Ehefrau hatte 2 Jahre Affäre, ich komm nun nicht klar

hmm, es ist nach wie vor schwierig.
Ich tu mich sehr schwer wegen den Kindern.
Ich ahne, dass es einen Rosenkrieg geben wird.
Sie wirft mir vor, ich würde mich nur noch mit diesem Thema beschäftigen und sollte mich lieber ablenken. Ich würde da eine viel zu große Welle machen.
Sie hat Null Verständnis.
Ich habe den Anlass gegeben dadurch, dass ich krank bin, da hat sie sich Bestätigung geholt. Und die zeit mit dem anderen hätte ihr gut getan. Nie würde es einem interessieren, wie es ihr geht. Aber sie geht auch nicht mit zu den Psychotherapien oder Eheberatung. Die haben eh alle einen an der Waffel. Aber ich weiß mir allein nicht mehr zu helfen, ich brauche die Hilfe. Aber selbst die Fachleute meinen, das wird nichts mehr.
Nur, ich wollte soooo gerne, dass wenn es zu einer Trennung kommt, wir das in Ruhe und ohne Vorwürfe besprechen können, zum Wohle der Kinder. Aber das passiert nicht. Sie wird wütend und sieht den Grund nicht.
Wenn ich ihr sage, ich kriege die Bilder nicht mehr aus dem Kopf und habe den Kerl gedanklich immer vor Augen... oder umso mehr ich es verdränge um so stärker sind meine Träume und die sind wirklich heftig...
Ich war jetzt (alleine) zu einer Therapeutin die Traumtherapien macht. Die meint, es gäbe nur zwei Möglichkeiten: Trennen ODER: Ich müsste mich theoretisch mit dem Liebhaber meiner Frau treffen in einer Therapiesitzung, und ihm meine Träume sagen und mich aussprechen. Aber die Blöße kann ich mir nicht geben, das würde mir meinen Rest Würde völlig nehmen. Sie meinte auch theoretisch und weiß genau, dass das wohl keiner machen wird.
Ich fühle mich nur so schlecht. Wüsste genau, dass viele Personen es nicht verstehen würden und meine Kinder werden todtraurig sein. Unser großes Haus müsste verkauft werden, ich würde Unterhalt zahlen und stehe dann mit dem Rücken zur Wand. Ich brauche irgendwie das Gefühl, dass sie es versteht und es einvernehmlich läuft. Sonst wirds nachher auf den Rücken der Kinder ausgetragen.
Sie muss doch auch sehen, dass ich nicht mehr der Ehemann für sie sein kann, wenn ich sie noch nicht mal in den Arm nehmen kann. Aber sie äußert, das wäre alles anstellerei und ich würde das überbewerten.
Das wird schon der Wahnsinn sein, wenn du als psychisch instabiler das, was du aufgebaut hast an Werte, auf einmal komplett aufgeben musst und dann merkst, dass du deine lieben Kinder enttäuscht.
Meine Frau sagt aber auch, jetzt wäre die Situation ja schlechter für sie, weil ich sie eben nicht mehr anfassen kann, als vorher. Also müsste sie doch auch sehen, dass es nicht mehr geht. Aber da ist sofort Wut im Spiel, kein Verständnis, alles an mir ist und war schlecht.
Ich wünsche mir, dass sie schnell einen neuen und besseren Mann bekommt, den die Kinder akzeptieren. Ich habe da nun wohl als Mann und Vater versagt, das muss ich wohl zugeben.
Ich komme einfach nicht damit klar und kann nicht weiter machen. Du hast ständig das Gefühl, dass sie mit dem anderen in den 2,5 Jahren mehr hatte, als mit mir in 20 Jahren. Der Typ wusste alles über uns und mich. Vieles war ja nur schlecht, ob ich es war oder meine eigene Familie. Diese Demütigung, dass ein fremder unsere Geschichte erfährt und darüber hergezogen wird... dass sie dem Dinge erzählt hat, die mir selbst peinlich sind, die ich gemacht habe in der Krankheit (konnte mich zB mal nicht waschen)... oder dass ich ihr an Valentinstag Rosen schenkte und Parfum und sie nachmittags dann ein Date mit ihm im Hotel hat... das haut mich nach wie vor um.
Klar, werfe ich mir vor, warum musstest du auch alles wissen wollen. Aber den meisten, denen das passiert gehts ja so. Und im Grunde bin ich ja auch ganz froh. Ich hätte mir nichts schlimmeres vorstellen können, wie und worüber die beiden kommuniziert haben. Der S. als Akt ist gar nicht so das allerschlimmste, dieses über mich lustig machen zB wieviele extra-Therapien ich wohl bräuchte wenn ich von denen wüsste oder er wollte es ja mit ihr auf dem Sofa treiben, auf dem ich lag, oder die Vorstellung, dass er hier bei uns im Wozi war und er es mit ihr machte (war aber nur ein Quicki von hinten, schrieb er... achso, halb so wild also )o:
Ich weiss nicht, klar manchmal denke ich, warum kannst du die Vergangenheit nicht einfach ruhen lassen? Wir wollten doch beide neu anfangen, erst klappte das ja auch gut. Aber dann habe ich gemerkt, dass meine Frau eine völlig andere Person geworden ist inkl. der Kinder, obwohl sie sich eigtl nicht verändert hat, trotzdem ist es jemand anders. Dann war dieses vertraute Gefühl weg, die Liebe und ich habe mich mit aller Macht dagegen gewehrt, bin mit ihr ein WE weg gefahren, wir waren auf einem Konzert, ich war aktiv, habe im Haushalt mehr geholfen... aber weglaufen brachte nichts. Ich bekam nachts die Quittung in den Träumen.
Sehe im Traum immer wieder die Situation, ich mache eine Hoteltür auf, sehe die beiden im Bett beim... er dreht sich zu mir, lacht mich aus und sagt, mach die Tür zu. Oder ich liege gefesselt auf einem Tisch, kann mich nicht wehren und er uriniert auf mir. Oder die Kinder verabschieden sich von mir fahren weg mit den beiden und sehen übergleücklich aus. Das ist verdammt heftig, das zu träumen. Dann ist der ganze Tag gelaufen. Es fühlt sich so an, als wäre es tatsächlich passiert.
Ich weiss ja, es macht keinen Sinn. Aber warum kann sie denn nicht jetzt mit mir vernünftig darüber reden, einvernehmlich, gütlich? Stattdessen wird sie böse und macht mir Vorwürfe.
Ich weiß nicht, ob ich das so durchziehen kann und überstehe. Ich kann nicht vor und nicht zurück, beweg mich im Kreis und bin wie gelähmt.
Was würdet ihr an meiner Stelle machen? UND: Allerbesten Dank für die Hilfe!

Hallo Michael,

mein lieber Scholli, da hast Du ja ein Musterexemplar einer gefühlskalten Gattin.... puhhh

Also mir würde es auch ohne eine Depression RICHTIG mies gehen, wenn ich das erlebt hätte, was Du erlebt hast.

Alleine diesen Betrug herauszufinden, die Bilder zu sehen, die Texte zu lesen... ja, Selbstgeisselung, aber ich kann`s verstehen, ich hätte es auch wohl wissen wollen.

Was ICH tun würde?
Ich würde gehen.
Ich würde meinen Partner verlassen, denn ICH hätte kein Vertrauen mehr.
Und Vertrauen ist die Basis einer Beziehung.
Ist es weg ist die Basis weg.

Die Kinder werden darüber hinweg kommen, Kinder checken mehr, als wir Erwachsenen denken...!

Kümmere Dich um DICH!
Zieh aus, such Dir eine Wohnung, geh auf Abstand zu ihr, ich denke, das wird nichts mehr werden zwischen Euch... dafür ist zu viel passiert und sie zeigt ja nicht einmal Anstalten oder den Versuch, daß es wieder gemeinsam gehen könnte.

Und Ihre Aussage, das wäre alles Anstellerei... finde ich OBERÜBELST !

SIE hat Dich betrogen, hintergangen, auf`s Übelste.
Ja, Du warst krank, aber das gibt ihr nicht das Recht dazu !

Hast Du Freunde? Und wenn es nur einer ist... rede mit ihm und laß Dir helfen!

Das was Deine Frau getan hat könnte ich meinem Partner NIEMALS verzeihen !

Du tickst da völlig normal!

Alles Gute und Kopf hoch !
Katzenfrau

Hallo mein guter, nur mal fix zum ersten Teil.

Du dich mit dem aussprechen und die Krücke von Frau macht was sie will und lebt einfach weiter ? Samma kann doch nicht der ernst sein.

Das ist doch schon wieder eine Schuldverschiebung zu dir, merkst du das nicht ? Du sollst an dir arbeiten, dich mit dem Affen treffen ? Hä ? Der lacht dich doch aus.

Davon mal abgesehen, dass ich mit so nem Menschen kein Wort reden würde. Als Beamter, gerade Polizist, hat man denke ich auchneine kleine moralische Verantwortung.
Der Typ hat ausserdem nichts oder wenig damit zu tun. Der könnte Phantasien haben bis sonstwohin, deine Frau hat sie ihm erfüllt !

Das Ding ist gegessen.. Die macht nichts, aber auch gar nichts. Und wenn du so weiter machst wirst du bald das Desaster noch viel größer haben.

Finanziell ist schei., bei mir ja auch nicht so prall aber geht irgendwie. Ist halt ne harte zeit und gut. Und die Kinder verlierst du nicht.

Du hast angest, ich weiß und verstehe das. Aber wovor ? Mir würde ein weiteres leben und Leiden mit dem Drachen an meiner Seite mehr Angst machen. Weil es dich in Raten umbringen kann.

Und frag den Therapeuten mal was mit dem los ist, mit dem Stecher der Frau reden. Der hat keine moralische Grenze, da laberst du mit ner Wand.

Danke! Der Hinweis, dass ich theoretisch mit dem Typen aus der Affäre sprechen soll, war auch absolut nciht ernst gemeint. Sie wollte wohl verdeutlichen, dass ich nur noch die Möglichkeit des Abstands durch Trennung habe. Ansonsten soll man sich den Dingen in Albträumen stellen, theoretisch wäre es also eine Aussprache mit dem. Aber das war nicht so ihr Rat, nur ironisch gemeint.
JA, ICH HABE ANGST. Ich war immer der felsenfesten Überzeugung und habe das noch ironischer Weise tatsächlich 1 Tag vor Bekanntwerden meiner Frau gesagt, dass uns eine Trennung oder ein Seitensprung NIEMALS passieren würde. An einem Tag zuvor war nämlich meine schwester hier, die berichtete, dass ihr Mann sie mit ner anderen betrogen hatte. Das hatte mich schon ziemlich fertig gemacht. Und abends haben wir dann so darüber geredet und ich sagte eben, dass uns das NIE passieren kann. Sie saß zu der Zeit am PC und war mit dem Typen am chatten und schrieb dann er sagt gerade, uns wird das niiiiiiiieeeeee passieren. Ich sag gleich zu ihm halts Maul, ich schreib gerade meinem Lover und er schrieb dann ach mann, wenn der wüsste. Ich schwöre, genau so stand das da.
Trotzdem, ich habe Angst vor der Zukunft. Jetzt lassen sich meine Grundsätze auf einmal nicht mehr vereinbaren und das dicke Familiengerüst ist eingebrochen. Nichts ist mehr so, wie es mal war.
Ich wüsste innerlich auch noch, dass mir Abstand und ein alleine sein in gewisser Weise auch gut tun würde. Ich fühle mich hier oft überfordert, immer eigentlich.
schei., die armen Kinder, da fühle ich mich so verantwortlich und ich befürchte, denen wird das auch so vermittelt.
Finanziell und dann was alles an Werte wegbrechen wird... Naja, meine Sichtweise hat sich eh geändert. Was ist schon ein großes Haus mit Grundstück, gute Autos usw wenn das andere nicht stimmt. Eigtl brauchst du eine Wohnung, was zum Anziehen und Essen und Trinken und dann vllt. irgendwann wieder jemanden, den man liebt.
Ich hätte es nur so gerne, dass wir das ganze gütlich machen ohne Vorwürfe und im Sinne der Kinder ganz freundschaftlich. Sie kann ja so, wie ich drauf bin, auch keinen Spass mehr haben und sie kündigt mir ja auch an, dass sie sich jetzt dann eben wieder umsieht. Ich sehe das eher als Druckmittel und Drohung, aber trotzdem.
Auf einmal ist deine gesamte Lebensphilosophie im Eimer, ob du es willst oder nicht. Und es ist so schwer sich das einzugestehen, dass es keinen Sinn mehr hat. Und ich müsste mich davon lösen können, dass ich meine, dass ich zu egoistisch bin, wenn ich es jetzt beende. Schließlich ist sie ja in der Zeit meiner Krankheit bei mir geblieben, mehr oder weniger. Und ich nehme viel zu viel Rücksicht auf andere. Was könnte der ein oder andere denken... und da kommen dann immer Horrorvorstellungen.
Insgesamt finde ich aber, gehören meine dicken Zweifel zu so einem Prozess dazu. Wäre ja auch nicht gut, wenn ich kurz überlegt sofort alles hinwerfe.
Vielen herzl. Dank für eure Unterstützung!

Lieber Micha,

ich dachte mir geht es schlecht, aber das was ich bisher als stille Mitleserin hier im Forum gelesen habe, all dieses Leid, diese menschlichen Abgründe, tiefe Trauer, Verzweiflung, hat mich doch umgehauen, ich hoffe, dass ich nie eine solche depressive Stimmung erleben werde, ich schreibe dir, weil es mir auch hilft, irgendwie zurecht zu kommen, das ist meine Therapie, jeder sucht sich seinen Weg, du hast ihn gefunden, denn du schreibst, das ist ein guter Ansatz.

In deinen Worten lese ich pure Verzweiflung, ein auf und ab, du weißt nicht was du willst, was du tun sollst, woher sollst du das auch wissen...du bist ein Suchender...innerlich baust du schon ein paar Mosaiksteine zusammen, denkst über eine Trennung nach, aber du bist zerrissen...hin...her..hin her...du kämpfst mit dir...kämpfe weiter, irgendwann wirst du es wissen...was richtig für dich ist...
Mach deine Reha und komm gestärkt zurück...ich wünsche dir alles Gute

Junge die soll doch keinen Spaß mehr haben !

Überleg doch mal was sie da geschrieben hat. Das zeigt eine absolute Herabwürdigung, Missachtung gegenüber dir.
Ist mir schon klar, dass man bei Affären so über seinen Partner denkt, mit Hochachtung und liebe für den Ehepartner zu sein ist wohl eher selten.

Aber das ? Wie kannst du das aushalten ? Du musst doch platzen.
Eins kann ich dir denke ich sagen, das wird so oder so keine freundschaftlich gütliche Trennung. Wenn du endlich mal unter dem Tisch vorkommst und zeigst, dass du ein Mensch bist, Selbstwert hast, für dich und deine Kinder einstehst, was meinst du macht sie dann ? Wenn sie schon so über dich denkt ?
Dann bekommst du nen richtigen tritt.

So wie ich das sehe hast du 2 Möglichkeiten:

1. du machst weiter so und bist ein Diener, buckler und hast Hörner bis zum Mond und wirst bei nächster Gelegenheit wieder Mails finden in dene du lesen kannst in welchen Stellungen deine Frau genommen wird . . .

2. du kommst langsam aber sicher unter dem Tisch hervor, holst dir jede Hilfe die du bekommen kannst und räumst dein leben auf.

Nen anderen weg, Glück mit deiner Frau, ein ruhiges Familienleben, eine Nochfrau die dich wieder lieben wird kannst du vergessen.

Klingt hart aber wach auf !

Hallo Michael,

ganz doller drücker

Zitat:

Finanziell und dann was alles an Werte wegbrechen wird... Naja, meine Sichtweise hat sich eh geändert. Was ist schon ein großes Haus mit Grundstück, gute Autos usw wenn das andere nicht stimmt. Eigtl brauchst du eine Wohnung, was zum Anziehen und Essen und Trinken und dann vllt. irgendwann wieder jemanden, den man liebt.

Du sagst es! DU musst mit dir zufrieden sein, eine Wohnung, mit SZ für die Kids, Essen , klamotten , wieder eine Aufgabe, arbeuiten oder kinder oder dein eigener haushalt....oder alles zusammen.... und erstmal wieder dich finden, damit DU deinen kopf wieder oben trägst auch wenn der hals noch dreckig ist...*g*

SIE hat dich nicht mehr verdient, und DU willst sie nicht mehr, hast du klar gesagt...dann entscheide dich, haus wird verkauft, schöne Wohnung gemietet und auf gehts! ind DEIN leben

sieh zu dass du richtig gesund wirst, und die Theapeuten...solange es dir noch gut tut mach es, du musst leider all die Gefühle/ Bilder/ gedanken zulassen, es muss verarbeitet werden.....schreibe ein kleines Tagebuch für dich...das hilft es aus dem kopf zu bekommen

lass dich doch mal anwaltlich Beraten...oder bei der carritas oder Diakonie.... sie arbeitet nicht ? kann sie aber doch? die Unterhaltsregelungen haben sich doch ( seit meiner scheidung) extrem verändert, deine Kiddies...nimmt dir NIEMAND weg, und für die Sorgst du gerne.....und glaub mir, sie bekommen mit was daheim los ist.....und es ist wirklich besser zwei zufriedene getrennte Eletrn zu haben, wie zwei unglückliche vereinte! meine waren 3+6 bei der Trennung ( heute 18 +15) und sie haben es viel besser empfunden, nur hat der vater sich dann nach 2 jahren nicht mehr gekümmert/bzw kids wollten nicht mehr....daher sage ich...jeder ist seines eigenen Glückes schmied, DEIN / IHR verhalten prägt die kinder.
du verlierst sie nicht, im gegenteil...du gewinnst sie für eine super Papa-kids zeit !

sei stark, pass auch dich auf, den an deinen Stolz und den erhobenen kopf!

Mensch nochmal, Danke für die tollen Tipps. Ihr glaubt echt nicht, wie gut sich das anfühlt zu wissen, dass ich da wohl zumindest halbwegs normal denke und eben über die Sache nicht mal schnell hinwegsehen kann.
Ich würde es ja gerne wollen, aber es geht nun mal nicht.

Hallo
Natürlich bist du normal
und auch ein Mensch m. Gefühlen....gib dir Zeit das zu verarbeiten
lass alles raus......die Zeit hilft daß es langsam besser wird

Hallo Michael,

du solltest wirklich schnell eine Trennung herbeiführen bevor ihr euch noch zerfleischt.
Mein Mann ist im Juli 2012 nach 25 Jahren ausgezogen und pflegt weiter seine Affäre, aber mittlerweile bin ich für jeden Tag dankbar, an dem ich von ihm nichts sehe und auch nichts höre. So laufe ich nicht Gefahr, mir irgendwelche Gemeinheiten von ihm anhören zu müssen, die sowieso nur von seinem eigenen Fehlverhalten ablenken sollen.

Bei deiner Frau wird es auch so sein. Die Sache ist aufgeflogen und man sucht einen Schuldigen. Die können mit der Realität gar nicht umgehen.
Wenn der Spielgefährte deiner Frau so ein Macho ist, dann wird ihm das Lachen noch schnell vergehen, wenn man da plötzlich Kinder zu hüten hat und die Dame seines Herzens nicht immer gleich zur Verfügung steht.

Welchen Teil des Satzes in guten wie in schlechten Zeiten hat deine durchgeknallte ( im wahrsten Sinne des Wortes ) eigentlich nicht verstanden.

Zitat von boah:

Welchen Teil des Satzes in guten wie in schlechten Zeiten hat deine durchgeknallte ( im wahrsten Sinne des Wortes ) eigentlich nicht verstanden.

Na den zweiten

Hallo Michael,

ich bin neu hier und ich versuche ehrlich zu sein. Mit meinen 25 Jahren bin ich sicherlich nicht der Älteste aber Erfahrung habe ich genug, nicht nur von mir. Ich bin Anlaufstelle für viele Personen wenn Sie Probleme haben oder einfach mit jemandem sprechen können dem Sie auch vertrauen.

Ich verstehe deine Ideale total... und ich bin der selben Meinung. Meine größte Angst ist es - wenn Mir das gleiche wie dir passieren würde.

Leider musste ich selbst schon eine sehr Schreckliche Trennung mitmachen (Meine Ex hat mich auch betrogen)

Damals dachte ich mir auch dass ich es nicht schaffe, aber nun sitze ich vor meinem Rechner - schreibe dir und hoffe dir helfen zu können.

Meine Ex war leider ähnlich drauf wie du - und ich hab mich dafür entschlossen Sie zu verlassen... und ich gebe dir den Tipp von ganzen Herzen ... Du musst es genau so machen.

Ich schätze dich als sehr vernünftigen Menschen ein. Mag vllt. komisch klingen ist aber so... du versuchst nämlich eine gute Lösung für eine sehr schwierige Situation zu finden.

Und dafür bist du zu bewudern... das ist nämlich ein sehr bewundernswertes Talent das du nicht verlieren solltest.

Meiner Meinung nach solltest du für DICH und für deine KINDER von vorne anfangen, da es so schwer es sein mag - aber die einzig richtige Situation ist. Einer meiner Besten Freunde ist selbst Scheidungskind und er ist damit klar gekommen - du quälst dich damit und das muss aufhören.

Du bist dir selbst und den Kindern mehr wert wenn du wieder du selbst bist und auf eigenen Füßen stehen kannst. Hol dir jede Hilfe die du brauchst! Ein Mensch alleine kann keine Wunder vollbringen. Sei es die Chinesische Mauer oder IRGEND EIN Unternehmen auf der Welt. Nichts geht alleine und du versuchst die Beziehung alleine zu führen.

Ich bewundere Dich dafür dass du versuchst über das ganze zu Sprechen - und gleichzeitig sehe ich mich in deine Beispielt. Bei mir waren es keine Kinder bei mir waren es Freunde - Familie und das Ganze Umfeld (auch Arbeit) die darunter theoretisch leiden hätten müssen.

Durch meine Entscheidung ein Ende zu setzen bin Ich EXTREM gewachsen und auch mit mir als Person wieder im klaren. Genau das ist das was du brauchst... du musst mit dir klar kommen um auch mit anderen klar zu kommen und wieder zu LEBEN. DU bist ein freier Mensch und nicht ein Skla. in einer Beziehung in der dich niemand respektiert.

Mir hat es auch geholfen mal richtig laut zu werden. Ich habe auch manchmal geschrien wenn es sein musste und es hat mir sehr geholfen. Für meine Ex und mich hab ich dafür einen Kurzurlaub in den Alpen besucht den Sie auch eingewilligt hat - und ich hab die Aussprache erreicht die ich haben wollte.

Falls du jetzt meinst Sie hat angefangen zu weinen und sich zu entschuldigen - liegst du falsch. Genau wie bei dir war auch da wieder ich der Schuldige - und das war die Antwort. Heute kann ich zwar nicht darüber lachen aber Ich habe noch die selben Freunde und die machen mich glücklich... und genau so sehe ich es auch bei deinen Kindern. Du kannst einen zivilisierten Umgang mit deinen Kindern haben - und das wird für dich ein SEHR SCHÖNER moment werden.

Mich würde aber auch interessieren wie Dein Umfeld jetzt aussieht... Tagesablauf - Frau - Kinder usw...

es ist einfach das Interesse und auch der Wunsch jemandem zu Helfen - auch wenn Ich Ihn nicht kenne!

Solltest du weitere Fragen haben - auch wenn sie nicht direkt dieses Thema betreffen - BITTE BITTE FRAG! ICH HOFFE DIR HELFEN ZU KÖNNEN!

MfG Martin

Martin, vielen Dank! Alle Achtung, was du da schreibst und wie du über mich schreibst, das lässt mich gerade 10cm wachsen. Vielen Dank dafür. Du bist als jemand, der anderen bei Problemen hilft, genau der richtige. Hast den Weitblick und das richtige Fingerspitzengefühl dafür.
Darf ich fragen, in welchem Rahmen du da Ansprechpartner bist? Familienhilfe oder Eheberatung?
Mir liegt ein dicker Brocken im Weg. Hinter den ich mich allerdings auch etwas verstecke, zugegeben. Trotzdem, ich habe so ein riesenungutes Gefühl den Kindern gegenüber. Wenn ICH jetzt keine Veränderung bewirke und sage, ich möchte die Trennung, dann würde aus Sicht der Kinder ja nichts passieren, was denen kurzfristig sicherlich lieber wäre.
Langfristig nicht. Denn das Verhältnis zwischen den Eltern stimmt nicht mehr und das überträgt sich auch auf die Vater- Mutterrolle.
Langfristig würde es den Kindern sicherlich besser gehen, sofern jeder der Beteiligten wieder in einer glücklichen Beziehung ist.
Aber schon richtig, es sind diese Ideale, an denen ich 37 Jahre festgehalten habe, die felsenfest verankert sind und an denen es kein Rütteln gab. Ich war fest davon überzeugt, dass uns ein fremdgehen, one night stand oder ein Streit der für eine Trennung sorgen würde, uns niemals passiert. Einen Abend vorher hatte ich es noch so gesagt und 24 Stunden später sind diese Ideale und das gesunde Bild, was ich trotz meinen Depressionen dennoch von uns als Familie hatte, zerstört.
Und jetzt steht man sich halt selber oft im Weg, weil auch noch verankert ist, wer Kinder hat, trennt sich nicht wegen den Kindern.
Was andererseits Blödsinn ist, ich weiß. Die Kinder merken jetzt genau, das was nicht stimmt. Ich darf das hier gar nicht ausführen, was die größere zB schon alles macht, um uns zu gefallen. Weil sie die Schuld wohl mit bei sich sucht oder der Meinung ist, wenn ich Mama und Papa entlaste, geht es denen bald besser.
*beep*, was tun wir da den Kindern an. Gewollt habe ich das nie so, gerade wenn du als Kind ähnliche Erfahrungen gemacht hast.
Aber nun siehts auch bei der eigenen Haustür anders aus.
Manchmal sage ich mir, egal, mit der Zeit wirds wieder gehen. Aber die Gefühle wollen einfach nicht zurück kommen und ich habe krankhafte Züge, weil ich den anderen Kerl irgendwie immer bzw oft gedanklich bei mir habe. Den sehe ich förmlich hier sitzen. Zu schweigen von den Träumen.
Also meine Verdrängungstaktik geht nicht auf. Körperlich gibts eindeutige Zeichen und in den Träumen gibts die Quittung.
Ich glaube ihr sogar, dass sie das nie so gewollt hat und auch auf den anderen reingefallen ist, der ja auch seitdem nie wieder Kontakt mit ihr aufgenommen hat. Der hatte seinen Spass über Jahre, hatte jetzt mal ein paar Wochen ne turbulente Zeit mit seiner Frau, aber sonst läufts so weiter. Bei uns weiss es die Familie, die Kindern haben es mitbekommen und unsere Ehe steht vor dem Aus. Dann ist das, was wir uns geschaffen haben weg (Haus und Werte), sicherlich auch das Ansehen und viele Enttäuschungen bei den Kindern. Und eine Schlammschlacht mit gegenseitigen Vorwürfen wirds mit Sicherheit auch geben.
Ich will nur, dass meine Frau das versteht, warum ich das nicht mehr kann. Dieses Gefühl, dass sie trotz Ehe so oft mit jemanden anderen im Bett war, den liebe Worte geschrieben hat, Erniedrigungen in meine Richtung nicht widersprochen hat, die vielen Lügen usw. Sie versteht einfach nicht, warum ich jetzt so eine Welle davon mache und das nach 7 Monaten. In der ersten Zeit habe ich ja alles gemacht, um ihr zu gefallen. Habe versucht, so wie der andere zu sein. Hab mich beschneiden lassen, wollte mir farbige Kontaktlinsen kaufen, weil der eine besondere Augenfarbe hatte... Peinlich, das zu schreiben und wenn ich heute daran denke, wie konnte ich nur so verpeilt sein.
Ich habe eben die Zeit gebraucht, um wieder zu mir zu finden aus diesem langen Schockzustand. Und jetzt, ja nach morgen 8 Monaten, merke ich genau, das es nicht mehr geht.
Obwohl mich das, was dann für mich wegbricht (finanziell, Werte und der tägliche Umgang mit den Kindern), auch sehr belastet.
Irgendwie kann ich nicht mehr hier bleiben, aber ich kann auch nicht gehen. Keine Ahnung. Steh mir da sehr im Weg.
Ich brauche wohl viele, die mir sagen, du darfst das machen, das ist in so einem Fall ok. Und das würde ich wohl am liebsten von meiner Frau und ihrer Familie hören. Um zu wissen, dass ich keinen enttäusche.
Das ist nämlich so mein eigenes Problem, zu oft darüber nachzudenken, was andere von mir halten wenn ich den ein oder anderen Schritt gehe.
Aber das mal so mehr oder weniger neutral hier im Forum zu schreiben, mit den Anregungen und dem Verständnis, was ich hier bekomme, das ist schon eine riesen große Hilfe! Vielen vielen Dank dafür!

Hallo Michael,

vielen Dank für das Kompliment. Ich bin kein Berater oder Kopfdoktor ... einfach ein normaler Mensch der sehr viel auch von anderen Menschen und deren Erlebnisse lernen durfte. Falls du meinst das die Personen alle unwichtig waren o.ä. kann ich dich beruhigen... Es War vom Politiker bis zum Arbeiter im Wald alles dabei. Und manche Antworten waren sehr sehr ähnlich.

ich bin mir sicher du hast Erfahrungen mit Skype o.ä. Programmen - wenn du willst können wir uns beide einen Fakeaccount erstellen und gemeinsam darüber chatten - oder einfach in diesem Forum - so wie wir es bis jetzt machen. Gerne auch an diesem Wochenende wenn du willst - und du kannst gerne schreiben was du willst... kleine Grammatikfehler und Schimpfwörter sind mir selbst nicht fremd!

Mit deinen Kindern ist es immer so ein Thema - ABER eines möchte ich dir gerne sagen... ich habe zwar selbst keine Kids - hätte ich jedoch welche wären es für IMMER auch MEINE. Die kann dir niemand nehmen!

Aber aus dem was ich bereits lesen durfte gibt es bereits erste folgen die die kleinen bereits verändert hat. Ich hab als kleiner Junge auch mitbekommen wie sich meine Eltern gestritten haben - und es ist normal - völlig normal - in jeder Beziehung passiert sowas. Das ändert sich mit der Zeit - evtl. verstehen die Kids noch nicht ganz genau was passiert ist - oder können es nicht verarbeiten - aber mit der Zeit werden Sie es verstehen und Dir deshalb nicht böse sein.

An dieser Stelle möchte ich dir auch noch einen Rat mitgeben. Es gibt NIE ein NIE! Ich glaube dass dich dein wohlfühlen und deine vertrautheit von damals um so tiefer in ein Loch hat fallen lassen was nicht so tief sein müsste!

Man kann sich nicht auf Jede Situation perfekt vorbereiten - aber so Böse es klingen mag - man darf sich auch nicht die Rosarote Brille aufsetzen.

Dein Zitat: Manchmal sage ich mir, egal, mit der Zeit wirds wieder gehen. ... Einstein sagte mal: Die Zeit wird es Zeigen ... manchmal schon erstaunlich wie philosophisch ein Mensch der mit dem Thema eig. nichts zu tun hat - war.

Ich für meinen Teil hatte auch selber das Problem - dass ich ihn sah... jedoch war es auch wirklich so. Denn wir waren im selben Betrieb beschäftigt- und das war auch logisch dass ich ihn immer irgendwo gesehen hab.

Daher musste ich mich gezwungenermaßen beschäftigen. Und fand für mich auch eine Lösung dafür. Ich habe ihm nichts böses getan und werde hier auch nicht sagen was ich gemacht habe - aber vllt. kann es dir helfen - etwas besser damit zu leben.

Du sagst auch Verdrängungstaktig ... ich würde das auch eher als Phase bezeichnen - die ein langer weg ist. Ich bin mir sicher du bist nicht jemand der von Problemen wegläuft - egal welcher Natur sie enstanden. Aber du musst wissen wo du stehst und dich dein Weg hinbringt um die nächsten Hindernisse zu überwinden. Genau wie in der Arbeit - es gibt ein Problem, also muss es auch eine Lösung geben. Egal welche Tätigkeit man ausübt.

Zu deiner Frau - ich glaube Sie versteht dich auch ein bisschen wie es dir geht - Sie hat jedoch Angst. In dieser Zeit wurde es Ihr zu viel und Sie wusste nicht mehr weiter, Sie hatte keine Ahnung wohin sie gehen sollte - oder was tun. Eine offene Zukunft ohne Wegweiser - denn der Wegweiser warst ja bisher auch du... Ich will nicht sagen dass es deine Schuld ist - Sie konnte einfach nicht damit umgehen und dabei nahm Sie einiges in Kauf.

Glaub mir bitte noch eines... darüber zu reden - wenn du was peinliches gemacht hast - bringt sehr viel. Auch ich habe einige peinliche Dinge in meinem Leben gemacht - aber sowas macht jeder Mensch. Egal wie man sich danach fühlt!

Zum Thema Finanzen: da möchte ich mich jetzt nicht festlegen! Ich kenne deine Finanzielle Situation nicht - aber die ist sicher ein Argument. Keine Ahnung wie weit du die Ware Geld verwalten könntest! Du musst sie auch nicht bis ins detail jetzt reinschreiben.

Über wie werden andere über mich frau oder andere personen denken? brauchst du dir gar keine Sorgen zu machen ... der Mensch in deinem Umfeld hat sich schon längst eine Meinung sagen lassen oder sich eine gebildet .... egal was passiert ist. Egal was du gemacht hast - egal was du gerade denkst. Und ja - auch ich habe eine Meinung und einen Willen - der Wille dir zu helfen - und hoffentlich gelingt es mir.

Und noch ein großes Lob von mir für deine Ehrlichkeit und deine Texte. Dafür muss man auch erst mal den Mut finden!


MfG Martin

ps: FAKEskype id: martinschreiber7 davon sollte es nur einen geben, bin ab jetzt online ....

pps: Martin2000 Michael2000 sind die selbe person, hab mir jetzt einen acc erstellt.