Ehekrise wegen Affäre - wie richtig verhalten?

Wir drucken dir heute abend die daumen. Werde eine Partnerin auf Augenhöhe. Mache den negativen Dynamiken einen ende.

Dutchman1

@Dutchman1 ich weiß nicht ob das hier für dich ein Theater ist und du es kaum abwarten kannst, dass die Story weitergeht.. jedenfalls werde ich nicht Hals über Kopf meinen Mann sowas vor den Latz knallen.

Aber deine Gefühle und Empfindungen können momentan noch nicht die allerbesten sein.
Ist das dann wirklich klug, darüber zu reden?

Tust du im Moment auch etwas, was dir selber gut tut?

@lostcause

Naja, Du wirst es ihm, wenn, dann schon recht zeitnah sagen müssen. Auf den richtigen Zeitpunkt zu warten kann ansonsten massivst in die Hose gehen.

Zitat von lostcause:

@6rama9 wie kommst du darauf, dass es keine Liebe sei? Ohne viel von meiner Kindheit und dem AM erzählt zu haben finde ich deine Aussage ziemlich wage, trotzdem interessiert mich deine Antwort.

ich zitiere: Er wurde sehr oft fies zu mir, verletzend und ignorant. Nun habe ich den Kontakt abgebrochen. Er hat mir so oft wehgetan. Das ist eine Woche her. Ich wollte versuchen diesen Hass den ich für ihn empfinde aufrecht zu erhalten: habe mich immer wieder in diese Situationen hineinversetzt in denen er mir wehgetan hat. Aber das funktioniert einfach nicht mehr. Ich vermisse ihn nur noch so schrecklich.

Wenn das für dich Liebe ist, dann haben wir ein grundlegend anderes Verständnis von Liebe. Ich z.B. liebe meine Frau und meine Kinder. Wenn je einem von uns etwas zustoßen sollte, ein Unfall oder schlimmeres, dann hoffe ich inständig, dass es mich erwischt. Das ist für mich Liebe, aber ganz sicher nicht gegenseitige Verletzungen, Ignorierungen oder Hassgefühle. Bei euch beiden ist es nicht mehr als S. Anziehung, Verliebtheit und gemeinsame wunde Punkte aus der Kindheit, die du nicht rein zufällig gleich zu Beginn erwähnt hast. Aber Liebe? Not at all.

Ich finde es gefährlich, deinem Mann die Affäre zu verschweigen. Denn wenn er das rausbekommt (du weißt, der Teufel ist ein Eichhörnchen), dann ist es noch viel schlimmer. Das ist immer so, mit Lug und Betrug.

Generell ist meine Einstellung, dass es im Leben passieren kann, dass man sich, trotz Ehe oder Partnerschaft, verliebt. Dagegen kann man nichts tun. Gefühle sind Gefühle. Aber, und jetzt kommt mein erhobener Zeigefinger, man kann sehr wohl etwas gegen Lügen und Betrügen tun. Es nämlich NICHT zu tun! Niemand hat das verdient. Entweder man trennt sich, bevor man etwas anderes beginnt oder man ist zum Partner ehrlich und sagt, dass da gerade was im Argen liegt.

OK, es ist bei dir zu spät, es ist bereits passiert.

Überlege dir nun aber gut, ob du deine Ehe mit dieser Lüge bzw. Heimlichkeit weiterleben möchtest. Es ist deinem Mann gegenüber nicht fair, auch wenn es für dich dann etwas ungemütlich werden könnte.

Alles Gute für dich!

lostcause
Es ist weit entfernt von meiner Absicht, hier ein Theater daraus zu machen, denn das ist viel zu schmerzhaft.
Ich will keine persönliche vendetta zwischen dir, mir und möglicherweise anderen.

Es ist klar, dass ich 0 Respekt habe für Betrüger, aber ich bin nicht für die Scharia-Lösung.

Ich denke, dass Fremdgänger 3 Monate lang versuchen müssen, herauszufinden, wie es die Menschen vergeht,die in Selbsthilfegruppenversuchen sich und anderen zu helfen oder drei Monate bei einem Psychologen zu sitzen und zu sehen, wie die versuchen, die Menschen wieder auf zu bauwen, oder einen Blick in der Krisenhilfe, wo die Leute nicht wissen, was sie tun sollen nach einen betrug.
Ich schreibe das nicht, um dir Schuldgefühle zu machen, aber du hast keine Ahnung, wie es bei den Opfern aussieht.

In einem Moment ist alles weg, Frau / Mann, Familie, Zukunft. Du verstehst nichts mit deiner leichtherzigkeit, oder möchtest es nicht wissen, aber ich respektiere Menschen, die nach ihrer Täuschung gerade stehen für das, was sie getan haben, und ihr Bestes tun, um das Beschädigte zu reparieren.
Nicht aus Scham oder Schuld, sondern aus tiefer Trauer, und ich schrieb: Setz dich heute abend am den Küchentisch und sei ehrlich, denn du hattest auch keine Schwierigkeiten einen anderen, nicht deinen Ehemann, dich pop. zu lassen.

Also hör auf zu lügen, und das bla bla, und das aber. und wicke es ordentlich ab, dann Bete ich für euch.
Aufschieben bewirkt normalerweise keine lösung.

Sei ehrlich, es gibt keinen sanften Weg.
Du kannst nicht sagen, ich war mit meinem Jo-Jo auf dem Balkon , und dann kam die Katze raus . .

Kein Theater, Umgang, deinen Mann hat es verdient.

Viel Kraft,

Dutchman1

Kennst du Josephs letter? ist leider nur in Englisch.

(Link entfernt)

@6rama9 Du hast das wohl etwas falsch verstanden und aus dem Zusammenhang gerissen. Der AM ist nicht grundlegend fies und verletzend gewesen.

Zitat:

Aber nun arbeitet er vor Ort und naja das ist wohl eine Situation mit der dieser Mann nicht mehr gut zurechtkam. Er wurde sehr oft fies zu mir, verletzend und ignorant. Nun habe ich den Kontakt abgebrochen. Er hat mir so oft wehgetan.

Er war stets liebevoll und aufmerksam. Aber die Situation hat sich geändert und er hat sein Verhalten geändert, so dass ich dadurch mehr Abstand von ihm genommen habe.

Das habe ich schon verstanden. Die Situation hat ihm nicht mehr gepasst und er wurde verletzend und fies. Ist das dein Verständnis von Liebe? Dann mein herzliches Beileid. Ich bin jetzt fast 25 Jahre mit meiner Frau zusammen. Auch bei uns gab es schwierige und unangenehme Situationen, aber keinen Platz für Verletzungen und fieses Verhalten. Nein, ich bleibe dabei... mir Liebe hat euer Verhältnis nix zu tun. Und das weißt du selbst auch, sonst wärst du schon längst von deinem Mann getrennt.

*Seufz*
Klingt wirklich immer wieder gleich ... vom Prolog über den Hauptakt bis hin zum Abgesang

Jeder Tag an dem Du deinen Partner NICHT ins Bild setzt senkt deine Chancen diese Beziehung noch zu retten ... WENN dein Mann überhaupt verzeihen kann.
Das war kein Oh, es ist mal Schwupps passiert ... sonder das war ein Der Idiot ist aus dem Haus ... du kannst bimsen kommen ... SO ETWAS zu verzeihen erfordert schon ein gehöriges Maß an Größe.

Wenn Du eine glückliche und unbeschwerte Beziehung führen möchtest kann das NIEMALS passieren wenn dieser Hund noch im Keller begraben liegt. Das Ding muss ausgeräumt werden und wenn es die Beziehung kostet.
Was soll eine Therapie bringen in der er ALLES erzählt und Du dir etwas ausdenkst ? Ist doch bloß Augenwischei

Also auf der Lüge eine Familie aufzubauen würde ich fein sein lassen.

Und wie schon erwähnt: Wenn Du deinen Mann sooooooo sehr lieben würdest dann gäbe es den Fremdhengst gar nicht.

Um an eine glückliche Beziehung zu kommen bleiben Dir nur zwei Wege:
1: Beichten, dafür gerade stehen und hoffen er verzeiht Dir und dann den langen und schweren Weg der Aufarbeitung gehen
oder
2: Trenne Dich und suche woanders dein Glück.

man kann sich auf Dauer keine Beziehung glücklich-lügen

Und ja ... auch ich wurde belogen und betrogen .... dafür das man schwach wird kann ich fast Verständnis aufbringen aber für das anschließende Lügen und Weiterbetrügen nicht .... ich kann jemandem nicht betrügen den ich liebe, wenn ich betrüge dann liebe ich denjenigen nichtmehr so einfach ist die Formel und wenn ich dann lüge dann tue ich das für MEINEN Vorteil.

Der übermäßig freigiebige Umgang der TE mit dem Begriff Liebe lässt mich vermuten, dass die TE Liebe nicht von Verliebtheit und Hormonsturm (Affäre) bzw von Vertrautheit und Gewöhnung (Ehemann) unterscheiden kann. Vielleicht fehlt ihr mit zarten 28 auch einfach die nötige Lebenserfahrung Gefühle richtig einordnen zu können. Jedenfalls liegst Du richtig mit deiner Aussage, dass man nicht so gewissenlos und leichtfertig einen Menschen hintergeht, den man liebt (EM). Und Hass entwickelt man auch nicht auf jemanden, den man liebt (AM). Ergo: Wenn schon, dann liebt sie nur sich, aber definitiv keinen der Männer.

Oh man.

@6rama9
Also, weil jemand mich verletzt kann ich diese Person niemals geliebt haben?! Verstehe den Zusammenhang da nicht so richtig. liegt wahrscheinlich daran, dass deine Interpretationen nicht auf meinen Schilderungen basieren sondern eher in die Schublade passt, in der du mich eingeordnet hast.

Zudem basiert Hass auf einer persönlichen Sache, denke ich mal so. hab damit ehrlich gesagt nicht so viel Erfahrung. Jedenfalls habe ich versucht zu hassen: ich war verletzt und wollte Hass fühlen um von dem AM loszukommen. hat übrigens nicht funktioniert - hab ich ja in der Ausgangssituation bereits geschildert.

Wir können auch noch gerne auseinander nehmen, was für Bedürfnisse Dir der Interimsmann befriedigt, die in Deiner Ehe nicht ankommen. Dein Freund klingt nicht nicht ganz so zuvorkommend in Richtung Deiner Person als Dein Mann. Hast Du in der Ehe zu wenig Reibung?

Grüsse von der Alp!

lostcause ,
Leider bisst du nur einverstanden mit was Du möchtest.
Sieht so aus als würde jedem die Die sache anders siet falsch liegen in dein Märchen.
Liebe sieht doch ganz anders aus Lostcause.
Übrigens denke ich nicht das deinen Namen dir recht tut.
Nix ist verloren.
Du bist Jung, hast Zeit was zu lernen, jetzt noch den Mut ehrlich zu sein, und all dieses bla bla und Diskussionen sich zu ersparen.

Deine frage war doch : Ehekrise wegen Affäre - wie richtig verhalten?
Du hast antworten bekommen, aber leider wirt von dir nix gemacht zu eine lösung, Nur bla bla und Diskusionen.

Wie verhält man sich den wenn morgens der Spasstoni aus dein Bett geht, und abends komt deinen Ehemann rein? Oder war der Spasstoni nur da um Kumbaya zu singen weil du
das Akkordeon gespielt hast.

Nee, Ich fürchte auf diese Weisse kommst du nicht weiter.
Hasst Du jemandem, dem du vertrauen kannst ausser deinem Mann?

Do or not, there is no try.

Dutchman1

@unregistriert ich habe zig Nächte damit verbracht mir den Kopf darüber zu zerbrechen warum ich mich verliebt habe. Aber ich weiß es einfach nicht. Ich finde keine Erklärung dafür.. Zu dem Zeitpunkt war ich frisch verheiratet und überglücklich. Ich muss zugeben, dass der AM wohl ein ganz anderer Typ ist als mein Mann, aber den größten Teil davon finde ich nicht so besonders gut bzw. an meinem Mann besser. Trotzdem habe ich mich Hals über Kopf verliebt. Vielleicht rein biologische Ursache, vielleicht aber auch nicht - ich weiß es nicht..

@Dutchman1 Als ich diesen Thread eröffnet habe, habe ich mich ziemlich verloren in meiner Verzweiflung gefühlt. Mir war bewusst, dass mir einige Dinge um den Kopf gehauen werden, da gerade Menschen die betrogen werden emotional auf so ein Thema reagieren. Aber genau das wollte ich ja, denn mit meinen eigenen Ideen und Blickwinkeln kam ich nicht weiter. Trotzdem ist es manchmal verletzend. Mir ist vollends bewusst, dass ich einen Fehler gemacht habe. Nicht weil ich mich verliebt habe, sondern weil ich mich darauf eingelassen habe. Und das ich mich dagegen sehr lange gewehrt habe macht es auch nicht besser, denn letztendlich war ich doch zu schwach. Wenn mir dann aber um den Kopf gehauen wird, dass ich gefühllos bin etc., weil ich zu schwach war, gebe ich zu, dass ich nicht besonders konstruktiv reagiere.
Trotz alledem hat mir der Perspektivenwechsel sehr geholfen. Mag sein, dass ich zu feige bin ..dass es richtig wäre die Sache sofort auf den Tisch zu bringen. Aber mit meiner Unüberlegtheit bin ich in den letzten Monaten nicht gut gefahren, da möchte ich wenigstens jetzt alles durchdacht haben...