneres Wertesystem. Du hättest ONS weggesteckt. Du hättest kurze Affairen weggesteckt. Hab ich richtig verstanden oder? Das hast du ja erlaubt. Aber die Y macht es öfter. Ok. Und das kannst du nicht tolerieren obwohl mehrer ons immer mit anderen ok gewesen wären. Besinne dich doch mal auf dich. Es ist doch egal ob andere dir sagen dass du eine schlechte Ehe hast in der du nur verlierst. Du lebst in dieser. Dein Mann sagt dir er voegelt Y weiter und du sollst dein Leben leben. Mann sieh mal genau hin. Er bezahlt dir deine Ausflüge mit anderen und jüngeren Männern. Deine Lustreisen. Wie wird er reagieren wenn du es machst? Wenn du ihm entgleitest? Aber davon ab. Geniess es doch. Du kanst natürlich auch gehen und mit knappem Budget und zwei Kiddies nix mehr reißen können , aber dir immer sagen wieviel Würde du doch hast. Ich halte es mot Kaetzchen. Lass es krachen. Du hälst ihm den Spiegel vor den er ggf mal braucht und hast Spass. Lass dir ruhig von Neidern uber die angebliche Moral erzählen wann du Würde hast und wann nicht. Lass es krachen. Du liebst und lebst nur einmal. Und solltest du jemanden kennenlernen in den du dich verliebst... dann gehst du und kommst nicht vom Regen in die Traufe sondern von einem gut Leben ins Glück

Du kannst springen, wann immer du willst. Das Geld, die Sicherheit hast du doch auch jetzt in deiner Ehe schon nicht mehr oder nicht so, wie du immer dachtest.

Was mich am meisten ärgern würde, ohne jetzt geldgeil zu sein, dass seine Dauergeliebte immer noch von ihm unterhalten wird finanziell.

Wir waren zwei Doppelverdiener, Haus noch nicht abbezahlt, zwei Kids. Als mein Ex noch sein Vergnügen nebenbei aus unserem Verdienst finanziert hat, war die Kohle knapper als jetzt und wir haben aus einem Haushalt vier gemacht, weil mittlerweile die Kinder auch ausgezogen sind. Meine Kiddies verdienen sich ein bisschen was dazu, so wie es neben ihren Belastungen im Studium möglich ist.

Wenn dir das Jahr zu lange wird, dann musst du raus aus dieser "Ehe", damit wenigstens noch ein bisschen was von dir übrig ist. Ein Jahr weitere Erniedrigungen, ohne irgendeine Umstellung deines Lebens, die wollte ich auch in deinem schönen Heim nicht. Also ändere für dich was, mach dir ein schönes Leben in dem Jahr, oder beende das. Weiß dein Bruder Bescheid? Wenn ja, was meint er denn?

@Sabine 49
Ja, mit dem monatlichen Unterhalt hat X definitiv erneut eine Grenze überschritten, auch wenn X das nicht so sieht ("Können wir uns doch leisten! Ich Schränke Dich finanziell ja auch nicht ein! Sie muss ja auch von etwas leben,...)
Das ist jetzt eine Beziehung, wie ein Abonnement, ein Vertrag zwischen X und Y, und kein ONS mehr.
X ärgert sich, ich komme ständig mit der dicken moralischen Keule.
Ich: Ja- traurig. Wo ist Deine Moral?
Stop. Es hat keinen Sinn, weiter mit X über Moral sich zu unterhalten.

Die Gespräche mit X am Wochenende und gestern Abend waren aufschlussreich: Er hat eine Art WG vorgeschlagen, genau wie weiß er noch nicht.
X: Du musst meine Nebenbeziehung nicht akzeptieren.
Ich: Was ist denn die Alternative?
X: weiß ich auch nicht... Suche ich ja gerade... Nach einer Möglichkeit, einer Lösung...

Weiterhin stellt X klar, er sei ja kein A Loch, er will mich und die Familie nicht verlassen.
Aus dem gestrigen Gespräch geht außerdem hervor: X ist sich bewusst, dass er keinen Alltag mit der Thailänderin teilt. Sie wäre in Europa möglicherweise unglücklich: Ich weiß nicht, ob die Beziehung mit Y halten wird.
Eine Frechheit- X bleibt bei mir aus praktischen Gründen, er KANN sich aber nicht von Y trennen (genau so seine Wortlaut, er KANN nicht). Er bekommt Nähe, Geborgenheit bei Y mehr als bei mir. Er hat Stress im Beruf, und dann auch noch Stress zu Hause, das hält er nicht aus. Trotzdem will er nicht gehen. Ja ein Stück von seinem Herz ist bei ihr.

Hier kann ICH ansetzen.
Hier ist der Punkt, wo ich nicht mehr nachgebe, sondern mich verbiege.
Aus praktischen Gründen zu Hause bleiben geht für mich nicht. Die Ehe hat er mit der nunmehr offiziellen Nebenbeziehung in Form der Unterhaltzahlung beendet. Ich brauche nicht an etwas arbeiten, was nicht existiert!

X: Es ist doch für Dich auch einfacher, wenn ich zu Hause bin!
Ich: Nö- Du warst doch schon häufig länger geschäftlich unterwegs. Wegen mir musst Du nicht zu Hause bleiben. Wenn Du sie liebst, ist es besser Du gehst, als mich hier hinhalten.
Ja, gestern habe ich X dazu aufgefordert: Wenn Y Dir Nähe und Geborgenheit gibt, dann geh doch.
X: Nee, habe ich doch gesagt, ich möchte Euch nicht verlassen.

Mein Deadline zum Springen ist nun Ende des Jahres.

In diesem Haus in dieser Stadt wohnen, bis mein Großer Abitur und Führerschein hat.

Ist etwas lang geworden... Ich wollte das Gespräch für mich aufzeichnen, mich vor dem Einlullen bewahren.

Mein Bruder unterstützt mich in jeder Hinsicht so gut er kann.

Zitat von Kinbakubi:

. Er hat Stress im Beruf, und dann auch noch Stress zu Hause, das hält er nicht aus.

...

Mein Deadline zum Springen ist nun Ende des Jahres.

In diesem Haus in dieser Stadt wohnen, bis mein Großer Abitur und Führerschein hat.

Und warum hat er den Stress? Hier werden Ursache und Wirkung verdreht. Er könnte doch ein "stressfreies" zuhause haben.

Worauf wartest Du? X wird sich nicht ändern. Hast Du immer noch Hoffnung?
Dein Sohn ist fast erwachsen. Er bekommt doch fast alles mit . Ich glaube Du schiebst ihn als Grund vor, um noch mehr Zeit zu gewinnen.

Zitat von Loulou:

Du hättest ONS weggesteckt. Du hättest kurze Affairen weggesteckt. Hab ich richtig verstanden oder?

Nein. Siehe Beitrag #986: "Vereinbart haben wir nur, dass er bestimmte Etablissements aufsuchen darf."

Zitat:

Das hast du ja erlaubt. Aber die Y macht es öfter. Ok. Und das kannst du nicht tolerieren obwohl mehrer ons immer mit anderen ok gewesen wären.

Wenn Herr Kinbaku-bi Verbindungen etabliert, die er irgendwann womöglich mal interessanter finden könnte als die TE, so fühlt sie sich existentiell bedroht davon.

Im Fall von "Y" hat Herr Kinbaku-bi zudem eine eherne Regel gebrochen: Er hat sie mit ins eigene Haus gebracht, hinter dem Rücken der TE, und er hat den Kontakt nicht gekappt, obwohl sie ihn darum gebeten hat.

Das ist ein Moment, an dem die meisten Ehepartner an eben jenen Scheidepunkt gelangen, der im Threadtitel steht - also nichts Außergewöhnliches.

Zitat:

Wie wird er reagieren wenn du es machst? Wenn du ihm entgleitest?

Dafür, daß sie ihm nicht entgleitet, bzw. daß die Folgen davon sich für ihn in gesunden Grenzen halten, hat er doch längst vertraglich vorgesorgt. Daher traut sie sich das ja nicht. Und selbst wenn, könnte er drüberstehen.

Herr Kinbaku-bi hat das schon rechtzeitig und zutreffend eingeschätzt. Das muß man ihm lassen.

Zitat:

mit knappem Budget und zwei Kiddies nix mehr reißen können ,

Nur weil man keine Weltreisen mehr machen kann und keine Villa oder Ferienhäuser mehr bewohnt, heißt das noch lange nicht, daß man "nichts" mehr "reißen" könne. Die meisten Menschen tun das nicht und dennoch führen viele von ihnen ein erfülltes Leben.

Das Budget der TE würde im Trennungsfall immer noch ausreichen, so zu leben, wie die meisten Menschen.
Nochmal: Es geht hier nicht um eine echte Notlage, sondern um ein Luxusproblem. s. Beitrag #1603.

Zitat:

aber dir immer sagen wieviel Würde du doch hast.

Die TE entstammt aber einem Kulturkreis, wo man das Gesicht (= eigene Würde) verliert, wenn man als Ehefrau den Mann nicht "halten" konnte. Diese Vorstellung nimmt sich an der Stelle nichts mit dem Eheverständnis früherer, katholisch erzogener Christengenerationen in diesem Land. Zumal da auch toleriert wurde, wenn der Mann ab und an mal in den Pu. um die Ecke ging, solange er sich in der Öffentlichkeit weiterhin nur mit der eigenen Frau an seiner Seite zeigte.

Eben diese Grenze hat Herr Kinbaku-bi nach seinem Auffliegen überschritten, statt zurückzurudern. Seine Strategie ist offenkundig "Frechheit siegt", "Augen zu und durch" und natürlich "Den Ball dorthin spielen, wo er (für ihn praktischerweise) hingehört." (s. Beitrag #1651 von ihr: "Ich soll mir was einfallen lassen!")

Seit gefühlten 111 Seiten fällt die TE darauf herein. Sie ist einfach keine Gegnerin für ihn. @Kaetzchen , die wäre ihm vermutlich gewachsen. Aber deshalb hat er ja auch eine wie die TE geheiratet und keine wie sie.

Zitat:

Lass es krachen. Du liebst und lebst nur einmal. Und solltest du jemanden kennenlernen in den du dich verliebst... dann gehst du und kommst nicht vom Regen in die Traufe sondern von einem gut Leben ins Glück

Im Grunde hat die TE sich innerlich von der Ehe gelöst und wägt jetzt nur noch ab, wann es am ökonomischsten erscheint, diesen ihren Entschluß in die Tat umzusetzen.

Damit hat ihre Fragestellung an dieses Forum sich erledigt, denn über den Zeitpunkt kann und sollte sie sich von einem guten Familienanwalt beraten lassen. Dieses Forum soll dazu dienen, Trennungsschmerzen aufzuarbeiten, nicht dafür, wirtschaftliche oder rechtliche Aspekte einer Trennung zu erörtern.