Ehekrise wegen Affäre - wie richtig verhalten?

lostcause im Unterforum "Affären und Fremdgehen" im "Unterstützungsthread für Frauen und Männer . "sind aktuell ein paar Beiträge die sich mit loslassen beschäftigen.
Der Thread von Himmbeerensonntag dürfte auch ein paar gute Beiträge für dich haben.

Was manche User angeht: Ignorefunktion hilft. Einige meinen sich alles erlauben zu können, nutzen dafür gerne die Affärenthreads und geiern nur darauf, dass darauf angesprungen wird. Nicht darauf einsteigen, lohnt der Mühe nicht und wird keinen ändern.

Zitat von lostcause:

ich weiß nicht was richtig ist, was jetzt fair gegenüber meinen Mann ist

Einspruch, ich denke das weißt Du schon ganz gut. Du scheinst ja ein empathischer Mensch zu sein.

Dann denke Dich mal kurz in Deinen Mann hinein, was würde er wollen - vermutlich nicht weiter eine Beziehung unterstützen und vielleicht Familienplanung mit einer Frau betreiben, die ihn jetzt schon bescheisst.

Und unter uns Erwachsenen: Du bist mit ihm nicht zufrieden und wirst weiter suchen und anfällig für Affairen bleiben. Vielleicht wäre er der ideale Familienvater, verantwortungsbewusst, zielstrebig, was weis ich - aber wenn Du keine Lust auf ihn hast, nützt Euch das alles nichts. Du solltest es auf keinen Fall totschweigen und ihn dann erst in vielleicht acht Jahren vor die Wahrheit stellen. Dann hast Du ihm schlichtweg einen ordentlichen Teil seines Lebens geklaut, den er mit einer Frau verbringen könnte, die zu ihm passt.

Zitat von unregistriert:

Dann denke Dich mal kurz in Deinen Mann hinein, was würde er wollen - vermutlich nicht weiter eine Beziehung unterstützen und vielleicht Familienplanung mit einer Frau betreiben, die ihn jetzt schon bescheisst.

Ich habe da jetzt eine Weile drüber nachgedacht...

Ich weiß, dass mein Mann in unserer Beziehung gerade auch nicht glücklich ist. Aber ich weiß auch wie sehr er mich liebt und wieder glücklich mit mir werden will.

Ich belüge ihn, schiebe andere Gründe vor warum ich gerade so verschlossen bin. Das ist tatsächlich absolut unfair. Aber helfe ich uns, wenn ich ihm sage, dass ich einen anderen Mann liebe?

Ich habe nicht vor aus irgendeinem Sicherheitsbedürfnis mit ihm zusammenzubleiben. Natürlich wird mein Leben schwerer ohne ihn, aber ich kann das schon wuppen. Es ist wirklich, dass ich noch an uns glaube. Ich will diese Beziehung nicht aufgeben, weil ich daran glaube wieder glücklich werden zu können.

Ich glaube du wirst trotzdem mit ihm reden müssen, weil diese Sache immer mit im Kopf kreisen wird, während du mit deinem Mann Kontakt hast /unterwegs bist und etc.

Diese Geschichte wird solange omnipresent bleiben bis du es ausgesprochen hast und solange wird es dich und damit auch ihn beeinflussen.

Ehrlichkeit tut manchmal sehr weh aber ist der Weg um mehr über sich zu erkennen.

Du liest dich so als wärst du wirklich lieb und machst dir auch deine Gedanken, aber du weißt grad nicht wo du stehst und was du willst (so lese ich das).

Ich wünsche dir alles Gute. Habe Mut zu dir zu stehen, zu deinem Bedürfnis nach Zufriedenheit/Lebensglück und dann wirst du die richtige Entscheidung treffen.

Zitat von lostcause:

Ich belüge ihn, schiebe andere Gründe vor warum ich gerade so verschlossen bin. Das ist tatsächlich absolut unfair. Aber helfe ich uns, wenn ich ihm sage, dass ich einen anderen Mann liebe?
...
Ich will diese Beziehung nicht aufgeben, weil ich daran glaube wieder glücklich werden zu können.

Das ist doch mal eine Aussage. Es gibt folgende Möglichkeiten:

a) Du sagst ihm nichts von der Affaire und ihr rebootet Eure Ehe. Kann funktionieren wenn
- Du Dir bewusst bist, das er ein verloschenes Bild von Dir liebt, nicht die Person, die Du gerade tatsächlich bist. Es wird schwer für Dich die Defizite, die Du in der Ehe hast, auf den Tisch zu bringen.
- Du mit schlechtem Gewissen Leben kannst, und es keine Gefahr gibt, das die Geschichte doch mal herauskommt. Eine ganze Weile ging das ja schon, aber wenn ich Dich richtig lese, tust Du Dir jetzt doch damit schwer. Wenn Du ihn liebst muss Dir klar sein: Kommt die Affaire per Zufall heraus, wird es ihn noch viel brutaler treffen, als wenn Du jetzt damit herausrückst.

b) Du sagst ihm Bescheid und ihr versucht dann den Neustart Eurer Beziehung
Das wäre die aller sauberste und vielversprechenste Basis für einen Neuanfang, wenn, ja wenn, Dein Mann dann noch dazu bereit ist. Du kennst ihn, Du weisst wie er tickt, Du kannst Dir ausrechnen wie er reagieren würde. Das Problem das ich als Mann hätte wäre das die Affaire so lange gedauert hat, das war kein One-Night-Stand. Und Du hast Dir auch den S. genommen, und nicht vorher die Notbremse gezogen und mit Deinem Mann geredet. Dein Mann wird schwer beschädigt, aber er wird es so oder so überleben. Mit oder ohne Dir. Entweder mit Dir als die Person die Du jetzt bist, mit Deinen neu entdeckten Bedürfnissen, oder halt mit einer anderen Frau, die besser zu ihm passt. Was meinst Du wie er reagieren wird? Wie möchtest Du gerne, das er reagiert? Ich stelle mir die Enttäuschung/Ablehnung schlimm vor, aber wenn er Dir dann verzweifelt hinterherrennt wie viele Typen hier im Forum ihren Mädels, ist das bestimmt genau so wenig attraktiv.

Die beiden Möglichkeiten hast Du ihm Endeffekt, und natürlich eigentlich noch die Option
c) weiter eiern und leiden , aber die hast Du ja schon als Sackgasse erkannt.

Ich habe den Reboot in einer Beziehung mal geschafft, da lief mit meiner Freundin eigentlich schon alles, aber kein S. Und das war die magische Grenze für mich aber auch meine Frau. Der Neuanfang war das beste was uns passieren konnte und wir hatten dann für Jahre eine viel bessere Beziehung als vor meinem Ausbruch. Aber da kam es nie zum überschreiten der Schwelle, die wir beide als "too much" gesehen hätten - Bettensport.

Erstmal vielen Dank für solch konstruktive Antworten. Ihr seid eine riesige Hilfe für mich! Gebt mir einige Denkanstöße.

Ehrlich gesagt ist das wirklich ein Punkt den ich nicht bedacht habe: dass ich nicht echt bin. denn tatsächlich versuche ich gerade nur zu funktionieren. Verbiege mich weiterhin für ihn. Versuche mich gerade sehr auf meinem Mann zu konzentrieren, wieder voll für ihn da zu sein. Und hoffe wenn ich meinen eigenen Kummer überwunden habe wieder vernünftig an unserer Beziehung arbeiten zu können. Und dann kommt der zweite Punkt dazu: durch meinen Fehler graut es mir jetzt schon davor Probleme auf den Tisch zu bringen.
Wir überlegen gerade eine Therapie zu starten, einerseits genau der richtige Weg. andererseits macht es mir Angst - wie soll ich offen und ehrlich reden wenn ich solch ein großen Part verleugne .

Ihm das zu sagen fühlt sich unvorstellbar für mich an. Nicht weil ich Angst habe, dass er mich verlässt. sondern weil es ihn zerreißen würde, er ist wirklich ein sehr sensibler Mensch. Und dann muss er mir noch beim Leiden zusehen. fühlt sich unzumutbar an. ich weiß: hätte ich mir vorher überlegen sollen. aber nun ist es nun mal so und mit meinem schlechten Gewissen muss ich sowieso klarkommen, das wäre der egoistischte Grund ehrlich zu sein.

Ich sehe es momentan so, dass die Nachteile den Vorteilen überwiegen. Denn die Nachteile der Ehrlichkeit sind sein Leiden, die Nachteile der Lüge ist mein Leiden. Wenn man das so vereinfachen kann. vielleicht kommen wir sehr bald wieder an dem Punkt glücklich zu sein. vielleicht aber auch nicht. aber ich kann mir tatsächlich sehr gut seine Reaktion auf die Affäre ausmalen und auch wenn ich ihm das schon angetan habe, möchte ich ihm die Wahrheit nicht antun.

Ich kann deine Angst nachvollziehen.

Meine ex Freundin und ich waren für zwei/drei Termine bei einer Paarberatung.

Die gute Frau sagte zu uns : Die Wahrheit können wir dem Partner zumuten, er/sie ist vielleicht viel stärker als wir denken.

Ich will dich nicht überreden aber du versuchst für ihn zu entscheiden was er aushält und was du ihm zumuten kannst, um für dich am besten aus der Sache zu kommen. Damit weichst du auch weiterhin aus.

Wie gesagt kein Vorwurf, sondern meine Interpretation wie ich dich lese.

Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft.

In meinen Augen bist du einfach nur feige. Du beschei.sst ihn nicht nur mit einem anderen, du glaubst auch noch allen Ernstes, dir anmaßen zu dürfen, ihm die Entscheidung abzunehmen, ob er mit einer untreuen Betrügerin weiterhin zusammen bleiben möchte.
Erbärmlich, so was.

Was, wenn nach 5 Jahren doch noch alles durch dummen Zufall ans Licht kommt? Oder in 10 Jahren? Denkst du tatsächlich, es steht dir zu, für ihn zu entscheiden, ob er seine Lebenszeit weiterhin mit dir vergeuden will? Für wen hältst du dich?

Mach reinen Tisch und lass ihn selbst entscheiden, ob er dir den Fehltritt verzeiht.
Wer sch. baut, sollte auch soviel Rückgrat besitzen, dass er auch unangenehme Konsequenzen aushält.

Jemanden zu betrügen ist eine Sache. Jemanden einen Lebensweg aufzwingen, indem ich ihm einen solchen Betrug nicht beichte, ich ihm die Entscheidung abnehme, die Beziehung u.U. zu beenden, weil ihm die Affäre bewusst vorenthalten wird, finde ich einfach nur zum K.otzen.

Zitat von lostcause:

.Ich sehe es momentan so, dass die Nachteile den Vorteilen überwiegen. Denn die Nachteile der Ehrlichkeit sind sein Leiden, die Nachteile der Lüge ist mein Leiden. Wenn man das so vereinfachen kann. vielleicht kommen wir sehr bald wieder an dem Punkt glücklich zu sein. vielleicht aber auch nicht. aber ich kann mir tatsächlich sehr gut seine Reaktion auf die Affäre ausmalen und auch wenn ich ihm das schon angetan habe, möchte ich ihm die Wahrheit nicht antun..

Wie bringt man eigentlich in kleine innere stimme zum schweigen wenn man sich derart selbst was vor lügt ?
Ich mein es ist mehr wie als offensichtlich das es dir dabei nur um dich geht, du die Konsequenzen deines Handelns einfach nicht tragen willst.
Am ende reagiert er noch so wie du es nicht willst.
Tja wer sagt schon ehrlich ich habe einfach keinen bock auf die Konsequenzen meines Handels, da lüge und täusche ich lieber weiter, damit alles so bleibt wie ich das will.
Tut ja keiner, und da man sich am liebsten in guten licht betrachtet wird denn so etwas wie oben zusammen geschustert, man lügt verheimlicht und täuscht ja aus reinen Mitleid weiter, weil man ja sooo großmütig ist.

Das ist inzwischen so oft, zuhause der nette liebenswerte Mister nice guy, den die frau zwar liebt, aber eben nicht leidenschaftlich (eher wie einen Bruder) und denn kommt der Alpha daher und frau zerfließt vor Leidenschaft, aber da frau den nützlichen Idiotien ja noch braucht, wird ihm weiter Liebe vorgeheuchelt, und er weiter in einer leidenschaftslosen zweck Beziehung eingesperrt.

Der Spruch ich muss mit meinen gewissen leben ist aber auch immer wieder gut, ich mein man stelle sich vor, den Partner betrügen, belügen, und dennoch von ihm erwarten das er an der Beziehung weiter arbeitet, ihn für diese Beziehung und für den Betrüger sich noch aufopfern lassen, jetzt mal ehrlich, wer so etwas macht kann doch gar kein gewissen haben, hat also auch kein Problem mit einem schlechten gewissen mit dem er leben müsste.

Wenn du zu deinem Mann ehrlich wärst, so das er selbst entscheiden kann ob er für dich und eure Beziehung noch was tun will nach dem was du getan hast, die Beziehung dennoch weiter führen will, nur denn wäre ein Neustart eurer Beziehung auf Augenhöhe überhaupt möglich, ansonsten bleibt es bei einer verlogenen Zweckbeziehung, aufgebaut auf einer lüge, die sie langsam von innen zerfrisst.

Zitat von lostcause:

Wir überlegen gerade eine Therapie zu starten, einerseits genau der richtige Weg. andererseits macht es mir Angst - wie soll ich offen und ehrlich reden wenn ich solch ein großen Part verleugne .

Meiner Meinung nach ist eine Therapie nur sinnvoll, wenn Du alle Karten auf den Tisch legst...

Das ist in der Tat das Unfaire, Dein Mann stochert im Nebel und Du lässt ihn stochern, unabhängig von der Therapie.

Du sagst, Du bemühst Dich um Deinen Mann. Kannst Du das mal konkretisieren?

Zitat von lostcause:

ch sehe es momentan so, dass die Nachteile den Vorteilen überwiegen. Denn die Nachteile der Ehrlichkeit sind sein Leiden, die Nachteile der Lüge ist mein Leiden. Wenn man das so vereinfachen kann. vielleicht kommen wir sehr bald wieder an dem Punkt glücklich zu sein. vielleicht aber auch nicht. aber ich kann mir tatsächlich sehr gut seine Reaktion auf die Affäre ausmalen und auch wenn ich ihm das schon angetan habe, möchte ich ihm die Wahrheit nicht antun.

Wie du schreibst, seid ihr sehr jung zusammen gekommen...und mit 28 bist du immer noch jung. Offensichtlich hat dir die Affäre etwas "gezeigt", was du in deiner Ehe vermisst. Dies kann eine "neue" Haut sein, kann aber auch was anderes sein. Dies solltest du für dich beantworten. Was hat dich getriggert. Wenn du schreibst, dass dein EM sehr sensibel sei, suchst du vielleicht mehr das Alpha Tierchen, wer weiss.
Ich glaube nicht, dass man Liebe und Leidenschaft wirklich wieder neu beleben kann. Wenn sie einmal weg ist, ist sie weg. Vor allem weil du auch erlebt hast, dass es eben mit anderen Männern anders ist. Und dies wirst du -falls du in deiner Beziehung bleibst- irgendwann wieder suchen, bewusst oder unbewusst (auch wenn ich nicht der Meinung bin, einmal Betrüger, immer Betrüger...).
Falls du ihm die volle Wahrheit nicht zumuten möchtest, dann trenne dich halt ohne ihm von der Affäre zu erzählen. Offensichtlich merkt ihr ja gerade beide, dass es nicht gut läuft. Damit verletzt du ihn nicht ganz so stark, gibst ihm aber auch die Freiheit zurück, jemanden zu finden, der besser zu ihm passt. Und dir natürlich auch. Du hast ja noch Gefühle für ihn, bist empathisch und willst ihm nicht (weiter) wehtun. Wenn in so einem jungen Alter sowas passiert, wird es nicht besser werden, ganz im Gegenteil.
Alles Gute !

Zitat von lostcause:

Wir überlegen gerade eine Therapie zu starten, einerseits genau der richtige Weg. andererseits macht es mir Angst - wie soll ich offen und ehrlich reden wenn ich solch ein großen Part verleugne .

@lostcause Das wird überhaupt nicht gehen. Du kannst keine Therapie machen, wenn Du nicht wirklich auf Deine Gefühle schauen kannst. Und aus den Gefühlen leitet der Therapeut Eure Bedürfnisse ab. Du therapierst dann eine Person, die Du nicht mehr bist. Da kannst Du Dir leider sparen, einen Termin zu vereinbaren. Hast Du schon mal eine Art Therapie gemacht, oder bist Du da noch unbedarft?

Und dann ist wie gesagt noch die Frage, ob Dich nicht trotz vielleicht irgendwie hingebastelter Paarberatung Dich Dein schlechtes Gewissen belastet. Vielleicht kannst Du damit umgehen, Du konntest es ja jetzt schon sehr lange, vielleicht klappt das Dein ganzes Leben. Aber: Du liebst den Mann noch , dann sei Dir auch immer im klaren: Wenn es mal rauskommt kickst Du ihn umso krasser, umso länger Du jetzt lügst.

Du hast jetzt eine sehr unangenehme Verantwortung. Verletzte wird es so oder so geben, das kannst Du nicht mehr verhindern.

Jeder Mann, der beschissen wurde, wird bestätigen das ein Ende mit Schrecken wirklich besser ist als Schrecken ohne Ende. Stell Dir vor ihr gründet eine Familie, kriegt Kinder, und die Bombe platzt: Er wird diese ganze gemeinsame Zeit, seine Family, als Vertrauensbruch und Lüge sehen.

Ich hätte mir damals wirklich gewünscht, meine Freundin hätte mir gleich klaren Wein eingeschenkt. Dann hätte ich nicht mit einer Frau gepoppt, die parallel mit einem anderen Mann S. hatte. Das ekelt mich echt heute noch an. Ich hätte verstanden warum sie dann spontan ausgezogen ist. So habe ich es dann mitbekommen, also sie acht (!) Monate nach Auszug ihr erstes Kind auf die Welt brachte. Das war ausgesprochen uncool. Lieber hätte ich die Konfrontation gehabt. Sie wollte mich (hat sie später gesagt) auch nur schonen. Hat nicht funktioniert.

Er wird die gleiche Lektion lernen wie ich, das man seiner Partnerin nicht 100% vertrauen darf und vorsichtig sein muss. Das man sich nicht mehr ganz öffnet. Er wird lernen die Sensibelität teilweise tot zu machen. Das wird ihm in seiner Entwicklung auch irgendwann helfen, wenn er durch das Tal der Tränen ist - und das meine ich jetzt gar nicht zynisch.

Du solltest Dir nicht einreden, ihn nur schützen zu wollen - dann hättest Du nicht *beep* dürfen. Aber Du hast es gemacht, also steh jetzt Deine Frau und zieh es durch. Ich glaube nur so haben alle beteiligten die Chance, mittelfristig (in ein paar Jahren) so oder so wieder glücklich zu werden.

Just my 5 cents.

Zitat von Meerfrau:

Die immer selben User arbeiten sich stellvertretend für ihre eigenen Baustellen und Verletzungen ab.

kann ich nicht finden.
Und sebst wenn: Gleiches Recht für alle ! Die TE hat Verletzungen (ob nun als Opfer oder Täter), vielleicht haben einige User hier Verletzungen und schreiben dennoch in diesem Thread. So what.

Zitat von lostcause:

Ich weiß, dass mein Mann in unserer Beziehung gerade auch nicht glücklich ist. Aber ich weiß auch wie sehr er mich liebt und wieder glücklich mit mir werden will.

Ich belüge ihn, schiebe andere Gründe vor warum ich gerade so verschlossen bin. Das ist tatsächlich absolut unfair. Aber helfe ich uns, wenn ich ihm sage, dass ich einen anderen Mann liebe?

Mit Liebe hat deine Empfindung für deine Affäre nicht das geringste zu tun. Mit Abhängigkeit und der Verarbeitung deiner schwierigen Kindheit schon viel eher. Aber lieben tust du ihn ganz sicher nicht und er dich wohl auch nicht. Daher beichtest du die Affäre deinem Mann auch nicht, denn du weißt genau, dass es keinerlei Zukunft mit dem AM gäbe. Sex und miese Kindheit verbindet zwei Menschen nicht wirklich.