Ehefrau will ausziehen - gibt es noch eine Zukunft?

Zitat von Kai_1981:

Zum Kind: Bisher ist sie davon ausgegangen, dass sie das Kind mitnimmt. Tiefere Gespräche darüber haben wir bisher nicht geführt.

Dann würde ich ihr als erstes diesen Zahn ziehen.

Bekäme sie in der Heimat denn problemlos einen neuen Job?

Zitat von Charla:

Du hast die Möglichkeit beim Gericht das Aufenthaltsbestimmungsrecht zu beantragen, dabei wird (soll) immer das Kindeswohl in den Vordergrund gestellt. In der Kur lebt es sich wie unter einer Käseglocke, man fühlt sich abgeschirmt vom harten Alltag mit all seinen Sorgen und Organisationen, hat mehr Zeit für sich, ...

Zumindest bei mir ist die Bereitschaft, diese Hürden zu überwinden, natürlich vorhanden. Aktuell schaue ich auf mich und auf meine Tochter. Möglicherweise gibt es doch noch eine Wendung, wenngleich die Chance natürlich gering ist. Ich hatte damals als Student den Fall, dass sich von mir getrennt wurde. Es war die erste Frau, mit der ich mir eine Zukunft hätte vorstellen können. Ich habe damals übelst gelitten (im Vergleich zu heute eine Lachnummer). Ich war 13 Tage hintereinander beim Sport, bis mir wirklich alles weh tat. Nach ca. 4 Wochen fing ich an, mit Freunden wieder los zu ziehen. Zufällig traf ich meine Ex auf einer Partymeile wieder. Wir haben uns unterhalten, die Freunde sind weiter gegangen. Ende vom Lied war, dass wir wieder zusammen gefunden haben; allerdings hat sich jeder auf dem bisher Erreichten ausgeruht. Nach 9 Monaten kam die nächste Trennung. Immerhin habe ich dazu gelernt.

Zitat von Gast2000:

@Kai_1981, zunächst einmal willkommen im Forum, auch wenn der Anlass kein guter ist. Ich denke, du betrachtest das nicht weit genug über den Tellerrand hinaus. Alleine schon das sie den Kurschatten näher kennenlernen wollte, ohne Rücksichtnahme darauf was du als LP/EM dabei fühlst, zeigt sehr deutlich wie weit ...

Harte aber wahre Worte. Allein die Tatsache, dass sie diesen Wunsch des Kennenlernens überhaupt formuliert hat, war ein Tiefschlag erster Güte. Ich versuche das immer - und das mag mein Fehler in dieser emotionalen Situation sein - auf die neue Freiheit der Kur zu schieben, die nunmehr vergangen ist. Wenn ich um die Häuser gezogen bin, hat sie damals selbst gesagt, dass ich nichts anstellen solle.

Die innere Unzufriedenheit in Kombination mit fehlenden Gefühlen wird der ausschlaggebende Grund sein. Beide werden sich sogar wechselseitig verstärken, ohne dass man als Ehepartner in der Lage ist, diesen Teufelskreis zu durchbrechen.

Die Jagd nach externen Komplimenten, die plötzliche Sturm- und Drang-Phase, final ausgelöst durch die Kur, werde ich nicht aufhalten können. Meine Komplimente waren immer anders. Wenn sie z. B. sagte, sie sei zu dick geworden, war meine Antwort immer, dass sie aufhören solle, sich so niederzumachen und ihren Körper so schlecht zu reden. Ich reagiere auf ihre negative Einschätzung also mit einer Art der Verneinung. Wenn jetzt andere sagen, sie sieht toll aus, dann hat das gleich eine andere Tonlage. Ein Fehler in der Kommunikation und womöglich ein latenter Mangel, über Gefühle zu sprechen.

Dem schnellen Ausziehen steht unsere Tochter entgegen. Gerade mit der Einschulung und dem Freundeskreis sollte man behutsam vorgehen. Zum Wohle unserer Tochter würde ich auch gerichtliche Auseinandersetzungen vermeiden wollen. Allerdings stelle ich hier wieder eigene Bedürfnisse hinten an.

Zitat von unbel Leberwurst:

Dann würde ich ihr als erstes diesen Zahn ziehen. Bekäme sie in der Heimat denn problemlos einen neuen Job?

Sie müsste von ihrer neuen Heimat mit der Bahn zu ihrem jetzigen Arbeitgeber fahren. Das ist möglich aber relativ unflexibel. Man denke an die Unpünktlichkeit und dem Zugausfall bei 3 Schneeflocken.

Zitat von Kai_1981:

Sie müsste von ihrer neuen Heimat mit der Bahn zu ihrem jetzigen Arbeitgeber fahren. Das ist möglich aber relativ unflexibel. Man denke an die Unpünktlichkeit und dem Zugausfall bei 3 Schneeflocken.

Naja, wäre ja nicht Dein Problem...

Jedenfalls hört sich das für mich alles noch nicht wirklich durchdacht an, was sie plant.

Zitat von unbel Leberwurst:

Naja, wäre ja nicht Dein Problem... Jedenfalls hört sich das für mich alles noch nicht wirklich durchdacht an, was sie plant.

... und GENAU DAS denke ich mir auch immer! Und GENAU DAS lässt mich zumindest insgeheim ein wenig hoffen, dass sie ihre Entscheidung überdenkt. Daher liste ich das hier nochmal auf:

1. "100 km Wegzug zu den Eltern" vs. "Genervtheit, wenn sie 2 Tage dort war"
2. "Teil eines kleinen Dorflebens" vs. "Kleinstadt ist besser als Dorf, weil da nicht so viel getratscht wird"
3. "Haus in gutem Zustand" vs. "Einzug bei den Eltern in zwei kleinere Zimmer"
4. "Fahrt mit der unflexiblen Bahn über längere Distanz zur Arbeit" vs. "Fahrt mit der Bahn innerorts bei sehr guter Taktung"
5. "9 von 10 Punkte auf der Liste sind gut" vs. "ich will ausziehen"
6. "Unsere Tochter muss die Schule/Freundeskreis wechseln" vs. "Das Wohl unserer Tochter steht im Mittelpunkt".
7. "Der Kontakt zur Tochter wird deutlich weniger" vs. "Unsere Tochter weiß, was sie an Dir hat und braucht Dich".

Es sind einfach zu viele Ungereimtheiten in der Entscheidung. Wenn da nicht unsere Tochter mitsamt der ganzen Organisation dranhängen würde, müsste sie einmal selbst 2 Monate allein zu ihren Eltern ziehen.

Zitat von Kai_1981:

... und GENAU DAS denke ich mir auch immer! Und GENAU DAS lässt mich zumindest insgeheim ein wenig hoffen, dass sie ihre Entscheidung überdenkt. Daher liste ich das hier nochmal auf: 1. "100 km Wegzug zu den Eltern" vs. "Genervtheit, wenn sie 2 Tage dort war" 2. "Teil eines kleinen ...

Jeder hat sein eigenes Recht auf schlechte Erfahrungen.
Wenn Deine Frau mal ordentlich auf die Nase fallen will, dann darf sie das tun bzw wird Dir nichts anderes übrig bleiben, als ihr dabei zuzusehen.

Mach ihr eine Ansage, dass sie gehen kann, das Kind aber bei Dir bleibt.
Schlimm genug, dass sie weg ist, aber Du sähest nicht ein, deswegen auch noch das Kind zu verlieren.

Zitat von EngelohneFlügel:

Das ist jetzt ziemlich genau 2 Jahre her und ich kann vorsichtig behaupten, ich glaube ich habe es geschafft. Ich bin noch nicht 100%ig im neuen Leben aber nah dran, wir haben einen guten Weg für die Kinder gefunden und ihnen geht es den Umständen entsprechend "sehr" gut möchte ich behaupten.

Lieber TE,

die Geschichte des EngelsohneFlügel ist tatsächlich beeindruckend. Ich habe sie damals ein wenig mitverfolgt und der Engel ohne Flügel hat sich Flügel wachsen lassen. Da kannst Du tatsächlich viel entnehmen, was für Dich hilfreich sein könnte. Auch, dass es einem nicht mehr gelingt, das Ruder rumzureißen, weil die Entscheidung des EP schon längst feststeht.
Aber aus schwierigen Zeiten kann man gereift und selbstständiger hervor gehen, wie man sieht.

EngelohneFlügel, es ist schön, dass Du immer mal wieder im Forum schreibst!

PS. Kann mir mal Jemand erklären, wie man Namen zitiert?

Zitat von unbel Leberwurst:

Jeder hat sein eigenes Recht auf schlechte Erfahrungen. Wenn Deine Frau mal ordentlich auf die Nase fallen will, dann darf sie das tun bzw wird Dir nichts anderes übrig bleiben, als ihr dabei zuzusehen. Mach ihr eine Ansage, dass sie gehen kann, das Kind aber bei Dir bleibt. Schlimm genug, dass sie weg ist, aber Du ...

Ja, diese Erfahrung muss sie machen. Sie soll die vielbemühte rosa-rote Brille absetzen und in der Realität ankommen, und zwar genau so, wie ich im Zweifelsfall in der Realität ankomme, wenn alles auseinander geht. Der beste Fahrplan wäre ja, sie zieht mal eine Woche zu den Eltern und das Kind bleibt hier. Allein das wäre womöglich eine Art "anaphylaktischer Schock", den ich (noch) bereit wäre zu behandeln. Ich will aber das Kind daraus halten, was mittelfristig nicht möglich sein wird. Noch bekommt unsere Tochter nichts mit. Der Idealfall, wohl auch für viele Mitleser mit ähnlichem Schicksal, wäre, dass wir alles unter dem Radar geklärt bekommen. Wenn unsere Tochter uns in 40 Jahren im Altenheim besucht, würden wir ihr erzählen, dass unsere Beziehung einmal haarscharf am Ende vorbeigeschrammt ist. Okay, alles wieder Wunschvorstellungen, die mit der gegenwärtigen Realität nix zu tun haben. Ich würde meiner Frau einmal vorschlagen, dass sie eine Woche zu ihren Eltern zieht, und zwar ohne Kind und ohne hier alles womöglich unwiederbringlich einzureißen.

Zitat von Kai_1981:

müsste sie einmal selbst 2 Monate allein zu ihren Eltern ziehen

leg ihr das doch nahe.

So hat sie Zeit zum Nachdenken

@Heffalump hat vollkommen recht - bevor ich einem Umzug der Tochter auch nur ansatzweise zustimmen würde soll sie mal dieses neue Horrorszenario ein paar Wochen leben...

klingt für mich aber trotz all ihrer und deiner Beteuerungen schwer danach, dass sie bereits einen anderen im Visier hat - mir fällt einfach kein anderer Grund für ihre absolut undurchdachten Überlegungen ein - das ist ja nur mehr Hormon und 0 Verstand.

100km pendeln und bei den Eltern wohnen ... ne

Zitat von Ayaka:

@Heffalump hat vollkommen recht - bevor ich einem Umzug der Tochter auch nur ansatzweise zustimmen würde soll sie mal dieses neue Horrorszenario ein paar Wochen leben... klingt für mich aber trotz all ihrer und deiner Beteuerungen schwer danach, dass sie bereits einen anderen im Visier hat - mir fällt einfach kein ...

Klingt vielleicht unplausibel aber ich glaube wirklich, dass kein anderer im Spiel ist. Nehmen wir den Fall an, dass es einen anderen aus unserer Stadt gibt, würde man dann raus aufs Dorf ziehen? Ich halte das für unwahrscheinlich aber nicht unmöglich.

Hmm... was wäre, wenn sie sich für einen Kollegen auf der Arbeit interessiert? Da wäre der Wegzug kein Problem, weil die Arbeit ja bleiben würde. Daran hatte ich bisher nicht gedacht. Ich hatte sie aber zwei mal explizit auf einen anderen angesprochen. Es wurde jedes mal vehement verneint. Schwierig...

Ich würde ihr auch sagen, dass du einen Termin bei einem Wohlfahrtsverband wie Caritas oder Diakonie oder im Jugendamt möchtest um gemeinsam eine Trennungsfolgenvereinbarung auszuhandeln.

Dabei immer nett aber ganz sachlich bleiben.
Du solltest dich nicht von dem Chaos im Herzen abbringen lassen, wichtige Schritte anzugehen und dich nicht von ihren Entscheidungen überrumpeln lassen.

Ich könnte mir auch vorstellen, dass sie ins Nachdenken kommt wenn sie in der Realität ankommt. Aber das sollte nicht primär Zweck der Sache sein.
Ab nun nur noch: Wie kann es fair geregelt werden.

Zitat von ElGatoRojo:

Mach das so. Ohne offiziellen Auszug oder offizielle Trennung - einfach mal eine Woche bei deren Eltern zum Nachdenken. Klar sollte dir aber sein, dass ihre Eltern natürlich im Zweifel eher ihren Vorstellungen zustimmen und sie darin bestärken. Aber wenn sie wirklich weg will, dann ist das ohnehin egal.

Ihre Einschätzung war, dass sie bei ihren Eltern zunächst kein Bein auf die Erde bekommen würde. Was Hochzeit und Zukunft angeht, sind die Eltern eher konservativ eingestellt. Natürlich werden sie im Zweifelsfall zu ihrer Tochter halten aber auch zu mir. Bestärken werden sie die Aktion sicherlich nicht, weil hier nichts vorgefallen ist. Es gibt keine Gewalt im Haus, wir haben (abgesehen vom Haus) keine Schulden oder Geldsorgen und wir haben keine Alk..