Ehefrau hatte Affäre - wie Verarbeiten?

Holla die Waldfee

was läuft hier für ein Film ab?

Joker, ist Akk0811 ein Fake?

Hallo Ihr Lieben,

wie man vielleicht unschwer erkennen kann, hatte ich in der vergangenen Nacht bis heute morgen eine lange Aussprache mit meiner Frau. Und sagen wir mal so, es sind auch die Fetzen geflogen. Und ja, die Posts sind von meiner Frau. Und ja, auch das was Sie schreibt, ist nicht gelogen. Begründet ist dies aus meinem Verhalten aus einer Zeit, wo wir uns mal getrennt hatten (vor der Hochzeit gab es einen riesen Krach mit den Schwiegereltern), unter dem wir sehr gelitten haben. Und auch ich habe damals meinen Trost bei anderen gesucht, wobei die 35 eine von mir hoch gegriffene Zahl ist, dennoch gab es da wechselnde Partner wie Sand am Meer. Diese Art des Don Juanismus war damals meine vermeintliche Lösung, um mein Selbstwert aufzupolieren, mit der Erkenntnis, dass es nicht funktioniert und ich bin wieder zurück zu meiner Frau. Ich habe diesen Teil ausgelassen, weil ich Ich das nicht im Kontext zum jetzigen sehe, da es eine andere Partnerschaftssituation war. Ich habe Ihr das mit auf den Tisch gelegt. Ich wollte Ihr Verhalten verstehen, obwohl ich so gesehen nicht besser war, bei mir waren es ONS und nicht Affären. Und auch die Tatsache mit dem Alk ist nicht ganz von der Hand zu weisen. Ganz ganz abgekürzt sind nach ca. dreistündigem Streit in eine Phase des Erkennens übergegangen, wo wir sehen, dass wir unsere eigenen Bedürfnisse vom Partner erfüllt gesehen haben, diese aber in uns finden wollen. Unsere Art, so verletzend miteinander umzugehen basiert auf Missverständnissen im Verständnis des Anderen, da wir nur unsere eigenen Kränkungen streicheln, ohne die des Anderen zu sehen. Das ist jetzt ganz kurz und übermüdet zusammengefasst, steinigt mich, aber DER KRACH die letzte Nacht war für uns eine absolute Befreiung. Entschuldigt die kurze Fassung, ich schreibe nach etwas Schlaf mehr dazu, vielleicht steigt meine Frau mit ein....

deine frau kann es dir jetzt nicht zum vorwurf machen, denn sie hat sich damals dennoch für dich entschieden und dich geheiratet und ich finde ihre begründungen wegen ihres fremdgehens noch genauso lapidar wie vorher.
für mich sind es rausausreden um dich verantwortlich zu machen und milde zu stimmen.

Es ist schwer, mit beiden gleichzeitig zu kommunizieren. Ich pflege grundsätzlich zu sehr unterschiedlichen Ratschlägen.

Natürlich hat sie dich trotz deiner Affären genommen. Aber habt ihr es verarbeitet? Hat sie es verarbeitet?

ich fürchte, ihr habt beide im Laufe der Jahre viel Geschirr zerdeppert. Aber habt ihr es wieder repariert?

Ihr beide habt nur eine Chance miteinander, wenn ihr so lange redet, bis ihr verzeihen, vertrauen könnt. Das heisst, nur Fehlverhalten, welches als solches selbst erkannt wird, schützt vor Wiederholung und hilft dem anderen bei der Verarbeitung.

Nicht das Du hast.... ist ausschlaggebend, sondern das Ich habe... Selbst erkennen, und dem anderen eine Lösung anbieten.
Es ist viel zu tun. Probiert ist Probiert.

Auch wenn es nicht klappen sollte, so lernt ihr beide viel auf diesem WEg.

Zitat von elodiaa:

[off-topic]
@Marek, wie ist es Dir inzwischen ergangen? Hast du dich endgültig von ihr getrennt, oder doch nicht?
*LG*
Elodiaa

Die letzten Wochen waren nicht einfach, aber ich blieb konsequent. Wohne z.Z im Haus meines Bruders, im November beziehe ich dann meine eigene Wohnung. Das war's.

@Marek,

wow. und ? Konnte sie es verstehen ? Was hat sie gesagt ?

Hallo meine Lieben,

wie versprochen, nach etwas Aufarbeitung nun mehr zu unserem Debakel. Ja, wir haben viel Geschirr zerdeppert...

Vielleicht gibt es ja ähnliche geartete Paarkonflikte, die ebenso unsere Grundbaustelle die ich gleich beschreibe, haben.

Unsere Konflikte sind therapeutisch gesehen als narzisstisches Ehemodell zu betrachten - d.h., wir leben in Rollen, die wir dem anderen unterschieben.
Einmal ist der Eine der große Übermächtige, dann der andere das schwache Opfer. Die Rollen werden dabei dem anderen aufgedrückt, weil man zum Beispiel in der schwächeren Position nie was falsch machen kann, in der Stärkeren eigentlich immer was falsch zu machen ist und umgekeht. Das ganze dreht sich bei uns aber von Zeit zu Zeit um 100%, je nachdem, wie verletzt sich der eine vom Anderen fühlt.
Die Ursache dieses Verhaltens ist ganz vereinfacht gesagt ein frühkindlicher Liebesentzug, der solche Narben hinterlässt, dass der kleinste Piekser des anderen dazu führen kann, dass er sich total im Egoismus verschließt als Schutz vor weiteren Verletzungen. Während dieser Phase des Egoismus denkt man dann nur an seine grenzenlosen Bedürfnisse, weil man ja ach so sehr verletzt ist und es dann dem anderen auch heimzahlen darf. Ohne Schuldgefühle, ohne Reue, ohne Mitgefühl. Menschen werden zu Objekten.

Es ist wohl nicht ungewöhnlich, dass beide, die sich als Paar finden, so ticken. Öfters bleibt die Rollenverteilung aber ein Leben lang, bei uns wechselte das schon zweimal. Wir haben aber nie danach geforscht, warum.

Vielleicht gibt es ja noch andere Erfahrungsberichte zu solchen Modellen, besonders für unseren Fall, wo sich die Narzisstische / Komplementärnarzistische Position öfter mal dreht.

Das Wissen darum macht es auf jeden Fall schon einfacher, den Anderen zu verstehen. Was man dann allerdings in Phasen seines Egotrips alles so zerdeppert, ist schon unglaublich verletzend. Gilt für uns beide. Aber man hat uns auch klar gesagt, dass wenn wir den Grundkonflikt nicht beheben und uns in neue Partnerschaften flüchten würden, wir in Bälde vor exakt den gleichen Scherben stünden.

Ich weiß nicht, ob ich hier einen Link posten darf, falls ja, sollte er hier stehen (der beschreibt die Situation aus psychologischer Sicht ganz gut)

Hallo zusammen,

da nun etwas Zeit vergangen ist möchte ich mal den aktuellen Stand der Dinge kundtun.
Wir gehen beide zu einer Paartherapie und kramen unsere versteckten Leichen zu Tage, die dieses Desaster schlussendlich verursacht haben.
Unser Zusammenleben war die letzten Jahre sehr von der Außenwelt isoliert und wir haben uns dem materiellen Wohlstand als Lebensziel gesetzt, ohne dabei die emotionale Vereinsamung zu erkennen. Wir wurden immer unzufriedener und haben auf verschiedenen Wegen, erst gemeinsam, dann jeder für sich versucht, zufriedener im Leben zu sein. Geredet haben wir aber über die Misstände nicht, da wir beide das von zu Hause nicht kannten und auch keine Lösung gesehen haben. Nach der Art der Andere ist halt so und man kann daran nichts ändern. Irgendwann haben wir dann nebeneinander gelebt, aber dennoch den Mund nicht aufbekommen.
Nach dem großen Knall jetzt sind wir zumindest beide bereit, auf unsere Glanzleistung zu schauen. Ich habe mich selbst am Schopfe gepackt und befreie mich aus meinem Gefühlssumpf und erkenne dabei eine wirkliche Stärke in mir, die mir Mut gibt, das zu überstehen. Ich lese über Vergebung und versuche, das im Alltag und in Bezug auf die Affäre zu lernen. Ich möchte meiner Frau diesen Fehler, sofern es der letzte dieser Art war, einmal verzeihen können und hoffe, dass Sie diesen Liebesbeweis als wahre Größe erkennt, denn es fällt mir alles andere als leicht. Kopfkino, verletztes Ego und Angst Ihr zu Vertrauen sind nicht mal einfach so aus der Welt geschafft...die Heilung braucht Zeit. Ich plage mich oft mit dem Gedanken, ob jemand, der das einmal macht, nicht auch in Zukunft daran gefallen findet und das macht mir Angst, denn ich habe mir geschworen, in so einem Falle mir selber treu zu bleiben und das hieße dann, dass ich nicht mehr um die Ehe kämpfen würde. Sich in den Armen einer anderen Frau auszuheulen ist wahrlich einfacher als diese Verletzung mit klarem Verstand zu durchleben.
Ihrem Affärenpartner werde ich derzeit nicht verzeihen, weil er ein erwachsener Mann mit dem Verhalten eines Kindes ist. Er meinte, dass ihn seine Frau betrogen und dann Verlassen hat. Er hatte dann Suizidabsichten und würde so etwas nie verzeihen. Nicht mal ein Jahr nach der Trennung bricht er in unsere Ehe ein und meint, dass et damit dein Selbstwert poliert hat und Rachegedanken hatte und meine Frau nunmal scharf aussieht und Sie es ja auch zugelassen hat.
Dass ich ihn nicht an seinem Ding an mein Auto gebunden und ihn durch die Stadt geschliffen habe sollte meine Chancen am Himmelstor immens erhöhen /-: obwohl mir sehr danach war.
Nun ja, meine Frau versteht langsam, was für einen Mist Sie da angerichtet hat und lernt hoffentlich in der Zukunft daraus. Sie geht mit mir wieder sehr liebevoll um und ich kann es auch wieder zulassen. Ich glaube, dass Sie es bereut. Unsere Beziehung ist sehr viel intimer und reifer zueinander geworden und man hat so ein bisschen das Gefühl, dass selbst solch schlimme Dinge einen nicht voneinander trennen, was eine ziemliche Nähe zueinander bringt.
Ich wünsche mir, dass wir beide aus der Sache gelernt haben und nicht noch einmal ein anderer Mann oder eine Frau zwischen und stehen wird. Sorge davor habe ich natürlich immer noch und es kommen immer mal wieder schlimme Gedanken hoch, aber die Zeit heilt.

Tja, das erstmal zum derzeitigen Stand der Dinge... Euch einen schönen Abend und Kopf hoch an die, denen es gerade nicht so gut geht. Vielleicht machen meine Zeilen Euch ja Mut...

Frauen:
Mit labertypen labern sie
Mit glaeubigen reden sie ueber gott.
Mit urlaubern reisen sie.
Mit kuschlern kuscheln sie.
Und fi. lassen sie sich von den kerlen, die das richtig koennen.

Ohne den Killer Instinkt im Blut wirst du das nicht sein.

An seinem ding ans Auto binden und durch die Stadt schleifen? Das glaubst du doch selbst nicht.
Deine Frau schon lange nicht.

Sie hat dich gedemütigt, immer wieder und du laberst immer weiter.

Wirst du sie schützen koennen in der Gefahr?
Das glaubt sie nocht

@sensus.33: Alter, Du bist echt arm dran.

Hallo Jokerdd

Meine jetzige Situation ist beinah selbe wie deine, und daher würde mich interessieren wie es bei dir nach knapp 2 Jahren läuft?
Hast du alles wieder auf die reihe gekriegt?
Deine Frau haltet sich an eure Bedingungen?
Wie sieht mit dem vertrauen aus?

Würde mich auf eine Antwort von dir sehr sehr freuen!
Vielen Dank im voraus
Planeta

Hi Planeta,

Oh je, da hast Du ja noch was vor Dir... Zum Stand bei mir: nachdem meine Frau nach 6 Monaten nochmal meinte, sich mit dem Arbeitskollegen heimlich zu treffen, bin ich kurzerhand ausgezogen und hab 6 Wochen in einem Hotel gewohnt und mir eine neue Wohnung gesucht. Zurück nach Hause wollte ich nicht mehr. Das hat Ihr dann erst wirklich die Augen geöffnet und Sie in einen heilsamen Schock versetzt. Seit dieser Zeit scheint Sie reifer durchs Leben zu gehen und achtet mehr auf mich, ich hab zwischendurch immer mal wieder Durchhänger weil ich Ihr nicht mehr traue und jedes Wort innerlich auf die Goldwaage legt. Ich denke mittlerweile, dass Sie da einen dummen Fehler gemacht hat und komme wieder besser mit der Situation zurecht. Ich denke, dass ich als Mensch nicht mehr so offen Ihr gegenüber bin, aber vielleicht war das früher auch zu transparent. Auf jeden Fall hilft Abstand in so einer Situation, das hätte ich viel früher machen sollen und hätte mir damit auch einiges erspart. Es funktioniert auf jeden Fall wieder und man lernt auch was draus fürs Leben. Vorsicht für Dich als Mann: Wenn Du so eine sture selbstbezogene Zeit Deiner Frau für eine Weile durchmachst passiert es schneller als man denkt, dass man sich selbst fremdverliebt. Ist mir in der Zeit passiert, aber damit muss ich für mich klarkommen. Hat mir aber auch geholfen, mehr an mich zu denken, nur ausleben wollte ich das nicht.

@Jokerdd

Als erstens, vielen Dank für deine Antwort und freue mich sehr für euch beide das es wieder klappt!

Bei mir ist es gerade ein Monat her das es passiert ist und bis heute kann ich Praktisch nicht einmal ruhig ins Büro sitzen und Arbeiten.
Ich habe angst das meine Frau wieder Ihn trifft, weil so was würde ich seelisch nicht mehr verkraften.
Sie verspricht mir vieles und wiederholt sich andauern das es eine Fehler war und gar keine Gefühle dabei waren und dass sie mir vom tiefsten herzen lieb.
Wir haben uns bis heute sehr viel darüber unterhalten und alle ihre Argumente und Grunde über das geschehen sind für mich sehr plausibel und akzeptabel. Nichts desto trotz, dreht sich mein Kopf nur im kreis und weis ich nicht genau wie ich solche Gedanken und Erinnerungen abschalten kann.

Deine Antwort hilf mir sehr und beruhige meine seele zugleich, weil eine meine Gedanken dreht sich um: Ist überhaupt langfristig möglich, dass nach so ein riss in der Beziehung alles wieder Funktioniert ?

Vielen Dank und Schöne Grüsse aus der Schweiz
Planeta

Hallo Planeta,

glaub' mir, das kenne ich nur zu gut. Ich bin die Zeit nur halbtags arbeiten gegangen, da ich es anders nicht hinbekommen hätte (ich kann mir das mit der Arbeit selbst einrichten). Ich gebe Dir einen Tip, der die Sache für Deine Frau und Dich leichter macht: Auch wenn Du nicht so fühlst und Deine Gedanken das kaum ermöglichen, zeig Ihr gegenüber, dass Du keine Angst hast, dass Sie da wieder hingehen wird, zeig Ihr, dass Du begehrenswert bis (mach Sport, zieh Dich schick an, triff Dich mit witzigen Leuten). Zeig Ihr, dass Du kein leichter Fang bist und Sie sich einen Kopf machen muss, wie Sie Dich binden kann. Rede nicht allzu viel mit Ihr, grübel ein bisschen, guck Sie zweifelnd an. Mach es Ihr nicht zu leicht. Strafe Sie nicht, kontrollier Sie nicht - oder nur so, dass Sie es nicht merkt ,-) - sei die Ruhe in Dir selbst. Ausheulen solltest Du Dich am besten hier im Forum oder bei einem Freund. Vor Ihr bist Du der coole Typ bei dem Sie sich jetzt mächtig ins Zeug legen muss. Und wenn Dein Kopf mal wieder zu viel nachdenkt empfehle ich Bücher zu lesen - z.B. David Deida - der weg des wahren Mannes. Werd' spirituell, lern' Klavierspielen, geh' Schießen, treib' Dich mit Freunden eine Nacht rum, fahr' eine Rallye, spring' vom Fels ins Wasser - mach einfach etwas, was nur Dir gehört und wo Sie nicht reinreden darf. Der Rest ergibt sich langsam langsam dann von allein... Und ganz am Ende der Reise wirst Du vor einer Entscheidung stehen, ob Du Ihr Vergeben willst und wieder mit Ihr ein Paar sein kannst. Jetzt ist das alles viel zu frisch, da kommen Verlassensängste und der Schock noch hoch, das ist klar, das Du so erstmal drauf bist. Hinfallen kann jeder, die Kunst ist es, wieder aufzustehen. Und die Kraft scheinst Du ja zu haben!

Zitat von jokerdd:

Hallo Planeta,

glaub' mir, das kenne ich nur zu gut. Ich bin die Zeit nur halbtags arbeiten gegangen, da ich es anders nicht hinbekommen hätte (ich kann mir das mit der Arbeit selbst einrichten). Ich gebe Dir einen Tip, der die Sache für Deine Frau und Dich leichter macht: Auch wenn Du nicht so fühlst und Deine Gedanken das kaum ermöglichen, zeig Ihr gegenüber, dass Du keine Angst hast, dass Sie da wieder hingehen wird, zeig Ihr, dass Du begehrenswert bis (mach Sport, zieh Dich schick an, triff Dich mit witzigen Leuten). Zeig Ihr, dass Du kein leichter Fang bist und Sie sich einen Kopf machen muss, wie Sie Dich binden kann. Rede nicht allzu viel mit Ihr, grübel ein bisschen, guck Sie zweifelnd an. Mach es Ihr nicht zu leicht. Strafe Sie nicht, kontrollier Sie nicht - oder nur so, dass Sie es nicht merkt ,-) - sei die Ruhe in Dir selbst. Ausheulen solltest Du Dich am besten hier im Forum oder bei einem Freund. Vor Ihr bist Du der coole Typ bei dem Sie sich jetzt mächtig ins Zeug legen muss. Und wenn Dein Kopf mal wieder zu viel nachdenkt empfehle ich Bücher zu lesen - z.B. David Deida - der weg des wahren Mannes. Werd' spirituell, lern' Klavierspielen, geh' Schießen, treib' Dich mit Freunden eine Nacht rum, fahr' eine Rallye, spring' vom Fels ins Wasser - mach einfach etwas, was nur Dir gehört und wo Sie nicht reinreden darf. Der Rest ergibt sich langsam langsam dann von allein... Und ganz am Ende der Reise wirst Du vor einer Entscheidung stehen, ob Du Ihr Vergeben willst und wieder mit Ihr ein Paar sein kannst. Jetzt ist das alles viel zu frisch, da kommen Verlassensängste und der Schock noch hoch, das ist klar, das Du so erstmal drauf bist. Hinfallen kann jeder, die Kunst ist es, wieder aufzustehen. Und die Kraft scheinst Du ja zu haben!

D. Deida kann ich auch nur empfehlen
Auch wenn es anfangs nur Show ist sollte am Ende ein Mann sein, der fest steht, sich kennt, keinen Weg scheut oder fürchtet und daher offen liebt.
Wie sagt Deida so schön Die Freiheit ist das Ziel des Mannes