Eheaus nach Frendverlieben

Du siehst das schon sehr realistisch Emba. Auch die Art, wie Du Dir eine Wiederannäherung vorstellen könntest. Ich vermute allerdings, dass er lieber den Weg des geringeren Widerstandes geht. Deine Variante würde bedeuten, er müsste einen Teil Verantwortung übernehmen und auch ein Stück recht harten Weg gehen damit es zwischen euch wieder stimmt. Ich würde vermuten, dann bleibt er eher bei der Next und falls es dort nicht mehr stimmt, sucht er sich vielleicht lieber etwas Neues, weil das natürlich wesentlich einfacher ist.

@Anna-isttraurig

Das schätze ich genauso ein wie du. Das ist einfach zu anstrengend. Im Bedarfsfall wird eben nochmal ausgetauscht, sobald sich ein anderes Nest anbietet.

Ich denke aber, dass, wenn er sich wirklich entscheidet, eine Rückkehr zu wagen, dass es ihm dann aber wahrscheinlich auch ernst ist.

Aber den Willen, Verantwortung zu übernehmen, ist im Moment nicht vorhanden und wird es wohl auch zukünftig nicht sein, so wie ich ihn einschätze.

Zitat von Emba:

Bei mir konnte er sich fallen lassen und fühlte sich dadurch verständlicherweise nicht wie ein Mann, wenn er dann mal wieder völlig aufgelöst und weinend (überhaupt nicht abwertend gemeint von meiner Seite aus; ich finde es gut, wenn man Gefühle zulassen und darüber sprechen kann) in meinen Armen lag und ich ihn wieder aufgebaut habe. Dann muss man sich aber wohl auch ungewollt eingestehen, dass man(n) nicht so stark ist, wie man es gern sein möchte, Frau aber irgendwie schon.

Kann es sein, dass du bei deinem NM ein wenig in die Mutterrolle gerutscht bist? Ist gar nicht so selten in langjährigen Beziehungen. Wir haben ja irgendwie alle ein Helfersyndrom. Leider geht dabei die Spannung verloren. Solltest du vielleicht als erstes ablegen bei euren Begegnungen.

Zitat von Gartenfee17:

Kann es sein, dass du bei deinem NM ein wenig in die Mutterrolle gerutscht bist? Ist gar nicht so selten in langjährigen Beziehungen. Wir haben ja irgendwie alle ein Helfersyndrom. Leider geht dabei die Spannung verloren. Solltest du vielleicht als erstes ablegen bei euren Begegnungen.

Oh ja, auf jeden Fall. Manchmal habe ich auch gescherzt, dass ich ein sechsjähriges und ein erwachsenes Kind zuhause habe. Im Nachhinein betrachtet nicht so clever und bezog sich eigentlich auch mehr auf die Uneigenständigkeit meines NM. Ich musste ihn ständig an alles mögliche erinnern. Aber Ersatzmuddi war ich auf jeden Fall und da habe ich mich zugegebenermaßen auch wohl mit gefühlt, da ich dann ja auch irgendwie gebraucht wurde. Wirkt auf einen Partner aber auch bestimmt echt richtig laaaaaangweilig.

Das habe ich schon seit zwei Wochen abgelegt (weitestgehend). Ich habe ihm freundlich, aber deutlich erklärt, dass er es nicht mehr mit mir besprechen kann, wenn es ihm wegen unserer Trennung schlecht geht. Ich frage nicht mehr danach, wie es ihm geht und wie sein Tag war.

Er fragt ständig nach, ob er mir was Gutes tun oder mich irgendwie unterstützen kann. Das lehne ich aber fast immer dankend ab.

Hallo liebe Community,

ich wollte nur mal ein kurzes Update geben: Seit Anfang der Woche geht es mir nach meinem über zweiwöchigen Tief deutlich besser. Auslöser für die bessere Laune war witzigerweise das Wort "Kompensationsliebe", das ich hier im Forum gelesen habe. Irgendwie ist der Begriff einfach ulkig und sorgt bei mir für ein bisschen Schadenfreude.

Worüber ich mich aber noch mehr freue, ist, dass die letzten zweieinhalb Wochen für mich sehr lehrreich waren. Ich bin gefühlt nochmal komplett auf den Boden in die absolute Dunkelheit gefallen. Mich haben extrem starke Emotionen in einem rasenden Wechsel heimgesucht. Mir war nicht bewusst, wie intensiv ich Wut und Trauer empfinden kann. Das hat mich wirklich fertig gemacht, insbesondere auch, weil sie eine gefühlte Ewigkeit angehalten haben.

Nachdem ich nun seit ca. 2 bis 3 Tagen wieder deutlich besser drauf bin, habe ich das Gefühl, ich habe mich der absoluten Dunkelheit abgewandt und gehe wieder Richtung Dämmerung. Jede überstandene Negativphase bringt mich ein Stück weiter, die Trennung zu verarbeiten und irgendwann wahrhaftig loslassen zu können. Ich komme meinem Ziel ein Stück näher und es fühlt sich im Moment einfach so toll, so lebensbejahend an, dass ich die Welt knutschen könnte, für die schönen Dinge, die mich am Ende erwarten.

Bis ich dort ankommen werde, werden auch noch so einige Tiefs kommen, dessen bin ich mir bewusst. Jetzt möchte ich aber die Tage zum Krafttanken nutzen, damit ich das nächste Tief wieder überstehen kann.

Außerdem habe ich mich mit verdammt viel Literatur eingedeckt, die ich aufsauge. In Krisensituationen werde ich immer zur Leseratte, denn das gibt mir Sicherheit.

Ich wünsche euch allen einen schönen Abend, Kraft und Durchhaltevermögen, was auch immer ihr da grade am besten gebrauchen könnt.

Ich finde, es ist diese gefühlte Ohnmacht die so verletzt.... Und eben auch traurig macht. Mir hilft lesen und Musik.

Zitat von sternenglanz:

Ich finde, es ist diese gefühlte Ohnmacht die so verletzt.... Und eben auch traurig macht. Mir hilft lesen und Musik.

Es ist wirklich viel wert, wenn man weiß, was man sich selber gutes tun kann, damit es etwas leichter zu ertragen ist

Unser Sohn hat den Samstag und Sonntag beim Vater verbracht. Ich hatte meinem NM gesagt, dass unser Kind die Next erst kennenlernen darf, wenn er sich sicher ist, dass es was langfristiges wird. Mein NM hat eben als er unser Kind zurückgebracht hat, erzählt, was sie gemacht haben. Als er weg war, erzählte mir mein Kind, dass die Next dabei war. Kurz bevor mein NM gegangen ist, wurde mein Sohn sehr traurig und ist es auch eine ganze Weile gewesen.

Ich bin so enttäuscht und wütend. Mein NM hätte mir das noch auch mal mitteilen können, dass er die neue kennenlernt! Ja, was soll ich von ihm denn erwarten, aber ich finde, das hätte er mir vorher mitteilen können, weil er Anfang der Woche mir noch mitteilte, dass er sich nicht sicher sei, ob das was langfristiges ist. Vereinbart war, dass er bei Zweifel über die Dauer der Beziehung, die Zeit in unserem Camper mit unserem Sohn verbringt und sie so was machen. Außerdem hat mein NM die ganze Woche bei mir jeden Tag abends angerufen und mit mir immer so um die 20 Minuten zu reden. Außerdem hat er nochmal darauf hingewiesen, dass ich während des Urlaubs, den ich in drei Wochen mache, nicht aufs Geld schauen soll, er würde dann auch nicht meckern. Das waren dann wohl nur Schuldgefühle....

Ich fühle mich wieder so unheimlich verarscht! Jetzt weiß ich aber auch, dass ich diesen allerletzten Funken Hoffnung aufgeben kann. Es tut so weh. Ich hoffe, mein Sohn schläft bald ein, weil ich meine Emotionen grade kaum noch zügeln kann und meine Freundinnen wegen Urlaubs grade nicht erreichbar sind. So ein riesen Sch.....

Ich mag und will nicht mehr. Es kotzt mich einfach alles nur noch an.

Das klingt anstrengend auch für dein Kind, schade, dass er anscheinend wenig Empathie hat. Gibt es eine Möglichkeit, eure Kommunikation zu reduzieren? Und das euer Kind bestimmt ob die neue Partnerin dabei ist? Dein NM scheint klare Ansagen zu brauchen. Wieso ruft er dich jeden Abend an?

@sternenglanz
Er ruft an, um zu fragen, wie mein Tag war. Er hatte von seinem Arzttermin erzählt etc. Ebenso schreibt er relativ viele Nachrichten.

Ich bin mir unsicher, ob unser Kind wirklich verstanden hat, welche Funktion die Neue in seines Vaters Leben hat. Mein Sohn hat mir gestern erklärt, dass es bei Papa alles viel besser ist als zuhause, denn dort gibt es Schildkröten, einen schöneren Garten und sowieso ist alles besser. Außerdem haben Papa und ich ihn nicht mehr lieb

Inwiefern ich die Kommunikation weiter reduzieren kann, muss ich mal schauen. Ich fühle mich noch viel zu abhängig von ihm und habe große Bedenken, dass das zu wesentlich mehr Streit führt, wenn er "nicht mehr die Oberhand" über alles hat. Ich weiß grade echt nicht, ob ich mich diesem zusätzlichen Druck auch noch aussetzen kann...

Ich hatte meinen NM gestern noch gesagt, dass ich es schade fand, dass ich per Zufall von unserem Sohn erfuhr, dass er die Next kennengelernt habe, ich darüber verwundert sei, weil er Anfang der Woche noch sagte, dass er nicht wisse, ob es was langfristiges wird. Als ich ihn vor einer Woche auch noch sagte, er solle mir doch endlich sagen, dass er an mir als Partnerin kein Interesse mehr habe, damit ich den letzten Strohhalm loslassen können, antwortete er auf letzteres mit "er könne das nicht".
Seine Anworten gestern waren dann, was ich denn erwarten würde, lass das Gespräch auf die nächsten Tage verschieben.

Euer Sohn ist noch überfordert, frag ihn warum er sich nicht von euch geliebt fühlt. Vielleicht versteht er noch nicht, dass die Trennung nichts mit ihm zu tun hat. Vielleicht ist er auch traurig weil er jetzt eine neue Seite bei seinem Vater sieht, Schildkröten... Es braucht Zeit.

Dein NM ist bequem, will dich wohl in einer gewissen Art "erhalten" und versteckt sich hinter "ich kann das nicht." Lass das nicht zu, Distanz, Augenhöhe und schaffe Tatsachen. Er ist bei einer Neuen und das ist Antwort genug. Lass dich nicht in die Kumpelecke schubsen und denk an euer Kind. Je klarer die Fronten sind um so schneller findet euer Sohn sich zurecht. Und je selbstständiger du bist umso attraktiver erscheinst du damit meine ich nicht nur das Außen. Es geht um dich, deine Selbstliebe. Dein NM kann froh sein, dass du so fair bist andere Frauen führen da förmlich Kriege... Förder auch Fairneß ein, das geht mit wenigen Worten und spüre in dich rein, was du brauchst um die Situation gut und gesund für dich und deinen Sohn anzunehmen. Mit täglichen Telefonaten wirst du nicht zur Ruhe kommen... Denk an dich

Liebe Emba, ich habe den Eindruck, dass Dein mann Dich ziemlich belügt. Er sagt Dir nur das, was Du sowieso erfährst und handelt komplett egoistisch und eigennützig. Das Problem ist, dass Du das -aus den bekannten Gründen- mit Dir machen lässt.
Er hält Dich an der Nabelschnur, die aber alleine er kontrolliert. Und Du hältst es aus, weil Du noch Hoffnung hast.
Ich glaube aber, die Hoffnung ist dahin, im Moment genießt er den Status, bei der Next seine Erfüllung zu finden und seine NF heult ihm hinterher und er kann sich gönnerhaft zeigen...ein Traum für Männer!
Ich würde Dir echt empfehlen, die ganzen Dinge wie Finanzen, Umgang etc. klar, komplett und final zu klären, damit er damit kein Druckmittel mehr hat und Duc weißt, womit Du rechnen kannst.
Er hat Dich verlassen, daher solltest Du jetzt für Dich einen Schlusstrich ziehen.

Zitat von Emba:

Was an dem Ganzen aber positiv ist, dass ich wieder mehr zu mir gefunden habe, nicht mehr weitestgehend das mache, was andere wollen und bei meiner Meinung zu bleiben auch wenn mein Gegenüber das anders sieht.

Ich finde es beeindruckend, wie du das gelöst hast. Er hat sich fremd verliebt. Ok kann passieren. Passiert anderen auch. Nur überlegen die ganz genau, was sie da eigentlich für ein bisschen rosa Wolke alles aufgeben. Jahrelange Ehe, Kinder.. sie fangen quasi wieder von Null an.

Aber als Partner dann das Feld zu räumen, sein Leben in die Hand zu nehmen und sich zumindest noch das letzte Stück an Würde zu erhalten, finde ich tatsächlich sehr bemerkenswert.

Irgendwann kommt halt auch in der neuen Beziehung der Alltag und dann ist das neue das Alte. Für mich stellt sich dann immer die Frage, wie tragbar die neue Beziehung dann ist. Häufig wird das dann aber nicht in Frage gestellt, denn man ist ja schon einmal durch das ganze Trennungschaos gegangen, das heißt die Leidensfähigkeit ist etwas höher. Je nachdem, wie der Verlasser gestrickt ist, führt das in die nächste Affäre....

Zitat von sternenglanz:

Euer Sohn ist noch überfordert, frag ihn warum er sich nicht von euch geliebt fühlt. Vielleicht versteht er noch nicht, dass die Trennung nichts mit ihm zu tun hat. Vielleicht ist er auch traurig weil er jetzt eine neue Seite bei seinem Vater sieht, Schildkröten... Es braucht Zeit. Dein NM ist bequem, will dich wohl in einer gewissen Art "erhalten" und versteckt sich hinter "ich kann das nicht." Lass das nicht zu, Distanz, Augenhöhe und schaffe Tatsachen. Er ist bei einer Neuen und das ist Antwort genug. Lass dich nicht in die ...

Habe meine Sohn auch schon gefragt, warum er das denkt. Er weiß es selber nicht. Ich vermute, er ist noch nicht in der Lage seine Gefühle einordnen zu können. Dazu muss er wohl noch älter werden. Nächste Woche hat auch er einen Termin bei der Familienberatung. Ich hoffe, dass bringt auch mir eine objektivere Sicht auf das Seelenheil meines Sohnes. Ich hoffe so sehr, dass er durch die Trennung keine Knacks für den Rest seines Lebens bekommt und dadurch später "beziehungsunfähig" sein wird. Gefühlt liegt die Verantwortung "das auf die Reihe zu bekommen" allein an mir. Damit bin ich im Moment einfach total überfordert. Ich rede mit meinem Sohn darüber, wenn er traurig ist und frage, warum er es ist und versuche ihm immer wieder zu sagen, wie lieb ich ihn habe. Er schläft in meinem Bett (denn sonst bekommt er abends immer Bauchschmerzen). Was aber, wenn das nicht reicht? Ich will nicht, dass er wegen der Unfähigkeit meines NM und mir, das als normal ansieht und später genauso wird.

Wahrscheinlich ist bei Papa jetzt auch alles spannender. Da ist er nur gelegentlich und dann werden bestimmt außergewöhnliche Sachen gemacht und es wird ja nicht wirklich viel Erziehungsarbeit gemacht.

Ich bin schon wieder mal auch von mir enttäuscht, weil ich diesmal dachte, dass er mir das mit dem Kennenlernen persönlich sagt. Stattdessen respektiert er meine Erwartung nicht und ignoriert es komplett. Wie kann man sich nur ständig so täuschen lassen.

Es wird Zeit, dass ich für mich einen Weg finde, mit seinem Handeln schneller einen Schlussstrich ziehen zu können. Ich möchte schnellstmöglich loslassen und diesen Weg muss ich finden. Ich möchte keine Gefühle mehr für ihn haben; er ist es nicht wert.