Ehefrau hat neue Liebe gefunden und trennt sich

Das wird alles passieren! Bei mir sind es fast 18 Monate und ich habe in letzter Zeit nicht mehr oft an sie gedacht.
Hast du eigentlich noch Kontakt zu deiner Bekanntschaft oder ist dieser komplett abgerissen?
Ich denke, und das habe ich schon Tom geschrieben, die Weihnachtszeit wird eine Herausforderung, feierst du familiär?

@Schwedus Ich hoffe es, ja. Der persönliche Kontakt zur Bekanntschaft ist abgerissen, sie geht mir zur Zeit aus dem Weg. Sie hatte sich wohl richtig verknallt und war dann verletzt. Blöd gelaufen, weil ich sie sehr gerne mag und auch oft an sie denke. Das kam einfach zu früh für mich. Im Kontakt mit ihr habe ich nochmal gemerkt, wo meine Herz noch ist bzw. war.
Auf die Weihnachtszeit bin ich gespannt. Ich bin vom 22. bis 26.12. alleine, danach sind die Kinder bis zum Jahreswechsel bei mir, dann gibt es auch die Familienfeierlichkeiten. Habe zwar mehrere Einladungen aus der Familie für den Heiligabend, ich will die Zeit aber für mich, zum aktiv "abtrauern", weil einfach viele Erinnerungen kommen werden. Werde mir einiges vornehmen, spiele gerade mit dem Gedanken mir zu Weihnachten einen großen Lego-Kasten zu schenken zum Basteln. Und Radfahren geht ja immer
Was machst du?

Danke, ich bin zum 24. bei meinen Eltern eingeladen, aber ich ziehe es auch vor allein zu sein. Ich sehe mein Kind erst am 29. für ein Wochenende.
Letztes Jahr war ich vom 23-26.12 ganz allein zu Haus, nur in der Wohnung, gedanklich hatte ich mich da bestimmt 10 mal umgebracht - mehr Einsamkeit ging nicht, daher werde ich diesmal etwas Gesellschaft suchen, z.b zum Kirchenspiel gehen.
Der Legokasten gefaellt mir.

Nihil novi sub sole - seit Wochen. Wenn ich meine Texte hier nachlese, habe ich das Gefühl es passiert einfach nichts. Und das obwohl ich meinen Alltag facettenreich, wie sehr lange nicht mehr gestalte. Trotzdem plätschert es gefühlt nur so vor sich hin, die Stimmungslage hat sich nicht verändert. Nach außen sachlicher Umgang mit der EX, nach innen Vermissen und Liebeskummer in unterschiedlicher Ausprägung, zur Zeit mal wieder schlimmer - es zermürbt. Die Jahreszeit und die Gedanken an ihren anstehenden Geburtstag und das Weihnachtsfest leisten sicherlich ihren Beitrag. Hat etwas von Wartezimmeratmosphäre, ich warte darauf endlich mal aufgerufen zu werden.

Hier noch der Soundtrack zum Post:

Tja, irgendwie geht es nicht weiter. . obwohl es doch weiter geht.
Sehr langsam und still.
Ich glaube nicht das sie dich anruft, du wartest umsonst. . aber irgendwie hat das Warten im Wartesaal auch etwas beruhigendes, wie oft warte ich Stunden auf meinen Arzt und das Beobachten und der teilweise Austausch mit den anderen hat etwas beruhigendes, manchmal sogar etwas heilendes.
Und all zu oft lese ich dabei ein Buch, wozu ich sonst nie komme.
Ich möchtet damit sagen, nutze diese Wartezeit, ich versuche dies, ich kann an der Situation nichts ändern und wenn ich schon weinen muss ( sinnbildlich), dann in ein gutes B..

Hast du dir schon Gedanken gemacht wie dein Leben in 5 Jahren aussehen soll?
Ich bin gerade am skizzieren.

Ach @Schwedus , du hast wieder viele gute Punkte!

Ich warte nicht mehr auf sie, ich warte auf mein Herz, das noch auf sie wartet. Das habe ich daran gemerkt, dass es kurz gestochen hat, als ich las "du wartest umsonst". Verständlich? Ja, manchmal erwische ich mich dabei, wie ich an eine romantische Versöhnung denke, aber mir ist klar, dass der Drops gelutscht ist. Das ist prinzipiell auch ok, fast immer wenn wir miteinander zu tun haben, stößt mir ihr Verhalten unangenehm auf und ich bin froh, dass ich mich davon jetzt guten Gewissens abgrenzen kann. Da klopfe ich mir dann gerne auch mal selbst für auf die Schulter. Letztlich müssen sich die Gefühle für sie noch ausschleichen. Da wären wir dann wieder bei der notwendigen Zeit und Geduld.

Sie verschwindet eben als Mutter meiner Kinder nicht aus meinem Leben, das Thema Kontakt hatten wir ja schon öfter. In letzter Zeit hatten wir sehr viel miteinander zu tun. Sie war im Krankenhaus, alleine in dieser Woche hatten wir fünf Elternabende (weitereSchullaufbahn der Großen, Einschulung der Kleinen). Der Koordinations- und Diskussionsbedarf ist sehr hoch und meines Erachtens auch nicht mit 2 Mails pro Woche zu klären. Das ist offensichtlich der Preis für das Wechselmodell bzw. gleichberechtigte Elternschaft (das richtig gut klappt gerade), und das nehme ich für die Kinder in Kauf.

Und ja, ich mache mir Gedanken über mein künftiges Leben, lustigerweise mit der identischen Fragestellung. Antworten habe ich noch nicht, aber ich habe erste Wege gefunden. Abgesehen vom vielen Nachdenken und Nachlesen über mich selbst mache zum Beispiel gerade ein Coaching zum Thema berufliche Neuorientierung und baue an einem neuen privaten Netzwerk.

Erste grobe Skizze: In fünf Jahren möchte ich ein selbst-"bewusster" Mann sein, der sich annehmen kann, wie er ist. Der seine Wünsche und Interessen erkennt und ernstnimmt. Der sich Zeit und Freiheit nimmt, diesen nachzugehen. Der ein liebevoller Vater und verlässlicher Freund und Familienmensch ist. Der einen Beruf hat, der ihn fordert und ausfüllt. Ja, noch sehr allgemein. Manches ist auch schon auf einem guten Weg.

Und bei dir?

Zum Schluss: In der Auseinandersetzung mit deinem Post stelle ich fest, dass doch ne Menge Bewegung im Wartezimmer ist. Ich sollte weniger oft an emotionalen Tiefpunkten posten. Danke!

Meine EX hat mir am Wochenende per SMS mitgeteilt, dass sie mir für Dezember kein Unterhalt zahlt. Täte ihr leid, sie kann nicht. Telefonisch hat sie dann noch nachgeschoben, dass ich sie sowieso ausnehmen würde und überhaupt, wenn sie von die Kindern hören würde, wofür ich mein Geld so ausgebe....Puh.
Meien freundliche Mail mit Bitte um Klärung hat sie dann inhaltlich ignoriert, heute habe ich ihr mitgeteilt, dass ich die Sache an meinen Anwalt weitergebe, wenn keine Rückmeldung kommt. Ja, sie schaut mal, hat gerade viel zu tun.
Positiv: Ich bin ihr gegenüber total sachlich und freundlich, lasse mich nicht provozieren, habe einen klaren Kompass, ziehe mein Programm Punkt für Punkt durch.
Negativ: Es tut so weh. Warum lässt sie mich nicht einfach mal mein Leben leben und hält sich an unsere Vereinarungen? Das Witzige, sie schreibt mir auf Diensreise trotzdem SMS mit Kinderbildern und der Frage, ob es mir gut gehen würde und dass sie mir eine schöne Zeit wünscht.
Ich versuche nicht darrüber nachzudenken.
FunFact: Der Next hat nicht nur ein Kind, nein sogar zwei. Von zwei Müttern. Die Gr0ße von ihm kennen meine Kinder bereits, ihren kleinen Bruder haben sie jetzt kennengelernt. Weiß auch nicht, warum mich das aufregt. Wahrscheinlich bloß das Ego.
Auf das endlich Friede wäre, weiterhin eine schöne Weihnachtszeit!

Guten Abend Horst,

Ich habe von vielen anderen gehört das diese Provokationen und dieses Theater wohl nie aufhören wird, es soll weniger werden wenn die Kinder gross sind aber auch dann kann es noch zu Sticheleien kommen. Warte ab wenn du später eine Freundin hast, wird noch einmal ein Schub kommen, bei mir hieß es " die ist aber hässlich und ich möchte nicht das sie mein Kind anfasst"
Wichtig ist es auch immer die Taten von den Worten zu unterscheiden, ich glaube nicht das es einen tieferen Sinn hat, dass sie dir eine schöne Zeit wünscht, einem Busfahrer wünsche ich das auch einmal im Monat und er mir auch.
Schön das du geerdet und sachlich bleibst.
Dir auch eine schöne Weihnachtszeit

Selbstbeobachtungen: Meine Kleine hat gefragt, was ich denn der Mama zum Geburtstag schenke. Nichts - wollte ich nicht sagen. Also heute noch schnell ne Kleinigkeit besorgen, um des lieben Friedens Willen, um ihr zu demostrieren, wie cool ich bin - Schokolade und ne Karte. Mittendrin merke ich, dass ich mir Mühe bei der Auswahl gebe Gott sei Dank noch rechtzeitig die peinliche Sinnspruchkarte gegen was Neutrales getauscht. Komische Gefühlslage beim Einpacken: Wärme, Nähe, Traurigkeit. Ich schenke ihr gerne etwas. Gleichzeit das Wissen, dass es durch ist, dass ich jetzt einfach durch diese ganzen Festivitäten durch muss, dass die negativen Gefühle wieder weggehen, dass es weitergeht.

Starke Aktion, etwas zu schenken! Hut ab.
Mein Tipp: neben der Karte und Schokolade noch einen schönen Kaktus dazu.

Heute merke ich, dass es mir in letzter Zeit offensichtlich recht gut ging, denn gerade ist es anders. Es ist so einer dieser Tage, an denen sich das Gefühle breit macht: Es hört nie auf! Ich weiß, dass es nicht so ist (wahrscheinlich), aber es fühlt sich so an. Ich habe furchtbares Kopfkino: Gemeinsam zu viert mit den Kindern Abendbrot, wie sie mich im Alltag angelächelt, berührt hat, wie sie sich im Schlaf angekuschelt hat, wie sie sich auf Zehenspitzen gestellt hat, um mich zu küssen. Mir fehlt das gerade alles. In den Genuß kommt nun ein anderer (Ich weiß, dass sie besonders gegen Ende anders war, aber das hilft mir gerade nicht).
Ich habe es inzwischen geschafft alleine mein Leben zu organisieren, klarere Vorstellungen davon zu entwickeln, was ich will und was nicht und entsprechend zu handeln, selbstwirksamer zu sein. Das ist toll, das will ich nicht missen. Ich will aber diese Gedanken- und Gefühlskarusellfahrten nicht mehr. Meine Güte, 9 Monate. Es muss doch mal gut sein. Ja, ich weiß: Zeit. Ach leck mich doch.....
Habt ihr Literaturtipps zum Thema Gedankensteuerung oder Ähnlichem? Hab schon die YOutube-Filme von Frau Birkenbihl empfohlen bekommen, aber ich schaffe es nicht mir 2 Stunden so ein Filmchen reinzuziehen, lese lieber.

Zu gern würde ich auch noch von dir lesen, wenn dies alles überstanden ist und du dieses Forum nicht mehr brauchst.
Ich habe viele Beiträge ( auch von vor 10 Jahren gelesen) aber die hören irgendwann auf und das Ende bleibt offen.k
Tipps kann ich dir keine geben.

Zitat von Schwedus:

Zu gern würde ich auch noch von dir lesen, wenn dies alles überstanden ist und du dieses Forum nicht mehr brauchst.
Ich habe viele Beiträge ( auch von vor 10 Jahren gelesen) aber die hören irgendwann auf und das Ende bleibt offen.k
Tipps kann ich dir keine geben.

Ja, ich hab mir vorgenommen hier bis zum happy End zu schreiben , einfach weil ich soviel mitnehmen konnte. Wenn ich so zurückschuae brauche ich aber bestimmt nochmal soviel Zeit Bei vielen wird einfach das Leben dazwischen kommen, kenne ich von mir aus anderen Foren auch sehr gut.

Dein Happy End interessiert mich auch. Ich habe mir auch vorgenommen bis zum wirklichen Neustart hierzu schreiben. Mal sehen, ob sich das nicht vorher schon verliert.

Hey Horsti.

Bei mir hat das auch knapp alles 2 Jahre gebraucht. Kann jetzt sagen das ich sie als Person eher weniger vermisse aber so als Mutter im gesamten Konstrukt was mal Familie war. Auch Jetzt um die Feiertage an denen ich meiner Tochter habe fehlt was. Es ist nicht schlimm, eine ganz leichte Wehmut macht sich Raum aber es tut nicht mehr so weh wie davor. Diese Wellen hatte ich ewig und irgendwann normalisiert sich alles und das kaum merklich. Es ist dann einfach so. Habe mich sehr gut kennengelernt ist diesen Phasen.

Fühl dich mal kräftig geknufft.