Ehefrau mit Depressionen trennt sich für Online-Liebe

Lieber @Franek, Glückwunsch an deine Ex wenn du sie siehst. Läuft für sie. Sie kann machen, was sie will, ohne sie Konsequenzen dafür zu tragen. Wäre ich an Stelle deiner Ex würde ich mein Verhalten nicht ändern. Warum auch. Gut, sie wird von Papa und Ex wie eine verwöhnte, verantwortungslose Göre behandelt. Ist sicher nicht immer schön, lässt sich aber wahrscheinlich ganz gut mit leben, solange die Kehrseite der Medaille heißt, ich bekomme noch immer alles hinterher getragen. Sogar schlechtes Benehmen -Papas Anrufe nicht entgegen nehmen, keine Rückrufe- wird fürstlich mit einer satten Finanzspritze belohnt. Wie gei.l ist das denn! Erwartest du ernsthaft, dass sie sich verändert und sich diesen Komfort entgehen lässt? Da müsste sie echt blöd sein.

Zitat von Ayaka:

das ist quasi wie einem J. den Stoff mit Schleifchen auf den Küchentisch zu legen

Ja, genau so, sie muss sich nicht mal dahin bewegen, sondern wird noch an den Tisch geschoben. Ihr -Vater und du- seid mitverantwortlich für ihr Verhalten. Wollt ihr eine verantwortungsvolle, erwachsene Frau sehen, hört auf, sie wie ein verwöhntes Kleinkind zu behandeln.

Zitat von Franek:

UND - morgen habe ich ja den Vorstellungstermin mit dem Leih-Oma/Opa-Paar und mal sehen, wie sich das entwickelt.

Ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass dieses Treffen ein Volltreffer wird! Das gibt dir dann auch die Chance, deine Ruhezeiten zu bekommen, ohne auf die Mama und ihre Sperenzchen angewiesen zu sein. Für die Jungs ist es erstmal wahrscheinlich doof, ich glaube aber, dass sie auf Dauer viel mehr von einer Mama profitieren, die verantwortungsbewusst und erwachsen ihr eigenes Leben lebt. Dazu gehört allerdings auch ganz dringend, dass sie die Möglichkeit bekommt, die Konsequenzen ihres Handelns zu erleben, ohne dass Papa oder Ex schon die Scherben weg geräumt haben.

Hallo Franek,

habe deinen Thread verfolgt, mich bisher aber nicht gemeldet, obwohl es mich ein paarmal in den Fingern gejuckt hat, weil mich da manches triggert. Jetzt juckt's aber zu arg, und ich hab grad ein bisschen Zeit

Zitat von Franek:

ich glaube er hat ein paar Dutzend Mal bei ihr angerufen und auch Mails geschrieben. Und bis auf die eine Mail mit ihren Reisedaten, hat sie nie zurückgerufen und auch nicht zurückgeschrieben!

Und dafür kriegt sie von ihm noch Geld?

Also so ganz wundert es mich jetzt nicht, dass deine Ex von vorn bis hinten lebensuntüchtig daher kommt. Da ist in der Herkunftsfamilie schon so einiges gravierend schief gelaufen, scheint mir. Mich wundert auch nicht, dass deine Ex das, worunter sie in ihrer eigenen Kindheit schon gelitten hat, nun bei ihren eigenen Kindern wiederholt. Es scheint, als sei deine Ex irgendwo in ihrer Entwicklung stecken geblieben und selbst noch sehr, sehr unreif.

Ohne auf die anderen Thematiken einzugehen - bei rechtlichen Trennungs- und Unterhaltsfragen kenne ich mich nicht gut genug aus, um Rat geben zu können, allerdings würde ich dir dringend empfehlen, dich anwaltlich ausführlich beraten zu lassen und nur noch das aller-allernötigste zu bezahlen, dich gleichzeitig in alle Richtungen bestmöglich abzusichern ... aber den Zahn, dass deine Ex eine gute Mutter wäre, oder gar eine Erzieherin an ihr verloren gegangen sei, den möchte ich dir dringend ziehen.

Liebevoll mit Kindern umzugehen ist keine Kunst, auch nicht, diese zu bespaßen. Das sind Qualitäten, die jeder Babysitter, oder große Geschwister, mitbringen sollte.

Eine Mutter, oder auch eine professionelle pädagogische Fachkraft, zeichnet sich vor allem dadurch aus, dass sie über die Bespaßungsebene hinaus eine zuverlässige, fürsorgliche und zugewandte Bezugsperson ist, die das Wohl des Kindes in den Mittelpunkt stellt.

Große Geschwister, oder Babysitter, können übrigens auch mal für längere Zeit problemlos aus dem Familiengeschehen verschwinden, z. B. um irrwitzigen Hormonschüben nachzugehen, weil sie eben nicht der fixe Bezugspunkt des Kindes sind. Bei Elternteilen sieht das schon ganz anders aus.

Es scheint ja so, als hättest du in eurer Ehe durch Übernahme einer Art doppelter Elternrolle - einmal bei deinen Kindern, aber eben auch bei deiner Ex - allerhand von dem elterlichen Versagen deiner Ex kompensieren können, was eben jetzt erst so richtig auffällt, wenn niemand es mehr deckelt.

Was ich hier lese von verpassten Besuchskontakten, verpassten Förderterminen und Kitabesuchen, nachlässiger Fürsorge bei Krankheit und nicht zuletzt dieser gravierenden finanziellen Verwahrlosung, d.h. trotz ausreichender Einkünfte nichtmal genug Essen für die wenigen Besuchstage der Kinder vorzuhalten, finde ich wirklich haarsträubend und sowas kenne ich tatsächlich nur von der Sorte Jugendamts-Klientel, die dann irgendwann die Hilfe zur Erziehung aufgrund von Kindeswohlgefährdung aufgezwungen bekommt. Einsichtig ins eigene Fehlverhalten oder in der Lage, ernsthaft an sich zu arbeiten, sind diese Eltern dann oft nicht, genau wie bisher deine Ex. Stell dir mal vor, du wärst genauso drauf wie deine Ex. Was glaubst du, in welchem Zustand deine Familie dann jetzt wäre? Deine Kinder haben wirklich großes Glück, dass du nicht genauso tickst wie ihre Mutter! Ich glaube, du siehst deine Ex immer noch sehr durch eine rosa Brille, denn ich kann mir nicht vorstellen, dass ihre mütterlichen Qualitäten erst seit der Trennung so abgeschlafft sind. Ich glaube vielmehr, dass du das jetzt erst merkst, weil du es bis dahin - drei Jahre, wie du sagtest - kompensiert hast.

Die Jugendämter sind übrigens seit Jahren, derzeit aber besonders, mit wirklich schlimmen Fällen heillos überlastet und es wundert mich daher nicht, dass deine Anfrage nach Unterstützung bei der Kinderbetreuung dort mit geringer Priorität behandelt wurde. An deiner Stelle würde ich dennoch nicht so enttäuscht vom Jugendamt sein, sondern zusehen, dass die Mitarbeitenden dort dich als lösungsorientiert und kooperativ wahrnehmen. Wenn der prognostizierte Absturz deiner Ex tatsächlich eintreten sollte, und das klingt ja nach allem was bisher von dir geschildert wurde durchaus wahrscheinlich, schadet es dir ganz sicher nicht, beim Jugendamt im positiven Sinne einen Fuß in der Tür zu haben. Übrigens, mich als Steuerzahlerin würde es ziemlich ankotzen, die mütterlichen Ausfälle deiner Ex durch Leistungen des Jugendamtes, wie z. B. Kinderbetreuung, mitfinanzieren zu müssen! Auch das solltest du mal mit im Blick halten. Ich würde diese Frau jetzt in die Pflicht nehmen, wo ich nur kann. Du hast sie schon viel zu lange gepampert, genau wie ihr Vater.

So, genug davon. Wie erwähnt, triggert mich das von dir geschilderte Verhalten deiner Ex ein wenig, genau wie deine (bisherige) Unterstützung ihres Verhaltens.

Zu guter Letzt denke ich, dass auf dich noch einiges an Arbeit wartet, deine Anteile an der Beziehung aufzuarbeiten. Damit meine ich NICHT deine Anteile an der Trennung - du hattest dich an anderer Stelle gefragt, was du falsch gemacht haben könntest, was dein Anteil an ihrem Fremdverlieben und ihrem Ausbruch aus der Familie sein könnte. Ich halte das für die falsche Frage. Die richtige Frage könnte für dich vielmehr sein, warum du bereit warst, so unglaublich viel einseitig in eine Beziehung und Familiengründung hinein zu buttern, die - aus deinen Schilderungen hier - anscheinend nie wirklich eine Augenhöhe hatte, sondern eher aus einem weißen Ritter und einer launigen Jugendlichen zu bestehen schien, um das mal flapsig auf den von mir so wahrgenommenen Punkt zu bringen.

Zitat von Franek:

@alleswirdbesser Ich weiß es nicht 100%ig, aber ich glaube er hat ein paar Dutzend Mal bei ihr angerufen und auch Mails geschrieben. Und bis auf die eine Mail mit ihren Reisedaten, hat sie nie zurückgerufen und auch nicht zurückgeschrieben! Mal eben vorbeikommen ist für ihn auch nicht mehr - er wohnt mit dem Auto ...

Und weil Deine Ex es nicht nötig hat, sich vernünftig bei ihrem Vater zu melden, machst Du Dich dann zum Geldboten?
So weit ist es mit Deiner Lernkurve wohl doch noch nicht her...

Zitat von Franek:

hm.... Du hast da nen guten Punkt und dementsprechend blöd habe ich mich ja auch gefühlt. Mir ging es wirklich nicht gut dabei. Wie gesagt, dass ihr Vater ihr Geld zukommen lassen möchte, trotz aller Erfahrungen, die er auch mit ihr gemacht hat, kann ich nachvollziehen. Sich als Vater von seinem Kind zu lösen ist ...

Ihr kapiert aber immer noch nicht, was ihr damit anrichtet, oder?