Ehe läuft nicht gut

Zitat von ElGatoRojo:

Liest sich wie Anleitung zur Schuldumkehr. Weil sie denn mit 20 ein hübsches Prinzesschen war, sollte sie mit 30 und mit Kind noch eben ein solches ...

Ich habe darüber nachgedacht und danke dir dafür.
Wenn ich mir die frage stelle, was ich MIR selber vorwerfen würde, dann das ich mich selber zu sehr vernachlässigt habe. Dieser punkt überwiegt schon sehr.
Meiner frau würde ich im prinzip nur eines vorwerfen: das sie mich nicht mit ihr reden lässt. Denn ich denke das ist die wurzel allen übels.
Mir kommt es so vor, als lösen meine aussagen bei ihr irgendwelche schlechten gefühle aus. Diese möchte sie eben nicht und rastet dann aus oder macht es lächerlich.

Ich konzentriere mich jetzt eher auf mich.

Zitat von Genussmensch:

Eine Frau, die glaubt das Kind sei beim Vater weniger gut aufgehoben, fehlt Selbstwert. Die Möglichkeit der Sohn könnte ihr zu verstehen geben, mit ...

Danke dir!

Weißt du was. Ich bin im ersten satz sogar etwas anderer meinung. Ich habe das meiner frau auch schon oft so gesagt.
Ich glaube nämlich ganz global gesehen, dass sie eine tolle behüterin für unseren sohn ist und er bei ihr wirklich am besten aufgehoben ist. Ihre intention ist ganz sicher nur liebe, was ich großartig finde. Nichts desto trotz liebe ich diesen kleinen menschen ebenso mehr als alles andere auf der welt. Und noch mehr menschen als wir beide fühlen so.
Das ist doch alles prinzipiell okay um nicht zu sagen großartig.
Aber es es tut schon richtig weh, wenn ich die anderen mit den kids kicken seh.

Zitat von Essa:

Ich habe darüber nachgedacht und danke dir dafür. Wenn ich mir die frage stelle, was ich MIR selber vorwerfen würde, dann das ich mich selber zu ...

Hast du Möglichkeiten es über ganz enge Bezugspersonen von ihr zu Versuchen?
Ihre Eltern oder Geschwister?

Zitat von MisterJo:

Wow echt toll geschrieben da steckt einiges dahinter 👍 aber wie bringt man eine Frau zur Vernunft und zur Einsicht bzw kriegt sie Selbstwert zurück

Das ist eben die Frage.
Sie ist fürsorglicher und vermutlich auch empathischer als ich, dass weiss ich zu schätzen.
Dennoch versuche ich ihr zu erklären, dass sie nicht nur Mutter ist, wie ein Falke, der seine Beute niemals absichtlich fallen lässt, über dem Jungen schweben muss, sondern ihn mir übergeben kann.
Zumal er sehr sehr gerne bei mir ist, das auch deutlich macht.
Es ist für seine Entwicklung mit entscheidend, Risiken einschätzen zu lernen, Kraft nicht ins Leere laufen zu lassen, auch Aggression kanalisieren zu können.
Wenn ihr bewusst wird, dass ihr Zeit geschenkt wird, dem Jungen dennoch nichts fehlt, wird sie einlenken.
Ansonsten würde ich an Ihrer Vernunft zweifeln und Konsequenzen ziehen.

Kannst du mal beschreiben, wie so ein Gespräch zwischen aussieht? Also du sagst zB:" ich geh mal eine Runde mit dem Kleinen spazieren, ruh dich doch einfach ein bisschen aus, wir sind in einer Std wieder da". Was wäre ihre Reaktion? Wovor hat sie Angst?

Offenbar ist ihr Sohn alles, was sie hat bzw. woher sie Anerkennung bezieht - ich könnte mir vorstellen, dass sie schlicht Angst hat, mit sich selbst allein zu sein oder dass ihr diese ungeteilte Kindes-Liebe dann fehlt.
Im ersten Jahr der Fokus auf die Mama - geschenkt. Aber danach braucht es definitiv auch den Papa, um sich ein Stück von der Mama zu lösen und autonomer zu werden. Entwicklungspsychologisch gesehen. Wie wäre es, wenn du schrittweise vorgehst - und ihr durch deine besondere Aufmerksamkeit Stück für Stück mehr Sicherheit dabei gibst? Dass sie merkt, es passiert ihr nichts Schlimmes, wenn sich die Verbindung mal etwas lockert? Oder dass sie in der Zeit etwas mit ihrer Mutter macht, damit sie nicht allein ist?

Zitat von MissGeschick:

Kannst du mal beschreiben, wie so ein Gespräch zwischen aussieht? Also du sagst zB:" ich geh mal eine Runde mit dem Kleinen spazieren, ruh dich doch ...

Sie: gute idee ich komme mit.
Ich: nein, ruh dich ruhig mal aus, das mache ich gerne.
Sie: was soll das heißen, willst du mich nicht dabei haben. Kannst du doch gleich sagen.
Ich: nein so war das gar nicht gemeint. Du hast ja sowieso immer kijnderdienst und brauchst bestimmt auszeit.
Sie: denkst du als mutter kann ich mir einfach so auszeit nehmen. Männer... Keine ahnung...
Ich: du nimmst die dinge immer persönlich. Warum musst du die dinge immer so egozentrisch betrachten?
Sie: hör mal auf mit deinem belehren. Du denkst auch du kannst alles.
Ich: ich denke das wird so zu nichts mehr führen, außer du möchtest bitte wieder zum thema zurück.
Sie: du immer mit deinen blöden thematischen sch... Blabla shitstorm

Gespräch beendet.
Sie geht dann mit dem kind von gartenzaun zu gartenzaun durch die nachbaeschaft. Ich mach irgendetwas im garten.

Zitat von Essa:

Sie: gute idee ich komme mit. Ich: nein, ruh dich ruhig mal aus, das mache ich gerne. Sie: was soll das heißen, willst du mich nicht dabei haben. ...

Warum nur lässt Du Dir so etwas gefallen?

Zitat von Essa:

Sie: gute idee ich komme mit. Ich: nein, ruh dich ruhig mal aus, das mache ich gerne. Sie: was soll das heißen, willst du mich nicht dabei haben. ...

Ok, und wenn du dann einfach mal SIE und ihre Emotionen in den Fokus nimmst? Ohne zu werten oder dich auf diese (vermeintlich!) rationale Ebene zurück zuziehen? Was nämlich auch nur eine Form von Abwehr Haltung ist? Über Gefühle KANN man nicht sachlich sprechen. Sag doch dann einfach mal: ich will immer gerne mit EUCH zusammen sein. Es ist mir aber auch wichtig, eine Beziehung allein zu meinem Kind aufzubauen. Wie wäre es denn, wenn ich mit dem Kleinen meinen Spaziergang mache und wir danach gemeinsam Zeit verbringen? Frag sie, warum sie das nicht mag, was ihr daran Sorge bereitet. Und höre ihr aktiv zu. Aber bleib auch konsequent bei dir und deinem Wunsch, mit deinem Kind eine eigene, exklusive Bindung aufzubauen. Indem du dich auf ihn konzentrierst. Sag ihr einfach, dass es schwer ist, wenn sie dabei ist, weil er dann auf sie als Bezugsperson reagiert. Dass du dir wünscht, auch eine eigenständige Bindung zu ihm zu haben. Und dass es nicht bedeutet, dass du sie nicht um dich haben möchtest, sondern dich einfach mal ganz allein und nur auf ihn fokussieren willst.

Zitat von MissGeschick:

ich will immer gerne mit EUCH zusammen sein. Es ist mir aber auch wichtig, eine Beziehung allein zu meinem Kind aufzubauen. Wie wäre es denn, wenn ich mit dem Kleinen meinen Spaziergang mache und wir danach gemeinsam Zeit verbringen?

So dachte ich das auch.
Hatte schon so das Gefühl, dass sie sich vielleicht als inkompetent/überfordert gesehen fühlt durch die Formulierung "ruh dich mal aus, ich nehme dir das Kind mal ab" ( oder ähnliches).

Zitat von Essa:

Ich: nein so war das gar nicht gemeint.

Doch, genau so war das gemeint. Sie soll nicht mitkommen. Du willst sie nicht dabeihaben, da du mit deinem Sohn einen "Männerausflug" machst.

Zitat von MissGeschick:

Ok, und wenn du dann einfach mal SIE und ihre Emotionen in den Fokus nimmst? Ohne zu werten oder dich auf diese (vermeintlich!) rationale Ebene ...

Ich tue mich einfach wirklich schwer damit.
In der arbeit würde ich solche personen vernichten. Wenn jemand inhaltlich entweder schlechter gewappnet ist oder auf emotional geht ist er gegen eloquente sachliche kompetente gegner nicht mal frühstück.

Aber bei ihr könnte ich das nicht mal machen, wenn ich es machen wollte. Ich will es auch nicht. Ihr ist es ja völlig egal, dass sie nicht im recht ist.

Es ist ihr recht, nicht im recht zu sein. So kommt es mir vor.

Zitat von Essa:

Ich tue mich einfach wirklich schwer damit.
In der arbeit würde ich solche personen vernichten. Wenn jemand inhaltlich entweder schlechter gewappnet ist oder auf emotional geht ist er gegen eloquente sachliche kompetente gegner nicht mal frühstück.

Das was du da sagst spricht tatsächlich Bände über dein Mindset und dein Verhalten. Da ist soviel "Machtgehabe" und "Überlegenheit" involviert. Kannst du ihr mal einfach ZUHÖREN? Und dabei nicht innerlich sofort alles kategorisch ablehnen, als "zu emotional" abstempeln? Es ist nämlich echt wichtig, den Partner auch innerlich zu respektieren. Mit der Stimme, die in einem selber spricht. Sonst ist das fake und fühlbar.

Zitat von Essa:

Es ist ihr recht, nicht im recht zu sein. So kommt es mir vor.

Es geht schlichtweg nicht um "Recht" haben. Das hat keinerlei Bedeutung in emotionalen, sozialen Beziehungen. Die Wahrheit ist ein Kino, in dem jeder seinen eigenen Film zeigt. Es geht um VERSTEHEN, wo der andere ist. Es geht um Vertrauen, Bindung, Respekt und Einfühlungsvermögen. Und das erreicht man über aktives, reapektvolles ZUHÖREN. Und Verstehen. Ich glaube jeder Mensch, dessen Beziehung gescheitert ist (und dessen Beziehungen beständig scheitern) bedingt sich dieses Wortschatzes. Es geht nicht darum wer Recht hat. Recht haben immer beide. Es geht darum zu begreifen, welches BEDÜRFNIS, welche ANGST, welche EMOTION dahinter steckt. Nur so funktionieren langjährige, glückliche und erfüllte Partnerschaften.

Zitat von Essa:

In der arbeit würde ich solche personen vernichten.

Interessant.

Zitat von Heffalump:

Schon richtig. Aber man erfährt auch erst im Betrieb, wie sich Theorie und Praxis unterscheiden. Miteinander reden tun se beiden nicht gerade, sonst gäbe es die Folgen davon nicht. Ist letztlich ja egal ob er mal die Spülmaschine ausräumt oder nicht, aber ob er sie noch als seine Frau wahrnimmt, die mehr ist als ...

Das schon, aber... sie scheint sich auch eher für den Nachbarn zu erwärmen als für ihn. Wollsocken und Handjob und die Gedanken dabei lieber beim Nachbarn anstatt mal was Heisses im Ehebett, da stirbt jedes Begehren.
Und ich bin auch der Meinung, so überlastet ist seine Frau nicht mit einem Kita jährigen Kind.
Da hängt bei Beiden einiges schief und sie sind nicht in der Lage, das zu ändern.
Da müssen sich beide gewaltig neu orientieren.