Ehe vor dem Ende oder Chance für einen Neuanfang?

Zitat von zauber2901:

Ja deine Antwort sagt alles aus! Deine Antwort ist so kalt wie du auch für mich hier rüberkommst

Nein du hast Anspruch auf gar nichts! Man hat keinen Anspruch auf irgendwas, dein Mann muss es freiwillig machen und in deinem Fall macht er es nicht! Er lebt nur mit der Angst! Das nenne ich eine tolle Beziehung Ironie
Also dein Mann hat dich so schlecht behandelt? Und was hast du zu eurer Beziehung beigetreten? Warst du so unschuldig?
Wenn dein Mann so schlimm ist warum geht man zu ihm zurück?

Sag mal, warum wirst du hier so übergriffig?

Ich glaube kaum, dass es a) in Ulle's Thread gehört und b) dass es dich irgendetwas angeht was/warum/wieso.

Wenn Du schlechte Laune hast, dann lauf eine Runde um Block, aber hier so rumzugiften......

lieber ulle,

was für eine schreckliche Zeit für dich.......meine ehe ist nach 35 jahren auch zu ende......habe auch sehr lange gekämpft......

ich habe mir von dir alles durchgelesen und frage mich:

wo ist eigentlich die empathie deiner frau......sie fährt mit ihrem LOVER in den urlaub und will danach
eine entscheidung über EURE ehe treffen .... ich bin wirklich fassungslos....was deine frau bei dir alles so darf.....das verhalten deiner frau finde ich extrem RESPEKTLOS und EGOISTISCH dir gegenüber. wieviel demütigungen brauchst du noch?


ich wünsche dir von herzen alles gute
liebe grüße ringelblume

Zitat von zauber2901:

Ja deine Antwort sagt alles aus! Deine Antwort ist so kalt wie du auch für mich hier rüberkommst

Nein du hast Anspruch auf gar nichts! Man hat keinen Anspruch auf irgendwas, dein Mann muss es freiwillig machen und in deinem Fall macht er es nicht! Er lebt nur mit der Angst! Das nenne ich eine tolle Beziehung Ironie
Also dein Mann hat dich so schlecht behandelt? Und was hast du zu eurer Beziehung beigetreten? Warst du so unschuldig?
Wenn dein Mann so schlimm ist warum geht man zu ihm zurück?

Es geht Dich zwar wirklich nichts an, aber mein Mann lebt mit keiner Angst. Und er ist bestimmt nicht der Typ Mann, der irgendwas macht, was er nicht will. Ich schrieb mehrfach: er hat eine Teilschuld. Das bedeutet im Umkehrschluß: der andere Teil liegt bei mir.
Ich habe zu unserer Beziehung beigetragen: ich stand zu ihm, als er seinen Job verlor und depressiv wurde. Das war nicht einfach, denn da machte er nur noch schlimme Dinge. Ich stand zu ihm, als er sich durch das Antidepressivum veränderte und nicht mehr er selbst war. Ich unterstützte ihn, als er den Entzug vom Antidepressivum machte. Manchmal konnte ich nicht mehr.
Alles, was wir uns danach aufgebaut hatten: Haus, Karriere etc. habe ich mit aufgebaut. Das ist nichts Besonderes, sondern einfach: Ehe. Zusammenhalten.
Wenn man mehrere unterschiedliche Postings von mir liest, kann man sehen, dass es von seiner Seite aus schon einen Betrugsversuch gab, als ich schwanger war. Das war schlimm für mich: die Hölle-wenn ich ehrlich bin.
Wenn man das alles durch hat und dann so kalt von seinem Mann behandelt wird, ist das nur noch unerträglich. Wenn man vor seinem Mann steht und heult, weil er im Urlaub nur sein Ding macht und man mit den Kindern alleine sitzt, wenn man heult, weil er nicht mehr zärtlich ist, weil er mich links liegen läßt und er macht sich darüber lustig, dann ist das unerträglich, für mich jedenfalls.
Aber: Du kannst mir glauben, dass ich nicht zu jemanden zurückgehe, der nur schlimm ist. Wir beide haben Fehler gemacht und was ich bisher nicht schrieb: eins unserer Kinder bekam in letzten Jahr Krebs. Nach unserer Trennung. Und nach der Affäre. Wir kämpfen seitdem zusammen. Und da haben wir gemerkt, dass wir schon immer super zusammengehalten haben, wenn es darauf ankam. Das hatten wir all die Jahre nicht gemerkt. Aber jetzt wieder. Ich denke, dass man darauf aufbauen kann. Und ich möchte in unserer jetzigen Situation keinen anderen Menschen an meiner Seite haben als ihn.
So, jetzt habe ich mehr erzählt, als ich je wollte.
@ulle: sorry, dass ich Deinen Thread mißbraucht habe.

Lieber Ulle, Wie schon so oft gesagt, geschrieben, wir alle können dir nur das eventuelle Ende eurer Ehe und alternative Wege aufzeigen, was du daraus machst, ist ganz alleine deine Entscheidung.

Aber was ich dir nicht "abkaufe", das eure Kinder absolut ahnungslos sind. Sie kennen euch ihr Leben lang und haben so feine Antennen, das ihnen die veränderte Situation auffällt. Es sei denn, ihr habt kaum Kontakt mit ihnen. Und, ganz egal wie eure "Geschichte" ausgeht, auch die Kinder haben ein Anrecht die Wahrheit zu erfahren. Oder wie "verkauft" ihr ihnen, das die Mama mit einem anderen Mann in Urlaub fährt? Oder haben sie keinen Anteil mehr in eurem Leben?

Hallo Ulle, den Gedankengang von Maus89 finde ich gut. Ich würde sogar soweit gehen, die Kinder über eure Situation aufzuklären, denn vielleicht machen sie dir später zum Vorwurf, geschwiegen zu haben. Es könnte auch die Möglichkeit bestehen, daß sie mit ihrer Mutter reden wollen, um sie von einer Dummheit zu bewahren. Es ist ein Problem für die Familie geworden und nicht ein Problem zwischen euch Beiden. Finde ich.

Zitat von Sonne100:

Hallo Ulle, den Gedankengang von Maus89 finde ich gut. Ich würde sogar soweit gehen, die Kinder über eure Situation aufzuklären, denn vielleicht machen sie dir später zum Vorwurf, geschwiegen zu haben. Es könnte auch die Möglichkeit bestehen, daß sie mit ihrer Mutter reden wollen, um sie von einer Dummheit zu bewahren. Es ist ein Problem für die Familie geworden und nicht ein Problem zwischen euch Beiden. Finde ich.

Wir haben auch erwachsene Kinder (und auch nicht erwachsene Kinder) und die waren in unsere Situation involviert. Das hat schon viel ausgemacht; wir haben mal eine Sicht auf unsere Ehe von *draußen* bekommen und es sind ja Familienangehörige, die ein Recht darauf haben zu wissen, wenn es so einschneidene Ereignisse gibt. Ich wusste ja auch sofort Bescheid, als sich mein Sohn von seiner Freundin getrennt hatte (und vorher schon, als er über Trennung nachdachte) und hätte es schlimm gefunden, wenn er dieses Vertrauen nicht gehabt hätte.
Was Euch passiert, ist schlimm-aber menschlich. Es ist nichts, wofür du Dich vor Deinen Kindern schämen musst.

@Ulle,
Falls animalischer, instinktiver, purer S6. für Dich eine relevante Dimension im Gesamtrepertoire ero. Begegnungen ist, dann verspielst Du diese Möglichkeit grade.
Kein Mensch - und bestimmt keine Frau - geht so tief ab bei einem, der zusieht wenn.............

Wendet sie sich ab, geh niemals hinterher. Das verspielt jede Spannung und jeden Respekt.
Ist sie respektlos, sorg dafür, dass das sofort aufhört.

Aber ihr werdet tolle Gespräche haben

Zitat von sade:

Zitat von zauber2901:

Ja deine Antwort sagt alles aus! Deine Antwort ist so kalt wie du auch für mich hier rüberkommst

Nein du hast Anspruch auf gar nichts! Man hat keinen Anspruch auf irgendwas, dein Mann muss es freiwillig machen und in deinem Fall macht er es nicht! Er lebt nur mit der Angst! Das nenne ich eine tolle Beziehung Ironie
Also dein Mann hat dich so schlecht behandelt? Und was hast du zu eurer Beziehung beigetreten? Warst du so unschuldig?
Wenn dein Mann so schlimm ist warum geht man zu ihm zurück?

Es geht Dich zwar wirklich nichts an, aber mein Mann lebt mit keiner Angst. Und er ist bestimmt nicht der Typ Mann, der irgendwas macht, was er nicht will. Ich schrieb mehrfach: er hat eine Teilschuld. Das bedeutet im Umkehrschluß: der andere Teil liegt bei mir.
Ich habe zu unserer Beziehung beigetragen: ich stand zu ihm, als er seinen Job verlor und depressiv wurde. Das war nicht einfach, denn da machte er nur noch schlimme Dinge. Ich stand zu ihm, als er sich durch das Antidepressivum veränderte und nicht mehr er selbst war. Ich unterstützte ihn, als er den Entzug vom Antidepressivum machte. Manchmal konnte ich nicht mehr.
Alles, was wir uns danach aufgebaut hatten: Haus, Karriere etc. habe ich mit aufgebaut. Das ist nichts Besonderes, sondern einfach: Ehe. Zusammenhalten.
Wenn man mehrere unterschiedliche Postings von mir liest, kann man sehen, dass es von seiner Seite aus schon einen Betrugsversuch gab, als ich schwanger war. Das war schlimm für mich: die Hölle-wenn ich ehrlich bin.
Wenn man das alles durch hat und dann so kalt von seinem Mann behandelt wird, ist das nur noch unerträglich. Wenn man vor seinem Mann steht und heult, weil er im Urlaub nur sein Ding macht und man mit den Kindern alleine sitzt, wenn man heult, weil er nicht mehr zärtlich ist, weil er mich links liegen läßt und er macht sich darüber lustig, dann ist das unerträglich, für mich jedenfalls.
Aber: Du kannst mir glauben, dass ich nicht zu jemanden zurückgehe, der nur schlimm ist. Wir beide haben Fehler gemacht und was ich bisher nicht schrieb: eins unserer Kinder bekam in letzten Jahr Krebs. Nach unserer Trennung. Und nach der Affäre. Wir kämpfen seitdem zusammen. Und da haben wir gemerkt, dass wir schon immer super zusammengehalten haben, wenn es darauf ankam. Das hatten wir all die Jahre nicht gemerkt. Aber jetzt wieder. Ich denke, dass man darauf aufbauen kann. Und ich möchte in unserer jetzigen Situation keinen anderen Menschen an meiner Seite haben als ihn.
So, jetzt habe ich mehr erzählt, als ich je wollte.
@ulle: sorry, dass ich Deinen Thread mißbraucht habe.

Liebe Sade,
Danke für Deinen Beitrag, so lese und begreife ich, dass es noch mehr Menschen auf der Welt gibt, die wirklich große Probleme und Herausforderungen meistern. Ich wünsche Euch von Herzen alles Gute, vor allem für Euer Kind.
Ich werde mich immer mal wieder melden und von mir berichten, damit Ihr wisst, wie es mir ergangen ist.
Momentan sitze ich im Wartezimmer und werde gleich zum Rapport zum Doc. vorgelassen. LG Ulle

Lieber Ulle,

vielen Dank für so viel Empathie.
Unsere Familie ist ein Beispiel dafür, dass es eben nicht immer glatt geht und dass wir alle mal etwas falsch machen. Aus den unterschiedlichsten Gründen. Nicht immer sind die Gründe nachvollziehbar, manchmal egoistisch aber oft einfach nur irgendeine innere Not.
Wir haben gelernt zu kämpfen und sehen erste Erfolge. Bei unserem Kind und bei uns. Wir hoffen, dass es langfristige Erfolge sind, wissen es aber nicht. Aber Hoffnung ist wichtig und so lange Du Hoffnung hast, kannst Du noch kämpfen. Ich habe verstanden, dass das auch der Motor ist, der Dich antreibt und ich wünsche Dir, dass es sich auch bei Dir langfristig auszahlt.
Ich freue mich, wenn Du weiter berichtest!

Zitat von Random:

@Ulle,
Falls animalischer, instinktiver, purer S6. für Dich eine relevante Dimension im Gesamtrepertoire ero. Begegnungen ist, dann verspielst Du diese Möglichkeit grade.
Kein Mensch - und bestimmt keine Frau - geht so tief ab bei einem, der zusieht wenn.............

Wendet sie sich ab, geh niemals hinterher. Das verspielt jede Spannung und jeden Respekt.
Ist sie respektlos, sorg dafür, dass das sofort aufhört.

Aber ihr werdet tolle Gespräche haben

Hallo Random,
Ich habs verstanden. Das Thema S. ist bei mir zurzeit ganz weit weg. Damit das klar ist: ich sehne mich danach mit ihr, aber es ist jetzt KEIN THEMA. Ich mag gerade nicht über diverse Praktiken nachdenken, auch nicht darüber, ob, wie, wann und wo die Beiden es machen. Ob Du es glaubst oder nicht, auch darüber sprechen wir noch. Dazu werde ich mich aber nicht äußern. Ich muss sagen, dass ich mich nun nicht mehr rechtfertigen möchte, ich bin zu erschöpft für Diskussionen. Ich bin hier, um auf meinem Weg Kraft und Trost zu finden, nicht um meine Frau zu verheizen.
Ich bin auf einem Weg, von dem ich nicht weiß, wo er hinführt, wo er endet. Und wenn Ihr ehrlich seid, wisst Ihr es auch nicht. Jeder Mensch ist individuell, ich bin vlt. individuell blöd. Ist mir aber gerade ziemlich egal. Seid gespannt, wie das ausgeht. LG Ulle

Zitat von sade:

Lieber Ulle,

vielen Dank für so viel Empathie.
Unsere Familie ist ein Beispiel dafür, dass es eben nicht immer glatt geht und dass wir alle mal etwas falsch machen. Aus den unterschiedlichsten Gründen. Nicht immer sind die Gründe nachvollziehbar, manchmal egoistisch aber oft einfach nur irgendeine innere Not.
Wir haben gelernt zu kämpfen und sehen erste Erfolge. Bei unserem Kind und bei uns. Wir hoffen, dass es langfristige Erfolge sind, wissen es aber nicht. Aber Hoffnung ist wichtig und so lange Du Hoffnung hast, kannst Du noch kämpfen. Ich habe verstanden, dass das auch der Motor ist, der Dich antreibt und ich wünsche Dir, dass es sich auch bei Dir langfristig auszahlt.
Ich freue mich, wenn Du weiter berichtest!

Man soll über seinen eigenen Sorgen die der Menschen links und rechts neben sich nicht vergessen. Ich lese hier so viele leidvolle Geschichten, dass das eigene Schicksal auf einmal etwas relativiert wird. Vielleicht schalten alle mal 1 Gang runter und schauen auf das Leid der Anderen. In diesem Sinne, ich wünsche Dir gute Gedanken und ein friedliches Herz. LG Ulle

Lieber Ulle,

ich lese hier die ganze Zeit mit, mal mit Gruseln, mal mit Gänsehaut …

Mit Gruseln, wenn ich mir - auf meine Person bezogen - vorstelle, der von mir geliebte Partner würde auf diese Weise mit jemandem "rummachen", mich anlügen, von mir erwarten, ich solle mich so lange "gedulden", bis klar ist, ob aus der Affäre mehr werden könnte … der Horror und für mich gäbe es nur einen Weg: Trennung mit allen Konsequenzen.

Allerdings kann ich überhaupt nicht beurteilen, wie es wäre bei einer so langen Beziehung, einem so langen gemeinsamen Leben und schon gar nicht, wenn es um Dein gemeinsames Leben mit Deiner Frau geht.

Es läßt sich tatsächlich nicht einschätzen, was aus der Affäre Deiner Frau wird. Wir haben alle unsere mehr oder weniger schlechten Erfahrungen gemacht und in der Regel läuft es in den überwiegenden Zahl der "Fälle" auf's gleiche raus. Aber: Die Ausnahme bestätigt immer wieder die Regel.

Die andere Gänsehaut-Seite: Wenn ich mir vorstelle, ich wäre an der Stelle eines Menschen, der sich völlig verrannt hat und im Gefühlschaos völlig "von Sinnen" ist …
Wenn ich mir also vorstelle, ich wäre die-/derjenige, die/der sich in so einer surrealen Situation verrannt hat - eine Situation, die sich möglicherweise als Strohfeuer erweist - und es gäbe jemanden, der das aushält und trotzdem zu mir stünde, wie ein Fels in der Brandung … das macht mir Gänsehaut.

Ich bin zwar überzeugt, daß Beziehungen in den seltensten Fällen "ein Leben lang halten" können, da sich Menschen im Laufe des Lebens weiterentwickeln und - wie man überwiegend beobachten kann - sich Menschen voneinander weg entwickeln, aber ich habe - sehr, sehr - selten auch Anderes gesehen.

Du hast Deine Entscheidung getroffen und Dich zu drängen, "auf den Tisch zu hauen", ist sinnlos, das hat sich längst herauskristallisiert, möchte ich auch nicht.
Nichtsdestotrotz würde es Dir, lieber Ulle, gut tun, ALLEINE Deine Italien-Tour durchzuziehen, um wieder etwas auf die Spur zu kommen. Um Kraft zu schöpfen und Dich zu "zentrieren". Kraft zu schöpfen, für das, was auf Dich zukommt. Sei eine Trennung, sei es ein Neuanfang. Beides wird eine Menge Kraft fordern.
Dazu möchte ich Dich "drängen", denn kein Mensch kann IN so einer Situation halbwegs klar denken und Kraft aufbringen, schon gar nicht, wenn Medikamente im Spiel sind. - Schmeiß weg das Zeug, wenn Du Dich auf den Weg machst.

Könntest Du Dir verzeihen, wenn ein möglicher Neuanfang scheitern würde, weil Dir die Kraft fehlt?
Könntest Du Dir verzeihen, wenn Du unglücklich wärst, weil Dir die Kraft zur Trennung fehlt?

Dir alles Gute, Ulle

Hey ulle, ich zitiere mal, was ich schon auf der 1.! Seite geschrieben hab:

Zitat:

Ich finde die Idee mit dem Affäre sabotieren gut! Warum immer Verständnis zeigen? Warten und Hoffen? Das geht so unendlich oft in die Hose wie man hier liest. Wenn die Affäre nicht klappt besinnt sie sich eher wieder auf dich als wenn es bei den beiden Friede Freude Eierkuchen ist..

Denn aktuell hast du wirklich keine Chance. Schließlich ging sie ja schon das zweite Mal zu ihm bewusst zurück. Du bist ihr im Moment nicht viel wert, zumindest nicht genug um dich nicht so krass zu verletzen. Für ihre kurzzeitige Lustbefriedigung nimmt sie deinen langfristigen emotionalen Zusammenbruch in Kauf. Und solche seelischen Verletzungen schneiden tief und heilen langsam. Dafür hätte ich kein Verständnis. Und Verständnis hast du ja schon lange genug gezeigt. Und hat es etwas geholfen? Nein.

Ich finde wer sich auf ne Affäre einlässt sollte auch damit rechnen, dass diese bekannt wird. Würde ich sofort bekanntmachen wenn ich davon erfahre. Dieses stillschweigende Akzeptieren wäre zu erniedrigend für mich. Und du setzt dich damit unbewusst noch mehr in ihren Augen herab. Für sie ist es ja bequem, hat heißen aufregenden S. mit dem Neuen (Ich schreib das jetzt so um dich aufzurütteln - sie vö.gelt nit nem Anderen!) und trotzdem noch den unglücklichen, leidenden Mann zu Hause. Wie soll sich da wieder Liebe einstellen?

Nun, 9 Seiten und ca. 2 Wochen später, bist du immer noch genauso beratungsresistent wie am Anfang... Fast alle schreiben dir, du sollst nicht passiv auf sie warten, oder wünschen dir "viel Kraft" und Durchhaltevermögen, niemand glaubt ernsthaft, dass sich das wieder von allein einrenkt.

Was ich da geschrieben habe hat absolut nichts mit Hass oder so zu tun, wie du meinst. Es ist einfach nur eine Analyse und ein möglicher Ansatz für dich, um deine Frau zu kämpfen.

Denn warum denkst du sollte sie sich für dich entscheiden? Sie hat ja alle Optionen. Du bist immer für sie da, egal was sie macht. Deine Frau weiß das und hat demzufolge auch keinen Grund sich zu ändern. Du erscheinst mir extrem abhängig von ihr und gestehst es dir nicht ein. Du redest dir ein, sie sei so gut und stellst sie auf einen Sockel und betest sie an.

Aber womit hat sie das verdient? Sie hat dich schon mehrmals betrogen. Du schreibst du hast ein solches Grundvertrauen in deine Frau. Wodurch begründest du das? Das schreibst du nicht. Ich waage zu sagen, es ist garnicht sie, die du liebst. Sondern nur ein imaginäres Ideal von ihr. Du hast einfach nur Angst, ohne sie zu sein. Das ist auch eine verständliche Angst, aber as solltest du dir eingestehen. Und dieser Angst solltest du dich stellen. Lass sie los. Und dann wirst du sehen, dass du sogar allein leben kannst. Und sie hat die Möglichkeit dich zu vermissen. Mann, mann!

Also nochmal eindringlich:

1. Bringe sie dazu dich zu vermissen. Das geht nur durch Abstand.
2. Dazu gehört auch, die Gefühle dem anderen gegenüber abzuschwächen, plötzlicher Rückzug kann da Wunder bewirken. Sie wird sich fragen, wo du bist. Und dadurch atomatisch an dich denken. Miete dir kurzfristig eine eigene Wohnung. Gibt ja genug Möglichkeiten, es gibt z.B. Wohnungsvermittlungen fur kurzfristige Zeiträume, wie z.B. Arbeitsaufenthalt. Ist günstiger als ein Hotel.
2. Lerne, auch allein glücklich zu sein. Denn die Möglichkeit, dass sie dich nicht mehr liebt besteht und ist auch recht wahrscheinlich.
3. Zusätzlicher tipp: Mach die Affäre bei Ihrem Typen bekannt, z.B. anonymer Brief an die Ehefrau. bring Stress rein. Mal schauen, wie ihr Chef dann darauf reagiert. Nimm die rosa Brille von ihrem Kopf und sie besinnt sich vielleicht wieder auf dich.

Du denkst du bist stark, weil du das alles aushälst oder redest dir das ein. Aber in Wahrheit bist du einfach zu schwach um zu dir zu stehen. Du schreibst, du müsstest dein ICH zurücknehmen und auf das DU achten. Derweil musst du eingentlich genau das andere machen. Wo ist denn dein ICH, wenn sie mit dem anderen in der Urlaub fährt? Denn eigentlich achtest du überhaupt nicht auf das ICH.

Aktuell bleibt sie nur bei dir, weil es vielleicht bequem ist, sie Mitleid mit dir hat und auch Verarntwortung den Kindern gegenüber. Ganz bestimmt hat sie dich auch noch gern, aber das reicht so halt nicht.

Du solltest dich fragen: Hat denn das, wie du dich bisher verhalten hast, irgendetwas geholfen? Ich bin jetzt aus der Diskussion raus, denn mehr kann man dir nicht raten. Es ist an der Zeit etwas von den ganzen Tipps die du bekommen hast, umzusetzen.

Falls du dich dazu entscheidest, einfach weiter zu Klammern und ein Klotz an ihrem Bein zu sein, dann ist das ok, schreib einfach mal wie es dann ausgegangen ist.

Kämpfen hat auch etwas mit handeln zu tun. Ansonsten ist es nur eine leere Phrase. Genauso wie ein "Ich liebe dich" nur mit Taten etwas zählt.

Wenn mein zukünftiger Freund sich von so einem anonymen Zwischenruf beeindrucken lassen würde, ohne sich sein eigenes Bild von mir gemacht zu haben, wäre ich Froh drum! Denn dann wüßte ich das dieser genauso wenig Wert ist, wie der vorige es war!

Im übrigen ist das auch nur ein Zeichen von Neid und Eifersucht, weil es im eigenen Leben nicht rund läuft^^

Ich denke auch nicht, daß das eine Rückkehr bewirkt, eher im Gegenteil, dazu sei gesagt, jeder trägt dazu sein eigenes Risiko. Eine Frau ist nicht so blöd, wie so mancher Denkt, derjenige wird Sie drauf ansprechen und Sie entsprechend darauf reagieren und das auf Ihren EX!