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Ehefrau will ausziehen - gibt es noch eine Zukunft?

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Hola15
Zitat von Kai_1981:
Kurzes Update. Dieser Morgen hat leider harte Fakten geschaffen. Ich bin neben meiner Tochter aufgewacht. Ein schöner und beruhigender Anblick. ...

Tut mir leid. Aber jetzt hast du die Fakten wenigstens von ihr gehört und kannst auf dieser Grundlage anfangen dein zukünftiges Leben zu planen (und natürlich auch den schmerzvollen emotionalen Trennungsprozess zu starten)

• x 1 #166

Luto
Zitat von Kai_1981:
ein zweites Kind. Sie kam etwa 2 Jahre nach dem ersten Kind mit dem Wunsch. Ich war damals leider rational gesteuert. Ich habe gesagt, dass das finanziell richtig eng werden könnte. Ich war aus diesem rein sachlichen Grund dagegen. Ich war ein Idiot.

Das warst Du nicht, denn sie wäre auf Dauer vermutlich trotzdem nicht glücklich geworden ...

• #167

A


Ehefrau will ausziehen - gibt es noch eine Zukunft?

x 3

Heffalump
Zitat von Kai_1981:
Ich war ein Idiot.

Nee warste nicht. Du hattest deine Gründe für. Nur weil Frau mehr Kinder will, heißt es nicht jeden Wunsch nachgeben, würde etwas ändern.

Sie sucht gerade händeringend nach Gründen, die plausibel sind, damit sie ihre Gefühllosigkeit erklären kann

• x 4 #168

L
Ziel einer Paartherapie kann auch eine Trennungsbegleitung sein. Sie scheint recht klar zu sein in ihrem Vorhaben. Eine baldige räumliche Trennung könnte dir auch helfen, besser mit de Situation fertig zu werden.

• x 2 #169

T
Lieber Kai, mach Dir keine Vorwürfe, dass Du nicht zu 100% hinter der Kinderplanung gestanden hast. Wir Frauen neigen da oft zu emotionalität (und ja, ich pauschalisiere hier ganz bewusst, da wir die Hormone in uns tragen, die uns sagen: "hey, die Uhr tickt, mach mehr Babys!", wir gehen nicht bedacht und sachlich an das Thema, sondern Hormongesteuert emotional.).

Aber auch das gehört zur bewussten Planung dazu:
-schaffen wir das finanziell?
-sind wir beide gesundheitlich dazu in der Lage?
-werden wir einem zweiten Kind gerecht?

Auch wenn ich selbst zwei Kinder habe, so gibt es doch sachliche Gründe, dagegen. Ich persönlich finde, ein "wir schaffen es schon irgendwie" unfair allen Beteiligten gegenüber.

Deine Frau sucht jedoch nur noch Punkte, die sie ihrer Liste hinzufügen kann. Sie hätte bei Weinanfällen mit Dir reden können. Aber 2 Jahre später muss sie Dir nicht vorwerfen, dass Du nicht gehandelt hast, wenn Du von nichts wusstest.

Mein Tipp nach wie vor: kümmere Dich darum, dass sie Dir Deine Tochter nicht entzieht.

• x 4 #170

Wollie
Zitat von Kai_1981:
In dem Gespräch hatte sie dann relativ zum Schluss mitgeteilt, dass ihr das alles zu viel wird, insbesondere die Dinge, die damals totgeschwiegen wurden. Sie will ausziehen und sie plant die Trennung.

dann lass sie ziehen.....Reisende soll man ja bekanntlich nicht aufhalten. Ich hab das Gleiche wie du durch, nur dass ich dir 6 Jahre vorraus bin, mittlerweile meine Kids erwachsen und ich wieder eine neue glückliche Beziehung habe. Meine Exfrau ging auch, weil sie nicht mehr glücklich war und auf dem Selbstfindungstrip.
Du hast jetzt nur zwei Menschen, um die du dich kümmern solltest....nämlich dein Kind und dann du.....nutz die Paarberatung als Katalysator zur Trennung und versuch im Sinne eures Kindes einigermassen einvernehmlich die Sache zu regeln. Es tut sch. weh und emotional ist das eine Achterbahnfahrt, aber da wirst du durchkommen. Handel so gut es geht rational und lass dir nicht die Butter vom Brot nehmen. Deine Frau hat ihre Entscheidung getroffen, dann muss sie damit auch leben und die Konsequenzen tragen. Bleib du bei dir und handel danach. Kein Wischi Waschi mehr....Klarheit ist das Einzige was dir hilft.

• x 7 #171

K
Zitat von ElGatoRojo:
Also ich rechne mal - vermulich ist deine Noch-Frau ähnlich alt wie du. 2015 die Tochter, da war sie um 35. Zwei Jahre später etwa 37. Das dann mit Zeugung zu versuchen (das weiß natürlich auch deine Frau) ist nicht mehr so locker gegeben wie mit 20 bis 30. Deshalb ist das "nur 2 Monate" schon von dir ...

Das Thema Nachwuchs bzw. der Versuch dazu war von ihr laut ihrer Aussage ein Rettungsversuch der Beziehung. Das habe ich damals so überhaupt nicht interpretiert. Ich halte es auch für eine fatale Aussage, eine rettende Bindung über ein weiteres Kind aufzubauen. Was ist, wenn wir weiteren Nachwuchs hätten, die Beziehung aber trotzdem auseinander gegangen wäre? Dann wären alle Probleme weiteraus gravierender. Für ein gemeinsames Kind entscheidet man sich aus Liebe, aus einer stabilen Beziehung heraus und nicht als Kitt für eine drohende Trennung, die wohl bei ihr schon in der Luft lag. Ein weiteres Kind sollte nicht aus einer emotionalen Lage heraus angegangen werden sondern aus tiefster Überzeugung beider Eltern.

Wir haben in der Vergangenheit zu wenig gesprochen. Ich habe mich teilweise falsch verhalten. Sie hat den Frust in sich hineingefressen und nicht mit mir darüber gesprochen. Sie hat mit mir nichts von ihren Weinanfällen erzählt, weil ich damals, als es Stress mit meinen Eltern gab, zwei mal zu wenig Partei für sie ergriffen habe. Ich war in dieser kurzen Zeit kein stabiler Rückhalt. Sie hat aber auch nicht gesehen, wie sehr ich sie verteidigt habe. Das hat sie selbst bestätigt. Auch das wird den langsamen Entfremdungsprozess mit veranlasst haben; unbegründet und nunmehr unumkehrbar.

• #172

K
Zitat von Hola15:
Tut mir leid. Aber jetzt hast du die Fakten wenigstens von ihr gehört und kannst auf dieser Grundlage anfangen dein zukünftiges Leben zu planen (und natürlich auch den schmerzvollen emotionalen Trennungsprozess zu starten)

Ja, die Fakten liegen jetzt auf dem Tisch. Wir haben eben bei einer gemeinsamen Autofahrt (Kind ist bei einem Freund) besprochen, dass wir alles gemeinsam gut über die Bühne bringen wollen. Für beide steht das Wohl des Kindes im Vordergrund. Wir werden - Stand jetzt - uns beide von einem Anwalt beraten lassen. Keiner soll den anderen übers Ohr hauen; sei es finanziell, sei es bzgl. der Betreuung.

Ich kann die Gründe für ihren geplanten Wegzug zu ihren Eltern ja in Teilen verstehen, weil sie hier in der Stadt keinen wirklichen Rückhalt hat und ich hier Familie in der Nähe habe. Sie würde ohne ihre Familie in ein Loch fallen. Man kann jetzt, vielleicht auch in Teilen gerechtfertigt, sagen, dass sie die Schuld an der jetzigen Situation trägt und die Konsequenzen ertragen muss. Das ist aber natürlich zu leicht, weil immer zwei dazu gehören.
Der Trennungsprozess, so denn er denn bald aktiv eingeleitet wird, wird für mich sehr sehr hart werden. Die verlassenen Väter in diesem Forum werden das nachvollziehen können. Ich habe das letzte Jahr eine enorm starke Bindung zu meiner Tochter aufgebaut. Sie findet manchmal so Worte, die einem Tränen in die Augen treiben: "Papa, ich fahre mit Dir morgen an den Badesee. Mit Mama fahre ich morgen in den Freizeitpark. Was macht ihr eigentlich zusammen?". Oder ich frage: "Mit wem möchtest Du denn morgen ins Schwimmbad?" Die Antwort: "Mit euch beiden; wir alle zusammen!". Während ich diese Zeilen schreiben, laufen die Tränen... Das mit meiner Tochter belastet mich so sehr.

• #173

G
Zitat von Hola15:
Tut mir leid. Aber jetzt hast du die Fakten wenigstens von ihr gehört und kannst auf dieser Grundlage anfangen dein zukünftiges Leben zu planen (und natürlich auch den schmerzvollen emotionalen Trennungsprozess zu starten)

Ich sehe das was sie dem TE gesagt hat eher als Gründe suchen und finden an. All das was sie dem TE als
Begründung bislang angegeben hat, hätte sie jeweils direkt ansprechen müssen damit gemeinsam Lösungen
gesucht und gefunden werden. Ich bleibe dabei, wie das fast immer in solchen Fällen der Fall ist, sie verheimlicht
vermutlich den wahren Grund.

Wie man in den Foren nachlesen kann, war fast immer, auch wie sich dann später herausgestellt hat, ein 3. im
Spiel oder zumindest in Anbahnung (OdB).

Kai, es tut mir leid für dich und deiner Tochter, aber Reisende soll man nicht aufhalten. Um so mehr solltest du
jetzt dringend ein Erstberatungsgespräch bei einem Fachanwalt führen um deine Rechte und Pflichten zu kennen.
Lasse prüfen, ob es Sinn ergibt das alleinige Aufenthaltsbestimmungsrecht für deine Tochter beim Familienge-
richt zu beantragen. Da sie ca. 100 km weit mit der Tochter wegziehen will, die Tochter jedoch im gewohnten
Umfeld bleiben soll und du die Betreuung vollständig sichern kannst, könnte - RA fragen - das im Einzelfall
erfolgreich sein.

Erst danach und dann mit klugen, kühlen Kopf wäre das selber handeln mit einer fairen, schriftlichen, Trennungs-
vereinbarung, eine gute Option. Ich rate dir nun beginnend dein eigenes Leben mit deiner Tochter neu zu planen.
Man weiß nie wofür im Leben etwas gut war/ist. Erst im Rückblick können wir meist erst erkennen, es war gut so
wie es gekommen ist. Also auf zu neuen Ufern, den Blick stets nach vorne richten und nicht im Groll zurückblicken,
sondern für das was eine Zeitschiene lang gut und richtig war dankbar zu sein, aber nun Platz für etwas neues,
noch besseres ist.

Gebe deiner Tochter, die ja davon wohl noch nichts weiß, stets Halt und als Vater ihr das Gefühl du stehst immer
felsenfest zu ihr und lasse sie spüren, du hast sie lieb. Sie ist das Wichtigste in deinem Leben. Kopf hoch. Hier
ist immer jemand für dich da. Alles Gute.

• x 1 #174

K
Zitat von Luto:
Das warst Du nicht, denn sie wäre auf Dauer vermutlich trotzdem nicht glücklich geworden ...

Ja, das kann gut sein. Vielleicht hätte man sich aber über das Kind neu lieben gelernt; als funktionierende Familie mit allem, was dazu gehört. Keiner weiß das; ich werde es nie erfahren. Aber was, wenn es nichts gebracht hätte. Dann wären die Folgeprobleme noch weitaus größer.

• #175

K
Zitat von Heffalump:
Nee warste nicht. Du hattest deine Gründe für. Nur weil Frau mehr Kinder will, heißt es nicht jeden Wunsch nachgeben, würde etwas ändern. Sie sucht gerade händeringend nach Gründen, die plausibel sind, damit sie ihre Gefühllosigkeit erklären kann

Ja, und dafür müssen alte Dinge herhalten, die den Entfremdungsprozess gestartet haben. Wir hatten im letzten Jahr auch einen tollen Urlaub, da war noch alles gut bzw. es fühlte sich gut an. Von einem Entfremdungsprozess war von meiner Seite aus noch nichts zu spüren. Sie hat das offensichtlich schon in sich getragen; warum hat sie nicht geredet?

• #176

Heffalump
Zitat von Kai_1981:
Sie hat das offensichtlich schon in sich getragen

Glaub ich nicht mal. Aber bei der Kur sind ja auch Therapeuten und die bringen gern Dinge ins Rollen, die sich über Jahre aufstauten ohne das es Ihr bewusst Unbehagen bereitete.

Ne Kur bringt leider oft ne Beziehung auf den Prüfstand

• x 1 #177

K
Zitat von Gast2000:
Ich sehe das was sie dem TE gesagt hat eher als Gründe suchen und finden an. All das was sie dem TE als Begründung bislang angegeben hat, hätte sie jeweils direkt ansprechen müssen damit gemeinsam Lösungen gesucht und gefunden werden. Ich bleibe dabei, wie das fast immer in solchen Fällen der Fall ist, sie ...

Gerade dieses Thema eines 3ten Mannes im Spiel habe ich auf der Autofahrt erneut angefragt. Ich habe gefragt, ob ich ihr Handy sehen könnte bzw. die ersten 10 Kontakte in WA, mit denen sie geschrieben hat. Sie meinte, sie hätte kein Problem damit und wäre in der jetzigen Verfassung überhaupt nicht in der Lage, mit irgendjemand anderem etwas anzufangen. Das waren ihre Worte, die ich hier wiedergebe. Die Erfahrungen hier in diesem Forum sind in vielen Fällen nun anders. Ich weiß nicht, was ich glauben soll. Gesagt hatte ich noch, dass wenn irgendwann heraus kommen sollte, dass entgegen ihren Behauptungen ein anderer im Spiel gewesen sein sollte, das Verhältnis zueinander auf eine harte Probe gestellt wird. Ich habe es ruhig formuliert, ohne irgendwelche Drohungen oder sonst was. Ich hab lediglich an ihre Ehrlichkeit appelliert. Auch ich hatte in den zurückliegenden Jahren die Chance, sie zu betrügen. Ich habe es nicht gemacht und genau das erwarte ich auch von meiner Partnerin in einer Ehe. Laut ihrer Aussage hat sie dies ebenfalls nie getan. Spielt aber jetzt auch keine Rolle mehr, was das Endergebnis anbelangt.

• x 1 #178

meineMeinung
Sie will weg!
Das ist einfach eine Tatsache.
Sie sucht nur Gründe für die Trennung und keine für einen Verbleib.
Ich rate dem TE dazu, nicht nur Gründe für die Trennung bei sich zu sehen.
Das ist eine ganz billige Art der EF, auf Kosten des TE aus der Beziehung heraus zu kommen.

• x 2 #179

K
Zitat von meineMeinung:
Sie will weg! Das ist einfach eine Tatsache. Sie sucht nur Gründe für die Trennung und keine für einen Verbleib. Ich rate dem TE dazu, nicht nur Gründe für die Trennung bei sich zu sehen. Das ist eine ganz billige Art der EF, auf Kosten des TE aus der Beziehung heraus zu kommen.

Das ist mal ein interessanter Hinweis. Sie sucht in der Tat ausschließlich Dinge für die Trennung. Das ist so. Im Internet gab es mal so ein Video von einem Typen, der irgendwie von zwei Räumen erzählt. Einen guten Raum mit all seinen positiven Erinnerungen und tollen Erlebnissen. Und dann gibt es den schlechten Raum mit negativen Erinnerungen und Streitigkeiten. Eigentlich ist der gute Raum größer und besser ausgestattet. Meine Frau ist aber irgendwann in den schlechten Raum geraten und kommt da nicht mehr raus. Es zählt nur noch das Schlechte, das Trennende. Dieses Schlechte sorgt dafür, dass die Gefühle nach und nach aufgezehrt werden. Die Kunst oder eher das Wunder wäre, sie aus diesem schlechten Raum herauszuholen. Tja, das sind immer alles schöne Theorien und passende Ansichten. Nur ist die Realität leider komplizierter.

Die Suche ausschließlich nach dem Trennenden wäre ein guter Aufhänger für das Therapiegespräch. Vielleicht kommt da mehr bei raus.

• x 2 #180

A


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