Ehe vor dem Aus - was tun?

Zitat von Alena-52:

es sind deine kids und du wirst immer ihr papa bleiben und es werden sich lösungen finden, leicht wird es sicher nicht werden und wie du an deiner frau siehst fällt der apfel nicht weit vom stamm, auch deine kinder idealisieren diesen umgang es wird prägend für sie sein. dennoch kannst du ein ausgleich für sie sein, ein papa, der ihnen vorlebt, das das zwischenmenschliche sich nichts so aufs materielle bezieht, sondern überwiegend aufs emotionale.
eines tages werden sie respekt vor dir haben -falls du da aussteigst- und dafür sorgst mehr nach deinem lebensplan zu leben.

was unterdrückter zorn alles auslösen kann kannst du mal deine SchwieMu fragen, sie müsste das wissen - er frisst auf, nagt an jeder zelle und auch an der psyche, mit selbstvertrauen, selbstwert- und selbstbewusstsein ist es dann bald weit her.

ich würde dir empfehlen nochmal in aller ruhe -auf erwachsenen ebene- mit deiner frau zu sprechen und sie bitten mit dir lösungen zu finden, damit das ausgewogener laufen kann bei euch, schliesslich hast du deine frau geheiratet um mit ihr euer leben zu leben und nicht nur ihres und das ihrer eltern ... wichtig ist dir gut zu überlegen worauf du dich einlassen willst und kannst und dann konsequent bleiben und hande

ln, sonst hast du verloren ...

Zitat von PaulSafari:

Ich habe vor der Hochzeit einen Ehevertrag unterschrieben, der von ihr (ihren Eltern) veranlasst war: Gütertrennung und Erbschaftsverzicht von mir.

Ich hatte vor dem Unterschreiben dieses Vertrags schon Bauchschmerzen, hatte mir aber gesagt: „Komm schon, vertrau dem Ganzen doch, sie meinen es gut mit mir“ und habe mir also meine Vorteile auch aus- bzw. schöngerechnet.

Und mit diesem Frühjahr kam ein zusätzliches Dilemma: Meine Schwiegereltern besitzen auch schon ein Haus unweit unseres Hauses, und die zweite Haushälfte, die sie bisher nicht besaßen, wurde frei. Letzten Endes haben diese zweite Hälfte nun meine Frau und ihr Bruder gekauft. Als ich gesagt habe, da meine Frau und ich doch ein Paar sind, soll sich das auch im Grundbuch widerspiegeln. Das wollten jedoch meine Schwiegereltern und somit auch meine Frau nicht. 'Das wäre bei einer Trennung schwer auseinanderzufieseln'.

Meine Frau und die Schwiegereltern machen mir seitdem ziemlichen Druck: ich soll endlich aufhören, ein Opfer zu sein, und seit September erhöht sich bei mir der gefühlte Druck: meine Frau ist ja Kommunikationsstrainerin und seit Jahresanfang so richtig in die Firma ihrer Mutter (meiner Schwiegermutter, seit 40 Jahren u.a. auch Paartherapeutin) eingestiegen, dh. sie machen auch viele Seminare zusammen.

Dann kam sie heim, und ich dachte, man, langsam wird das Leben wieder normal, aber zwei Wochen später sagte sie mir nachts (ich kam gerade geschäftlich aus Hannover heim), dass sie sich emotional von mir entfernt hätte, sie generell keine Lust mehr auf S. habe. Ich habe sofort gefragt, ob da ein anderer im Spiel sei, aber sie verneinte.

Zuerst war es eine geschäftliche Beziehung, dann geschäftlich freundschaftlich, dann gab sie zu, dass sie beim Seminar 'geflirtet' hätten (was auch immer das heisst), aber er sei in dieser (unserer) Krise so eine Art freundschaftlicher Berater. Am letzten Wochenende war er wieder Teilnehmer bei einem Seminar meiner Frau hier in München, und vorgestern sagte sie mir, sie hätten wieder geflirtet und es gab wohl ein 'Abschiedsküsschen'. Meine Schwiegereltern waren z.T. auch dabei und sind wohl 'eingeweiht'.

Als ob sich eine Schlinge zuzieht. Ich kann nicht mehr. Bin nahezu dauerkrank. Bekomme hier keinen Trost, keine familiäre Unterstützung.

Aber worauf ich kaum hoffen darf, ist eine Zuwendung meiner Frau. Sie ist sich einfach zu klar (Dank der Schwiegermutter) über ihre Ziele und das, was sie meint zu wollen.

Das Einzige, was in solchen Gesprächen noch hilft, ist, wenn ich Stärke, Ruhe und Zuversicht ausstrahle und versuche, jegliche Opferhaltung zu vermeiden (also z.B. mich als ungerecht behandelt zu betrachten).

Ich könnte sogar mit der jetzigen finanziellen Regelung leben, wohlwissend, dass ich das letzte Gl. in der Kette bin und jederzeit gegangen werden kann.
Womit ich nicht leben kann: wenn meine Frau neben mir mit anderen Männern flirtet und mehr....

Ich versuche, den Kopf gerade zu halten und aufrecht zu gehen. Und ich muss diese Heulattacken in den Griff kriegen. Zumindest sollen es weder meine Frau noch die Kinder mitkriegen. Das ist so erniedrigend.

Ich hoffe, dass ich irgendwann mal von diesem ekelhaften Trip runterkomme. Danke an Dich und die anderen in diesem Forum! Ich weiß, ich bin dann nicht mehr so alleine mit meinen Problemen.

Zitat von minna:

und du darfst ruhig heulen und schwächeln
...hör dir im auto traurige lieder an....
geh allein ins kino....
oder spazieren..
aber versuche vor der familie stärke zu zeigen...
ich kann deutlich herauslesen...dass du die kraft dazu hast... .!

Zitat von Alena-52:

ich hoffe-für dich- dass du diesen ekelhaften trip, den du auch brauchst, damit du zur besinnung und erleuchtung kommen kannst, als chance nutzt um aus deiner fremdbestimmtheit auszusteigen und dir so dein lebensfrohes leben zurückzuerobern.

du hast schon beim unterschreiben des ehevertrages bauchschmerzen und die hast du bist heute unterschwellig mit dir herumgetragen, das du unter diesen bedingungen ständig krank bist wundert mich nicht, lasse es nicht soweit kommen, das bald noch schlimmeres entstehen kann ... !

jeder hat seine eigenen vorstellungen wie er beziehungen leben will und es ist durchaus auch verständlich eigenes eigentum zu schützen falls die ehe schief läuft und dadurch grosse verluste entstehen. dennoch habt ihr jahre gemeinsam gelebt und gewirtschaftet, in SchwieMu´s tasche, damit das haus finanziert werden kann, das letztendlich deine frau abgezahlt hat und das konnte sie nur, weil du auch deinen anteil mit reingeschmissen hast und damit deren gewinn vergrössert hast, der clangewinn wird bleiben, deine aktien verpuffen im universum.

wenn ich eine partnerschaft eingehe möchte ich mir auch gemeinsam mit meinem partner etwas aufbauen, eigene werte anschaffen, mich emotional und auch materiell sicher und geborgen fühlen können, sollte diese verbindung dann irgendwann mal beendet sein, wurde und wird gerecht geteilt - ohne rosenkrieg.

du wurdest mit zwar verständlichen und dennoch fadenscheinigen argumenten in den ehevertrag eingebunden, du gehst mit einem geschenk, welches dir niemand nehmen kann, deine kinder? sonst bleiben aus eurer gemeinsamkeit - war sie das überhaupt jemals? - leer aus ...

deine schwie-eltern schreiben euch vor was sache ist, tochter ist brav, ganz der mama, der familientherapeutin unterworfen, unabgenabelt hängt sie weiter an mamis Brust - aus dem der goldsaft fliesst - eine nahrung, der ihr mehr nährwert gibt als liebe, nähe, vertrauen, gemeinsamkeiten, zusammenhalt und schutz - und s. gibt es jetzt auch nicht mehr, da wird schon woanders rumgegraden, nach anfänglicher leugnerei gibt sie ja vielleicht wirklich nur freundschaftliche küsse, bald ist weihnachten, manche glauben immer noch an den weihnachtsmann - selbst als erwachsene noch.

das mit der haushälfte hättet ihr anders klären können, auch hier schliesst sich dich aus, gemeinsames zu erwerben ... sie zieht es vor mit ihrem bruder die haushälfte zu kaufen .... !

was willst du mit dieser kühlen, frau ? erfrieren an ihrer seite ? dich weiter unterordnen, diener spielen, noch öfter krank werden, ,krank bleiben ? ihr weiter den roten teppich ausrollen und bitten und betteln, dass sie dich ja nicht verläßt ?

ich wünsche dir viel kraft und stärke deinen weg zu finden, glücklich wirst du mit dieser frau nicht werden können, die ist mit den dollars in den augen aufgewachsen, diese zählen für sie mehr als ein liebendes männerherz ...

alles gute!

Zitat von feuerteufel:

Ich weiß genau wie sich das anfühlt. Viele hier.
Man ist noch in seiner Welt, weiß aber das ist endlich und es liegt jetzt an einem selber.

Vor allem kommen dann Zweifel. Mache ich das richtige ? Die Kinder. Mein leben.

Damit muss man dann klar kommen. Deshalb muss man sich sicher sein. Ich Johan es so gemacht, bis zum Ende ausgereizt und als es keinen weg mehr gab gehandelt.

Und selbst dann kommen noch fragen auf ...

Zitat von PaulSafari:

Was wirklich auch weh tut: die Hoffnung zu verlieren, dass es so etwas wie ewige Liebe oder zumindest ewige Partnerschaft nur in den seltensten Fällen zu geben scheint. Uiuiui. Ich dachte immer, das könnte bei uns klappen. Andererseits weiß ich schon lang, dass wir in wenigen Punkten einfach so weit auseinander sind...
Letztlich sind wir alle dann doch allein unterwegs, auch wenn es manchen - wie mir - so sausausausauschwer fällt. Grrrrr. Warum hat man vor der Geburt nicht die Wahl, auch Nein zu sagen? Das macht einfach keinen Spaß. Das ist ne Quälerei mit wenigen lichten Momenten.
So, genug gejammert.

Zitat von PaulSafari:

Ich spüre gerade, dass ich zuhause – mit meiner Frau – weiterhin mit meiner männlichen Schwäche kämpfe.

Weiterhin die Tatsache, dass sie offen sagt, dass sie auch mit anderen Männern flirtet – und wer weiß, was wirklich mit wem passiert ist.

Auch, dass sie ständig im Internet ist und Kontakt mit anderen Männern hält und sie sich z.T. mit diesen über uns und unser Beziehungsproblem austauscht.

Die mir sagt, dass ein Auszug auch der Schritt in ein neues, selbstbestimmteres Leben mit neuen Möglichkeiten bedeutet.

Zitat von Carola:

Ich frage mich bei dem allen, ob deine Frau wirklich so stark ist und das auch wirklich genau so möchte.

Vielleicht fühlt sie sich von ihrer Mutter auch unter Druck gesetzt und macht alles so mit, um zu gefallen und nicht den Zorn der Mutter auf sich zu ziehen. Weil sie finanziell und emotional etwas verlieren würde.