Ehefrau hatte Affäre - wie Verarbeiten?

Liebe Leidgenossen,

ich habe in den vergangenen Wochen viele schlaflose Nächte damit zugebracht, Euren hilfreichen Meinungsaustausch zu lesen, da ich in meiner Ehe an einem Punkt angelangt bin, den ich mir nie erträumt hatte.

Zu meiner Geschichte:
Ich (31) bin mit meiner Frau (Russin, in DE studiert, seit 12 Jahren hier, 31 Jahre alt) seit fast 8 Jahren ein Paar, seit 6 Jahren sind wir verheiratet. Vor drei Monaten hatte Sie eine Affäre mit einem Arbeitskollegen. Der Affärenpartner (42, Single) machte Ihr seit 2 Jahren Komplimente, er ist ein etwas ungepflegter Lebemann ohne Verpflichtungen, ohne Bindungsinteresse, geschieden, ein Kind. Ich bin Unternehmer mit klassischen Ansichten, lege vielleicht etwas viel Wert auf Äußerlichkeiten, sehr sensibel. Meine Frau ist Lehrerin.
Unsere Partnerschaft und Ehe lief eigentlich harmonisch, trotz der kulturellen Unterschiede und wir haben uns viel zusammen aufgebaut. Kinder haben wir noch keine, da wir uns der Karriere erstmal verschrieben hatten.
Meine Frau ist aufgrund Ihrer Herkunftssituation und gelegentlichen kulturellen Missverständnissen von Anfang an sehr anhänglich gewesen, was mich als Mann ziemlich gefordert hatte, um nicht zu sagen, manchmal überfordert. Ich musste als junger Mensch für zwei Menschen sorgen, und Sie sah Ihre (emotionalen) Bedürfnisse dadurch erfüllt, dass ich sie erfülle. Das mag auch an der ferne zu Ihren Eltern liegen und die gewisse Einsamkeit, die Sie dadurch verspürte. Zu meinen Eltern konnten wir keine Vernünftige Grundlage schaffen.
Nun gab es im vergangenen Jahr ein Erlebnis, wodurch Sie mich nicht mehr als Mann wahrgenommen hat, wie sie sagte. (Es gab Schlägerei, bei der ich nicht unschuldig verbal provozierte die total aus dem Ruder gelaufen ist - mit Krankenwagen, Polizei etc. Da ich kein gewalttätiger Mensch bin konnte und wollte ich mich nicht mit Schlägen wehren und hab wohl mein Gesicht verloren). Sie meinte nach Aufdecken der Affäre, Ihr hätte diese Situation die Augen geöffnet, dass Sie auf Erkundung ging, ob ich denn der richtige Mann sei oder nicht. Erkundung sah so aus, dass Sie seit einem Jahr aktiv mit anderen Männern flirtete, die Körpersprache der Anmache lernte und sich sozusagen angeboten hat. Meine äußerst hübsche Frau ist eigentlich sehr von christlich-moralischen Werten geprägt; wir hatten z.B. nach vielen Wochen des Kennenlernens erst S. und Sie verabscheute eigentlich untreue Menschen. Ich vermute auch, dass eine Art Miidlife-Crisis in Bezug auf Ihren 30. Geburtstag und der Wunsch nach Kindern noch mit hineinfiel.
Jedenfalls küsste Sie sich nach ein paar Gläsern Wein zum Schuljahrsabschlussfest im Auto mit dem besagten Kollegen und landete zwei Tage später mit dem Mann im Bett. Das ganze ging zwei Wochen. Ich habe an dem Abend, wo Sie den anderen küsste sofort gemerkt, das mit Ihr etwas nicht stimmte, doch Sie stritt alles ab. Sie rief selbst Ihre Schwester und eine Freundin an und sagte, ich sei total grundlos eifersüchtig. Sie erklärte mich für verrückt.
Nachdem mein Bauchgefühl mir aber immer weiter sagte, dass Sie Mist baut, versuchte ich Ihr auf alle möglichen Arten zu verstehen zu geben, dass Sie aufhören soll (ich hatte noch keine Beweise), doch Sie stellte mich für psychisch krank hin mit meinen eifersüchtigen Vermutungen. Ich habe dann nach anderthalb Wochen Ihre Handyrechnung online eingesehen und eine Rufnummer gefunden, die Sie permanent anrief und der SIe schrieb. Ich meldete mich darauf bei der Nummer und ein Mann antwortete. Das Gespräch war sinnlos, aber ich wusste, dass Sie mit einem Mann Kontakt hatte.
Ich schlief diese Tage fast gar nicht, heulte nur. Sie schwörte auf die Eheringe, dass ich mir das alles nur einbilde und Sie mich niemals betrügen würde.
Ich ging dann zur Schule und wollte den Mann zur rede stellen und sagte Ihr, dass ich dort bin. Sie sagte mir später, dass Ihr genau diese Situation zu heiß wurde und Sie deshalb die Affäre beendete.
Allerdings erzählte Sie mir später, dass Sie den anderen Mann gefragt hatte, ob er eine Beziehung mit Ihr führen wöllte, der sagte aber, dass er Sie dafür zu wenig kennt. Sie meinte auch, dass Sie die tollen Gefühle der Schmetterlinge im Bauch mit Liebe verwechselt hätte und deshalb unsere Ehe von heute auf morgen einfach verlassen oder warmwechseln wollte.
Angemerkt sei, dass Sie vier Wochen vorher mit mir eine Eigentumswohnung mit 10jähriger Bindung kaufen wollte.
Ich verstehe meine Frau nicht mehr, anfangs hatte Sie null Schuldgefühle. Danach hatte Sie Schuldgefühle gegenüber dem Mann, nicht aber gegenüber mir. Langsam beginnt Sie gang leicht einzusehen, das -auch wenn ich mich viel zu viel um unsere Firma und zu wenig um Sie gekümmert hab- Sie auch was falsch gemacht hat. Aber erst, nachdem ich Ihr sagte, dass wenn Sie mich nicht mehr will, dann auch nicht mehr die materiellen Werte braucht.
Letze Woche sagte Sie, dass Sie durch Zufall in die Affäre schlitterte und nicht weiß, wann der Bogen von einer unangemessenen Freundschaft überdehnt wurde. Sie meinte, Sie hätte dann aus Neugier und Erkundungswille (den Mann mit mir vergleichen) gehandelt, sie hätte sich selbst gesucht in einem Selbstfindungsprozess. Ich für meinen Teil denke, dass ich Ihr zu wenig Aufmerksamkeit geschenkt hatte, und damit den Nährboden geschaffen habe. Das Paradoxe: Nachdem alles rausgekommen ist sind wir sehr viel vorsichtiger, aber auch rücksichtsvoller im Umgang miteinander. Wir schätzen uns irgendwie mehr, haben tollen S., umarmen uns viel und stehen uns sehr Nahe.

Jetzt zu meinen Gefühlen: Ich habe seitdem extreme Schlafprobleme, esse wenig und reduziere meine Unternehmertätigkeit auf das Minimum. Kann mich kaum konzentrieren (hab den ersten Autounfall in meinem Leben gebaut). Ich erkenne meine Frau wegen der vergangenen Lügen nicht mehr, kann nicht verstehen, warum Sie mit dem anderen zur Selbstfindung ins Bett springen musste. Kann erst recht nicht verstehen, dass Sie im Hormonrausch alles hinschschmeißen wollte. Bin sehr verletzt und meine Gedanken drehen sich nur darum.

Meine Frage: Übersehe ich etwas in der Geschichte, was ein Schlüssel zum Verstehen ist? Meint es meine Frau mit mir ernst? Was denkt Ihr?

willkommen

es ist schwer einem partner der so massiv gelogen und betrogen hat und einen für psychich krank erklärt wenn man das gefühl hat da stimmt etwas nicht nochmal zu vertrauen.
sie wollte mit dir unter diesen umständen sogar noch eigentum erwerben.
nichtmal schuldgefühle dir gegenüber zu haben, dafür wegen des anderen zeigt mir wo du emotional zu dir steht.
selbstfindung ? selbstfindung findet in mir selbst statt dazu brauche ich keinen anderen.
wenn sie sich vernachlässigt fühlte hätte sie das thematisieren können.
für mich sind das billige ausreden, ich hätte ihr das nicht so abgenommen.

der andere will sie nicht und jetzt bist du wieder gut.

es wird lange dauern ehe du diesen herben vertrauensbruch überwinden kannst.

ob du deiner frau noch vertrauen kannst weisst du nur selbst.
unter diesen umständen ist das nicht leicht zumal sie dich lange für dumm verkauft hat.

wenn du sie wirklich noch willst und dich für sie entscheidest
musst du versuchen dein vertrauen in sie zurückzugewinnen,
anderenfalls frisst es dich auf.

viel glück und alles gute!

Als erstes musst du dir selbst die Frage stellen was du willst.
Ungeschehen könnt ihr beide die Sache nicht machen.

Verleugnen und dem anderen Paranoia zuzuschieben, ist leider der unschöne Teil des Seitensprungs. Vielleicht versuchte sie damit das ganze ungeschehen zu machen. Das erwischt werden, hat dann bei ihr die Gefühle für den anderen getötet. Aber sie hatte Gefühle und Hoffnungen, warum auch immer die aufkamen. Meiner Meinung nach einer der wichtigsten Bestandteile der Aufarbeitung.

Alledings ist sie jetzt offen und ehrlich, sie setzt sich mit ihrer Situation auseinander, und zeigt, dass sie selbst so etwas nicht wieder erleben möchte. Aber es fehlt etwas in eurer Beziehung, was sie für die Gefühle zum anderen offen gemacht hat.
Sie redet mit dir darüber, also lass dich auf die Gespräche ein. Sie hat gelogen und hat dich betrogen, auch das kann sie nicht rückgängig machen. Es bringt also nichts ihr Vorwürfe darüber zu machen, aber du kannst ihr erklären wie sehr es dich verletzt und sie um Hilfe bitten, dass du wieder vertrauen kannst. Das aber dauert. Sie hat nunmal Schaden angerichtet.

Manchmal denke ich, dass ein latenter unerfüllter Kinderwunsch vielleicht sogar Frauen, auf die Suche nach dem passenden Vater der Kinder schickt. Das aber ist reine Spekulation, aber ich habe so etwas öfter gesehen.

Ihr solltet euch jetzt auf das konzentrieren was ihr in Zukunft wünscht und wollt. Was fehlt deiner Frau?
Vielleicht will sie öfter Anerkennung, Liebe gezeigt bekommen.
Das sind die Punkte an denen ihr bald anfangen solltet zu arbeiten.

Die Ehen zerbrechen meist nicht an Affären, sondern an deren Auswirkungen. Wie geht ihr beide damit um. Aber wenn ihr beide zusammen arbeitet, habt ihr die Chance auf eine bessere, tiefere aber etwas andere Beziehung.

Denk einfach mal darüber nach welchen Weg du gehen möchtest.

Hallo Jokkerd

Hm. Beim Lesen deiner Zeilen kam kurzfristig das Gefühl in mir hoch, dass deine Frau dir ausweicht und nicht ganz ehrlich zu dir ist. Ob sie absichtlich so handelt oder unbewusst, kann ich für mich noch nicht einsortieren.

Fakt ist, sie hat dich betrogen. Das mit der Selbstfindung (da schließe ich mich Alena vollkommen an) ist völliger Quatsch. Man findet sich nicht selbst, indem man sich intensiv anderen Männern anbietet. Für mich ist es ebenso an den Haaren herbei gezogen, dass du dein Gesicht verloren hättest. In meinen Augen eine fadenscheinige Ausrede. Sie scheint zu versuchen, dir ein schlechtes Gewissen einzureden um von ihrer Schuld abzulenken.

Weißt du, ich denke, dass ihr wirklich etwas an eurer Ehe gefehlt hat und sie - anstatt mir dir zu reden - diese Dinge bei anderen Männern gesucht hat. Das ist meist so. Trotzdem rechtfertigt das die Affäre nicht und schon gleich gar nicht, das auf deine Psyche zu schieben (hat mein Mann übrigens auch gemacht, als ich den Verdacht hatte...)

Deine Gefühle sind völlig normal. Wir Betrogenen kennen das alle. Das Gefühl, sich nicht konzentrieren zu können, zu lieben und gleichzeitig auch zu hassen, nicht schlafen zu können,...Man verliert urplötzlich den Boden unter den Füßen und fällt; man ist verletzt, gekränkt und fassungslos. Am liebsten würde man laut schreien, den anderen mit einem Panzer überfahren und im nächsten Augenblick wieder beschützend festhalten...Man ist hin und her gerissen und furchtbar hilfllos.

Hast du mal über eine Eheberatung nach gedacht? Manche hier sagen, dass sie nichts bringt. Ich fand sie für mich sehr sinnvoll. Weil ich so weit unten war, dass ich nichts mehr zu verlieren hatte und mit der Option dort hin ging, dass wir entweder friedlich auseinander gehen, oder es doch noch einmal versuchen und daraus lernen. Bei letzterem hielt ich mir die Möglichkeit offen, jederzeit gehen zu können, wenn ich merken würde, dass es nicht klappt; ich den Betrug nicht verarbeite oder verzeihen kann.

Hör in dich hinein und gib dir Zeit. Überlege dir, was DU willst. Ob du es schaffen könntest und sie es wert ist, ihr zu vergeben und einen Neuanfang zu wagen. Niemand kann das hier beurteilen, weil niemand deine Partnerin so gut kennt, wie du selbst.

Sei dir gewiss, die Beziehung wird nie wieder so, wie sie einmal war. Weil es seine Zeit dauert, den Betrug zu verarbeiten und neues Vertrauen aufzubauen. Das muss euch beiden bewusst sein. Es ist auch nicht verkehrt, dass die Beziehung nicht mehr so wird, wie sie mal war. Sonst wäre der Nächste Betrug bereits vorprogrammiert...

Ich würde dir gerne noch mehr schreiben, aber eines meiner Kinder benötigt den PC. Ich versuche, nachher noch einmal zu schreiben...

LG und alles Gute!

kk

Hi jokkerd-

Ich persönlich finde es von deiner Frau falsch und egoistisch zu sagen das du dein Gesicht verlorgen hast weil du dich bei einer Schlägerei nicht mit Fäusten gewerht hast.
Das kann und darf niemals eine Ausrede oder Begründung für ein außereheliches Zwischenspiel sein. Noch schlimmer: macht sie dir mit deinem damaligen Verhalten scheinbar auch noch Schuldgefühle und sieht sich offenbar im Recht.

Ja- wo leben wir denn? Sicherlich nicht mehr im 15 Jhdt. . Kulturelle Unterschiede hin- oder- her; sie lebt ja auch schon lange genug bei dir.

Die wohl wichtigste Frage: was willst DU? Kannst du dir vorstellen diese Beziehung weiter zu führen? Du beschreibst deine Frau als äußerst hübsch- ist sie denn das auch im Inneren?

LG,
Mike

Zitat:

Meine Frage: Übersehe ich etwas in der Geschichte, was ein Schlüssel zum Verstehen ist? Meint es meine Frau mit mir ernst?

dieser Schlüssel besteht aus folgenden Dingen:
-eiskalte Lügen
-fehlen jeglicher Schuldgefühle dir gegenüber

Die emotionelle Bindung an dich durfte schon jetzt sehr, sehr gering sein.
Sie hat keine innere Hemmungen mehr, wenn sie es will, wird sie dich
wieder betrügen ohne mit der Wimper zu zucken.
Du hast sie nur deswegen zurück bekommen, weil der andere sie nicht mehr wollte.

Ich würde mir jetzt das alles grundlich überlegen, weil am Ende konntest du nicht nur
ohne sie da stehen, sondern auch dein übriges Leben ruinieren, wenn dich solche
Geschichten psychisch extrem belasten.

Erst einmal ein herzliches Dankeschön an alle Antwortgeber.

Ich denke, dass das Handeln meiner Frau aus einem größeren inneren Konflikt herrührt, als Sie mir selbst zu verstehen gibt. Ich glaube, dass Sie Ihre eigene innere Unzufriedenheit aus dem Alltag stammt; zum Beispiel fühlt Sie sich auf Arbeit nicht anerkannt, weil Sie einen Akzent hat oder auch Ihre mütterliche Beziehung, die von übergroßer Dominanz, fast Herrschaft geprägt ist. Auch ist Sie ein Scheidungskind eines gewalttätigen Vaters. Diese verdrängten Gedanken hat Sie erhofft von mir erfüllt oder gelöst zu bekommen, und als Sie nach und nach verstanden hat, dass ich das für Sie nicht lösen kann, hat Sie sich mit weiteren vermeintlich selbstwertsteigernden Situationen aus der inneren Leere gezogen; bis hin zur Affäre. Da kommen Hormone ins Spiel und das Leben wirkt erstmal wieder bunt. Dieser Selbstheilungs- oder Findungsweg ist aber egoistisch und löst auch nicht die Ursachen.

Leider war Sie in der Vergangenheit nicht fähig, über Ihre Bedürfnisse zu kommunizieren. Ich sollte diese erkennen und befriedigen; das konnte und wollte ich irgendwann dann aber auch nicht, da es mich aussaugt.

Im Prinzip bin ich gewillt, Ihr zu vergeben, weil Sie auch innerlich eine sehr hübsche Frau ist. Der Schmerz sitzt aber tief und ich sehe, dass Sie für Ihr Handeln mehr eingestehen und an sich aufarbeiten müsste, was Sie nicht tut. Sie möchte am liebsten in den Allag übergehen und alles vergessen. Besonders tragisch finde ich, dass Sie mit dem Affärenpartner gern eine Arbeitsfreundschaft eingehen würde und auch dort so tuen möchte, als wäre nie etwas passiert. Sie sieht ihn jeden Tag und hat im letzten Gespräch sogar eine Träne vergossen darüber, dass Sie jetzt so eine blöde Situation auf Arbeit hat. Nur für meine Situation sehe ich da keine Träne, was mich verletzt.

Wir gehen jetzt in eine Paartherapie und ich gehe teils gemeinsam mit Ihr das Kann ich Dir jemals wieder Vertrauen durch, was ich sehr hilfreich finde.
Aber der Gedanke, dass Sie es nicht ernst meint oder ich die zweite Wahl bin oder gar, dass mir das ganze nochmal passieren kann, lässt mich nicht los.

Zitat von jokerdd:

Leider war Sie in der Vergangenheit nicht fähig, über Ihre Bedürfnisse zu kommunizieren. Ich sollte diese erkennen und befriedigen; das konnte und wollte ich irgendwann dann aber auch nicht, da es mich aussaugt.

Aber der Gedanke, dass Sie es nicht ernst meint oder ich die zweite Wahl bin oder gar, dass mir das ganze nochmal passieren kann, lässt mich nicht los.

die unzufriedenheit deiner frau kann nur sie selbst aus dem weg schaffen, bisher hat sie energien von dir gezappft und dich verantwortlich für ihr wohlgefühl gemacht.

jetzt, nachdem du leidest seit es aufflog, noch den wunsch zu haben mit dem anderen eine arbeitsfreundschaft zu haben finde ich lieblos und respektlos.

deine frau legt ein sehr egoistisches verhalten an den tag, schiebt verantwortung von sich.
ich kann darin keine innere schönheit erkennen,
aber schön ist alles was wir mit den augen der liebe betrachten,
manchmal ist es nur so, dass wir uns davon blenden lassen.

ich wünsche dir viel glück und alles gute und auch, dass dir weitere enttäuschungen und verletzungen erspart bleiben !

Nimms mir nicht übel, aber ein freundschaftliches Verhalten zum Affärenpartner GEHT GAR NICHT!

Hast du ihr mal gesagt, wie sich das für dich anfühlt? Wie verletzend und demütigend diese Aussage für dich ist?

Hätte mein Mann mir diesen Wunsch nahegelegt, hätte er seine Chance unwiderruflich verspielt.

Sie übernimmt irgendwie keine Verantwortung für ihr handeln. Und das ist zwingend notwendig, wenn es überhaupt eine Zukunft für euch geben soll.

Grüße

kk

Liebe KK,

ja, das habe ich gesagt - Sie meinte daraufhin, dass Sie es auch nicht macht, weil mir das nicht gefällt. Ich habe daraufhin gesagt, dass mir nicht gefallen und mich verletzen nochmal ein gewaltiger Unterschied ist.
Und mich würde das sehr verletzen. Ich habe mit dem Affärenpartner eine 2,5h Aussprache gehalten - der Mann ist das völlige Gegenteil von mir. Ihm ist alles egal im Leben, Hauptsache keine Verantwortung und viel Spaß dabei. Meine Frau meinte zu mir, Sie hätte sich in den Mann verliebt; Ihr wäre es aber spätestens nach 3 Stunden mit dem Mann langweilig geworden. Dennoch ging Sie ein weiteres Mal dorthin, um GV zu haben. Und als ich es herausbekam meinte Sie, Sie wüßte gar nicht, ob Sie zu dem Mann wöllte oder bei mir bleiben - ein Schlag ins Gesicht.

Ich erkenne meine Frau seitdem wirklich nicht mehr - Sie ist manchmal etwas naiv, so kenne ich Sie. Und ich kann mir auch vorstellen, dass der Affärenpartner Sie ganz schön bearbeitet hat (er stand ja 2 Jahre auf Sie), bis er Sie ins Bett geholt hatte. Aber dazu gehören immer zwei, denn die Versuchung kommt ja immer mal im Leben. Und sicherlich hat es ausreichend Gründe und mangelnde Kommunikation in der Ehe vorher gegeben, dass die Basis für das Eindringen in die Ehe da war.

Aber jetzt, wo alles auf dem Tisch ist, lese ich in so vielen Ratgebern, dass der Überführte sich besonders bemühen soll, um die Chance für einen Neuanfang zu erhalten. Ich glaube ehrlich gesagt, dass wenn ich nicht um Sie gekämpft hätte, dass Sie jetzt bei dem Affärenpartner wohnen würde und vielleicht in einem halben Jahr aufgewacht wäre und dann heulend wieder vor der Tür stehen würde. Nur weil ich Sie aber vorher aus der bunten Traumwelt rausgeholt habe, sieht Sie da immer noch was Schillerndes drin. Den Wert, den ich Ihr über mein Entgegenkommen und die 2. Chance zukommen lasse, würdigt Sie nicht ausreichend. Ich finde, dass Sie weiterhin auf einem Ego-Trip ist. Sicherlich würde Sie das verstehen, wenn Sie z.B. mit dem Affärenpartner richtig auf die Nase gefallen wäre oder wenn Sie gesehen hätte, was es heißt, dass ich plötzlich ganz und gar nicht mehr für Sie da bin, aber ich möchte natürlich nicht, dass Sie über die ausgelebte Affäre erst mitbekommt, welchen Mist Sie da gebaut hat.

So ist Sie mit einem blauen Auge, halben Schmetterlingen im Bauch und eigentlich keinem großen Schaden für sich davongekommen. Mein zerrisenes Herz und meine Aufregung darum sieht Sie nicht oder kann Sie nicht nachvollziehen. Ich sehne mich eigentlich nach Mitgefühl bei Ihr, das kann bekomme ich aber eher woanders. Und damit fehlt mir eigentlich was in der Beziehung, was mich ja nach Adam Riese dann anfällig für Außenbbeziehungen machen müsste. Das wäre aber ein Teufelskreis und ich möchte für die Ehe kämpfen, doch in Ihren Kopf kann ich nicht schauen.

Ich würde Ihr gern irgendwie die Augen öffnen. Ich denke nicht, dass Sie mich absichtlich belügt, aber ich Glaube, dass da ein großes Chaos in Ihr ist. Meine Vermutung, da ich Sie ja schon lange kenne, kann mich aber auch völlig täuschen, was ich aber nicht glaube...

Ich verstehe dich, aber wenn diese Ehe einen Fortbestand haben soll, müssen zwei Leute kämpfen. Und nicht nur einer.

Vielleicht täuscht das Bild, das ich von ihr habe, aber irgendwie scheint es, als ob sie einen Versorgungsmuggel braucht und gar nicht sieht, was sie da verbockt hat. Und das stört mich doch sehr.

Was wird sich in Zukunft bei euch verändern. Was wird sie ändern? Was wirst du ändern? Welche Erwartungen hat sie an die Partnerschaft und welche du?

Deine Frau scheint gar nicht zu verstehen, wie sich ihr Verhalten für dich anfühlt.

Hast du versucht, dich weiter vor ihr zu distanzieren?

Du sagst, du hast das erst vor kurzem aufgedeckt und ihr geht nun sehr vorsichtig miteinander um. Ihr habt anscheinend auch GV miteinander usw.

Mir persönlich war die erste Zeit danach nicht sehr danach. Weil ich vor meinem geistigen Auge immer die andere hatte. Was DIE mit meinem Mann anstellte (und umgekehrt). Ich hab mich regelrecht geekelt.

Zur Tagesordnung überzutreten, scheint mir befremdlich. Hast du sie irgendwelche Konsequenzen spüren lassen?

Verzeih, dass ich das alles Frage, aber ich kann mir noch immer kein richtiges Bild machen.

LG

kk

sie hielt und hält dich für ein totales weichei, vor, während und nach der affäre.

demenstprechend verhält sie sich jetzt. die ex-affäre kurz nach der entdeckung
als zukunftigen freund vorzuschlagen, tut mir leid, aber das kann man nur einem
mann vorschlagen der für ein solches weichei gehalten wird.

das fehlende schuldbewußtsein resultiert aus der nichtvorhandenem respekt und achtung,
von gefühlen für dich will ich hier gar nicht schreiben-

vielleicht solltest du darüber nachdenken wenn du über ursachen und wirkung sinnierst!?

machst du so weiter wie bis jetzt, wirst du für sie immer ein weichei bleiben,
was erwartest du dann von der zukunft mit ihr?

das hier soll dich nicht beleidigen sondern brachial zum nachdenken bringen.ciao.

Nach einem erneuten Gespräch über die vielen Denkanregungen hier aus dem Forum hat meine Frau mir gesagt, dass der latente Kinderwunsch von nicht so ganz geringer Bedeutung für das Zulassen der Affäre war. Meine Frau meinte, dass Sie sich von der Liason erhoffte, Ihren Hormonspiegel anzuheben und damit mit MIR eine lang gewünschte Schwangerschaft zu erreichen. Diese Entscheidung hat Sie VOR zulassen der Affäre für sich innerlich getroffen und auch ein Zeitfenster ausgemacht, wie lang Sie das so machen wollte. Ebenso hätte Sie sich angeblich einen besonders bindungsunfähigen Typen ausgesucht, damit von seiner Seite her da nicht mehr entsteht. Ihrer Meinung nach hat Sie dabei aber nicht bedacht, dass man nicht einfach so mit jemandem ins Bett springen kann und hat spätestens nach dem ersten S. Gefühle für Ihn aufgebaut. Keine Ahnung, klingt alles ziemlich irre, aber ich könnte mir vorstellen, dass das mit ein Baustein von ihr ist.

Die grundlegenden Mängel unserer Partnerschaft, also der Alltag mit dem üblichen sich auseinanderleben, die berufliche Karriere (ich habe die letzten 5 Jahre eine recht ansehnliche Firma aufgebaut, dafür drehte sich aber bei mir auch fast alles um die Firma) sind sicherlich der Türöffner für das Umschauen in die freie Wildbahn gewesen, das i-Tüpfelchen war dann vielleicht die Situation, in der meine Entscheidung, eine total(!) eskalierende Prügelei mit ein paar besoffenen Bundeswehrsoldaten mit Rückzug zu deeskalieren - von meiner Frau unter russischer Herkunft sicherlich vollkommen fehlinterpretiert wurde. Da Sie aber Ihre Gedanken in sich hereinfrisst und nicht kommuniziert, habe ich diese Auffassungen über meine sicherlich auch nicht unerheblich egoistische Weise, mich um die Firma zu kümmern, nicht gesehen. Ebenso habe ich es ja nicht gemerkt, dass Sie flirtet. Und zwar, weil ich mir auch sehr sicher Ihrer war. Das ist leider bittere Realität meines Verhaltens. Ich war schon sehr übersteigert Selbstbewusst, beschränkt auf materielle Sachen (Autos, Reisen, der ganze oberflächliche Kram).
ABER: Das legitimiert nicht dazu, sich auf eine Affäre einzulassen. Denn es gibt Alternativen, und wenn es kurzfristiges Ausziehen ist, um einen wachzurütteln.

Nach Entdeckung der Affäre haben wir erstmal unser Leben umgekrempelt, mehr ich als Sie, aber Sie geht den Weg zumindest mit. Wir unternehmen jetzt mehr miteinander, vorher hatte jeder seine Hobbys recht frei ausgelebt. Eigentlich war das schön so, da man sich ja vertraut hat. Ich ziehe mich etwas aus der Firma zurück, um meinen Leben noch einen Wert außerhalb der Arbeit zu geben.

GV war am Anfang auch für mich schwierig, denn ich fühlte mich minderwertiger, als der Andere. Auch gibt es da viele Bilder, die einem immer wieder durch den Kopf gehen. Aber so blöd es klingt, miteinander zu schlafen verbindet auch wieder und ja, ich habe mich dazu die ersten Wochen auch zwingen müssen.

Nachdem sich nun der erste Schock gelegt hat, und ich das größte Unheil abgewendet habe, kommt nun langsam aber der Verstand durch und der sagt mir, dass es egal wie man es dreht, eine unglaublich verletzende Nummer von Ihr war. Und ich weiß ehrlich gesagt nicht, ob man Ihr das so glauben kann oder ob ich mich zum Narren halten lasse.

wenn es in einer beziehung nicht mehr läuft haben immer beide ihren anteil daran.
kein grund sich gleich im aussen umzuschauen - und das was dir deine frau als rechtfertigung präsentiert ist unglaublich, am ende bist du schuld an allem -für sie. sie ist keine 14 mehr um noch an den klapperstorch zu glauben. sie widerspricht sich selbst, glaubwürdig wirkt das nicht.

um ihre hormone wieder in wallung zu bringen sucht sie sich einen geliebten um dadurch mit dir eine schwangerschaft zu ermöglichen ?

warum schlägt sie dir kein liebes-weekend vor ?
geht zum gyn ?

sorry - aber ich nehme ihr das nicht ab.

sie war unzufrieden, gelangweilt und hat sich im aussen amüsiert,
wäre das nicht rausgekommen, hätte sie weitergemacht
und sie will immer noch nicht von ihm lassen,
er muss ihr ja viel bedeuten
wenn sie wegen ihm ihre ehe riskiert.
was wäre wenn sie schwanger geworden wäre ? von ihm ? ob sie dir das erzählt hätte ?
ich glaube, ihrem verhalten nach wohl eher nicht.
sie zeigt sich nicht einsichtig und nicht sie macht etwas
sondern du bist wieder der macher
der ihr den roten teppich ausrollt,
nur damit sie bleibt.

bei allem verständnis für dich lasse dich nicht zum spielball machen.
gehe das vorsichtig an
jetzt ist sie dran,
sie kann dir zeigen wieviel du ihr noch bedeutest
und ob sie es wirklich ernst meint.

vielleicht hilft die paarberatung weiter, damit aussenstehende ihr aufzeigen können
wo ihre schwächen liegen und sie mal lernt verantwortung für sich zu übernehmen.

[quote]Meine Frau meinte, dass Sie sich von der Liason erhoffte, Ihren Hormonspiegel anzuheben und damit mit MIR eine lang gewünschte Schwangerschaft zu erreichen. Diese Entscheidung hat Sie VOR zulassen der Affäre für sich innerlich getroffen und auch ein Zeitfenster ausgemacht, wie lang Sie das so machen wollte[/quote]

Es gibt hier in Forum 1001 abenteurliche Begründungen für das Fremdgehen, aber das hier
Die Frau ist ein echter Hammer! 12 points!