Ehefrau hat keine Gefühle / will aber keine Trennung

Zitat von luggi:

ja sogar zu 99.9%..
Wenn sie jemanden hat dann kann es nur bei der Arbeit sein während der arbeitszeit

Ich möchte dir keine Angst machen. Eure Situation beschreibt unsere Geschichte. Mein Mann war auch oft genervt und zog sich zurück. War kalt und unnahbar. Fast 2 Jahre lang. Ich habe ihm auch alles abgenommen. Ihm Ruhe und Zeit gegeben. Das war der grösste Fehler. Er war auch immer pünktlich zu Hause und hatte trotzdem was mit seiner Kollegin. Ich habe ihm auch Briefe geschrieben, weil es für mich einfacher war, aber ich denke sie haben ihn nicht wirklich erreicht.
Drücke euch die Daumen...dass ihr es hinbekommt und noch keine Dritte Person in eure Beziehung eingedrungen ist.

@andy
Danke für deine harten aber ehrlichen Worte, ich höre gerade beides gerne (hart und weich) und versuche mir eine Meinung zu bilden.
Es ist aber auch schwer die aktuelle Situation richtig zu schildern.
Natürlich hören sich Dinge wie sie ist bei einer Freundin gewesen komisch an aber ich bin ja auch nicht ganz dämlich und nur am kuschen sollte das jemand hier falsch verstehen. Nur euch "anonymen" gegenüber schütte ich hier mein Herz aus und ziehe gefühlstechnisch blank.Jeder Beitrag hilft mir !
Lifesituation:
Jetzt habe ich gerade geduscht und mich seit 45 min. ins Schlafzimmer zurückgezogen.sie ist im Wohnzimmer mit den kids und guckt einen Film. Das ist z.b. völlig unnormal für uns und mein Sohn hat mich gerade schon gerufen und gefragt wo ich bleibe
Ich würde gerne jetzt sofort mit ihr reden muss aber ja immer warten bis die kids im Bett sind.

Mach dich nicht verrückt, ob sie einen anderen Mann hat. Wenn du nichts beweisen kannst, hilft es eh nicht. Außerdem kommst du vielleicht auf Gedanken, die unfair deiner Frau gegenüber wären. Vielleicht hat sie wirklich eine Krise und braucht einfach eine Motivation, aus ihrem Schneckenhaus herauszukommen. Dein drohender Auszug kann so ein Push sein.
@Sam22
Hast du es noch mit deiner Ehe hinbekommen?

Zitat von Andy17:

Mach dich nicht verrückt, ob sie einen anderen Mann hat. Wenn du nichts beweisen kannst, hilft es eh nicht. Außerdem kommst du vielleicht auf Gedanken, die unfair deiner Frau gegenüber wären. Vielleicht hat sie wirklich eine Krise und braucht einfach eine Motivation, aus ihrem Schneckenhaus herauszukommen. Dein drohender Auszug kann so ein Push sein.
@Sam22
Hast du es noch mit deiner Ehe hinbekommen?

Ich wollte dich auf keinen Fall verrückt machen. Ich habe nur soviele Parallelen gesehen...
@Andy17 wir arbeiten dran. Es ist nur total schwer. Er hat mich ziemlich verletzt in den letzten 2 Jahren und auch häufiger in den letzten Monaten und ich mache ihm so oft Vorwürfe und bedränge ihn damit. Es braucht Zeit. Aber ich bin etwas zu ungeduldig und zu schnell für ihn.

Zitat von trixi-77:

Ich schreibe jetzt nur mal meine bescheidene Meinung und werde dafür vermutlich wieder zerfetzt: Seit ich meinem Mann gesagt habe, dass ich mich in jemanden anderen verliebt habe und mich weitere Monate später zumindest mündlich (wir wohnen immer noch zusammen) von ihm getrennt habe, habe ich mir sehnlichst ein emotionales "Statement" von ihm gewünscht. Das ist nun seit anderthalb Jahren so. Und - auch wenn ich gegangen bin und es einen anderen Mann gibt - das tut weh. Das mag man nun nachvollziehen können oder nicht, ebenso wie die Gründe, weshalb ...

Die Gründe warum es einen anderen geben musste ? Die würden mich interessieren... Du hast einen anderen, wartest aber auf was emotionales von ihm und es hat dir all die Jahre gefehlt.... Es kommt nichts und du fühlst dich bestätigt in deinem Handeln? Was wenn das kommen würde ?

@Sam22
Gute Beiträge wie deiner sind die Grundlage dieses Forum. Es wichtig, dass betroffene und ehrliche Menschen wie du berichten. Hier gibt es ohnehin zu viele Nörgler und Moralapostel. Du machst bestimmt keinem Angst!

Zitat von luggi:

@andy
Danke für deine harten aber ehrlichen Worte, ich höre gerade beides gerne (hart und weich) und versuche mir eine Meinung zu bilden.
Es ist aber auch schwer die aktuelle Situation richtig zu schildern.
Natürlich hören sich Dinge wie sie ist bei einer Freundin gewesen komisch an aber ich bin ja auch nicht ganz dämlich und nur am kuschen sollte das jemand hier falsch verstehen. Nur euch "anonymen" gegenüber schütte ich hier mein Herz aus und ziehe gefühlstechnisch blank.Jeder Beitrag hilft mir !
Lifesituation:
Jetzt habe ich gerade geduscht und mich seit 45 min. ins Schlafzimmer zurückgezogen.sie ist im Wohnzimmer mit den kids und guckt einen Film. Das ist z.b. völlig unnormal für uns und mein Sohn hat mich gerade schon gerufen und gefragt wo ich bleibe
Ich würde gerne jetzt sofort mit ihr reden muss aber ja immer warten bis die kids im Bett sind.

Hallo @ luggi, für das heute angedachte Gespräch mit Deiner Frau wünsche ich Dir einen guten Verlauf
und das Du anschließend Deine Situation besser beurteilen kannst mit in welche Richtung das jetzt bei
Euch gehen wird.

Zunächst einmal hat sie sich in der Ehe mit Dir aus der Paarebene komplett verabschiedet. Was eine
Ehe/Beziehung von einer Wohngemeinschaft abhebt ist seit längerem bei Dir nicht mehr vorhanden.

Die Frage nach dem " Warum " ist sicher wichtig um überhaupt eine Möglichkeit zu haben das was
zur Schieflage der Ehe geführt hat, zu beheben. Das geht ohne Mitmirkung, Ehrlichkeit und Offenheit
beider LP nicht.

Noch wichtiger ist, die gesamt Situation schonungslos zu beleuchten zur exakten Ermittlung des Istzu-
standes. Dabei ist jetzt nicht primär wichtig, warum sie sich so verhält und zu versuchen die Hinter-
gründe zu erforschen, sondern für sich klar zu werden, will ich in dieser Gemegenlage einer intakten
Wohngemeinschaft mit nur Elternebene weiter und auf Dauer leben, oder nicht.

Ich denke nicht, dass Du geheiratet, eine Familie gegründet hast um nun lieblos in Deiner von ihr zuge-
wiesenen Rolle (Nebenrolle) zu verharren. Sie hat sich entschieden Dir nur diese Rolle noch zu geben
und sieht bisher auch keinerlei Veranlassung dazu das zu ändern. Warum sollte sie auch, Du hast Dich
ja ohne nennenswerten Widerstand gefügt und Dir damit selbst keinen Gefallen getan. Wer das so mit
sich machen lässt, verliert nicht nur zunehmend Respekt, sondern wird auch zunehmend unattraktiver
wahrgenommen.

Auch ich vermute, Deine Frau ist schon weiter von Dir weg als Du glaubst. Es gibt für Dich ja keine
Indizien dafür, dass ein 3. im Spiel ist. Nur weil sie das verneint, muß das richtig sein. Es gibt viele
ähnliche Geschichten, wo sich genau das leider später als doch zutreffend herausgestellt hat. Ob da
was läuft (z.B. Arbeitsstelle) und wenn ja, was, wissen wir alle nicht, aber das Verhalten Deiner Frau
zeigt leider in diese Richtung.

Auch wenn Dir das jetzt vermutlich hart vorkommt, aber Du verharrst schon viel zu lange in dieser
Situation. Langes Verharren und weiter so ist meist keine gute Option. Nur Du kannst das ändern.
Sie wird es nicht tun, da sie genau Dich dort hat wo und wie das wollte.

Ob eure Ehe noch zu retten ist, kann Dir hier auch niemand sagen. Wohl aber, dass Du genau zwei
Möglichkeiten hast.
1. In der Situation zu verharren, immer unglücklicher zu werden bis hin kein Selbstwert mehr zu haben
und möglicherweise krank zu werden. Das wäre für mich keine Option.
2. So wie Dir hier bereits empfohlen zu handeln.
Wenn überhaupt, hilft jetzt nur noch klare Kante, zu Deinen Werten zu stehen und ihr zu vermitteln,
dass Du so nicht mehr weiter machen kannst und willst und vorübergehend erst einmal ausziehst.
Frage sie mal, wie sie an Deiner Stelle handeln würde.

Wenn ihr noch etwas an der Ehe und dem Fortbestand der Familie unter einem Dach liegt, erwartest
Du von ihr, dass sie den Ernst der Lage nun erkennt, es kurz vor 12 ist und sie solle sich nun eint-
scheiden was ihr wichtiger ist und was sie tatsäschlich will.

Dann bekommst Du wahrscheinlich Klarheit darüber ob, und wenn ja, wie es bei euch weitergehen
kann. Ein LP sollte eine Bereicherung des eigenen Lebens sein mit all dem was eine gute Ehe/Be-
ziehung ausmacht und sehr wertvoll macht. Dazu gehören auch Höhen und Tiefen, aber niemals
verletzliches, gewolltes und anhaltendes Verhalten.

Zitat von luggi:

Ich würde gerne jetzt sofort mit ihr reden muss aber ja immer warten bis die kids im Bett sind.

Sprich sie darauf an:

Zitat von luggi:

Wenn sie jemanden hat dann kann es nur bei der Arbeit sein während der arbeitszeit

Denn das würde passen, würde alles erklären. Vielleicht sogar ein Vorgesetzter.

Aber, alles nur eine reine Vermutung von mir.

Klare Kante beziehen würde ich auch unterschreiben insofern ihr eine räumliche Trennung vor nehmt ...
Sei im Alltag nicht mehr für Sie da... lass Sie auf eigenen Beinen stehen...
Womit ich vorsichtig wäre sind Taten die nur schwer rückgängig zu machen sind... Ich habe auch Tipps bekommen das ich mir direkt das Haus sichern soll wenn Sie schon davon Abstand nimmt und nichts fordert... Das ich direkt mit dem Anwalt agieren soll und all diese Geschichten.... Ich würde die räumliche Trennung empfehlen.... Sie mal ne Zeit alleine stehen zu lassen um dann zu versuchen wieder auf Sie zu zu gehen....
Ich will nicht sagen das es hier komplett funktioniert hat, aber zumindest sieht es besser aus als zum Anfang... Ihr Versprechen zurück zu kommen hat Sie schon ein Stück untermauert... zuerst wollte Sie finanziell gar nichts mehr leisten.. Das Haud mir überschreiben usw... Jetzt ist es plötzlich wieder ihres, ihr zuhause und Sie zahlt es sogar von sich aus wieder alleine.... Wobei alleine falsch ist... Wir haben nie ein Steuerklassen Wechsel vorgenommen.. Sie hat die 3 und ich 5... Damit Sie da nicht in Nachzahlungen kommen kann hatten wir vereinbart das Sie mir die Differenz gibt... Jetzt zahl Sie dafür eben das Haus alleine....
Ich persönlich bin ein Gegner von komplett harter Tour... Das verhärtet die Fronten und am Ende geht gar nix mehr... So eine Mischung daraus würde ich versuchen

Zitat von luggi:

nicht über alltägliches reden. ich komme mir schon total bescheuert vor wenn ich sie z.B frage wie Ihr Tag war. Das klingt dann immer so erzwungen

Hallo, eine Facette deiner Situation, die mir auffällt ist, dass du sehr eingeschüchtert in eurem Umgang wirkst. Da ist "der gute Hausmann" nur noch eine Schippe drauf bei der Demontage deines Selbstbewusstseins.

Du wirst nicht darum herum kommen, dir schnell einen eigenen Freiraum zu schaffen. Beispiel: Urlaub, mach ihn alleine, auch nicht mit den Kindrrn, denn das wäre wieder eine Entlastung/Komfortleistung für sie!

Ernst genommen wirst du wohl erst wieder, wenn das Kind im Brunnen liegt. So habe ich das erlebt, ist natürlich nicht überall dasselbe, aber die Muster sind die gleichen.

Viel Glück!

So nach dem gestrigen Gespräch geht es mir zwar besser, aber eine Lösung gibt es natürlich nicht. Ich sagte ihr klar, dass ich so nicht weiterleben kann und werde und dass ich mit der Situation einfach nicht klar komme und eine räumliche Trennung das einzige sei was uns ,vor allem ihr, helfen kann zu entscheiden ob die an uns festhalten will oder nicht . Aus ihrer ersten, fast wütenden Reaktion a la wie soll das gehen die kinder haben gerade so ein Stress in der Schule (stimmt auch, der grosse schreibt gerade jede woche 2 arbeiten auf dem Gymnasium)und der dezember ist der der schlimmste Monat in ihrem Job außerdem kann ich das kindern nicht antun jetzt in der bevorstehenden Weihnachtszeit, ich setze ihr jetzt die Pistole auf die Brust dann bräuchte ich auch gar nicht wiederkommen , Ende der Aufzählung... ist dann doch ein mehr oder weniger konstruktives Gespräch entstanden.

Lt. Ihrer Aussage will sie sich definitiv nicht trennen und hat sich mit dieser Situation abgefunden. Sie hat sich halt in den Sport gestürzt um damit klar zu kommen.
Nach mehrmaligen Erklärungen von mir kam dann sowas, nennen wir es mal entgegenkommen ihrerseits dass wir doch bitte wie wir es besprochen hatten das Jahr abschließen und dann im neuen Jahr anfangen auch nochmal etwas alleine zu unternehmen und gucken wie es sich entwickelt..zu einem neuen kann ich wieder nur sagen dass es ganz klar verneint wurde und ich das sogar glaube.
Auf die Frage was sie denn an meiner Stelle tun würde kam keine wirkliche Antwort außer SB und zu mal "(ich kann dich ja auch verstehen)
Für euch wird sich das jetzt vermutlich wieder als Hinhaltetaktik lesen, aber mir war vor allem nich einmal wichtig ihr klar zu machen wie ernst die Lage ist,wie wichtig mir die Familie und sie ist, das ich sie und die kids nachwievor liebe, dass ich im neuen Jahr dann definitiv nicht so weitermachen werde. Ich denke und hoffe einfach dass es jetzt in ihrem Kopf auch mal anfängt zu rattern, weil sie sich nun wirklich Gedanken machen muss ob sie alles hinschmeißen will oder nicht.sie hat auch nicht damit gerechnet glaube ich, aber sie hat definitiv gemerkt wie ernst es ist und ich habe ihr auch nicht die Sicherheit gegeben jetzt wirklich bis ins neue Jahr zu warten sondern gesagt ich muss jetzt mal gucken wie die nächste Woche wird,denn ich werde hier nicht so weiter leben können wie die letzten 2 Wochen.
Heute Vormittag war dann das Verhalten zwischen uns ganz ok und wir haben auch mal wieder normal miteinander gedprochen

Naja, es ist halt ihr gutes Recht, Dich nicht mehr zu lieben.

Und wenn es da keinen anderen gibt, dann kann man ihr auch nichts vorwerfen.
Sie ist ja anscheinend ehrlich.
Wenn Du sie unter Druck setzt, dann hilft das auch nichts.
Oder wäre es Dir lieber, sie würde Dir was vorspielen und Dich auch aus Mitleid an sich heranlassen?

Das ist schon mal ein Schritt.
Nur bist Du noch immer in der abwartenden Position.

Zitat von luggi:

das einzige sei was uns ,vor allem ihr, helfen kann zu entscheiden ob sie an uns festhalten will oder nicht .

Zitat von luggi:

ob sie alles hinschmeißen will oder nicht.

Es ist gut, dass Du gesagt hast, dass Du sie liebst - aber mittelfristig sollte sie der Tatsache ins Auge schauen, dass Deine Gefühle abnehmen werden, wenn es so weitergeht - und dass dann DU alles hinschmeißt!

Mal eine offene Frage: Was liebst Du denn eigentlich aktuell an Deinem Eisklotz? WO ist da die innere Verbindung?
Wann hattet ihr überhaupt zuletzt 6?

Auf die Gefahr, mich zu wiederholen.

Sie ist diejenige, die eure Beziehung boykottiert. Darum soll sie aufhören, die Kinder vorzuschieben.

Was soll sich denn in den nächsten sechs Wochen ändern, wenn sie nicht ihrerseits auch zu einer Annäherung beiträgt?

Zitat von unbel Leberwurst:

Sie ist diejenige, die eure Beziehung boykottiert.

Inwiefern boykottiert sie?
Du meinst, sie liebt ihn mit Absicht nicht mehr?
Soll sie sich dazu zwingen, mit ihm aus Mitleid ins bett gehen?