Ehefrau hatte 2 Jahre Affäre, ich komm nun nicht klar

das mit dem du tust dir was an klingt plausibel, die affäre hat ja aber schon eher im kopf begonnen oder die bereitschaft dazu.

es wäre eben schön, wenn man diesen moment, in dem noch nichts passiert ist aber man merkt man gleitet aus der beziehung, abpassen könne und dann reden und etwas tun. leider gelingt das ja den wenigsten.

du ich muss dir ehrlich sagen wenn ich mein leben während der affäre meiner frau jetzt betrachte, natürlich hätte ich was merken müssen. aber unterbewußt will man das nicht.
es gab sicher zeichen und freunde sagten mir nachher tja, hättest doch das und jenes merken können. hab ich aber nicht. hab sie geliebt.

und man kann sich den menschen den man liebt so einfach nicht vorstellen . . .

wenn ich auch die zeit sehe die bei dir jetzt vergangen ist, ich will dir die hoffnung nicht nehmen, aber ich denke du solltest für dich einen wen da raus suchen.

kann man aber schlecht raten. jeder braucht seine zeit. aber ich kann es mir nicht vorstellen, dass das nochmal was sinnvolles gibt.

du würdest dich völlig aufgeben . . .

Ich frage mich auch, warum habe ich meiner Frau, nachdem ich es wusste, anfangs ganz oft Rosen gekauft und ihr Briefe geschrieben usw. Sie hat mir dann gesagt, wie und was ich an mir ändern muss.
Ich bin dann auch viel aktiver geworden, habe das aber nur 4-5 Monate aufrecht erhalten können, die Psyche hats nicht mitgemacht.
Und jetzt, wo ich die Probleme habe, warum bekomme ich keine Rosen? Also ich will jetzt keine Rosen, aber bildlich gesprochen, wo ist ihre Bemühung? Zu den Psychotherapien war sie nur 2 Mal, es war ihr zu doof. Und heute in der Eheberatung war ich auch alleine. Sie mag das nciht. Was sollen die uns helfen können. Und ihr wird es unangenehm sein. Trotzdem, warum kämpft sie nicht?
Sie meint, jetzt, wo ich so zu ihr wäre und sie nicht mal mehr in den Arm nehmen kann, jetzt wäre es für sie schlechter denn je. Sie hätte ja jetzt nichtmal mehr ihre Affäre, der ihr immer gesagt hat, sie sei toll und schön. Da wäre sie in der Zeit, in der es mir nicht gut ging und sie ihn hatte, besser dran gewesen.
Ich müsste mich nun auch nicht wundern, wenn sie sich umsieht. Sie könne das so auch nicht mehr lange mitmachen. Und da ich mich beschwert habe, warum sie mir nie was gesagt hat um zumindest eine Chance gehabt zu haben, sagt sie jetzt, ich warne dich jetzt früh genug vor. Das setzt mich natürlich sehr unter Druck, aber ich kanns nicht ändern. Ich wäre der erste der HIER schreit, wenn es um Hilfe geht, wie ich wieder normal schlafe und damit umgehen kann.
Hart waren einfach die Worte zB vom Schwiegervater, ...wir haben uns das alles nochmal überlegt, wenn man so will, war das ja auch deine Schuld. Das haben sie jetzt widerrufen. Aber sorry, das sitzt. Und ich meine auch, sie haben recht. Obwohl, ich wollte doch alles, aber niemals krank werden. Das war kein Spass, die Zeit. Ich hatte keine Wahl. Wie kann ich dann Schuld sein?
Und mein Schwiegervater wurde aus der Familie gefragt, warum ich denn momentan wieder aktiver sei. Das war die Zeit direkt nach Bekanntwerden. Da habe ich mich mit allen Mitteln angestrengt. Da wurde den Leute aus der Familie gesagt, ...Ja, seine Frau hat ihm mal die Meinung gesagt, dass das so nicht weiter geht... Ich meine, das war überflüssig. Aber auch das haut mich um. Ich belächle das einerseits, weil das ja schon leicht dumm ist in Anbetracht der Lage, aber trotzdem, ich habe nunmal kein Selbstbewusstsein mehr. Da schlägt das ein wie eine Bombe.
Ihr glaubt gar nicht, wie ihr mir mit euren Kommentaren helft. Besonders, dass es dennoch halbwegs normal ist, dass ich auch noch nach 7 Monaten nicht drüber hinweg bin und massive Probleme habe.
DANKE!

Zitat von sonnilein:@feuerteufel, auch wenn wir oft nicht einer meinung sind

müssen wir ja nicht, haben wir immer was zu diskutieren

Tja, ich meine ich mache es mir auch sehr einfach, zu sagen, wir müssen uns trennen. Mir steht das nicht zu, meine ich, ich war ja der Grund bzw die Krankheit.
Ich werfe mir selbst vor, mit einer Trennung viel zu egoistisch zu sein und keine Rücksicht auf andere zu nehmen.
Die Kinder würden es in ihrem alter nicht verstehen. Da wirds so ankommen, Papa will, das wir auseinander gehen. Ich habe auch Angst, was denen dann erzählt wird. Und obs evtl noch einen Rosenkrieg gibt.
Blöde Situation! Und es dreht sich und es dreht sich, das Gedankenkarussel dreht sich. Und ich komme nich vor und nicht zurück.
Aber ich muss schon sagen, wenn ich mir das manchmal selbst wieder durchlese, was ich geschrieben habe, dann wird mir auch klar, das sich das wohl nicht mehr kitten lässt.
Ihr glaubt gar nicht, welch große Hilfe ihr mir seid. Und wenn euch auch nur eine Kleinigkeit auffällt, wo der Fehler bei mir liegt, dann raus damit. Ich will mich hier nicht zu gut darstellen.
Meine Frau hat mal gesagt, ob ich jetzt depressiv gewesen wäre oder im Vergleich sie jahrelang geschlagen hätte, beides hätte sich wohl gleich angefühlt. Aber ich habe sie nie beleidigt. Ich war schlecht gelaunt, aber eher nach dem Motto, ich kann nicht, ich brauche meine Ruhe. Aber ich habe ihr auch gesagt, danke das du das alles so machst, hoffentlich wird alles gut. Habe sie in den Arm genommen, mich gefreut, wenn sie zB mal was für sich unternommen hat. Wobei, im nachhinein waren dass dann immer die Treffen in Hotels oder im Wald oder wo auch immer. Einmal war es einen Tag vor meinem Geburtstag. Einen Tag lässt sie sich von dem anderen noch ... und 12 Stunden später sagt sie ihrem Mann Herzl. Glückwsch. Das tut sehr weh. Und auch das, was da so geschrieben stand, das haut mich mehr um,wie der S. als solcher.
Übrigens, der Typ ist Polizist und ist in 90% der Fälle nachmittags während der Dienstzeit mit einem zivilen Dienstwagen zu den Hotels gefahren. Und dann nach 3 Stunden wieder zurück. Und das über Jahre. Sein Kollege war eingeweiht. Alles auf unsere Kosten. Und was mache ich? Statt dem einen reinzuwürgen und den auffliegen zu lassen (ich habe alle Hoteldaten und Zeiten), stattdessen habe ich oft mit ihm Kontakt aufgenommen, freundschaftlich. Ich wollte wissen, wie der so tickt, damit ich das übernehmen kann. Damit mich meine Frau wieder mag, bzw. ihn in mir sieht. Total krank. Ja, das muss ich mir wohl eingestehen, total krank. Wie konnte ich nur.
Nochmal, euch vielen vielen Dank! Toll, das ihr mich so ernst nehmt und mir so sehr helft!

nu mach mal halblang, lieber micha!
wer hat denn dir so einen unsinn eingeplanzt! du bist schuld, da du krank warst! hör mal, krank kann jeder werden, ohne dass er was dafür kann! eine nebenbeziehung anzufangen und den mann/frau hintergehen, belügen und betrügen ist eine freie entscheidung!
sie konnte auch ehrlich sein und dir sagen - ich möchte eine offene beziehung, kannst du das so vorstellen?
nein, hat sie nicht, viel lieber hat sie mehr schein als sein gespielt!
und nun scheibt dir die schuld in die schuhe!
tja, von liebe spürt man hier tatsächlich kaum was!
sie hat dich schon so weit gebracht, dass du selbst dich auch als den sündenbock siehst?!
nein, du bist nicht schuld, deine krankheit ist es auch nicht!
sie konnte eure ehe beenden, sie konnte äußern was ihr fehlt, alles konnte sie fair und ehrlich abwickeln! stattdessen hat sie dich entmündigt, in dem sie dir die entscheidung , deine entscheidung, verwehrt hat!
ihre ganze family unterstützt sie auch noch, weil anscheinend ist da in der welt mehr schein als sein üblich.
da wirst du wohl kein verständnis haben, das stimmt. was ist mit deiner familie, hast du jemanden, der dich unterstützen könnte?
und die wichtigste frage - liebst du deine frau noch? so wie sie heute ist, mit all dem was sie getan hat?

vielleicht solltest du mal aufhören, dir ständig vorwürfe zu machen....
was genau hast du denn falsch gemacht?
du warst krank....das warst du ja bestimmt nicht, weil du dir das ausgesucht hast und es so prima fandest.....

deine frau macht dir schon ständig unberechtigt vorwürfe, da musst du ihr nicht auch noch dabei helfen, dich fertig zu machen!

sie dagegen, hat entschieden sich um ihr wohlbefinden und vergnügen zu kümmern und dabei auf niemanden rücksicht zu nehmen, weder auf dich ...noch auf die kinder.....das war lieblos, rücksichtslos und kalt....

fang mal an deinen blickwinkel zu ändern....du hast nichts falsch gemacht....!

Danke!
Ob ich sie noch liebe? Nein, das ist es ja, da ist nichts mehr, wie tot. Ich habe ihr das auch so gesagt, weil ich sie auch nicht mehr in den Arm nehmen kann geschweige denn mehr. Einerseits hoffe ich ja, dass das zurück kommt. Also dann, wenn die Seiten ich will bleiben und alles wird gut überwiegt.
Ich weiss auch, dass ich keine Schuld haben kann. Trotzdem fühlt es sich aber so an. Da ist zuviel weggebrochen bei mir, der Beruf (und ich hatte eine gute Stellung) über den ich mich definiert habe - weg. Mein Status - weg, das gute Einkommen - weg. Das Selbstwertgefühl - weg. Und jetzt geben dir einige, für etwas, was du so gar nicht einordnen kannst, die Schuld. Da glaubst du das auch.
Ich weiss heute, dass das völliger Blödsinn ist. Aber innerlich zucke ich immer noch zusammen, wenn ich nur an diese Worte denke. Ich weiß, überhaupt nicht männlich das ganze...
Ich würde mir wünschen, dass es bei einer Trennung so ist, dass jeder es verstehen würde, man sich einigt (gütlich), es zum Wohle der Kinder macht und diese möglichst nicht darunter leiden. Das wird aber so nicht klappen. Da wird noch böses Blut fließen, habe ich das Gefühl. Und wieder fühle ich mich schuldig, weil es jetzt wegen mir in die Brüche geht. Trotzdem, für den Grund habe ich nicht gesorgt. Ich meine dennoch, nie bewusst und absichtlich etwas Falsches gemacht zu haben. Oft habe ich mir überlegt, zB ins Bord. zu gehen um danach vllt. zu merken, ok, mehr war es ja doch nicht. Aber ich kann das gar nicht, ich wäre dafür nicht offen. Wieder nicht männlich wahrscheinlich, aber das würde nach hinten losgehen und löst das Problem nicht.
Aber wie gesagt, ich beantrage jetzt eine Reha, nur für mich alleine.
Vielen herzlichen Dank für eure tolle Hilfe! Ich berichte weiter, wenn es von Interesse ist. OK?

Mein lieber Scholli, das ist ganz starker Tobak was Du da erlebt hast und noch erlebst. Ich bin mit meiner Einstellung 100% beim FT, er kann die Sache inzwischen selbst auch besser beurteilen, hat ja auch schlimmes hinter sich, wie ich selbst. Und auch mit den Kids. Das wird besser, wenn Du Dich getrennt hast. Ganz bestimmt.

Zunächst musst Du wohl mit den Selbstvorwürfen aufhören. STOPP den Scheixx. Irgendwie. Lege Dir ein Mantra zu oder irgendwas. Dein Wiederherstellen der schlimmen Videos und lesen in den Texten ist nicht wieder rückgängig zu machen. Hätten viele von uns wohl auch so gemacht in der schlimmsten Phase der Entdeckung. Selbstkasteiung. Schwer davon abzulassen.

Man kann Dir nach all dem gelesenen keinen wirklich guten Rat geben. Ich bin selbst in der schlimmen Phase (nach der Entdeckung) 3 x verreist, habe aber immer diese Gedanken mitgenommen. Trotzdem ist es mir gelungen nach einer gewissen Zeit die Gedanken zu vertreiben und jetzt können wir, getrennt lebend, (sie hat den Kerl inzwischen auch wieder verlassen) gut miteinander umgehen. Du brauchst Abstand und Zeit, viel Zeit. Das müssten die Pychos allerdings auch sagen können. Würden damit allerdings kein Geld verdienen. Versuch mal die letzte Kraft zu mobilisieren, die in dir steckt. Quartiere Dich aus. Mach Sport, mach Dir selbst was zu essen. Jeden Tag irgend eine Kleinigkeit, was Dir Spass machen könnte, sei es beim Frühstück zu lesen oder so. Ich würde nicht fernsehen. Lieber hier lesen. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und glaub uns: Die Zeit heilt die Wunden, du musst sie dir nehmen. Und was Deine Frau da quatscht: Will nicht mehr warten, meine Güte, damit hat sich doch disqualifiziert und das die Familie ihre Story glaubt ist doch auch normal. Diese Leute tun Dir nicht gut. Mein unqualifizierter Rat: Trenne Dich und es wird langfristig besser. Die schlimmen Gedanken hören dann irgendwann auf.

das war mir nicht so ganz klar, ob du sie noch liebst.
jetzt wo du es sagst - raus aus dem verlogenen spießerleben!
du lebst nur dieses eine leben, 20 bist du auch schon nicht mehr, also?
ich denke sogar, für dich gibts nur diese eine chance, wenn du eines tages wieder du selbst sein willst!
erst dann wirst du kraft finden und ein neues leben anfangen!
ja, berichte mal wie es weitergeht und viel glück!

Tja, auch wenn ich es mir selbst gegenüber nicht wahrhaben will, aber im Grunde kenne ich ja meine Antwort auf die Frage weiter machen oder trennen.
Ich denke, mit Abstand dann in der Reha wird sich auch noch einiges tun und ich werde hoffentlich den richtigen Schritt machen können.

Große Verneigung und allerherzlichsten Dank euch!
Schön, das man hier so ernst genommen wird.
Und manchmal sind die Worte von Nichtprofis richtungsweisender als die von Therapeuten. Die haben nämlich hier und da selbst größere Probleme. Ich sage nur, ein Familientherapeut, der 3 x geschieden ist. Keine gute Werbung, oder? Naja, was zum Schmunzeln...

Vielen Dank!

Hei Michael,
das mit dem schmunzeln war gut. Ein erstes, klitzekleines Zeichen dafür, dass Du Deinen Humor gaaaanz langsam wieder findest. So hat das Schreiben einen Sinn gemacht.

Ein unglaublich guter Laden hier!

PW: Ich muss manches mal über die Captcha lachen (wenn man nicht angemeldet ist, muss man die immer ausfüllen). Da kommen hin-und wieder Wörter, die passen zum Thema.

ich glaube das kennen viele die das mitgemacht haben, man macht sachen die man später nicht mehr versteht.

ich hab auch den kopf über mich geschüttelt, ganz ehrlich.

ach mensch würde dir gerne tausend schlaue ratschläge geben aber manchmal ist der koüpf einfach leer. aber kommt wieder . . .

Zitat von michael41975:Ich fühle mich nur so schecht, wenn jetzt wegen mir die Ehe zerbricht und die Kinder das dann erfahren. Ich fühle mich dann als schlechter Mensch. Wenn die dann weinen, dafür meine ich, verantwortlich zu sein. Und ich habe zwei recht sensible Töchter. Aber es stimmt schon, sie merken die angespannte Stimmung sehr.
Mann, da bist du 37 Jahre und bist trotzdem ganz ganz klein und hilflos.

willkommen

zum einen kannst du deiner frau auch dankbar sein, denn durch sie wird dir nochmal bewusst wie du selbst über dich denkst -innerlich- und das nicht erst seit deine frau entlarvt wurde.

für wen übernimmst du sonst noch alle schuld der welt ?
für mich gilt das schuldprinzip nicht, dennoch reagierst du mit schuldgefühlen, die eigentlich deine frau haben könnte ! weil sie dich betrogen und belogen hat.

deine frau hat es sicher nicht leicht mit dir gehabt, sich mit allem allein gelassen gefühlt, dennoch kein grund dich dermaßen zu verraten.

du läßt dir zusätzlich sogar noch ein mal setzen, was dich immer erinnern wird an die geschichte.

ich denke mal das ding ist gelaufen, deine frau hat nicht das verständnis für dich, was du brauchst um deine vergangenheit abzuschliessen.

es ist gut wenn du in eine reha kommst, arbeite da erstmal deine themen auf - mache dir bewusst, das du ok bist - so wie du bist !
du hast es nicht nötig dich mit anderen zu vergleichen - irgendeiner wird immer besser oder schlechter, größer oder kleiner sein als du!
das ist einfach so und kein grund sich deshalb minderwertig zu fühlen.

deine depression wird eine ursache haben, die kannst du in der klinik finden und behandeln lassen. es gehört viel kraft und mut dazu seine themen anzugehen, denn letztendlich sind depressionen nach innen gerichtetet wut oder aggression, gefühle die du mal unterdrücken musstest und sie brodeln immer noch in dir - genau diese unterdrückung kostet dich sehr viel kraft.

du wirst, wenn du stabiler bist sicher das gemeinsame sorgerecht zugestanden bekommen, allerdings musst du dafür etwas tun.

ich vermute deine frau ist für dich abgehakt, auch wenn du wegen der kids und deiner angst vor dem alleinsein lieber bei ihr bleiben würdest.

denke jetzt an dich, versuche dir überall wo es möglich ist unterstützung zu holen, es gibt auch die möglichkeit einer tagesklinik und auch die möglichkeit einer traumabehandlung - mache dich kundig wie du sonst noch hilfe bekommen kannst.

was willst du ? welches ziel hast du ? was willst du erreichen ?
wie kannst du dahin kommen ?
wo kannst du unterstützung bekommen ?

Hi Micha,
ich weiß nicht was das soll 8) 8)
Deine Frau ist doch kein Stück Seife, die sich abnutzt. :lol:
Mein Gott, sie hat nen bisschen Abwechslung gebraucht, ist doch normal bei dem Stress, den Du ihr gemacht hast oder sie mit dir hatte.
Ja ich bin auch der Meinung, lass ihr ruhig das Haus und verzichte auf alles, gib ihr alles, damit sie wenigstens ein wunderschönes Leben hat.
Und dann schreib mal hier deine Adresse auf, dass ich dann zu deiner Frau kommen kann, wenn Du jetzt sowieso auf Reha-Kur fährst. Bin auch lieb zu deinen Kindern, versprech ich. Und ich mache keine Bilder oder Videos von dem Spaß, den ich mit deiner Frau haben werde, ich lasse dich zugucken. :grinsen: :grinsen: :grinsen: :grinsen:

:boese: :boese:

Mal ganz ehrlich du kriegst die Tür nicht zu, oder ?
Hallo wach auf. Du steckst der noch alles in die Büchse als Dankeschön.
Das glaub ich nicht. Und von wegen, deine Kinder sind zu klein und verstehen das nicht, die verstehen sehr wohl, mehr als du denkst.
Und Sorgerecht haben beide Elternteile, alleiniges Sorgerecht kriegt sie nur, wenn du eine Gefahr für deine Kinder wärst, und das bist du ja nicht (auch nicht mit deiner Krankheit).
Du bist noch nicht alt, jetzt lohnt sich ein Neuanfang noch für dich, zögere nicht zu lange, du wirst es nicht bereuen und deine Kinder werden trotzdem zu dir stehen.
Und sei nicht noch so blöde und stecke der alles in den Popo, denn du hast schwer gearbeitet dafür, vergiss das nicht. Deine Kinder kannst du später anderst absichern und was gutes tun (aber nur wenn du noch ein bisschen für dich behältst).
Und glaub mir, all das was du ihr zusätzlich schenkst oder überlässt, darüber freut sich ihr Neuer , denn das kommt nicht deinen Kindern zu Gute.

Ist deine Entscheidung und mach kein Roman draus.
Es geht kurz und knapp - hop und top - rucki zucki :daumen: :daumen: