Ehekrise wegen Affäre - wie richtig verhalten?

Zitat von lostcause:Wir überlegen gerade eine Therapie zu starten, einerseits genau der richtige Weg. andererseits macht es mir Angst - wie soll ich offen und ehrlich reden wenn ich solch ein großen Part verleugne .

dann scheinst Du das Konzept einer Paartherapie nicht verstanden zu haben.

Und Deine Aussagen, Du möchtest ihm nicht die Wahrheit erzählen, um ihn nicht zu verletzen - das empfinde ich als Ausrede.

Das Abwägen der Vorteile und Nachteile, wie Du es oben schriebst, liest sich wie Daten aus einem Wirtschaftsunternehmen; nicht wirklich wie etwas Menschliches.

Du solltest BEI DIR schauen, was denn in Dir nicht so rund läuft, dass Du mit 2 Menschen spielst. Dazu wurden Dir ja schon hilfreiche Tipps geschrieben.

Ich fände es konsequent, sich von beiden zu trennen. Machst Du sicher nicht;)

Du hasst die Möglichkeit, hart an dich zu arbeiten und mit professioneller Hilfe die Frau zu werden, die Du wirklich sein willst.

Wenn du deinen Ehemann nicht liebst, dann stehe dazu, dann kann dein Ehemann auch sein Leben fortsetzen.
Wenn du betrügst, sei ehrlich zu deinem Ehemann.

Dein Ehemann lebt jetzt in einer offenen Ehe ohne es zu wissen.
Ich habe nur mitleit mit deinem Ehemann, der so etwas nicht verdient.

Wenn du mit deinem Mann nicht zufrieden bist, dann geh, aber halte ihn nicht auf der Ersatzbank, auf wem du zurückgreifen kannst, wenn deine Affäre nichts wird.

Die Beziehungen der Warmwechsler gehen übrigens fast immer schief.

Entschuldige, du sprichst auf Kosten deines Mannes gut über dich.
Klingt als eine Aussage die ich schon früher von eine Hobbyn. habe gehört,

Zitat von lostcause:Letztendlich sind wir irgendwann im Bett gelandet, haben immer mal wieder versucht voneinander loszukommen - erfolglos. Mein Mann war beruflich viel unterwegs, daher musste ich auch nicht groß aufpassen

Nun, dann kannst Du dich von deine Affäre mit ruhigen Gewissens Glücklich machen lassen, denn dein Mann ist immer noch viel unterwegs.

Traurig

Dutchman1

@unregistriert Danke, dass du deine Erfahrungen mit mir teilst. Es ist sicher sehr hilfreich für mich das ganze aus anderer Perspektive zu betrachten. Nein, ich habe noch nie eine Therapie gemacht.. vielleicht hast du recht.. eigentlich weiß ich sogar, dass du recht hast, denn bevor ich mit dem AM im Bett gelandet bin, hatte ich sogar vor meinem Mann alles zu beichten.. nur wurde die Sache dann zu groß.. ich muss mich damit auseinandersetzen, darüber nachdenken und vielleicht die Chance der Therapie nutzen um ehrlich zu sein...

@6rama9 wie kommst du darauf, dass es keine Liebe sei? Ohne viel von meiner Kindheit und dem AM erzählt zu haben finde ich deine Aussage ziemlich wage, trotzdem interessiert mich deine Antwort.

Du schreibst, dein Mann ist auch nicht glücklich in eurer Ehe. Bist du schon mal auf den Gedanken gekommen, dass er sehr wohl spürt, dass du dich und eure Beziehung sich verändert haben?

Er wird überlegen, was an ihm liegt, was er falsch gemacht hat bzw. falsch macht, wo seine Anteile sind. Ganz bestimmt hat er auch seine Anteile, aber mit die wichtigste Tatsache, du hast eine Affäre und deine Gefühle gelten nicht mehr nur ihm oder haben sich verändert, willst du bei euer Problembewältigung komplett außen vor lassen.

Du argumentierst damit, du möchtest deinen sensiblen Mann schützen. Wenn dir das wirklich so wichtig wäre, hättest du die Affäre nicht geführt. Du versuchst damit nur Gründe zu finden, dich nicht zu dieser Affäre und auch zu deinem Verhalten zu bekennen.

Du kannst jetzt natürlich die Augen zu machen, dir vorspielen, die Affäre wäre für eure Ehe irrelevant, aber das ist genauso wenig authentisch wie dein Verhalten gegenüber deinem Mann und einfach weiter zu machen. Vielleicht gelingt dir auch damit die Rettung eurer Ehe und du nimmst das mit bis ins Grab. Irgendwann wird die Erinnerung daran verblassen, aber verschwinden wird das vermutlich auch nie.

Zitat von lostcause:ich muss mich damit auseinandersetzen, darüber nachdenken und vielleicht die Chance der Therapie nutzen um ehrlich zu sein..

Du weißt, wie Dein Mann tickt und was er mitmacht. Du hast eine Ahnung, wie er auf Dein Outing reagieren würde.
Was sagt Dein Gefühl?

In der Therapie kannst Du es ihm nicht sagen, dann denkt er mit Recht, Du hättest ihn unter falschen Voraussetzungen hingelockt. Du gibst ihm ein positives Zeichen, er macht sich Hoffnungen auf eine glückliche Zukunft, und dann trittst Du ihm nach dem Vertrauensbeweis von Euch beiden (wir wollen arbeiten) in die Eier. Schlechte Idee.

Du kannst es natürlich auch auf die ganz fiese Tour machen und die Therapie zur Trennung nützen, wenn Du merkst, das Auskommen gefällt Dir nicht. Dann hast Du Dein Gesicht gewahrt und er ist weiter in seiner Traumwelt. Das wäre aber auch
extrem fies, er würde an Fehlern arbeiten, die er gar nicht hat und sich völlig umsonst Hoffnungen machen.
Solche Fälle haben wir hier auch einige im Forum gehabt, aber so fies schätze ich Dich nicht ein.

Zitat von GastWachhund:Wie würde es Dir gehen, wenn die Situation anders wäre und Dein Ehemann so mit Dir umgehen würde ? Dich betrügen und auch noch belügen würde ? Möchtest Du selbst so behandelt werden ?

Ehrlich gesagt weiß ich sogar, dass mein Mann sich mit einer anderen Frau getroffen hat. Per Zufall erfahren. Als ich ihn gefragt habe was er am besagten Abend getan hat antwortete er, dass er mit Kumpels in einer Kneipe gewesen sei. Also ich weiß wie sich das anfühlt. Ich weiß nicht was er getan hat. Ich habe ihn nicht zur Rede gestellt. Wie könnte ich mir das auch rausnehmen, denn letztendlich bin ich ja irgendwie Schuld daran. Finde es aber nicht weiter relevant für diesen Thread.

@Sabine_49 Natürlich spürt er, dass etwas nicht in Ordnung ist. Mein Leben hat sich in den letzten Monaten sehr verändert: sehr viel Arbeit, Krankheit in der Familie etc - es lastet ein hoher Druck auf mir. Naja und das sind Dinge die ich vorschiebe als Erklärung. Mir ist selbst bewusst wie mies das ist. Ich bin lange Zeit vor meinen Problemen weggerannt statt mich zu stellen und zu versuchen, dass alles wieder auf die Reihe zu bekommen.
Natürlich weiß ich, dass diese Affäre nicht irrelevant für meine Ehe ist. Ich habe mich verliebt, dann kamen Eheprobleme hinzu und anstatt mich dessen zu stellen habe ich mich in eine Affäre geflüchtet, die die Probleme in meiner Ehe nur noch intensiviert hat. Das weiß ich. Dafür gibt es auch keine Ausrede, dazu bekenne ich mich.

@unregistriert ich will nicht fies sein. Ich will meinen Mann nichts böses, ich liebe ihn und bin ihm dankbar für die letzten Jahre. Wir hatten ein wunderbare Zeit und ich glaube daran, dass wir wieder so glücklich werden können, wenn er mir verzeiht.

Wenn er dir verzeihen soll, dann muss er wissen warum und dann sollte er sich ganz bewusst dafür entscheiden können, die Ehe mit dir fortzuführen oder nicht.

Zitat von lostcause:@unregistriert ich will nicht fies sein. Ich will meinen Mann nichts böses, ich liebe ihn und bin ihm dankbar für die letzten Jahre. Wir hatten ein wunderbare Zeit und ich glaube daran, dass wir wieder so glücklich werden können, wenn er mir verzeiht.

Das hört sich doch gar nicht so mies an, dann besinn Dich und hau rein. Ich habe leider keine Ahnung wie man das schonend macht. Ich hätte mir damals nur eine vereinbare ruhige Stunde und dann die Wahrheit gewünscht.

Wobei ich Deine letzte Bemerkung bezgl. Deines Manns interessant fand - hat er womöglich wirklich auch was externes am Laufen? Ich weiss nicht wie eifersüchtig Du bist, aber ich hätte da schon mal nachgefragt, wie das sein kann und warum er lügt?

Na, dan setzt euch heute abend mal am Küchentisch, sei ehrlich, und berichte morgen wie er es aufgenommen hat. Wünsche dir kraft.

Dutchman1

Ps. Sage nicht zu deinem Mann, er habe besseres verdient, oder deine Affäre ist der bessere Liebhaber, und bitte keinen Vergleich machen mba gewissen körperliche unterteile.

Dutchman1

Zitat von unregistriert:Wobei ich Deine letzte Bemerkung bezgl. Deines Manns interessant fand - hat er womöglich wirklich auch was externes am Laufen? Ich weiss nicht wie eifersüchtig Du bist, aber ich hätte da schon mal nachgefragt, wie das sein kann und warum er lügt?

Ich bin tatsächlich nicht besonders eifersüchtig. Es trifft mich in der Hinsicht, dass ich den Fehler bei mir sehe. Dass ich einfach alles so lange vor mir hergeschoben habe, dass er sich nun auch in etwas anderes flüchtet. Jedenfalls sehe ich mich nicht in der Postion ihn zur Rede zu stellen und ihm dafür Vorwürfe zu machen.. jedenfalls nicht so lange ich nicht klar Tisch gemacht habe...

@Dutchman1 Danke für den Tipp, aber ich besitze genug Verantwortungsbewusstsein um meinen Mann, den ich liebe, keine Vorwürfe für meine Fehler zu machen..

Was tust du denn jetzt konkret, wie arbeitest du an der Beziehung zu deinem Mann?

Zitat von unbel Leberwurst:Was tust du denn jetzt konkret, wie arbeitest du an der Beziehung zu deinem Mann?

Ein Problem in unserer Beziehung ist, dass ich eher verschlossen bin und mich auch gerne Mal zurückziehe, während mein Mann ein total offener Mensch ist, der immer gerne unter Leuten ist. Da wir so komplett unterschiedliche Wege haben mit unseren Problemen umzugehen, fehlt es manchmal vielleicht etwas an Verständnis für den Gegenüber.
Wie schonmal erwähnt, lastet in den letzten Monaten ein hoher Druck auf mir alles hinzubekommen und zu regeln. Das hat dazu geführt, dass ich mich etwas von meinem Mann zurückgezogen habe und ihm auch nicht mehr so viel Aufmerksamkeit schenken konnte wie er es gebraucht hätte. Das führte allerdings zu einem Teufelskreis: er forderte mehr Aufmerksamkeit und ich zog mich mehr zurück.

Und jetzt konzentrier ich mich wieder mehr auf ihn, bringe mehr Interesse auf. Ehrlich gesagt fällt mir das in dieser Zeit wirklich etwas schwer die Kraft dafür aufzubringen, aber ich versuche mich zusammenzureißen. Und ich rede etwas mehr über meine Probleme und Empfindungen..

@lostcause
Ja, das ist ein echtes Dilemma.
Einerseits möchtest Du ehrlich an Deiner Ehe arbeiten, kannst aber zu ihm nicht ehrlich sein, weil es sonst möglicherweise alles zerreisst.