Ehefrau hatte Affäre - wie Verarbeiten?

Wenn sie den Hormonspiegel heben wollte, hätte sie das auch mit dir können. Sie hätte mit dir reden können. Und sich ausgerechnet einen bindungsunfähigen Typen zu angeln, der ihr (nebenbei bemerkt) wohl schon 2 Jahre hinterher lief, ist...aehm...gelinde gesagt, die dümmste Ausrede, die ich in diesen Forum und im RL jemals zu hören bekam.

Joker, wenn du meine Beiträge hier mal verfolgst, rate ich allermeist dazu, nicht sofort die Flinte ins Korn zu werfen. Bei dir liegt die Sache anders. Nicht, weil der Betrug anders verlaufen wäre, als bei anderen. Vielmehr deshalb, weil deine Frau nicht bereut.

Ich weiß, dass meine Worte sich hart lesen und du das nicht lesen willst. Aber ihre Nationalität hat nichts - aber auch rein gar nichts - mit dem Betrug, ihrer Art und ihrer Denkweise zu tun.

Sie hätte mit dir reden müssen. Über den Kinderwunsch, über ihre Empfindungen und und und. Aber ihre Affäre mit "ich wollte meinen Hormonstatus hoch bekommen, damit ich ein Kind mit dir zeugen kann"...das ist wohl wirklich absolut bescheuert. Im Übrigen hätte sie locker zum FA gehen können, um sich beraten zu lassen. Abgesehen davon, ging sie das Risiko ein, von dem anderen schwanger zu werden.

Glaubst du ihr diese Begründungen ernsthaft? Würdest du deinem besten Freund glauben, wenn er dir das über seine Frau erzählen würde?

Ich weiß, es tut weh. Du schwankst zwischen Hoffnung, dass alles wieder gut wird und Hoffnungslosigkeit, weil du ihr nicht glaubst. Und manche Worte hier, tun dir sicher weh.

Aber ich weiß, dass sie nicht spurlos an dir vorüber gehen und es z.T das ist, was du dir selbst denkst. Hier meint es wirklich niemand böse. Jeder kann nachvollziehen, wie du dich fühlst. Aber genau deshalb möchte auch niemand hier, dass du dir ein X für ein U vormachen lässt und du noch mehr verletzt wirst.

Kopf hoch. Die Situation ist schrecklich.

Überleg dir gut, ob du ihr den Nonsens, den sie von sich gibt, wirklich glauben möchtest. Zur Not geht in eine Therapie. Zu verlieren habt ihr nichts. Zumindest nicht du.

Ich sehe mit Erschrecken, dass DU vieles änderst. Und sie nicht...

LG

kk

Kein Mensch ist unfehlbar.
Manchmal geht man einfach den falschen Weg. Von der objektiven Seite aus, scheint es immer logisch welchen Weg man gehen sollte. Leider sieht es im Eifer der Gefühle oft anders aus.

Nicht alle Menschen besitzen die Fähigkeit, Probleme und Defizite selbst zu erkennen und glauben eine Lösung anderweitig zu finden.
Ist das nicht einer der Gründe die ein Forum wie dieses notwendig machen?

Manchmal muss man einen schlimmen Fehler begehen, um erst dann zu erkennen, dass man den falschen Weg gegangen ist.
Dann kommt es darauf an, ob und wie man den Fehler repariert.

Wir können jokerdd Ehefrau verteufeln wie wir wollen. Weder können wir geschehenes rückgängig machen, noch jokerdd die Liebe für seine Frau ausreden.
Ich denke nicht, dass so eine Geschichte ein Beziehung unmöglich macht, wenn beide zusammen bleiben wollen. Aber beide haben die Chance zu erkennen, dass sie im Alltag vergessen haben neue Ziele, oder vielleicht überhaupt Ziele zu stecken.

In dem Fall kann so eine Affäre eine heilsame Wirkung haben. Natürlich klingt das hart. Aber macht es wirklich Sinn, eine Beziehung einzig und alleine auf die Säule der Treue zu stützen, und dabei sämtliche andere Säulen die eine lange Beziehung ausmachen einzureissen?

Ob es funktioniert, die Affäre aufzuarbeiten oder nicht wird die Zeit zeigen.
Aber probiert ist probiert!

na ja gut. Damit hast du nicht ganz unrecht.

Wenn ich daran denke, wie sehr ich hier von manchen in die Mangel genommen wurde, es nicht noch einmal zu versuchen...

Ich wollte aus meinem "Schaden" selbst klug werden und das Recht haben, auf die Nase fallen zu dürfen.

Sorry, wenn ich ein bisschen über das Ziel hinaus geschossen bin. Ich bin nur fassungslos, wie die Dame mit ihrem Mann umgeht...während er sich dreht, windet und alles daran setzt, eine Lösung zu finden.

Du hast Recht. Jeder muss seine Erfahrungen selbst machen dürfen.

Joker, ich hoffe, du nimmst mir mein oberes Posting nicht übel.

LG

kk

Liebe KK,

es ist in der Tat so, dass ich meine Frau nicht mehr erkenne und verstehe. Ihr Handeln hat Sie für mich in ein anderes Licht gerückt. Nur bin ich eigentlich der Hoffnung, dass man eine Ehe nicht einfach hinschmeißen soll, da ja -zumindest von meiner Seite- Liebe vorhanden ist. Ohne die wäre es mir auch nicht möglich, sich dem "Kampf" zu stellen. Ich glaube, dass eine Trennung nicht unbedingt schmerzlicher ist, als das jetzt auszusitzen. Dennoch versuche ich es.

Was ich nicht verstehen kann, ist die Wirre im Kopf meiner Frau. Kann es denn wirklich sein, dass man nicht weiß, warum man in einer Affäre gelandet ist? So waren Ihre Aussagen der ersten Wochen.
Und dazu keinerlei Reue, eher so nach der Art, Sie mal, wozu Du mich getrieben hast. Sie dachte, ich würde Sie nicht mehr lieben, meinte Sie. Nun hört Sie von mir und meinen Erkenntnissen immer mal ein paar Beispiele anderer Affären und sagt dann dazu, ob das für Sie passt oder nicht. Sie meint, Sie bräuchte viel Zeit darüber nachzudenken.

Sie hat am Anfang nach derm Aufdecken alle möglichen Entschuldigungen gefunden, die in mir begründet waren. Sie ist von Ihrer Persönlichkeit grundsätzlich nicht sehr gefestigt und sucht sich selbst, über verschiedenste Wege. Einer dafür war z.B., dass Sie sich einer spirituellen Gruppe, fast schon Sekte, angeschlossen hatte. Ich bin nach dem Aufdecken der Affäre dort mit hin und habe mir mal angeschaut, was dort so abgeht. Ist so eine Art Meditiationsgruppe, wo man seine Seele finden soll. Das Loslösen von familiären Bindungen und totale Aufgehen im eigenen Ich ist Wunsch der Gruppe, aber auch ein Leben ohne S. Das passt zum Einen dazu, aus der Ehe auszbrechen, aber andererseits nicht, mit einem anderen ins Bett zu springen.

Ich denke auch, dass Sie in einer Sinnkrise war, fragen wie, wo geht mein Leben hin, was will ich etc. Aber alles ohne mit mir darüber zu kommunizieren.

Sie meinte die Tage mal, dass Sie Ihr Fühlen mehr mit Denken untersetzen möchte. Kann man den wirklich so naiv sein, und nur unterbewusst handeln? Sie handelt seit dem ich Sie kenne nicht rational, aber ich dachte auch, dass das eher meine Stärke ist und sich somit ganz gut ergänzt.

Mein Hinweis, selber zur Paarberatung mal einen Psychologen aufzusuchen, hält Sie für Kritik an Ihr. Aber ich glaube, dass die Wurzeln Ihres Handelns in Ihr zu suchen sind.

Sie hat mir während der Affäre eiskalt ins Gesicht gelogen, obwohl Sie gesehen hat, dass ich leide wie ein Hund, obwohl ich Ihr in die Augen geschaut und gesagt habe, dass sie lügt - wirklich erschreckend war das, wenn ich grad dran denke, wird mir wieder schlecht.

Dennoch will ich Ihr jetzt irgendwas glauben, was in Ihr vorging, so zu handeln. Aber ich habe keine Ahnung, ob das jetzt stimmt. Obwohl mein Bauchgefühl sagt, dass es stimmt, nur unglaublich wirr ist. Und mein Bauchgefühl hat mir auch ab Tag 1 des Betruges Ihre Affäre vermittelt; wenn ich also jemandem in diesen Zeiten noch vertrauen kann, dann vielleicht meinem Instinkt.

So ist die Situation auf jeden Fall noch nicht aufgelöst und zehrt an meinen Nerven, ich erhoffe mir da von der Paartherapie mehr; vielleicht wird Sie da zugänglich...

Sorry, für den langen Text. Aufgrund der vielen Parallelen (und der Zeit dazu an einem Brückentag) habe ich einfach losgelegt.

Es ist immer schwierig hier aus dem Gelesenen eine Empfehlung zu geben. Ich war in einer ähnlichen Situation wie du. Vieles, sehr Vieles gleicht sich. Vielleicht kannst du ja einige Dinge mitnehmen.

Du hast dich anscheinend sehr gut um deine Frau gekümmert, ihr eine Heimat geschaffen so gut es ging. Ihre emotionalen und wohl auch materiellen Bedürfnisse befriedigt. Versucht, ihre Erwartungen zu erfüllen, auch die Unausgesprochenen.

Mit dem „Gesichtsverlust“ aufgrund deiner friedfertigen Art ist ein weiteres Mosaikstück in ihrem Bild, das sie von dir hat, weiter vervollständigt.

Du nimmst sie auch jetzt noch sehr, sehr in Schutz. Beispiel gefällig?
30. Geburtstag – Midlifecrisis – Kinderwunsch – christlich moralische Werte – verabscheut untreue Menschen

Super. Du bist ein echt super, charakterlich hoch zu schätzender Mensch. Pazifistisch veranlagt, Fehler suchst du zuerst bei dir und nicht bei den anderen. Als du ihrer nicht sicher warst, hast du die ganze Zeit geheult.

Halllllooooo! Wach auf. Auch wenn deine Frau deine Zuverlässigkeit und moralischen Ansichten und Werte schätzt. Du wirst in ihren Augen immer mehr zum „Hardcore-Weichei“.

Sie hat

- dich als psychisch krank hingestellt, als du Zweifel an ihrer Treue hattest
- sie schwörte auf die Eheringe, das da nichts ist
- den anderen Typen gefragt, ob er eine Beziehung mit ihr eingehen will
- erst als es keinen Ausweg mehr gab die Affäre beendet

Dann kommt noch das übliche Sabberzeug nach dem Auffliegen, d. h. Ausreden, Beschwichtigungen, Ausreden, Schuld bei dem Anderen und bei dir suchen. Immer wieder dasselbe.

Am Anfang hatte sie keine Schuldgefühle – kenn ich irgendwo her. Und dann hast du ihr mal klar gemacht, dass sie auch einiges an Materiellem verlieren würde.

Oh Wunder, dann, ganz langsam begann sie einzusehen, dass sie auch Fehler gemacht hat. Super, ich wette du warst bestimmt auch noch dankbar dafür.

Aber ich wette auch, vorher hat sie ganz tief in die Kiste gegriffen und als Rechtfertigung alles hervorgeholt, was du in ihren Augen jemals falsch gemacht hast (und wenn es nur ein Pups im Juli 2008 in der Umkleidekabine vom Hinteraudorfer Hallenbad war, die falschen Socken zum schwarzen Anzug Weihnachten 2010 ff).


Dann erst begann sie so ganz langsam eine klitzekleine Teilschuld bei sich zu finden.

Klar es war Zufall, dass sie so hineingeschlittert war. Schon wieder ein Deja vu – klar, sie ist auf einer Bananenschale ausgerutscht und dahingeschlittert. Wie sie da so lag, stand zufällig der Typ bereit. OMG.

Neugierde und Erkundungswille – hat sie dabei auch an dich gedacht. Wie würde sie denn denken, wenn du ihr darlegst, dass du das vielleicht auch mal spürst.

Der Brüller ist aber das mit dem Hormonspiegel. Jedes weitere Wort dazu erübrigt sich.

Wie hat es Alena so schön gesagt:

Zitat:

selbstfindung ? selbstfindung findet in mir selbst statt dazu brauche ich keinen anderen.

Nur in einem gebe ich dir nicht vollständig recht, Alena:

Zitat:

wenn du sie wirklich noch willst und dich für sie entscheidest
musst du versuchen dein vertrauen in sie zurückzugewinnen,

Das würde ich gerne ergänzen: Sie muss jetzt alles tun, dass sein künftiges Vertrauen in sie gerechtfertigt ist.

Dazu gehört es auch, ein für alle Mal Schluss zu machen mit Rechtfertigen und Ausflüchten. Zu dem gebauten Mist zu stehen und dem betrogenen Partner das Gefühl zu geben, dass sie es wirklich und wahrhaftig bereut.

Das habe ich an deinen Ausführungen nicht erkennen können.

Was soll ich dir raten?

Zunächst mal das Schwierigste: Nimm es nicht zu persönlich. Ob wir wollen oder nicht. Das was du erlebt hast, passiert jeden Tag. Jetzt und in jeder Sekunde. Lüge und Falschheit sind Bestandteil einer Affäre. Das ist so und es wird sich nicht ändern. Mit dir als Mensch hat das nix, aber auch gar nix zu tun.

Deine Frau wollte einen ganz anderen Typus „testen“. Nicht den netten, gepflegten, aufrichtigen und verständnisvollen Mann, den du verkörperst. Genau das Gegenteil hat sie angezogen.

Du schriebst:

Zitat:

Aber der Gedanke, dass Sie es nicht ernst meint oder ich die zweite Wahl bin oder gar, dass mir das ganze nochmal passieren kann, lässt mich nicht los.

Den Zahn muss ich dir gleich ziehen. Das bleibt noch sehr lange in dir. Bei mir sind es 18 Monate und diese Zweifel kommen immer noch, wenn auch in immer längeren Abständen, auf. Nimm es positiv. Deine Psyche warnt dich davor, in Analogie zu dem Kind und der heißen Herdplatte, das Trauma noch einmal erleben zu müssen.

Du schriebst:

Zitat:

Aber jetzt, wo alles auf dem Tisch ist, lese ich in so vielen Ratgebern, dass der Überführte sich besonders bemühen soll, um die Chance für einen Neuanfang zu erhalten. Ich glaube ehrlich gesagt, dass wenn ich nicht um Sie gekämpft hätte, dass Sie jetzt bei dem Affärenpartner wohnen würde und vielleicht in einem halben Jahr aufgewacht wäre und dann heulend wieder vor der Tür stehen würde……..

Zitat:

Mein zerrisenes Herz und meine Aufregung darum sieht Sie nicht oder kann Sie nicht nachvollziehen. Ich sehne mich eigentlich nach Mitgefühl bei Ihr, das kann bekomme ich aber eher woanders. Und damit fehlt mir eigentlich was in der Beziehung, was mich ja nach Adam Riese dann anfällig für Außenbbeziehungen machen müsste.

Wenn es nicht so traurig wäre, hätte ich geschmunzelt. Immer und immer wieder dasselbe Spiel. Dass der Überführte anfangs die Affäre als nicht so „tragisch“ ansieht ist eine Schutzfunktion. Wir alle verharmlosen gerne die Schuld und die Folgen, die wir verursacht haben.

Das Buch „Kann ich dir wieder vertrauen“ habe ich auch unmittelbar nach der Affäre gelesen. Es hat mir wirklich geholfen. Liest es deine Frau auch? Auch die Passagen, wie sich ein Betrogener fühlt? Was ein Überführter tun sollte um das Vertrauen ins Gleichgewicht zu bringen?

Wenn sie das lesen und nur ansatzweise verinnerlichen würde, dann kann sie zu keinem anderen Ergebnis kommen, als ihren Teil der Last anzuerkennen und auch zu tragen.

Eine Anekdote: Meine Frau meinte tatsächlich mal: Du siehst doch auch mal andere Frauen an, oder? Das ist doch dasselbe.
Ich war fassungslos.
Als wir das Abendessen vorbereiteten, meinte ich nur: Das Brot, den Käse, den Rotwein bitte nur ansehen, gell. Nicht essen! Das ist ja dasselbe, oder? Habe ich heute erst von dir gelernt. Nie mehr hörte ich solche Worte von ihr.

Vielleicht waren einige Worte von mir, insbesondere die zu den Ausflüchten die ja meist nur dazu da waren, dir die Schuld anzulasten, zu hart. (Im Übrigen: Männer sind in Situationen des Auffliegens noch viel feiger als Frauen)

Nachdem ich alles gelesen habe, hat sich der Eindruck verfestigt, dass deine Frau den „Mann“ in dir sehen möchte.

Überlege es dir mal oder teste es aus wie sie auf diverse Aktionen reagieren würde, z. B.

Mach ihr klar, dass du nicht bereit bist mehr als deine angemessene Teilschuld zu tragen. Sie hat den Sch.iß gebaut, nicht du. Wenn ihr etwas in der Ehe gefehlt hat, dann muss sie auf dich zukommen und es dir sagen. *beep* ist nicht die Lösung. Das solltest du ihr wirklich unmissverständlich klarmachen.

Zeige ihr auf, dass es keine zweite Chance gibt. Noch einmal und ihre Koffer stehen vor der Tür. Dass sich jemand fremdverliebt, das passiert. Dafür kann man sogar in einigen Fällen Verständnis aufbringen. Lügen, Betrügen, eiskalt hintergehen, verletzen durch *beep* geht gar nicht. Sie hat ihren Eheschwur gebrochen. Sie hat auf die Eheringe einen Meineid geschworen. Wenn sie so christlich-moralisch denkt, wie sollst du dieses deuten? Welchen Schwur sollst du jemals noch glauben. Noch einmal betrügen oder meineidig werden bedeutet schlicht, dass der Vorhang für dich gefallen ist. Diese Haltung muss ihr gegenüber aus deinem tiefen Inneren zu spüren sein. Glaub mir, sie wird dich mit großen Augen ansehen und schlucken….und die klare Ansage verstehen.

Und zum Letzten: Komm du aus deiner Komfortzone des ewig verständnisvollen Ehemannes. Ja, auch du machst es dir leicht, wenn du hier immer den Verletzten, den Schuldigen, den Toleranten, den Einsichtigen und Großherzigen abgibst.

Damit brichst du ihre Komfortzone auch auf. Mach ihr klar, dass du es zwar nicht willst aber mit Sicherheit ganz gut ohne sie klarkommen kannst. Du bist jung und erfolgreich. Du brauchst keine Frau um dich zu bestätigen und ein gutes, glückliches Leben zu führen. Eine Frau, die dich betrügt, erst recht nicht.
Wenn du nicht gerade stinkst, ungepflegt und quasimodomäßig daherkommst, hast du alle Chancen der Welt bei der holden Weiblichkeit.

Spätestens dann setzt das Denken bei ihr ein und sie sieht dich auch wieder als MANN an.

Und an alle, die meinen, dass das Vorgehen zu intolerant ist oder gar demütigend für das arme Mädel sei:

Man sollte die Toleranz nie so weit treiben, dass die Intoleranten Vorteile daraus ziehen können. Toleranz ist kein Deckmäntelchen dafür, zu feige zu sein, für seine Ideale einzustehen.

Viel Glück, bei mir hat es funktioniert

Hallo Timeslider,

Vielen Dank für Deine ausführlichen Zeilen. Ich denke, dass Du sehr viele Punkte getroffen hast, die ich in meiner Situation so sehe.

Die Situation des Hardcore-Weicheis ist ganz sicher ein Knackpunkt für meine meine Frau. Erst recht unter den Erfahrungen, die man in Russland mit Männern sammelt.
Um mich mal völlig lächerlich zu machen - Sie war das letzte Jahr in Ihrem Beruf so "überfordert", dass Sie als Lehrerin sagen wir mal 15 Uhr nach Hause kam und sich ins Bett gelegt hat.
Ich bin dann nach einem 10-12 Stunden Tag nach Hause gekommen, Sie lag im Bett am Handy und hab erstmal die Küche aufgeräumt und was gekocht. Über ein Jahr lang - kein Scherz. Ich glaube, dass Sie Ihre Grenzen massiv ausgetestet hat. Vielleicht war die Affäre auch einfach ein schöner Zeitvertreib, den Sie sich gegönnt hat.
Und ja, Sie hat mir die sinnfreiesten Kleinigkeiten vorgehalten, die Sie dazu genötigt haben, eine Affäre zu beginnen. Dass das Ihr Ego-Trip war, hat Sie von mir oft gehört und manchmal vielleicht auch eingesehen.
Auf den Hormonspiegel pocht Sie übrigens als Ausrede, Sie meint, es sei das Lächerlichste und das Ehrlichste zugleich.

Sie macht leider nicht Schluss mit Rechtfertigungen, Ausflüchten oder beginnt zu Bereuen. Sie sagt, es war ein Fehler, es tut Ihr Leid und Sie möchte das Ganze vergessen. Das ist aber maximal als halbherzig, wenn nicht als gefühlskalt zu nennen.

Meine Frau hört das Buch im Auto mit, wenn wir es und von Google vorlesen lassen und Sie nicht wegrennen kann. Ich mache das dann immer auf der Autobahn an, da kann man ja nicht weg. Aber zu Hause möchte Sie nicht, dass ich das die ganze Zeit thematisiere. Sie sagt, Sie hat dafür keine Zeit, denn Sie geht arbeiten und macht eine Weiterbildung - ich hätte die Zeit, weil ich sie mir ja nehmen kann.

Ich denke, Du hast sehr recht, dass ich Sie aus der Komfortzone holen muss. Ich habe darüber auch schon nachgedacht. Es gibt jetzt z.B. einen Haushaltsplan, auf dem Kochen zu Ihren Aufgaben gehört. Ich mach es einfach nicht mehr, wenn nichts da ist, da fahre ich allein zu MD etc. Ich fülle auch den Kühlschrank nicht mehr, wenn nichts da ist, dann wieder MD.

Kurz zu mir: Ich bin sehr gepflegt und ebenso attraktiv, d.h., ich habe auch meine Groupies auf Arbeit, die mich anhimmeln. Sie schaut seit der Affäre auch genauer hin, wie die anderen Frauen so auf mich gucken und das gefällt Ihr gar nicht, wie ich merke. Wir waren vor ein paar Tagen in einer Therme und da war eine echt hübsche Blondine, die Ihre Blicke nicht von mir lassen konnte. Schwupp war meine Frau in meinem Armen und konnte nicht mehr von mir. Also eifersüchtig ist Sie jetzt viel mehr als früher, weil Sie sohl weiß, was so alles neben der Ehe passieren kann.
Auch die Tatsache, dass ich Ihren Affärenpartner wütend zur Rede gestellt hab, schien Ihr wohl recht "männlich". Ich hatte auch angesprochen, dass ich jetzt irgendeine Form von Weiterbildung machen möchte, um mal den gesellschaftlichen Kreis zu wechseln - gefiel Ihr gar nicht, da könnten ja andere Frauen dabei sein.

Der Punkt, dass ich Ihr klarmachen muss, dass es auch noch die Alternative mit den Koffern vor der Tür gibt, ist schwer. Zum einen, weil ich ja quasi heulend um Sie gekämpft hab und zum Anderen, weil Sie mit einem blauen Auge davon gekommen ist. Ich habe Ihr nachdem die Affäre auf dem Tisch war gesagt, dass ich mit wegen zwei Wochen nicht knapp 8 Jahre Partnerschaft zerstören lasse. Sie ist sich meiner ziemlich sicher, denke ich.

Vielleicht gibt es ja noch ein paar Ratschläge, wie man sich als Mann trotz zertrümmerten Egos wieder findet mit dem Ziel, meine Frau aus der Komfortzone zu holen und wach zu werden?

Wie läuft eigentlich Deine Partnerschaft nach der Affäre? Was ist anders, wie kommst Du damit klar? Hat es sich gelohnt, zu kämpfen?

Zitat von jokerdd:

Ich habe Ihr nachdem die Affäre auf dem Tisch war gesagt, dass ich mit wegen zwei Wochen nicht knapp 8 Jahre Partnerschaft zerstören lasse. Sie ist sich meiner ziemlich sicher, denke ich.

Hi Joker,

diese Art von "Absolution im Voraus" zu erteilen, halte ich persönlich für deinen größten Fehler,
So konnte sie sich sofort in Sicherheit wiegen und alle die Positionen einnehmen, die du hier beklagst.

Wenn du sie aus ihrer Komfortzone herausholen willst, musst du deine Haltung in diesem Punkt revidieren und zwar sofort, sie deutlich spüren lassen wie ernst die Situation ist, daß die Trennung als Option sehr wohl in Frage kommt.

Wenn du dies nicht tust, bleibt alles beim "Alten", fürchte ich.
Klare Sprache, klare Ansagen, so wird sie dich wieder als MANN wahrnehmen.
VG

Marek

Servus Joker,
heute bin ich mal wieder schreibwütig, auch weil mich deine Situation betroffen macht. Wenn ich dich nerve dann sag es einfach. Ich hab breite Schultern und halte das aus

Deine Fragen

Zitat:

Wie läuft eigentlich Deine Partnerschaft nach der Affäre? Was ist anders, wie kommst Du damit klar? Hat es sich gelohnt, zu kämpfen?

beantworte ich gerne.

Erstmal, nichts zu danken. Ich war auch froh über jede einigermaßen begründete Ansicht und hab mir das rausgezogen was ich für förderlich hielt.

Meine Frau ist mit einer alten Jugendliebe fremdgegangen. Zehn Wochen dauerte es bis ich dahinterkam und ich ihr keine andere Chance mehr als ein „Geständnis“ ließ (war im Juni 2012). Die Fragen die du dir stellst, stellte ich mir auch. Genau dieselben.

Ich kann mich auch sehr gut in dich hineinversetzen. Du läufst jetzt immer noch wie eine Turbine auf „Hochtouren inkl. Nachbrenner“. Weil du verstehen willst.

Meine Partnerschaft läuft z. Zt. besser als je zuvor. Stell es dir mal so vor: Nach einem Waldbrand, den wir als Katastrophe sehen, bringt die Natur ihren Zauber vielfältiger und robuster zum Vorschein als es das alte Bestandsholz je zugelassen hätte.

Dabei war der Waldbrand (Affäre) hier ganz schön heftig. Der Affärenpartner hat sie mit Liebesbriefen bezirzt usw. Manchmal glaube ich fast er hat das Handbuch der sog. „Pick Ups“ gelesen und die ganze Palette aufgeboten um bei ihr zu landen. Er hatte sie dann aber auch so in der Hand, dass sie so gut wie alles für ihn gemacht hat. Auch se.uelle Dinge, die sie in der Ehe abgelehnt hat. Du siehst, es geht auch noch einen Tick übler als bei euch. Sie war auch verliebt in ihn und sie wäre wahrscheinlich weg gewesen, wenn er nicht so ein jämmerlicher Feigling (kam erst hinterher für sie raus) gewesen wäre. Als es aufflog machte er sich aus dem Staub und schob ihr alle Schuld zu.

Welcher Spruch wird Casanova zugeschrieben: „Willst du eine Frau gewinnen musst du ihr nur erzählen, dass ihr Mann sie nicht versteht.“

Was ist anders?
Anfangs war es identisch wie bei euch. Jede Menge Ausreden, Ausflüchte, Schuldzuweisungen an mich usw. etc. pp. Sie wollte dann, dass es weitergeht wie zuvor. Nach dem Motto "was ist denn schon groß passiert".

Doch nach drei Wochen setzte ein Umdenken bei ihr ein. Ich bin nach dem Aufkommen der Affäre bin ich in eine kleine Einliegerwohnung in unserem Haus umgezogen. Da hat sie schon zum ersten Mal geschluckt.

Sie hat es irgendwie nicht verstanden, dass diese 10 Wochen Affäre so ein großes Problem sind. Nichts was man zusammen mit ein „bisschen“ Reden aus der Welt schaffen würde. Dass der Betrogene hier ein Trauma erlebt ist dem Überführten oft gar nicht in diesem Maß bewusst. Ich verstand meine Frau dahingehend auch nicht mehr.

Dann haben nach drei Wochen ihr ihre Schwestern mehr als unmissverständlich klar gemacht, was sie von der Affäre hielten „hau endlich ab du hast eine solche Familie nicht verdient.“
Unsere Tochter hat auch eindeutig gesagt „Ich bleib bei Papa wenn ihr euch trennt.“
Spätestens dann ist ihr ein Licht aufgegangen und sie begann, Verantwortung zu übernehmen. Auch ihre Schuld (und nicht nur meine) zu bewerten und analysieren.

Sie hat das Buch „Kann ich dir wieder vertrauen“ ohne mein Drängen gelesen. Aber wie gesagt, auch erst nach ca. 5-6 Wochen. Diese Zeit brauchte sie um überhaupt zu kapieren was sie angestellt hat.

Je mehr sie verstand, desto mehr bemühte sie sich um mich. Wenn ich meine niedergeschlagenen Tage habe (ich nenne sie Schattentage) dann macht sie alles um mir den Rücken freizuhalten. Sie ist jetzt zärtlicher, liebevoller als je zuvor. Und auch dankbar, dass ich ihr eine Chance gegeben habe. Ich hatte ihr aber zuvor auch sehr eindeutig klar gemacht, dass ich keine andere Frau brauche um mich von ihr zu trennen. Ich komme alleine sehr gut zurecht.

Ich habe auch eine Therapie bei einem erfahrenen Psychologen begonnen (über 1 Jahr nach der Affäre). Sie begleitet mich wenn ich oder der Doc es wünschen.

Hab eh schon zu ausführlich geschrieben, also – mit einem Wort: Es hat sich gelohnt – ich würde jederzeit wieder kämpfen.
Dafür musste ich ganz schön hoch und weit über meinen Schatten springen.

Wenn sie jedoch nicht bereit gewesen wäre, ihren Beitrag offen und ohne Drängen zu erbringen, dann hätte ich mich getrennt. Ohne Wenn und Aber.

Zum Schluss noch: Jetzt im Spätsommer, also nach über einem Jahr saß sie unvermittelt vor mir, hatte Tränen in den Augen und meinte „eigentlich habe ich kein Recht mehr hier zu sein“. Ich war tief gerührt.

Zitat von jokerdd:

Der Affärenpartner (42, Single) machte Ihr seit 2 Jahren Komplimente, er ist ein etwas ungepflegter Lebemann ohne Verpflichtungen, ohne Bindungsinteresse, geschieden, ein Kind. Meine Frau ist Lehrerin.

Kinder haben wir noch keine, da wir uns der Karriere erstmal verschrieben hatten.

Nun gab es im vergangenen Jahr ein Erlebnis, wodurch Sie mich nicht mehr als "Mann" wahrgenommen hat, wie sie sagte. (Es gab Schlägerei, bei der ich nicht unschuldig verbal provozierte die total aus dem Ruder gelaufen ist - mit Krankenwagen, Polizei etc. Da ich kein gewalttätiger Mensch bin konnte und wollte ich mich nicht mit Schlägen wehren und hab wohl mein Gesicht verloren).

Sie meinte nach Aufdecken der Affäre, Ihr hätte diese Situation die Augen geöffnet, dass Sie auf Erkundung ging, ob ich denn der richtige Mann sei oder nicht. Erkundung sah so aus, dass Sie seit einem Jahr aktiv mit anderen Männern flirtete, die Körpersprache der Anmache lernte und sich sozusagen "angeboten" hat.

weisst du, ich möchte dir nochmal die augen öffnen, mir kommt das was deine frau von sich gibt sehr widersprüchlich vor und wenn ich davon ausgehe das sie studiert hat und lehrerin ist, gehe ich auch davon aus, dass sie nicht dumm-doof ist, aber genauso primitiv sind ihre ausreden.
ihr sind die augen aufgegangen weil du einer schlägerei ausgewichen bist ?
danach zieht sie los weil es ihr die augen geöffnet hat, dass du doch nicht der richtige mann für sie sein kannst ?
sucht sich dann aber einen ungepflegten lebemann um ihre hormone in wallung zu bringen
damit ihr kinderwunsch mit dir in erfüllung gehen kann ?

fehlt hier etwas oder habe ich es missverstanden, anfangs schriebst du, dass ihr beide karriere statt kinder vorgezogen habt ?

Zitat:

Sie war das letzte Jahr in Ihrem Beruf so "überfordert", dass Sie als Lehrerin sagen wir mal 15 Uhr nach Hause kam und sich ins Bett gelegt hat.
Ich bin dann nach einem 10-12 Stunden Tag nach Hause gekommen, Sie lag im Bett am Handy und hab erstmal die Küche aufgeräumt und was gekocht. Über ein Jahr lang - kein Scherz. Ich glaube, dass Sie Ihre Grenzen massiv ausgetestet hat. Vielleicht war die Affäre auch einfach ein schöner Zeitvertreib, den Sie sich gegönnt hat.

dann weisst du ja was zu tun ist. kommando : raus aus dem bett, kochen, küche machen ist jetzt ihre aufgabe.
danach ist bettzeit - damit ihre hormone mal in wallung kommen
zeigt ihr doch mal wie ein mann sie behandeln würde, vielleicht braucht sie das damit sie mal aufwacht aus ihrem dornröschenschlaf und wieder zur besinnung kommt.

soll sie sich jetzt mal gedanken über eure ehe machen, und da genauso viel energie reinstecken wie sie es mir ihren flirts und dem lebemann gemacht hat, statt mit handy im bett zu liegen und rumzubaggern, dann vergeht ihr die langeweile.
jetzt ist sie dran sich um dich zu bemühen !
du machst es ihr zu einfach, keinen roten teppich mehr !

Zitat:

dann weisst du ja was zu tun ist. kommando : raus aus dem bett, kochen, küche machen ist jetzt ihre aufgabe.
danach ist bettzeit - damit ihre hormone mal in wallung kommen zwinkern
zeigt ihr doch mal wie ein mann sie behandeln würde, vielleicht braucht sie das damit sie mal aufwacht aus ihrem dornröschenschlaf und wieder zur besinnung kommt.

Hallo Alena,

danke dass du als Frau das geschrieben hast.
Wenn ich ihm als Mann das geraten hätte, dann würde ich von einigen als Machoar. tituliert werden.

@Joker
Raus mit ihr aus ihrer Komfortzone/Hängematte/Bett - du glaubst nicht wie Frauen auch positiv auf klare Ansagen (ohne Machogehabe - als eindeutige Vereinbarung) reagieren.

[off-topic]
@Marek, wie ist es Dir inzwischen ergangen? Hast du dich endgültig von ihr getrennt, oder doch nicht?
*LG*
Elodiaa

Guten Abend Ihr Lieben,
Hi Timeslider,

vielen Dank für Eure Posts. Ist so wie eine Selbsthilfegruppe für mich hier; hilft mir wirklich ungemein - jeder Satz von Euch. Danke dafür.

Vorweg: Der Schluss Deines Posts ist das, was ich mir langfristig auch sehr wünsche, eine Frau, die einsieht, welchen Fehler Sie begangen hat. Einsicht wäre für mich das beste Medikament zur Heilung. Das würde mich auch sehr rühren.

Auch macht es mir Mut, dass Eure Ehe wieder langsam anläuft, es gibt also den lebenden Beweis, dass man es wieder hinbekommen kann.

Leider befindet sich meine Frau -vielleicht noch- nicht in diesem Stadium der Kooperation, ich würde Ihre Zusammenarbeit zur Aufarbeitung als gequält und vor Allem nicht von Ihr ausgehend beschreiben.
Ich schätze Sie so ein, dass Sie das Thema innerlich verdrängt, weil Sie selbst nicht so richtig begreift, was Sie da angerichtet hat. Und solange Sie es nicht für sich selbst versteht geht wohl auch mein Heilungsprozess nicht weiter, wenn man das als gemeinschaftliche Sache durchführen will. Ich werde Ihr das Buch nochmal in Druckform bestellen und auf den Nachttisch legen. Wenn Sie es dann nicht liest, ist es ja schon fast vorsätzlich.

Ich denke, dass ich trotz meiner eigentlich liebevoll gemeinten, doch wohl eher als Weichei von meiner Frau interpretierten, Art und Weise, die Sache mit Ihr aus der Welt zu schaffen, ziemlich kontraproduktiv war. Und nicht nur für Sie, da Sie das ja nun wunderbar auf mich abwälzen kann, sondern auch für mich, denn ich stecke in einer Sackgasse. Ich werde Ihr versuchen deutlich zu sagen, dass diese Form der Aufarbeitung nicht zum gewünschten Ergebnis führt - dem Fortbestand der Ehe. Sei es entweder aufgrund dessen, dass ich irgendwann einfach so verletzt bin, dass ich gehe, oder sei es deswegen, weil mir irgendwann mal eine Frau begegnet, die ganz ganz viel Verständnis für meine Situation hat und mir mein Unterbewusstsein dann sagt, dass ist jetzt genau der Trost, den ich brauche. Das wäre sicherlich das Dümmste, was man in so einer Situation anstellen könnte, aber vielleicht öffnet Ihr das Verständnis für so eine Gefahr die Augen.

Mit dem Gedanken, nicht "abhängig" von meiner Frau zu sein, d.h., einfach mal die Wohnungstür hinter mir zu schließen und mich in den Flieger zu setzen habe ich auch schon gespielt. Sogar ziemlich am Anfang schon. Doch da war Sie noch so berauscht von Ihrer Liason, dass ich die Vermutung hatte, Sie würde dann einfach die Affäre fortsetzen und die Ehe damit unwiderruflich zerstören. Es war sozusagen meine Vernunft, Sie vor weiterem Schaden zu bewahren, in meinem und in Ihrem Sinne. Aber jetzt, wo Sie eingentlich wieder klaren Verstandes sein sollte, muss Sie nun langsam Gas geben, was in Bewegung bringen. Und jetzt müsste Sie auch nicht mehr so naiv sein, zum anderen ins Bett zu springen - und falls doch, dann will Sie keine Ehe mehr. Eigentlich müsste man es fast drauf ankommen lassen.

Ich habe zum Aufarbeiten der Untreue auch diverse Bücher von den PickUpArtists gelesen, und auch Ihr Macker ist einer von diesen Typen. Hat meine Frau s.y gefunden und dann seine Künste angewendet. Nichts weiter - er hat mir im Gespräch sogar an zwei Stellen durch die Blume gesagt, dass eher untypische Sachen bei Ihr gegriffen haben und er sich gewundert hat, warum Sie auf so einen Quatsch hereingefallen ist. Und zu seinem Gelaber gab es immer nett ein Glas Wein dazu, weil meine Frau mit Ihren knapp 50 Kilo danach schon beschwippst ist. Sie hat den ganzen Schmalz geglaubt und hält Ihn für einen ehrenhaften Mann. Soviel zum Thema Naivität, und leider hat der Typ das auch erkannt und für seine Gelüste ausgenutzt. Sie wollte übrigens, dass er verhütet - er hat das aber ignoriert. Soviel zum Thema Respekt von diesen PUAs gegenüber Geschlechtskrankheiten.

Ach und noch was als Anmerkung: Das ist die erste Frau, für die ich so den Hof gemacht habe; ich meinte das Alles als besonderen Liebesbeweis für Sie, das mit dem Haushalt, dem Kochen, mit der permanenten Bedürfnisbefriedigung für Sie. War aber dann wohl voll ein Schuss in den Ofen; Sie schätzt das alles gar nicht. Meine vorherige langjährige Beziehung war eher Macho-orientiert und die Dame rannte mir Jahre danach noch hinterher.

Ich werd heute abend erstmal versuchen, meine Frau nochmal auf das Thema anzusprechen, wenn Sie von der Weiterbildung kommt. Ich vermute Sie wird sagen, dass Sie müde ist, abschalten möchte und später darüber reden möchte. Ich würde fast wetten.

Zitat von Timeslider:

Nur in einem gebe ich dir nicht vollständig recht, Alena:

Zitat:

wenn du sie wirklich noch willst und dich für sie entscheidest
musst du versuchen dein vertrauen in sie zurückzugewinnen,

Das würde ich gerne ergänzen:
Sie muss jetzt alles tun, dass sein künftiges Vertrauen in sie gerechtfertigt ist.

stimmt, Timeslider
das habe ich als Grundvoraussetzung angesehen. ich meine da eher den inneren Widerstand, der da sein könnte um wirklich zu vergeben, denn nur dann ist vertrauen wieder möglich.

@Joker
auch wenn sie sich jetzt vielleicht einen ober-macho wünscht, in der realität würde sie mit ihm vermutlich nicht klarkommen.

sie hat sich doch von anfang an wie ein kind an ihren papi geklemmt, übernimmt kaum verantwortung, läßt dich machen. ein macho würde ihr schnell die türe weisen und sie würde bald überfordert sein mit ihm. sie schafft es ja jetzt kaum ihr leben auf die reihe zu bekommen.
erst ist es ihr job, dann bist du es, ihr kinderwunsch, der verantwortlich ist für ihre launen ... alle anderen, nur sie selbst nicht ...

Es ist nicht zu fassen, was hier dargestellt wird. Mein Mann hat vergessen zu sagen, dass er dafür 35 Mal fremdgegangen ist...

Und leider wegen einem großen Problem, was ziemlich am Anfang beschrieben wurde auch ein Alk. aufgebaut hat... Ich auch nicht sagen, dass bei mir alles perfekt nach diesem Vorfall lief, aber leider haben wir beide nicht kommuniziert.