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Ehekrise und zwei Kinder

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Fenjal
@ElGatoRojo so ist es, weitaus problematischer ist es, jemandem, der geschäftlich verreist, eine Affäre zu unterstellen, ich persönlich glaube daher, dass man mit dieser Vorhersage eher sein eigenes Ich beleuchtet.

• x 1 #61

A


Ehekrise und zwei Kinder

x 3

S
Kann es sein, dass da gerade Dinge auf mich übertragen werden?
In der Zusammenhang mit dem, was bei uns passiert, ist es finde ich keine surreale Unterstellung.

• #62

S
Hallo. Ich nochmal.
Es ist so viel passiert mittlerweile!
Ich habe meinem Partner mehr Zeit gegeben für sich und ihn auch mal allein machen lassen ( was er bis zu jetzt der Phase übrigens nie wollte)... Mein Mann war trotzdem super unzufrieden und fing an immer mehr an unserem Leben ändern zu wollen. Z.B. hat er sich jetzt für ein berufsbegleitenden Studium eingeschrieben, will noch mehr Fortbildungen, Urlaub usw.
Die Liste war teilweise echt lang und immer, wenn ich nicht direkt zu allem ja gesagt habe, war er direkt beleidigt und nicht wirklich bereit von irgendwas abzuweichen / zu warten.
4 Wochen war er emotional eiskalt. Ich habe gelitten und sehr viel geweint.
An sich könnte man da ja sagen: Er "schei." auf mich 🙈.
Aber eine Sache gibt mir sehr zu denken: ihm geht es wirklich schlecht. Er isst nur hypergesund oder zu zig Mahlzeiten nichts. Nachts hat er unkontrollierte Essanfälle, die immer schlimmer werden. Mittlerweile sogar schon vor den Kindern gehabt. Er sagt er wird das alleine hinbekommen.
Seit so 2 Wochen ist er emotional wieder mehr da und nimmt wieder mehr Rücksicht.
Ich hatte wahnsinnige Angst, dass er Schluss macht. Er bestritt immer, dass er da überhaupt nur dran denkt und sagt, dass er mit sich selbst so unzufrieden ist und ich aufhören soll das auf mich zu beziehen.

• #63

S
Das alles verwirrt mich. Teilweise bin ich froh, wenn ich alleine bin.

• #64

N
Oh weh.
Wenn er sich jetzt in eine Bulimie hineinmanövriert hat und "das alleine hinbekommen" will, hast Du im Grunde wieder die Situation einer vermeidenden Suchterkrankung beim Partner, der sich nicht helfen lässt.

Da hilft nur eins: Dir selbst Hilfe suchen,um über die Angst vor einem (offiziellen) Ende der Beziehung nicht Co-abhängig zu werden. Denn damit würdest Du heute ja Dich und die Kinder mit in den Abgrund seiner Krankheit reißen.

Überleg Dir ganz genau, wo Deine Grenzen liegen und wie Du am besten die Kinder schützt. Und dann wahre diese Grenzen. Geh auf keinen Fall darüber hinweg, weil es ihm gerade so schlecht geht oder er letzte Woche noch emotional zugänglich war oder versprochen hat, zum Arzt zu gehen, oder ein Geburtstag ansteht. Du musst bereit sein, Deine Grenzen durch "Gehen" zu verteidigen, sonst bist Du mit ihm in der Suchterkrankung drin.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Unterstützung, dass Du es schaffst, die Kinder und Dich selbst nicht mit in den Abgrund ziehen zu lassen.

• x 3 #65

Waris07
@Sabrina30-

Hallo Liebes,

nachdem ich dein letztes Update gelesen habe, merke ich, dass meine Einschätzung von vor ein paar Wochen so nicht mehr richtig passt. Damals klang es für mich eher nach dem Wunsch nach mehr Freiraum oder Papa‑Kind‑Zeit – jetzt zeigt sich, dass da offenbar etwas viel Tiefgründigeres passiert, fast wie eine Sinnkrise oder eine innere Abkopplung bei ihm.

Ich kann mir nur ansatzweise vorstellen, wie erschütternd es für dich ist, das mitzuerleben. Vier Wochen emotionale Kälte, das viele Planen und Ändern, das starke Auf und Ab – das ist eine Menge für dich, und natürlich auch für die Kinder. Es ist völlig nachvollziehbar, dass dich das sehr belastet und verunsichert.

Gleichzeitig finde ich es wichtig zu betonen. Es ist gut, dass du auf dich achtest, deine Grenzen wahrnimmst und dir bewusst machst, was du brauchst. Du bist mit dieser Situation nicht allein, und es ist völlig legitim, dass du darüber sprichst und Unterstützung suchst.

Wenn es für dich passt, würde mich interessieren, wie es auf der Paarebene gerade läuft.
Wie ist die Kommunikation zwischen euch? Sind die Kanäle offen, oder schottet sich einer – oder sogar ihr beide – ab?
Das kann ja nochmal ganz unterschiedlich wirken und beeinflusst, wie belastend die Situation für dich ist.

Überraschenderweise hörst du dich in deinem Update jetzt auch viel ruhiger und gefasster an als vor ein paar Wochen. Es wirkt, als hättest du trotz allem ein kleines Stückchen Boden unter den Füßen zurückgewonnen – und das finde ich richtig gut.

• #66

S
Hey Waris, da hast du recht. Innerlich habe ich mich jetzt wenigstens ein bisschen einfangen können.
Ehrlich gesagt auch, weil mir bewusst wurde, dass ich das schlimmste (Trennung) alleine auch nicht abwenden kann, wenn er nicht mehr will. Ich habe mich sogar schon innerlich damit auseinandergesetzt wie das sein könnte.
Sinnkrise trifft es gut ! Er will gerade unbedingt mehr fühlen und erleben. Er will plötzlich Fallschirmspringen, öfter andere Länder besuchen usw.
Teilweise hat er da Vorstellungen, die ich komplett unpassend für das Alter unserer Kinder finde (4,5 und gerade 2 Jahre).
Mit dem Essen hatte er schonmal ein großes Problem. Als ich mit Kind 1 schwanger war. Da war es auch über Monate schwierig und ich hatte Angst, dass er die Schwangerschaft bereut. Damals wurde dieses krasse Essverhalten nach vielen Gesprächen ein bisschen besser und hörte schließlich immer mehr auf.

• x 1 #67

S
Meinem Mann sind meine vielen Gespräche zu viel. Ich gebe mir Mühe ihn nicht zu sehr zu belabern.
Ich habe den Eindruck, dass er mir lieber ausweicht als bei mir zu sein. Dann kommen manchmal kleine Gesten wie ein Tee als ich krank war und so. Aber auf körperlicher Ebene sind Umarmungen das höchste.
Er sagt er kann gerade einfach nur den Kindern nahe sein.
Er meinte auch er hätte sich mehr Zuspruch von mir gewünscht. Ich würde seine Wünsche eher abblocken. Den Vorwurf finde ich schwierig... Mein Mann hat selten Dinge gefordert außer beruflich immer mehr zu machen. Zu 85% ließ ich ihn machen. Die 15 % werden mir jetzt vorgeworfen. Nun fordert er in allen Bereichen relativ viel.
-Bietet mir aber auch Freiräume.
Was ich vermisse ist, dass er irgendwo auch mit mir was tun will.

• #68

S
@Nalf danke.
Er beschönigt das so und betont wie gesund er ja isst. Aber das hilft ja nichts, wenn ab 19 Uhr oft " der Vohang fällt und er mit den Nutellatoasts beginnt... 🙈
Ich hoffe ja, dass es mit dem neuen Job wieder besser wird. Weil er es ja schonmal hatte, könnte es ja sein, dass er auch mit diesen Übergängen ein Problem hat.

• #69

Worrior
Zitat von Sabrina30-:
Aber das hilft ja nichts, wenn ab 19 Uhr oft " der Vohang fällt und er mit den Nutellatoasts beginnt...

Habe ich "Nutellatoast" gehört? 😜

• #70

Stella31
Ich finde das Gesamtverhalten deines Mannes höchst problematisch.
Er hat wohl wirklich eine Midlife-Crisis und zusätzlich eine Essstörung.
Dass sich das einfach wieder einpendelt, mag zwar sein, aber gesund ist es nicht.
Zumindest müsste er das mit seinem Arzt besprechen und ggf eine Therapie oder etwas anderes machen.
Gerade weil es wiederkehrend ist.
Du bist wahrscheinlich zu nah dran und er ist schon jetzt überfordert und will nichts hören.
Gibt es einen Freund, Geschwister o.ä., die mit ihm sprechen könnten?

• #71

S
Leider hat er neben mir nur eine Person, die ihm wirklich nahe steht und die ist alt und super lieb, aber sehr unvernünftig.

• #72

MafusCage
Zitat von Sabrina30-:
die ist alt und super lieb, aber sehr unvernünftig

Wie meinst du das? Hast du auch einen Draht zu der Person? Kannst du ihr/ihm deine Sorgen mitteilen und ihre/seine Eindrücke erfragen?

Ich zweifel dennoch, ob da nicht eine andere Frau im Spiel ist ... und ja auch Midlife Crisis. Er muss ja nichts mit jemand direkt haben. Es reicht schon in den Fokus einer anderen zu wollen (durch Optimierung der eigenen Erscheinung / Selbstneuerfinding) Er bricht ja gerade regelrecht aus seinem alten Sein heraus. Das du dabei so unbeachtet bleibst würde passen, wenn sein Fokus bei einer anderen Frau (oder Mann?) liegt.

Du bist super selbstreflektiert und machst aktuell was du kannst. Gib dir keine Schuld, pass auf dich auf. Wahre deine eigenen Grenzen. Was da passiert entzieht sich deiner Kontrolle. Lass erstmal laufen und schaue was kommt und kommuniziere das, was dir für dich zu weit geht bzw. handle auch du in deinem Sinne und ziehe für dich die richtigen Konsequenzen, wenn er über dich hinwegtrampelt.

• x 1 #73

S
Danke. Eure Beiträge helfen mir sehr.
Ich werde das tun und meine Grenzen wieder mehr beachten. Tatsächlich hatte ich auch aus Angst zunächst zu vielem ja gesagt, wo ich eigentlich weniger dafür war. Das muss wieder besser werden. Zumal ich auch nicht so unemanzipiert sein will 😅...
Ich melde mich in ein paar Wochen wieder und habe dann hoffentlich was besseres zu erzählen.

• x 3 #74

A


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