Ehe retten- was kann ich noch tun?

Zitat von Tilda18:

Jeder sollte sich immer seinen eigenen Anteil ganz genau betrachten. Vor allem wenn man etwas retten möchte.

Ich fürchte, hier möchte nur einer etwas retten, und der ist chancenlos.
Weil sich Prinzessin schon anderweitig orientiert.

Zitat von hahawi:

Ich fürchte, hier möchte nur einer etwas retten, und der ist chancellors.
Weil sich Prinzessin schon anderweitig orientiert.

Ich fürchte, ich muss dir zustimmen. Sie eiert noch bisschen rum, aber echtes Bemühen sehe ich nicht. Nur Forderungen, die er gar nicht erfüllen kann in seiner Lage.
Traurig...

Mal schön weiter den Idiot spielen während man im juristisch einwandfreien Rahmen einige Sachen zur Seite schafft und die Felle in Sicherheit bringt.

Mal ein paar tausender Safen für die Notfälle

In der Situation, verheiratet, zweijähriges Kind, bleibt nämlich nicht allzu viel übrig für den Papa

Zitat von hahawi:

ein partner verliebt sich fremd und gibt die Verantwortung für das Scheitern an den anderen ab.

Hier muss ich widersprechen. In einer wirklich guten Beziehung, in der beide sich emotional nahe sind, verliebt sich keiner fremd. Wenn das passiert, hat in der Beziehung was gefehlt oder nicht gestimmt. Und daran hat der andere einen Anteil. Für den Zustand der Beziehung sind beide verantwortlich.

Was ich sogar tröstlich finde, denn es gibt dem Paar immerhin die Möglichkeit, zu identifizieren, was da fehlte und daran zu arbeiten.

Die EF meines AM ist ja der Meinung, ihre Ehe war immer toll und ich sei alleine Schuld, weil ich ihren Mann verführt habe. Mag ihr ja kurzfristig helfen, aber was, wenn die nächste kommt und ihren Mann verführen will, der offenbar trotz toller Ehe dazu ja sagt? Wäre es nicht hilfreicher, herauszufinden, was ihm gefehlt hat (oder auch ihr), das, wenn möglich, zu beheben, und eine Ehe zu führen, in der sich beide wohl fühlen?

Allerdings ist dieses Identifizieren, was nicht stimmt, gar nicht so einfach. Manches mag offensichtlich sein, anderes schlummert tiefer. Und wenn da ein anderer kommt, vergleicht frau. Das, was bei diesem Vergleich im Verliebtheitszustand als Makel am eigenen Partner erscheint, kann, muss aber nicht, das sein, was tatsächlich fehlt. Und in dem Moment, da hast du recht, schaut man nicht wirklich auf die eigenen Anteile.

Ich frage mich gerade, was Carli tun könnte. Wenn sie tatsächlich verliebt ist. Um eine körperliche Affäre zu verhindern. Ich weiß es nicht. Vielleicht die Folgen aufzeigen?

Zitat von hahawi:

Ich fürchte, hier möchte nur einer etwas retten, und der ist chancenlos.
Weil sich Prinzessin schon anderweitig orientiert.

Das denke ich auch.
Ihr Verhalten lässt darauf schließen das sie sich gerade den Peer-Group akzeptierten Ausweg bastelt ("Ich habe es ja mit ihm probiert!") - da kann er nur alles falsch machen.

Da steht schon einer in den Startlöchern. Und wenn es nur eine emotionale Affaire ist derzeit.
Sie hat nichts zu verlieren - der Vater wird schön brav zahlen die nächsten 20-25 Jahre und darf dafür alle 14 Tage die Tochter unterhalten.

Da es aber um ein kleines Kind geht, das Mutter und (ORIGINAL)-Vater habe soll, muss er kämpfen - sonst wirft er sich das ewig vor. Ich war mal so frei und habe ihm per PM eines der er Situation angemessenen Bücher verlinkt.

@Sankaty
Wien sind nicht immer einer Meinung, sehr vorsichtig ausgedrückt, ich gebe dir da im grossen und ganzen aber absolut recht.
Aber so wie die geschichte hier klingt, natürlich nur aus Sicht des TE, erscheint es mir doch so, dass er in ganz grossen teilen selbstkritisch ist und die Verantwortung bei sich sucht, während seine Frau eigentlich nicht mehr zugänglich ist.
Ihr die Folgen aufzuzeigen halte ich für eine gute Idee, habe aber meine Zweifel, ob sie dafür im Augenblick zugänglich ist.
Und, ich weiss nicht, wie du das empfunden hast, viele Defizite formuliert man erst dann, wenn es schon wen anderen gibt und das Kind in den Brunnen gefallen ist.

Zitat von Sankaty:

Ich frage mich gerade, was Carli tun könnte. Wenn sie tatsächlich verliebt ist. Um eine körperliche Affäre zu verhindern. Ich weiß es nicht. Vielleicht die Folgen aufzeigen?

Er kann da nicht viel tun, außer ganz bei sich selbst zu bleiben. Ruhig zu bleiben, ohne zu drängen. Bereitschaft zu zeigen, daran zu arbeiten (was er ja tut) und auch einzukalkulieren, dass sie trotzdem geht (mit allen Konsequenzen). Aber er muss nicht die ganze Schuld auf sich nehmen, was sie hier - so scheints - fordert.

Zitat von Tilda18:

Aber er muss nicht die ganze Schuld auf sich nehmen, was sie hier - so scheints - fordert.

Das ist halt genial für die Verlassende. Muss man sich kein Theater anhören von Freunden, Eltern, Schwiegereltern. Meiner Erfahrung nach wird das gerne auch mal ein paar Wochen gezielt eingefädelt. Den Verlassenen noch ein bisschen tanzen lassen und dann die Schuld zuschustern.

Hab einen guten Ehevertrag ausgemacht damals.

@Carli285
Wie geht es Dir mit all dem, das da auf Dich niederprasselt hier?

Das mit dem Ehevertrag ist doch schon mal gut. Eine Sorge weniger.

Wahrscheinlich überfahren wir dich gerade und du steckst noch in einer ganz anderen Phase fest.
Aber eins kannst du tun:
Deinen Urlaub machen, raus aus dem Umfeld. Nicht um ihr zu zeigen, was dann fehlt, sondern um in Ruhe selbst darüber nachdenken.
Und du kannst sie und ihr Verhalten auch beobachten, so wie sie es wahrscheinlich auch die ganze Zeit macht und dich unbewusst prüft. Ist es gerechtfertigt, wie sie reagiert... all sowas. Du musst nicht nur REAgieren.

Deutlich besser. Vielleicht merke ich jetzt einfach, dass ich auf mich aufpassen muss, damit es mir gesundheitlich wieder besser geht

Zitat von Carli285:

Hab einen guten Ehevertrag ausgemacht damals.

Glückliches Deutschland, wo Eheverträge gemacht und rechtlich anerkannt werden.

Zitat von hahawi:

Und, ich weiss nicht, wie du das empfunden hast, viele Defizite formuliert man erst dann, wenn es schon wen anderen gibt und das Kind in den Brunnen gefallen ist.

Ja, das ist ja das Problem. Vorher werden sie einem nicht unbedingt bewusst, und wenn man schon emotional in einen anderen verstrickt ist, sieht man einfach nicht mehr klar.

Da ist dann dieser andere tolle Mann, und man vergleicht, und sieht, was der eigene Mann nicht hat.

Dass er es vielleicht doch hat, und man es "nur" mal hätte thematisieren müssen, oder dass er andere, wichtigere Eigenschaften hat, oder dass der Angebetete einige angenommene Eigenschaften doch nicht hat, sieht man einfach nicht.

Sorry für das "man" - mir ging es so, glaube aber tatsächlich, dass ich da nicht alleine bin.

Hätte man mich an dieser Stelle noch wach rütteln können? Keine Ahnung... Ich denke aber oft, wenn ich gewusst hätte, wie das enden kann oder wahrscheinlich wird, hätte ich dann anders gehandelt? Ich war irgendwie stillschweigend davon ausgegangen, dass aus AM und mir ein Paar wird oder wir das freundschaftlich nach einer Weile beenden. An Naivität nicht zu überbieten, ich weiß. Aber ich kannte die Dynamiken nicht. Vielleicht sollte sie mal ein paar Affärengeschichten hier lesen. Wobei dann immer noch die Frage ist, ob es ankommt. Denn bei einem selbst ist ja alles ganz anders und sooo besonders....

Vielleicht sollten wir mal den Ball flach halten. Bislang wissen wir ja nicht, ob sie tatsächlich eine Affäre hat, emotional oder körperlich. Es soll ja Freundschaften zwischen Männlein und Weiblein geben.