Eheaus nach Frendverlieben

Hallo Emba,

bitte tue dir einen großen Gefallen und habe kein MItleid mit den beiden. Es sind erwachsene Menschen, die wissen was sie tun, bzw getan haben und das auch mit dir.
Next ist in deine Ehe eingebrochen bzw, wurde eingeladen einzubrechen und ihr musste klar sein, dass ihre Verbindung mit deinem Ex auf tönernden Füßen steht. Ich hätte mir an ihrer Stelle immer gedacht, wer mir nichts dir nichts für mich aus einer Ehe ausbricht, bei dem könnte ich mir auch nie sicher sein, ob er das nicht auch mit mir macht.

So wie ich das hier bei dir lese, hat er das Interesse an der Next verloren bzw. hat wieder extrem großes Interesse an dir. Wie stehst du aktuell dazu? In deinen Beiträgen äusserst du dich sehr unterschiedlich zu diesem Thema, was für mich völlig klar ist, wurden die Aussagen doch zu unterschiedlichen Zeitpunkten getätigt.

Zitat von Emba:

Ich habe irgendwie noch ein bisschen Hoffnung, dass die rosa Blase platzt und er zu mir bzw uns zurückkommt.

Das war wohl ganz zu Anfang der Trennung.

Zitat von Emba:

Ich muss mir wohl eingestehen, dass er mir noch persönlich mehr bedeutet als mir lieb ist. Das ist verrückt, denn ich kann mir nicht vorstellen, mit ihm weiterhin mein Leben zu teilen. Na ja, kommt Zeit, kommt Rat.

Das kann ich gut verstehen. Solltest du ihn wieder aufnehmen, wäre das sicherlich für euer Kind hervorragend, doch auich für dich? Wie lange würde er diesmal bleiben? Willst du das alles nochmal wegen ihm durchleben? Er hat dich nicht verdient.

Zitat von Emba:

Was sein Verhalten mit mir macht und ob das bei mir Hoffnung macht? Schwierig zu sagen. Manchmal habe ich das Gefühl, dass zwischen uns die letzte Messe noch nicht gehalten wurde, da wir uns nach wie vor noch ziemlich verbunden fühlen.

Da ist sie wieder die Hoffnung......

Zitat von Emba:

So, ich hätte nie gedacht, dass ich das noch erlebe. Ich empfinde Mitgefühl für Next!

Das ehrt dich sehr und zeigt deine ganze Größe in der Situation. Meine Hochachtung. Ich hätte wohl nur Schadenfreude empfunden in dieser Situation.

Zitat von Emba:

Dafür hat er ziemlich viel geschrieben, und er hat mich einmal versehentlich angerufen, als sie grade irgendwo eingekehrt waren und der Tropfen seines Getränkes auf seine Uhr fiel und dabei meine Nummer wählte. Danach schrieb er, dass sei Schicksal- im Ernst. Ah ja

Der weiß immer noch nicht was er will und versucht sich alle Türen offen zu halten. Die Geschichte mit der Uhr ist schon traurig, oder?

Zitat von Emba:

Ich antwortete, dass es die perfekte Gelegenheit sei, die Vergangenheit ruhen zu lassen und sich der Gegenwart anzunehmen. Er antwortete mit Nein.

Hast du das aus innerer Überzeugung gesagt, oder möchtest du jetzt auch mit ihm spielen und hast auf eben diese Antwort gewartet?

Ich denke du wirst schon sehr bald vor einer großen Entscheidung stehen und bin gespannt wie du dich entscheidest.

Zitat von Rheinländer:

So wie ich das hier bei dir lese, hat er das Interesse an der Next verloren bzw. hat wieder extrem großes Interesse an dir. Wie stehst du aktuell dazu?

Ich vermute, er hat zwischenzeitlich festgestellt, dass des Nachbars Garten auch nicht grüner ist und der eigene Garten ist nur solange grün wie man ihn pflegt. Im Grunde schätze ich das ähnlich ein, eben weil er in letzter Zeit für seine Verhältnisse recht emotional unterwegs ist. Normalerweise ist er das nämlich nicht. Die beiden fahren jetzt für eine Woche in Urlaub und als ich ihm eben einen schönen Urlaub wünschte, kam nur ein gebrummtes "mmmmmhhhh" (wie schreibt man das ?).

Ich habe in der Tat Mitgefühl für die beiden, insbesondere für Next, weil es mich in die Zeit vor einem Jahr zurückversetzt und ich weiß, wie ich mich gefühlt habe. Natürlich weiß ich nicht, was sie mitbekommt. Es sind aber eben auch die Konsequenzen aus Ihrem Handeln, die sie nun mitbekommen. Dabei ist es bei mir aber nicht so, dass ich mir deswegen großartige Gedanken mache, ich leide sozusagen nicht. Das zeigt mir nur, dass Next als Ex-AF und ich als Ex-EF doch mehr gemein haben als es auf dem ersten Blick aussieht.

Zitat von Rheinländer:

Das kann ich gut verstehen. Solltest du ihn wieder aufnehmen, wäre das sicherlich für euer Kind hervorragend, doch auich für dich? Wie lange würde er diesmal bleiben? Willst du das alles nochmal wegen ihm durchleben? Er hat dich nicht verdient.

Für mich kommt das im Moment und auch in der nächsten Zukunft nicht in Frage, sollte Ex da andere Ambitionen kundtun. Zum einen wäre ich dann ja auch wieder Next bzw. der Warmwechselgrund und es würde sich im Endeffekt nichts ändern.
Ich habe für mich die Überzeugung gefunden, dass ich nichts mehr kategorisch ausschließe, weil die Zukunft sich immer in unerwartete Richtungen bewegen kann.
Nur mal angenommen, er wollte zurückkommen, dann müsste er vorher eine ganze Weile sein Leben alleine bestritten haben und ich müsste merken, dass er ernsthaft über sich nachgedacht hat und Verantwortung für sein Leben übernimmt. Alle diese Dinge, die auch schmerzhafte Auseinandersetzungen mit der eigenen Person beinhalten, traue ich ihm derzeit nicht zu. Damit ist er für mich definitiv raus. Wenn das bei ihm irgendwann der Fall sein sollte und es würde dann bei uns beiden passen, wer weiß.

Im Moment möchte ich auch nicht meine Freiheit aufgeben. Ich kann mir aktuell mit gar keinem Mann vorstellen, eine romantische Beziehung einzugehen. Das ist für mich grad zu beengent, denn ich muss bei mir auch noch ein paar Kleinigkeiten aufräumen.

Zitat von Rheinländer:

Der weiß immer noch nicht was er will und versucht sich alle Türen offen zu halten. Die Geschichte mit der Uhr ist schon traurig, oder?

Ja, die ist total traurig und sorgt bei mir dafür, dass ich ihn weniger ernst nehmen kann.. Ich musste auch wirklich lachen. So ähnliches hatte er auch noch abgelassen als er unser Kind für den Kurzurlaub abgeholt hatte. Herrlich, das hat mich so unterhalten.

Zitat von Rheinländer:

Hast du das aus innerer Überzeugung gesagt, oder möchtest du jetzt auch mit ihm spielen und hast auf eben diese Antwort gewartet?

Zitat von Rheinländer:

Das war wohl ganz zu Anfang der Trennung.

Genau, das war ziemlich am Anfang der Trennung.

Ja, das meinte ich vollkommen ernst. Ich klebe so gut wie gar nicht mehr an der Vergangenheit. Das heißt natürlich nicht, dass ich nicht hin und wieder mal nostalgische Momente habe, an denen ich etwas wehmütig bin. In 99% der Fälle bin ich einfach dankbar für die gemeinsame Zeit und das, was ich grade im Leben habe. Es ist für mich alles gut so, wie es ist.
Ob bei mir noch Hoffnung ist`? Ich kann es dir nicht mit Sicherheit sagen, auch im Hinblick darauf, was ich oben bzgl. der Wehmütigkeit geschrieben habe.

Zitat von Rheinländer:

Ich denke du wirst schon sehr bald vor einer großen Entscheidung stehen und bin gespannt wie du dich entscheidest.

Ich bin auch gespannt, ob er wenn den Mut dazu aufbringen würde. Glaube ich aber nicht, zumal man erfahrungsgemäß eh nicht alles glauben sollte, was er sagt. Ich weiß ja auch nicht, was er Next alles so in die Ohren säuselt.

Wollte nochmal kurz ein Update dalassen.

Mein Ex ist so ein Opfer seiner selbst. Er war eine gute Woche mit Next im Urlaub und hat sich da auch häufig bei mir gemeldet und auch ein paarmal angerufen, um mit mir zu telefonieren (nicht mit unserem Sohn). Da kamen dann so Nachrichten wie "bin grade in X und mache Y... und schreibe mit dir!" Dazu kam dann noch ein Selfie von ihm. Einen Tag später schickt er mir ein Foto von einem Lebensmittel, dass wir uns im Urlaub immer gekauft hatten mit dem Text "Ich hab mal wieder an dich denken müssen... Also nicht, das ich das sonst nicht auch mache". Bei einem Telefon sagte er (wir sprachen über das Schreiben von Büchern), dass er eins zum Thema Midlife Crisis, Sinnkrisen, Suche nach Glück schreiben könnte. Was er aber nicht ernsthaft in Erwägung zieht.

Gestern war ich mit meinem Kind in der Stadt, weil wir uns was zu seinem aktuellen Lieblingsthema anschauten. Ex arbeitet in der gleichen Stadt und deswegen hatten wir uns danach noch dort zum Essen zu Dritt verabredet. Beim Essen gestern sagte ich ihm dann, dass mein Tipp für sein Buch ist, dass er da auf sich selber mal schauen muss und niemand anders für sein Leben, Glück und Zufriedenheit verantwortlich ist und dass man dafür selbst die Zügel in die Hand nehmen muss. Später bedankte er sich bei mir noch per Nachricht für meine Worte und dann wurde es immer wie soll ich sagen eigenartiger?! Meine Antwort war darauf, dass ich ihm wünsche, er findet, was er sucht. Dann kamen von ihm so Sachen, wie ich bin nicht wirklich mutig; ist so als müsste man mit Höhenangst einen Berg erklimmen. Ich habe darauf geantwortet, dass man sich auch mal seinen Ängsten stellen muss. Sonst bereut man später, es nicht zumindest versucht zu haben und da es nichts zu verlieren gibt, sollte das ja auch machbar sein. Exs Reaktion darauf "Diese Person geht aber davon aus, dass du weißt was du grade für richtig hälst." WTF?
Habe dann nochmals auf meine Worte oben verwiesen (alleine sein Ding ins Handeln zu kommen). Dann war das Thema auch durch.

Alter Falter, ich merke es geht ihm wirklich richtig mies und solche emotionalen Ausbrüche bin ich wirklich gar nicht von ihm gewohnt und es tut mir auch wirklich leid für ihn, dass es ihm nicht gut geht. Egal was passiert ist, ist er mir auch insbesondere als Vater unseres Sohnes sehr wichtig. Da muss ich nun echt gegen ankämpfen, da nicht helfen zu wollen.

Was mich aber echt rasend macht, ist, dass er sich noch immer in seiner Opferrolle suhlt. Das macht er sicherlich nicht bewusst. Dennoch: er hat nichts kapiert, ist immer noch der ängstliche Junge im Körper eines Erwachsenen. Ich mag ihn echt schütteln, damit er aufwacht. Aber, ich werde schon wieder zur Mami degradiert, die der kleine Junge brauch, um im Leben klarzukommen. Die war ich lang genug und will ich nicht mehr sein. Da muss er sich Freunde suchen, ein Forum um Rat bitten oder sich anderweitig Unterstützung suchen. Aber was viel wichtiger ist, ist, dass er kapieren muss, dass er im Endeffekt selber da durch muss und es keine Abkürzung gibt.

Das musste jetzt mal raus

Hallo Emba,
danke für dein Update.

Zitat von Emba:

Ex arbeitet in der gleichen Stadt und deswegen hatten wir uns danach noch dort zum Essen zu Dritt verabredet.

Warum suchst du denn immer den Kontakt zu ihm. Mach doch einfach deine Ding mit deinem Sohn und lass ihn einfach mal in Ruhe. Ich habe dich vor kurzem gefragt, ob du dir vorstellen könntest jetzt wieder mit ihm zusammen zu kommen. Das hast du mit NEIN beantwortet. Auf der anderen Seite siehst du ja, dass er momentan sehr deine Nähe sucht. Worauf das hinausläuft wirst du wohl schon ahnen.
Jedes Treffen mit ihm, jede Mail, jedes Telefonat mit ihm, macht ihn zerrissener.
Er bekommt einfach wieder Hoffnung bei dir landen zu können und ist absolut unsicher.

Zitat von Emba:

Beim Essen gestern sagte ich ihm dann, dass mein Tipp für sein Buch ist, dass er da auf sich selber mal schauen muss und niemand anders für sein Leben, Glück und Zufriedenheit verantwortlich ist und dass man dafür selbst die Zügel in die Hand nehmen muss. Später bedankte er sich bei mir noch per Nachricht für meine Worte und dann wurde es immer wie soll ich sagen eigenartiger?!

Gib ihm keine Tips, denn damit handelst du wie eine Mutter die sich um ihr Kind kümmert, dass einen Fehler gemacht hat. Er hat sicherlich einen großen Fehler begangen, aber er ist ein Erwachsener Mensch, der daraus auch mal alleine lernen sollte. Er wird schon drauf kommen, vielleicht ein wenig später, aber das schafft er schon.

Zitat von Emba:

Ich habe darauf geantwortet, dass man sich auch mal seinen Ängsten stellen muss. Sonst bereut man später, es nicht zumindest versucht zu haben und da es nichts zu verlieren gibt, sollte das ja auch machbar sein.

Ich lese den Satz so, dass er dir sagen soll, dass er wieder zu dir zurück kommen möchte, unabhängig davon wie du dich dann entscheiden wirst.
Liege ich da falsch?

Zitat von Emba:

und es tut mir auch wirklich leid für ihn, dass es ihm nicht gut geht. Egal was passiert ist, ist er mir auch insbesondere als Vater unseres Sohnes sehr wichtig. Da muss ich nun echt gegen ankämpfen, da nicht helfen zu wollen.

Ja, er ist der Vater eures Sohnes und wie ich dich bisher gelesen habe, erfüllt er diesen Job auch ganz prima. Lass es dabei bleiben. Wie sich sein Liebesleben und Beziehungsleben gestaltet ist ausschließlich seine Angelegenheit und sein selbst gewähltes Schicksal.
Du musst ihm nicht helfen. Er bleibt auch so ein toller Vater, auch wenn er Beziehungstechnisch durch den Wind ist.

Zitat von Emba:

Was mich aber echt rasend macht, ist, dass er sich noch immer in seiner Opferrolle suhlt. Das macht er sicherlich nicht bewusst.

Du gehst doch immer auf ihn ein, gibst Tips und Ratschläge. Das was du hier im Zitat geschrieben hast, dass solltest du ihm sagen und zwar genau Wort für Wort.

Emba, es kann sein dass ich total daneben liege, aber ich habe den Eindruck, dass du doch nicht abgeneigt bist, ihm eine neue Chance zu geben. Dein Verhalten und deine gezeigte Empathie für ihn spricht für mich dafür. Wenn du diesen Weg gehen willst, dann bist du bald am Ziel, willst du es aber definitiv nicht, dann fahre den Kontakt absolut herunter.
Ich drücke dir die Daumen, dass du die für dich richtige Entscheidung triffst.

Zitat von Rheinländer:

Warum suchst du denn immer den Kontakt zu ihm. Mach doch einfach deine Ding mit deinem Sohn und lass ihn einfach mal in Ruhe.

Das kam daher, dass er ohnehin seinen Sohn sehen wollte und er wäre dann eben zu uns nach Hause gekommen. Daher hat sich das mit der Stadt einfach angeboten. Aber ich gebe dir recht, dass ich ihn einfach in Ruhe lassen sollte. In 95 % der Fälle mache ich das auch. Er meldet sich und ich reagiere darauf. Seit dem Gespräch/Nachrichten am Mittwoch habe ich auch gar nichts mehr von ihm gehört. Ich schreibe ihn auch nicht an; mache ich eigentlich ohnehin nur selten.

Zitat von Rheinländer:

Jedes Treffen mit ihm, jede Mail, jedes Telefonat mit ihm, macht ihn zerrissener.
Er bekommt einfach wieder Hoffnung bei dir landen zu können und ist absolut unsicher.

Das kann sein. Gestern war eine Freundin bei mir und als sie sein Selfie sah (Bin hier und mache das... und schreibe mit dir!), ist sie "ausgeflippt". Sie meinte, er nutzt noch immer aus, dass er Next für den unkomplizierten Spaß hat und mich als diejenige hat, die ihm Geborgenheit und Austausch über sämtliche emotionalen Themen bietet. Meine Freundin kennt Ex nicht wirklich gut (haben sich nur wenige Male gesehen, nur als Hintergrundinfo). Sie ist der Ansicht, er nutzt uns beide nach wie vor für die jeweiligen Themen aus, auch wenn er das wahrscheinlich nicht bewusst bzw. mit böser Absicht macht. Da gebe ich ihr irgendwie schon recht. Er hat ja keine "eigenen" engen Freunde, mit der Familie oder sonst wem will er sich auch nicht austauschen.
Ich muss schon noch lernen, mich besser abzugrenzen. Im Grunde fordere ich ihn durch meine Gesprächsbereitschaft ja auch immer dazu auf.

Zitat von Rheinländer:

Gib ihm keine Tips, denn damit handelst du wie eine Mutter die sich um ihr Kind kümmert, dass einen Fehler gemacht hat. Er hat sicherlich einen großen Fehler begangen

Das unterschreibe ich direkt. Ich bin wirklich sehr bemüht, mich da zurückzuhalten und das gelingt mir mittlerweile recht oft. So war ich aber schon immer, selbst als Kind bei meinen Eltern habe ich mich um deren Beziehungsthemen gekümmert (und auch müssen). Das habe ich natürlich in die Partnerschaft mitgenommen, sorgt aber dafür, dass man sich nicht mehr auf Augenhöhe begegnet. Vielleicht muss ich mir was anderes einfallen lassen, um mich da komplett rauszunehmen (doofe Angewohnheiten!). Und ja, ich sehe ihn mit seinem Verhalten nicht als Erwachsenen, der Verantwortung für seine ganz persönlichen Themen übernehmen kann.
Danke auf jeden Fall nochmal für deinen Hinweis. Schließlich möchte ich - egal von wem - als Frau und nicht als Mutter wahrgenommen werden. Denn die Mutterrolle will ich selber nicht.

Zitat von Rheinländer:

Ich lese den Satz so, dass er dir sagen soll, dass er wieder zu dir zurück kommen möchte, unabhängig davon wie du dich dann entscheiden wirst.
Liege ich da falsch?

Wenn er das tatsächlich so denken sollte, dann ja. Anderseits hoffe ich auch, er macht es nicht. Das erspart mir viel Denkarbeit. Wahrscheinlich hat er selbst keine Ahnung, was er will. Die erste Verliebtheit dürfte durch sein und jetzt ist der Alltag mit all den Vor- und Nachteilen da. Ist aber seine Sache. Dennoch schaffe ich es nicht, mich da emotional abzugrenzen.

Zitat von Rheinländer:

Das was du hier im Zitat geschrieben hast, dass solltest du ihm sagen und zwar genau Wort für Wort.

Das habe ich mir auch vorgenommen, wenn sich die Gelegenheit dazu ergeben sollte.

Zitat von Rheinländer:

aber ich habe den Eindruck, dass du doch nicht abgeneigt bist, ihm eine neue Chance zu geben

Ehrlich gesagt, keine Ahnung. Ich schätze ihn auf jeden Fall als Mensch, der ein paar Charaktereigenschaften hat, die ich absolut faszinierend finde, die ich so auch noch nie bei einem anderen Menschen/Mann gesehen habe. Anderseits sehe ich da diesen "Waschlappen" (auch wenn krass ausgedrückt, meine ich das wirklich nicht abwertend). Aber ob da noch sowas wie "Restliebe" vorhanden ist, kann ich dir nicht sagen. Was ist Liebe und wie fühlt sich das an? Ich habe keine Ahnung. Ich hinterfrage seit einer Weile, ob ich ihn überhaupt jemals ehrlich geliebt habe oder ob er nur als Projektionsfläche meiner Bedürfnisse gedient hat, eben mit ein paar absolut faszinierenden Eigenschaften. Also, was ist Liebe?

Zitat von Rheinländer:

Wenn du diesen Weg gehen willst, dann bist du bald am Ziel, willst du es aber definitiv nicht, dann fahre den Kontakt absolut herunter.

Diesen Weg möchte ich nicht gehen, denn dann wäre eine eventuelle Reunion gefühlt "nur" von mir erzwungen. Weißt du, wie ich das meine? Weiß nicht so recht, wie ich das ausdrücken soll.
Aber egal wie, ist weniger Kontakt sicherlich so oder so hilfreich. Da arbeitet er grad ja schon selbst aktiv dran

Im Moment bin ich unsicher, wie ich für mich weiter machen soll. Wie soll ich handeln? Welche Gedanken soll ich mir machen, im Hinblick auf mich? Meine Freundin sagte mir gestern nochmal, dass ich einfach eine Alles-Tot-Denkerin bin. Hat sie ja auch recht mit.

Offtopic: ich war heute nach knapp vier Monaten nochmal im Büro und das war richtig seltsam, wenn man im Großraumbüro zu zweit sitzt
War aber auch nochmal echt schön, was anderes zu sehen. Es wurde aber schon angekündigt, dass wahrscheinlich ab Oktober wieder Kurzarbeit für einen Teil des Personals eingeführt werden könnte. Warten wir es ab...

Zitat von Emba:

Gestern war eine Freundin bei mir und als sie sein Selfie sah (Bin hier und mache das... und schreibe mit dir!), ist sie "ausgeflippt". Sie meinte, er nutzt noch immer aus, dass er Next für den unkomplizierten Spaß hat und mich als diejenige hat, die ihm Geborgenheit und Austausch über sämtliche emotionalen Themen bietet.

Ich denke da liegt deine Freundin richtig. Richtig ist aber auch, dass er nur das machen kann, was du zulässt. Also?

Zitat von Emba:

Er hat ja keine "eigenen" engen Freunde, mit der Familie oder sonst wem will er sich auch nicht austauschen.

Das ist seine Baustelle. Wenn er keine eigenen Freunde hat, muss er sich anstrengen welche zu finden. Und wenn er dann welche hat, liegt es immer noch an ihm mit seinen neu gewonnenen Freunden über seine Gefühlswelt zu sprechen. Kann er das dann auch nicht, ist es immer noch sein Ding. Also ist hier Rückzug deinerseits gefragt

Zitat von Emba:

Anderseits hoffe ich auch, er macht es nicht. Das erspart mir viel Denkarbeit.

Musst du tatsächlich noch darüber nachdenken? Er hat dich fallen lassen und liegt im Bett einer anderen.
Wäre für dich die Antwort leichter zu finden, hättet ihr kein gemeinsames Kind? Du bist zu gut für ihn.

Zitat von Emba:

Was ist Liebe und wie fühlt sich das an? Ich habe keine Ahnung. Ich hinterfrage seit einer Weile, ob ich ihn überhaupt jemals ehrlich geliebt habe

Ach Emba, dass ist doch wohl die Frage aller Fragen, auf die es keine allgemeingültige Antwort gibt. Du hast ihn ganz sicherlich geliebt, sonst hättest du ihn nicht geheiratet. Hol dir mal dieses Gefühl vor Augen, als er um deine Hand angehalten hat, als ihr geheiratet habt, als du Schwanger wurdest, als das Kind zur Welt kam. All das sind doch besondere Momente, wo die Liebe so richtig spürbar war, oder?

Zitat von Emba:

Im Moment bin ich unsicher, wie ich für mich weiter machen soll. Wie soll ich handeln? Welche Gedanken soll ich mir machen, im Hinblick auf mich? Meine Freundin sagte mir gestern nochmal, dass ich einfach eine Alles-Tot-Denkerin bin. Hat sie ja auch recht mit.

In erster Linie, sei froh das du so eine gute Freundin hast. Welche Gedanken du dir machst, sollte dann davon abhängen, was dein Ziel ist.
Ich denke es wird darauf hinaus laufen, dass du dir im klaren sein musst, ob du dir ein Leben ohne ihn vorstellen kannst, oder ob du ihn auch wieder zurück nehmen würdest. Je nachdem glaube ich, weißt du schon sehr genau was dann zu tun ist.
Dir noch einen schönen Sonntag.

Lieber Rheinländer,

vielen Dank für deine Worte. Sie tun mir immer wieder gut.

Für meine Freundin bin ich wirklich sehr dankbar. Sie hat für mein Empfinden einen immer offenen Blick und spricht auch unangenehme Sachen aus. Da macht es auch nichts, dass sie über 20 Jahre älter ist als ich

Zitat von Rheinländer:

Richtig ist aber auch, dass er nur das machen kann, was du zulässt. Also?

Absolut! Ich habe da auch zu 50 % meinen Anteil dran. Es liegt allein bei mir, die Situation zu ändern. Aber wenn ich ehrlich bin, will ich ihn wohl auch noch immer nicht aus meinem Orbit lassen, zumindest nicht komplett. Warum? Kann ich selbst nicht so genau sagen. Es ist mir - so zumindest mein Eindruck - leichter gefallen, mich abzulenken als ich an den Wochenenden ungehindert in die Stadt ausgehen und neue Leute treffen konnten. Im Moment fehlt mir einfach auch sozialer Kontakt, neue Menschen. Vielleicht habe ich im Moment auch einfach wieder einen Durchhänger. Oder aber mir gefallen seine "Aufmerksamkeiten" auch.
Egal was es sein mag, zieht es mich im Moment einfach etwas runter. Immerhin haben wir seit Mittwochabend so gut wie gar keinen Kontakt mehr. Er war zwar am Freitag nochmal hier, um seinen Sohn zu besuchen und hat wieder zwei grenzwertige Aussagen mir gegenüber getroffen, die ich aber unkommentiert ließ. Ich bin nicht so spontan, deswegen entschied ich mich für Ignoranz. Der geringe Kontakt fühlt sich für mich komisch an, ich muss mich wieder neu daran gewöhnen.

Vielleicht stellt mein Ex einfach auch eine Zig. für mich dar, von der man nicht so recht ablassen kann.... Genug gescherzt

Zitat von Rheinländer:

Musst du tatsächlich noch darüber nachdenken? Er hat dich fallen lassen und liegt im Bett einer anderen.
Wäre für dich die Antwort leichter zu finden, hättet ihr kein gemeinsames Kind?

Auch wenn ich es ungern zugebe, aber ja, ich denke tatsächlich darüber nach. In den letzten Nächten hatte ich auch so abstruse Träume, in denen wir wieder zusammengelebt hatten. Irgendwie ist mir das "peinlich", aber so ist es nunmal.
Ohne Kind hätte ich wahrscheinlich die Zelte hier abgebrochen und wäre in eine ganz andere Stadt gezogen. Vielleicht in die Nähe von München oder wieder zurück ins Rheinland, wo ich ursprünglich herkomme. Dann wäre es wohl Köln geworden. Dort habe ich drei Jahre einen Großteil meiner Zeit verbracht als ich in Ausbildung war. Köln und München gehören zu meinen Lieblingsstädten.

Zitat von Rheinländer:

All das sind doch besondere Momente, wo die Liebe so richtig spürbar war, oder?

Ja, da hast du recht. Danke dafür.

Am kommenden Wochenende ist Papawochenende. Bislang habe ich nichts geplant. Mir ist grad die Überlegung gekommen, das Wochenende zu verreisen. Hauptsache mal raus hier und auf andere Gedanken kommen.

Ich werde deinen Ratschlag beherzigen, in mich zu gehen und herauszufinde, was ich wirklich will.
Manchmal stelle ich mir die Frage, ob der "Ex-zurück-Gedanke" von mir nicht einfach eine reine Egosache ist.

Dir und allen anderen einen schönen Sonntagabend.

Hallo Emba, ich kann deine Zerrissenheit so gut verstehen und nachziehen. Das alte Leben endgültig abzuschließen hat schon etwas bedrohliches. Mir ging es damals doch nicht anders und ich glaube das das gar nicht so ungewöhnlich ist.

Zitat von Emba:

Der geringe Kontakt fühlt sich für mich komisch an, ich muss mich wieder neu daran gewöhnen.

Was fühlst du genau, wenn er den Kontakt limitiert, bzw. einstellt?
Mir ging es immer gut, wenn ich nichts von meiner Ex gehört habe. Nachrichten führten immer dazu, daß mein Gedankenkarussell angeworfen wurde.
Ich brauchte irgendwann Ruhe um abzuschießen. Das hat bei mir eh sehr lange gedauert.

Zitat von Emba:

In den letzten Nächten hatte ich auch so abstruse Träume, in denen wir wieder zusammengelebt hatten. Irgendwie ist mir das "peinlich", aber so ist es nunmal.

Dir muss nichts peinlich sein. Dein Unterbewusstsein ist der Spiegel Deiner Seele. Ich habe das auch des öfteren geträumt, um so schlimmer wurde das aufwachen. Deine Seele ist verletzt und die braucht Zeit zum heilen.

Zitat von Emba:

Köln und München gehören zu meinen Lieblingsstädten.

Eine von den beiden ist es bei mir auch und das ist nicht München. Spaß beiseite, könntest du dir denn auch einen Neuanfang mit deinem Sohn in einer anderen Stadt vorstellen?

Zitat von Emba:

Mir ist grad die Überlegung gekommen, das Wochenende zu verreisen. Hauptsache mal raus hier und auf andere Gedanken kommen.

Eine sehr gute Idee. Den Kopf frei bekommen macht auch den Blick für neue Wege frei.

Letztendlich kann keiner aus seiner Haut
Jeder muss seine Entscheidungen selber fällen und muss sich damit nur vor seinem eigenen Gewissen rechtfertigen.
All die Tips und Ratschläge von Leuten wie mir, spiegeln ja auch nur die Erfahrungen wieder die ich in meinem Leben gemacht habe. Da jedes Leben anders ist, werden aber auch die Erfahrungen andere sein. Ich wünsche dir dass du glücklich wirst und ich bin überzeugt das du das wirst. Vielleicht nicht heute, aber vielleicht morgen, oder übermorgen, oder......

Zitat von Rheinländer:

Das alte Leben endgültig abzuschließen hat schon etwas bedrohliches.

Oh ja, das stimmt. Es fühlt sich irgendwie "falsch" an, auch wenn es das eigentlich nicht ist. Herz und Verstand arbeiten da zumindest bei mir immer wieder recht konträr. Manchmal möchte ich mich einfach selber schütteln. Die Gefühle sind aber nunmal da und haben ja auch ihre Berechtigung.

Zitat von Rheinländer:

Was fühlst du genau, wenn er den Kontakt limitiert, bzw. einstellt?

Ich bin recht zwiegespalten. Es fühlt sich komisch an, wenn ich so gar nichts höre. Ich erwische mich dann dabei, oft auf mein Smartphone zu schauen, ob er was geschickt hat. Ja, ich bin es nicht gewohnt, so lange von ihm wirklich gar nichts zu hören. Wenn an manchen Tagen auch mal weniger Kontakt war, kam trotzdem so ein "Hi, wie gehts?/ Schönen Tag/ Schönen Abend/..." Im Moment frage ich mich: "Denkt er grad auch an mich? Was hat ihn dazu bewegt, den Kontakt seit Mittwochabend so zu reduzieren?" Ich weiß, dass es nicht an Streitigkeiten oder anderen Missverständnissen liegt.
Anderseits bin ich grade auch froh, nichts von ihm zu hören. Dann fühle ich mich selbst nicht verpflichtet, zu antworten, auch wenn mir vielleicht grad nicht danach ist (bin ja höflich erzogen worden ).
Ja, ich würde übertrieben sagen, es ist Fluch und Segen zugleich.

Ich hoffe wirklich, ich komme dadurch mehr zur Ruhe und da er selbst grad Kontakt vermeidet, muss deswegen auch kein schlechtes Gewissen haben.

Zitat von Rheinländer:

Mir ging es immer gut, wenn ich nichts von meiner Ex gehört habe. Nachrichten führten immer dazu, daß mein Gedankenkarussell angeworfen wurde.
Ich brauchte irgendwann Ruhe um abzuschießen

Wie war es denn bei dir? Hat Ex dich noch häufig kontaktiert?

Zitat von Rheinländer:

Deine Seele ist verletzt und die braucht Zeit zum heilen.

Da hast du wohl recht. Manchmal finde ich den Gedanken ja ganz toll, sich einfach in eine nächste Beziehung zu stürzen und sich nicht weiter beschäftigen zu müssen. Ist mittelfristig sicherlich keine optimale Lösung, aber manchmal klingt es einfach zu verlockend

Zitat von Rheinländer:

könntest du dir denn auch einen Neuanfang mit deinem Sohn in einer anderen Stadt vorstellen?

Nein, das kommt für mich mit Sohn nicht in Frage. Er und auch wir haben hier unser gewohntes Umfeld, in das sich mein Sohn mittlerweile eingelebt hat, nachdem wir erst vor zwei Jahren hierhergezogen sind. Außerdem hängt mein Sohn ganz arg an seinem Papa. Das könnte ich nicht übers Herz bringen. Wenn ein Umzug, dann hier innerhalb unserer Stadt, am besten nur innerhalb "unseres" Stadtteils.
Alle Zelte würde ich nur abbrechen, wenn ich komplett alleine und unabhängig wäre.

Zitat von Rheinländer:

Letztendlich kann keiner aus seiner Haut
Jeder muss seine Entscheidungen selber fällen und muss sich damit nur vor seinem eigenen Gewissen rechtfertigen.

Das hast du schön geschrieben. Und letztlich ist es nur wichtig, dass man mit der eigenen Entscheidung gut leben kann.
Dennoch finde ich es wichtig, manchmal auch von außen den Kopf zurechtgerückt zu bekommen, um hin und wieder die Scheuklappen mal abzusetzen.

Gestern waren meine Schwiegereltern hier zu Besuch. Mein Schwiegervater hatte sich ja nur ganz zu Anfang der Trennung recht ungehalten gezeigt, seither aber kein Wort mehr darüber verloren. Als ich gestern mit ihm für eine Weile allein war (Schwiegermutter und mein Sohn haben woanders gespielt) ist er in einen für ihn ungewohnten Redefluss gekommen, der für ihn auch recht emotional war.
Zum Glück hat er mittlerweile die Einstellung, dass er Ex Weg akzeptieren muss. Die gesamte Familie (auch Schwägerinnen und Schwager) leiden sehr darunter, dass Ex sich fast komplett aus dem Familiengeschehen raushält und zu fast niemanden mehr Kontakt hält bzw. wenn, dann nur phasenweise kurz hält. Sie versuchen wohl nun gemeinsam eine Lösung zu finden, damit Ex wieder zur Familie zurückfindet (haben auch Next zu sich eingeladen, nicht dass es dann daran hängt).
Eigentlich wollte ich mir das gar nicht anhören, war mir eigentlich auch zuviel, aber das konnte ich meinem Schwiegervater nicht sagen, wenn er schonmal redet und ich weiß, wie schwer ihm das fällt.
Habe weitestgehend nur zugehört und es bei einem Ratschlag belassen und das mir die Situation leid tut, in der sie stecken und Glück gewünscht, dass sie es wieder hinbekommen, ich mich da komplett raushalten werde.
Im gesamten hat mir der Besuch aber sehr gut getan. Ich hatte mich bei beiden für die Unterstützung im letzten Jahr bedankt (mit einer Karte), auf die sie auch sehr liebevoll reagiert haben. Es hat gut getan zu sehen, dass sie mich schätzen und ich Teil der Familie bleiben werde, egal, wo Ex und mein Weg hingehen.
Rheinländer, du hast ja nach meinem Wissen auch ein recht gutes Verhältnis zur Schwiegerfamilie, richtig? Wie gehen deine Söhne mit ein paar Jahren Abstand mit der Situation um (falls du das erzählen magst)?

Liebe Emba
Es ist nicht leicht, sich von dem Menschen, mit dem man eigentlich sein Leben teilen wollte, zu verabschieden - besonders dann nicht, wenn es nicht aus der eigenen Intention heraus entstanden ist.

Der Akzeptanz der Umstände gebührt Respekt.
Du schaffst das.
Du machst das super.

Trotzdem sei ehrlich mit dir selbst.
Hinterfrag selbst deine Absichten - bei all deinen Aktionen und Reationen - jedes einzelne Mal.

Zitat von Emba:

Ja, ich bin es nicht gewohnt, so lange von ihm wirklich gar nichts zu hören.

Naja, wenn du emotional "wirklich" getrennt wärest, würdest du so gut wie gar nichts mehr hören - ausgenommen Fragen zum Kindeswohl.
Naja, es würde dich auch nicht stören.

Zitat von Emba:

Die Gefühle sind aber nunmal da und haben ja auch ihre Berechtigung.

Jedes Gefühl hat eine Daseinsberechtigung, da es nun mal da ist.
Die Frage ist nur, warum ist es da?

Vielleicht versuchst du für dich selbst zu ergründen, was du wirklich willst....
- nicht, was die Gesellschaft von dir erwartet, auch nicht, was deine Vernunft/Verstand dir sagt, sondern, was dein Herz will.
Versuch es dann mit deinem Verstand zu koppeln.

Ist dies alles vernünftig?
Wenn nicht, was könnte dir helfen dich umzustimmen - nicht oberflächlich, sondern dann auch wirklich überzeugt?
Oder eben...
Wenn nicht, was könnte dir helfen, deinem Bauchgefühl zu folgen und dich dennoch nicht aufzugeben?

Dein NM scheint auch nicht klare Wege einzuschlagen.
Er erscheint zaudernd, ambivalent, ängstlich und nicht klar.
Trotzdem...
Er verunsichert dich und - irgendwie - macht er dir, trotz alledem Hoffnung.
Warum auch immer.
Dabei sind ganz besonders seine Intentionen fast schon entscheidend.
Erkennt er das?
Handelt er erwachsen, respektvoll und fürsorglich.
Oder geht es ihm nur um sein eigenes Wohl - ohne Rücksicht?

Trotzdem brauchst du irgendwann "klare" Verhältnisse.
Egal - auch wenn es schwerfällt.
So ein unklarer Schwebezustand in der Hoffnungs-Blase zermürbt dich langfristig.

Zitat von Emba:

Und letztlich ist es nur wichtig, dass man mit der eigenen Entscheidung gut leben kann.
Dennoch finde ich es wichtig, manchmal auch von außen den Kopf zurechtgerückt zu bekommen, um hin und wieder die Scheuklappen mal abzusetzen.

Du schaffst das!
Schau auf dich!
Alles Gute!

@Löwin45
Sehr schön geschrieben und so auf dem Punkt.

Zitat von Emba:

Wie war es denn bei dir? Hat Ex dich noch häufig kontaktiert?

Zitat von Emba:

Wie war es denn bei dir? Hat Ex dich noch häufig kontaktiert?

Ich denke das war nicht vergleichbar zu deiner Situation. Mich hat sie ausschließlich kontaktiert wenn sie etwas wollte und meistens war das etwas finanzielles. Der persönliche Kontakt einfach nur so, fand und findet bis heute nicht statt. Sie fühlt sich bis heute über den Tisch gezogen, so ihr Argument und deshalb kann sie keinen Kontakt zu mir haben.
Aus diesem Grund hat sie auch versucht mich vor geraumer Zeit aus der Familie rauszudrängen. Sie hat ihrer Familie mitgeteilt, dass wenn ich weiterhin eingeladen werde, sie nicht mehr zu irgendeinem Treffen kommt. Kannst dir sicherlich vorstellen, welchen Druck das auf die Familie gemacht hat. Meine Schwiegereltern laden mich seitdem nicht mehr ein, aber meine beiden Schwager nebst Familie umgehen diese Situation indem sie keine Familiengeburtstag Feier mehr machen sondern jetzt immer auch mit Freunden feiern, damit ich dabei sein kann. Die sind einfach klasse.

Zitat von Emba:

Rheinländer, du hast ja nach meinem Wissen auch ein recht gutes Verhältnis zur Schwiegerfamilie, richtig? Wie gehen deine Söhne mit ein paar Jahren Abstand mit der Situation um (falls du das erzählen magst)?

Ich habe eine Tochter 26 und einen Sohn 23.

Von Anfang an habe ich zum Leidwesen ihrer Mutter sie in alle Entscheidungen mit eingebunden, so dass sie ganz genau wissen, dass ich ihre Mutter nie über den Tisch gezogen habe.
Aufgrund der Vorkommnisse ist das Verhältnis zu ihrer Mutter daher leider eher distanziert. Das hat sich noch verstärkt als sie im letzten Jahr den von mir vermuteten Trennungsgrund als ihren neuen Partner vorgestellt hat. Die Kinder sind ziemlich sauer und akzeptieren den neuen Partner nicht.
Ich würde gerne etwas positiveres zu diesem Thema schreiben, aber leider ist dem so nicht.
Ich denke mal, die Kinder werden sich mit der Zeit daran gewöhnen.

Zitat von Löwin45:

Naja, wenn du emotional "wirklich" getrennt wärest, würdest du so gut wie gar nichts mehr hören - ausgenommen Fragen zum Kindeswohl.

Die emotinale Trennung hat wirklich noch nicht stattgefunden. Manchmal kommt es mir ein bisschen so vor, als ob da "nur" eine räumliche und körperliche Trennung vorhanden ist. Das spiegelt sich wohl auch darin wieder, dass wir bislang überhaupt gar nichts geregelt haben, was finanzielles usw. angeht.

Zitat von Löwin45:

Hinterfrag selbst deine Absichten - bei all deinen Aktionen und Reationen - jedes einzelne Mal.

Danke für den Hinweis. Das werde ich mir zu Herzen nehmen und immer wieder in mich gehen, was meine genauen Absichten dahinter sind.
Manchmal fühlt es sich so an, als sei es ein Machtspiel - und das auf beiden Seiten. Das ist sicherlich nicht förderlich.
Ich hoffe, ich komme am Wochenende mal zur Ruhe und kann mich diesen Fragen bewusst stellen. Was will ich? Was sind meine Absichten? Tut mir das aktuelle Verhältnis zum Ex gut und was muss ich für mich ändern, dass es für mich passt?

Zitat von Löwin45:

Erkennt er das?
Handelt er erwachsen, respektvoll und fürsorglich.
Oder geht es ihm nur um sein eigenes Wohl - ohne Rücksicht?

Aus meiner Perspektive (die natürlich nicht stimmen muss, denn ich kann nicht in seinen Kopf sehen) hat er dafür kein Bewusstsein bzw. verdrängt die Auseinandersetzung immer wieder, weil er nicht mutig, sondern ängstlich ist. Somit handelt er in meinen Augen auch nicht wie es ein 34-jähriger Mann können sollte. Vielleicht möchte er verantwortungsbewusst handeln, traut sich aber nicht.

Wir haben gemein, dass uns das Verhalten des anderen schnell verunsichert. Er war gestern zu Besuch und ich habe mich diesmal fast komplett rausgenommen. Er hat mehrfach nachgefragt, was los sei und warum ich so ungewöhnlich unkommunikativ sei.
Es scheint mir, wir sezieren bis in die Unendlichkeit die Worte und das Verhalten des anderen.

Ansonsten haben wir nach wie vor keinen Kontakt. Auch wenn da bei mir auch noch Verunsicherung mitschwingt, fühlt es sich auch gleichzeitig befreiend an, dem Druck nachzugeben, kommunizieren zu müssen. Das ist mir überwiegend auch recht, insbesondere auch weil er letzte Woche noch die Aussagen traf "Du bist nach wie vor aktuell für mich" und "Du bist eine MILF". Die Aussagen hatte ich unkommentiert gelassen.
Minimalkontakt ist da jetzt auch wirklich angebracht und tut mir gut - und ihm bestimmt auch. Einfach auch, weil ich im Moment sehr aufgewühlt und innerlich richtig rastlos bin.

Zitat von Rheinländer:

Kannst dir sicherlich vorstellen, welchen Druck das auf die Familie gemacht hat.

Wahnsinn! Das kann ich nur erahnen. Aber umso mehr ehrt es deine Schwiegerfamilie, was sie aus der Ansage deiner Ex machen. Herrlich! Dann hast du wirklich eine Familie in Ihnen gefunden.

Zitat von Rheinländer:

Ich würde gerne etwas positiveres zu diesem Thema schreiben, aber leider ist dem so nicht.

Schade, wenn deine Kinder Schwierigkeiten haben, aber das ist dann an deiner Ex gelegen, die Situation zu verbessern.
Das Positive daran ist aber doch, dass du dafür gesorgt hast, dass sie ihre eigene Entscheidung treffen dürfen und diese nicht von deinen Empfindungen abhängig machen müssen. Das hast du genau richtig gemacht. Ich wünsche deinen Kindern, dass sie einen für sie richtigen Umgang mit ihrer Mutter finden.

Vielen Dank für eure Gedanken und Zuspruch. Sie helfen mir sehr weiter

Habe das Wochenende nun hinter mich gebracht. Es war sehr intensiv und ich bin noch immer völlig müde davon

In der Therme wurde ich von einem deutlich älteren Mann angequatscht, der aber nicht verstehen wollte, dass ich kein Interesse an ihm für das Wochenende habe. Nach ein paar Minuten ist er dann zur nächsten Frau gegangen und zog das gleiche Spiel ab. Abends im Restaurant setzte ich mich raus und bestellte und erst da viel mir auf, dass der gestörte Typ aus der Therme an meinem Nachbartisch saß. Das Spiel aus der Therme wiederholte sich dann wieder. Der Typ war mir soooo unheimlich, auch weil er wieder die gleichen Fragen wie in der Therme stellte. Dann erzählte er mir noch davon, dass er zuhause eine psychisch kranke Frau hat (bei ihm wundert mich das nicht!). Er hat mir wahnsinnig viel Angst gemacht und ständig dachte ich "Emba, beim nächsten Mal sagst du ihm ganz klar und deutlich, dass er dich in Ruhe lassen soll". Bis die nächste Ansprache kam und ich beantwortete zwar einsilbig, aber wahrheitsgemäß seine Fragen. Das ging ein paar Mal hin und her. Irgendwann war ich so verängstigt, habe bezahlt und mein Getränk fast unangerührt dort stehen lassen.
Den Hotelier hatte ich gebeten, keine Auskunft über mich zu erteilen, falls der Typ nachfragen sollte (der Typ hatte gesehen, dass ich in das Hotel nebenan verschwand).
Ich habe da erstmal ziemlich lang gebraucht, um diese Angst wieder in den Griff zu bekommen und noch schlimmer: die Wut und Scham, die ich mir selbst gegenüber empfand. "Wo war die starke Emba? Warum hast du für deine Grenzen nicht eingestanden?" Ich habe mich wie ein kleines verängstigtes Mädchen gefühlt, dass hofft, von irgendjemanden beschützt zu werden. Ich spielte tatsächlich eine Weile mit dem Gedanken, meinem Ex zu schreiben (er hatte mir kurz davor eine Nachricht geschrieben und nachgefragt, wie es ist). Habe ich aber nicht gemacht, keine Sorge

Ich glaube, so verängstigt war ich schon verdammt lange nicht mehr und so wütend auf mich wegen meines schwachen Verhaltens auch nicht.

Als ich die Angst dann allmählich wieder in den Griff bekam, konnte ich mir wieder Gedanken zu den für mich drei möglichen Optionen machen, wie ich nun weitermachen möchte und was sich für Herz und Verstand gut anfühlt. Die erste Option hatte ich schon in der Therme aufgeschrieben.

Zur zweiten Option fiel mir bis zu diesem Zeitpunkt nichts ein. Nachdem ich aber nun die Angst wieder in den Griff bekam, war es wie eine Gedankenexplosion in meinem Kopf, so als wäre ein Knoten geplatzt.

Hier mal kurz meine Zusammenfassung der drei Möglichkeiten, die ich sah:

Option 1: Ex nach seinen Intentionen fragen und dann Entscheidung treffen
+ ich könnte Antworten auf meine Fragen bekommen
+ bessere Entscheidungsgrundlage
+/- Hilfe beim Loslassen
- weitere Fragen können auftauchen
- Abgabe der Verantwortung über mein Leben an "Außen"
- Risiko, noch mehr verletzt werden zu können
- etwaige Antworten bringen mich wahrscheinlich nicht weiter, sondern kosten noch mehr Energie (Verarbeitung)

Option 2: Komplette Abwendung von Vergangenheit
+ mittel- bis langfristig weniger Energieaufwand (emotional)
+ Klarheit ohne hätte-wäre-könnte
+ eigentlich gibt es nichts zu verlieren
+ Selbstliebe und Mut mir gegenüber
- Angst, vor schlechtem Verhältnis
- Angst, weniger Macht/ Einfluss/ Teilnahme über Exs Leben zu haben
- Angst, wieder in nächster Zeit verstärkt unangenehme Gefühle aushalten zu müssen (echt kein Bock und keine Energie dazu)

Option 3: Die-Ehe-wird-irgendwann-schon-wieder
- von Ex kam bislang nichts konkretes in dieser Hinsicht
- mir fällt kein + Argument ein

Was mir nach dem Aufschreiben klar wurde (meine Notizen sind btw überhaupt nicht so sachlich wie oben widergegeben ), ist, dass mein größtes Hindernis, aktiv zu werden, ist, dass mich meine Angst leitet.

Ich habe Angst, loszulassen. Denn wenn ich das einmal mache, gibt es kein zurück mehr.
Angst, mein "altes" Leben aufzugeben, auch wenn ich weiß, ich hatte es und das kann mir niemand nehmen, niemals.
Angst, mich etwas neuem, unbekannten zuwenden. Beim Alten weiß ich, was mich erwartet.
Angst, mich vorerst unangenehmen Gefühlen aussetzen zu müssen.
Angst, das zu verlieren, was ich im Alter von 17 - 33 hatte (also gefühlt, mein ganzes "Erwachsenen-"leben.

Ich tendiere zu Option 2, weil es sich am ehrlichsten anfühlt. Aber ich denke, bevor ich das mit voller Überzeugung angehen kann, muss ich mich nochmal mit meinen Ängsten beschäftigen und sie ergründen. Dann fällt mir hoffentlich auf, was mich blockiert und kann dann prüfen, ob die Angst wirklich berechtigt ist oder nur ein Streich meiner Gedanken und Gefühle. Vielleicht ist das für ich auch eine Ausrede, um die finale Entscheidung hinauszuzögern, vielleicht hilft sie mir aber dabei, mich in kleinen Schritten, dafür aber sicherer, einer Entscheidung anzunähern.

Suma sumarum war das Wochenende richtig anstrengend, aber effizient. Das nächste freie Wochenende steht ganz im Sinne der Erholung

Hallo Emba, die Geschichte mit dem älteren Mann ist wirklich skurril. Hake das ab. Du bist, so scheint es mir in einem emotionalen Ausnahmezustand und da reagiert man manchmal nicht so, wie man es sonst von sich gewohnt ist.

Nun zu deinen Optionen.
Ich bin ehrlich wenn ich sage, dass ich nicht so richtig schlau aus Option 1 geworden bin.


Ich würde dir nachdem was du bisher geschrieben hast auch zu Option 2 raten.

Zitat von Emba:

Ich habe Angst, loszulassen. Denn wenn ich das einmal mache, gibt es kein zurück mehr.
Angst, mein "altes" Leben aufzugeben, auch wenn ich weiß, ich hatte es und das kann mir niemand nehmen, niemals.
Angst, mich etwas neuem, unbekannten zuwenden. Beim Alten weiß ich, was mich erwartet.
Angst, mich vorerst unangenehmen Gefühlen aussetzen zu müssen.
Angst, das zu verlieren, was ich im Alter von 17 - 33 hatte (also gefühlt, mein ganzes "Erwachsenen-"leben.

Emba, auch wenn es weh tut.
Du hast ihn und damit das so genannte alte Leben doch bereits verloren. Er ist gegangen und liegt im Bett einer anderen. Anscheinend kommt ihm aber in letzter Zeit der Gedanke, dass es bei dir auch ganz schön war. Und dann? Du schreibst dass du weißt was dich erwartet, wenn du alles beim alten lässt. Ist das so?
Ich denke hierbei schließt du auch eine Reunion nicht aus.
Was ist dann nach 6 oder 12 Monaten. Da zieht es ihn wieder zu einer anderen und das was du verlieren nennst, fängt wieder von vorne an. Willst du dir das wirklich erneut antun und gegebenenfalls wieder bieten lassen?
Er hält dich nur warm. Das macht mich schon beim Lesen wütend, wie er immer den Kontakt zu dir hält und dir Dinge sagt, die man nicht sagt, wenn man sich getrennt hat. Er spürt noch wie verbunden du mit ihm bist und welche Macht er über dich hat.
Werde aktiv und mach dem ganzen ein Ende. Mach es für dich.
Ich verstehe das du Angst davor hast, macht es doch alles so endgültig. Ich hatte die Angst damals auch. Aber als ich sah, dass es so nicht mehr weiter ging, habe auch ich die Scheidung eingereicht. Meine Ex war sehr erstaunt über diesen Schritt, hatte sie doch nicht damit gerechnet.
Ich wollte mir aber die Chance auf ein neues besseres Leben nicht dadurch verbauen, dass ich krampfhaft an dem alten Leben festhalte. Das war ich mir schuldig und wert.
Glaube mir, nach 30 Jahren Partnerschaft im Alter von 50 Jahren diesen Schritt zu gehen tat weh und hat mir verdammt viel Angst gemacht.
Angst ist OK, lass dich nur nicht durch sie lähmen.

Das Verhältnis zu deinem Ex wird sicheich danach nicht mehr so locker flockig sein, aber willst du das denn tief im Inneren? Wenn auf der Elternebene alles so läuft wie bisher, ist doch schon viel gewonnen. Es muss ja auch kein Rosenkrieg werden. Glaubst du er hätte für eine Scheidung kein Verständnis?

Hast du deiner guten Freundin schon von deinen Optionen erzählt. Was hält sie davon? Hast du eigentlich psychotherapeutische Unterstützung?

Ich hätte den Trennungsprozess ohne meinen Therapeuten damals nicht so gut verkraftet und kann Menschen in diesen Ausnahmesituationen nur dazu raten sich professionelle Hilfe zu holen.