Ehemann hat eine Affaire Nichts ist mehr wie es war

Zitat von Ema:

Das stimmt. Aber wer sagt, dass es immer noch um diese Beziehung geht? Vielleicht leidet man schon zu lange in dieser Beziehung und wünscht sich sehnlichst eine andere? In der man wieder glücklich ist?

Vielleicht hat man gelitten. Aber manchmal ist es einfach so, dass es nicht einfach wieder gut wird, es vor sich hinplätschert. Dann vergisst man, wie gut eine gut laufende Beziehung ist. Ich verstehe auch nicht, warum man hier sämtliche Klischees drischt, obwohl manche hier nun viel länger im Forum aktiv sind und es eigentlich besser wissen müssten.

Zitat von Dauerverliebt:

Nein, das ist genau das was ich meine. Du bist verblüfft darüber, dass ein Mensch, der bereits einen anderen Menschen hintergeht und verletzt das auch mit dir tut. Warum?

Ich bin nicht verblüfft, sondern wieder mal genervt, weil es immer aufs gleiche hinausgeht, statt beim Wesentlichen zu bleiben. Du scheinst einfach nicht zu verstehen, dass Du die Diskussion sinnlos ausfransen lässt. Hauptsache Du findest etwas, wo Du recht haben kannst.

Warum ich so verletzt bin? Weil der Mensch vorher riesengroße Hoffnungen gemacht und in die Zukunft geplant hat. Ema hat das richtig erkannt. Hier wird sehr in abgedrischenen Klischees gedacht. Details willst Du gar nicht wissen, sondern erzählst die angelesenen "Standardweisheiten" nach.

Zitat von Dauerverliebt:

Let's agree to disagree. Du hälst, bis heute, deine Affäre für etwas besonderes. Immer wenn jemand schreibt, dass die Affäre, die gerade besprochen wird einem Standardablauf folgt (was fast alle tun, inklusive der Selbstberuhigung der Affärenführer plus Schuldumkehr) kommst du und sagst, nein, das wäre nicht so ...

Jeder geht anders mit einer Affäre um, die beendet wurde - von wem auch immer. Jeder hat ein eigenes Empfinden - "danach". Und wenn @Gurkensalat das so beschreibt, wie er es beschrieben hat - warum versuchst du ihm das abzusprechen, dass ER das so empfunden hat?! Für IHN muss das "passen", um damit klarzukommen.

Mit vorgefertigter Meinung Affären betreffend die Gießkanne zu benutzen, alle Affären ergeben sich und enden nach dem gleichen Muster...Irrglaube. Wem selbst ein Fremdgehen widerfahren ist und dann mit später vorgefertigter Meinung meint, etwas Nachhaltiges zu bewegen/zu verändern, tappt in die eigene Falle. Es gibt kein "Schema F", was Affären angeht - nicht mal nach einer Affäre, egal wie heftig das Ende auf Betrogene wirkt.

Und mit einem Negativ-Touch Affären betreffend Andere unterstützen zu wollen - aller Ehren wert...aber sicher nicht dienlich.

Wie viele Betrüger und Betrogene "bauen" sich nach einer Affäre ihre eigenen Geschichten - und zwar solange, bis sie ihnen selbst zum Halse raushängt. Ich habe anfangs auch "gebaut" - bis ich eines Besseren belehrt wurde....von einer Betrügerin. Die wusch mir den Kopf - und frag nicht nach "Sonnenschein". Das war 3 Jahre nach "meiner" Affäre.
Danach fiel meine "Geschichte" in sich zusammen. Von da an gab es Tabula-Rasa vom Allerfeinsten - bei mir, obwohl für mich direkt nach "meiner" Affäre feststand - nie mehr Affäre.

Und den Begriff "Schuldumkehr" immer wieder zu implizieren - warum? Wir können nicht wissen, was z. B. an der Geschichte von @Gurkensalat dran ist...oder auch nicht....wie an vielen Berichten anderer User. Was meinst du, was mit HIER im Forum schon alles angedichtet wurde, als hätten diese User mit am Tisch gesessen, unterm Bett gelegen, "Mäuschen" gespielt. Wir können als Leser nur davon ausgehen, dass das Angegebene den Tatsachen entspricht...."beweisen" können wir das nicht, das Gegenteil beweisen kann auch niemand.

Gerade las ich den Begriff "Klischee" - wie viele Klischees werden NUR auf Grund des Lesens von Posts bedient, OHNE sich "einfach nur" an den Post zu halten!? Mit Klischees ist keinem geholfen....vor allem nicht Betrogenen - denn für die kann es ja ganz anders gelaufen sein. Es nutzt auch nix, mit Statistiken aufzuwarten - jede einzelne Affäre hat eigene Inhalte. Und darauf wird wenig bis gar nicht in den Post der werten Leserschaft eingegangen....weil sich mit Klischee nahezu ALLES bedienen lässt, um z. B. noch mehr zu diskreditieren ... und... jetzt bin ich mal "böse".... Betrogene auf einen Schild zu heben - Stichwort "Opferrolle". NEIN... Betrogene sind nicht in einer Opferrolle, um das mal ganz klar zu sagen. Einige begeben sich allerdings hinein.... unbewusst. Diese Rolle als Betrogene bedienen zu wollen - anfangs ist das okay, um Dampf abzulassen.

Ich saß mal im Zimmer eines Arztes, als der mir eine schreckliche Diagnose stellte. Meine Reaktion war - das ist nicht druckreif.... aus einer bitteren Enttäuschung heraus, einer von vielen bitteren Enttäuschungen zu DER Zeit. "Anfangs" war das okay.... der Arzt meinte: "Lassen Sie das bloß raus!", als ich alles über ihn "gekübelt" hatte. Was mich das bis heute gelehrt hat.... Dampf abzulassen - heute mit einer anderen Wortwahl, aber genau so treffend.

@acoma

"Warum trennt man sich denn nicht, wenn....?" 1.001 Gründe gibt es - meist monetäre! Trennung/Scheidung muss Frau/Mann sich u. U: auch leisten können...und das können sich eben NICHT "so viele" leisten, weil die Ressourcen nicht vorhanden sind. Warum platzen
viele Affären, weil diese 1.001 möglichen Gründe vorliegen. Was geht denn mit einer Affäre alles einher, wenn sich die beiden AP tatsächlich "gefunden" haben... Trennung/Scheidung. Also...die Katze beißt sich auch da in den Stert!

@SchlittenEngel

Klischee gibt es bei Affären, die reichlich bedient werden....warum sollte das nicht auch für Ehen gelten - die Bedienung von Klischee?!

@Wirdschon

Stimmt.... es sagt sich eher "DU Esel", als "Sie Esel" - altes Sprichwort bei uns.

@ Was mir immer wieder auffällt - einige TE ziehen sich nach einer gewissen Zeit aus ihren Threads zurück, lesen still mit, lesen gar nicht mehr, bzw. verlassen das Forum ganz. Meine Vermutung - der Verlauf eines Threads ist da eine Triebfeder, weil sich diese TE "einfach nur"
angegriffen werden, einfach nicht verstanden werden...und so manche Fragestellung "einfach nur" unter die Gürtellinie geht.

Zitat von Dauerverliebt:

ultimativ zu verletzen

Zitat von Dauerverliebt:

seelisch zu vernichten

Zitat von Dauerverliebt:

unterirdisch

Sag mal, hast du überhaupt gelesen und/oder auch nur im Ansatz begriffen, was ich geschrieben habe?
Oder haust du auf das Stichwort "Affäre" einfach mal nur so die immergleichen Textbausteine raus, die deinem offenbar krassen schwarz-weiß-Denken entsprechen?

Zitat von Dauerverliebt:

Du sagst, die bei denen es anders läuft eröffnen hier keine fäden

Zitat von Dauerverliebt:

dass viele, oder sogar die meisten Fäden hier nach einem Muster ablaufen

Auch hier wieder: Du scheinst irgendwie des sinnerfassenden Lesens nicht mächtig zu sein. Was ich meinte war: Wenn Affären anders verlaufen, dann sind es nicht die Affärenführer selbst, sondern ihre Ex-Partner, die hier die Threads eröffnen.
Du jedoch liest es als Bestätigung deines Klischee-Denkens: Alle Affären sind gleich. Und sie enden auch alle gleich.
(Spoiler, nur für dich: Nein, ist nicht so).

Zitat von Dauerverliebt:

als in Ordnung oder zumindest als vertretbar empfinden

Hast du das bei mir irgendwo gelesen? Bitte um ein Zitat.

@BernhardQXY

Ich möchte mir nicht anmaßen zu entscheiden, was andere Menschen in ihrer Beziehung als am schlimmsten empfinden,

Zitat von Alduin:

Also die Threads, wo es keinen Betrug gab, wo man sich fair und auf Augenhöhe getrennt hat, kommen bei mir vergleichsweise weniger schlimm rüber.

Gibt es die hier? Fair und auf Augenhöhe? Bitte um Beispiele.

Sieht das etwa so aus: Mein Mann und ich haben uns geeinigt, dass eine Fortsetzung der Beziehung keinen Sinn mehr macht und haben uns getrennt. Mit den Kindern läuft alles fair und super, das Vermögen haben wir gerecht geteilt und jetzt geht es uns allen wieder gut.
Wollte ich nur mal so erzählen, denn Probleme hab ich ja keine.

Ansonsten empfehle ich, nur so als Beispiel, mal einen Blick in den Narz-Thread zu werfen. Oder in einen der vielen "Sie/Er ist Borderliner"-Threads. Oder in einen der vielen "Seit hundert Jahren On-Off'-Threads. Oder in einen der vielen "Er/Sie hat Bindungsangst"-Threads. Oder in einen der vielen "Seit fünfzig Jahren keinen Sex mehr - was soll ich tun"-Threads. Oder in einen der "Er ist Alki und beleidigt und verprügelt mich"-Threads. Oder, oder, oder.

Dann siehst du, welche Methoden Pärchen noch so finden, sich jahrelang gegenseitig zu quälen. Ganz ohne Affären.

Zitat von Ema:

Gibt es die hier? Fair und auf Augenhöhe? Bitte um Beispiele.

Zitat von Ema:

Dann siehst du, welche Methoden Pärchen noch so finden, sich jahrelang gegenseitig zu quälen. Ganz ohne Affären

Sind das Beispiele für "fair und auf Augenhöhe"?
Das Menschen sich gegenseitig ihr Leben auf viele Arten zur Hölle machen können bestreitet keiner, hier ging es explizit um Betrug und Trennung.
Als "Fair und auf Augenhöhe" sehe ich eine Trennung an, bei der man den partnerschaftlichen Beziehungsrahmen bis zur Trennung einhält, diese konsequent durchzieht und den folgenden Ungang mit Respekt und Anstand gestaltet.
Ich stimme dir aber zu, so etwas ist selten. Von Freunden weiß ich aber, dass so etwas geht und das Ergebnis auch wesentlich besser ist.

Zitat von Alduin:

Sind das Beispiele für "fair und auf Augenhöhe"?

Nein, eben nicht.

Ich wollte damit ausdrücken, dass mir hier kein Thread bekannt ist, bei dem eine Trennung fair und auf Augenhöhe erfolgt ist. Bezugnehmend auf deine These vorhin, dass Trennungen ohne Betrug und Affären vergleichsweise weniger schlimm seien.
Deshalb bat ich um ein Beispiel deinerseits für einen solchen Thread:

Zitat von Alduin:

Also die Threads, wo es keinen Betrug gab, wo man sich fair und auf Augenhöhe getrennt hat, kommen bei mir vergleichsweise weniger schlimm rüber.

Hervorhebung von mir.

@Ema es gibt tatsächlich Menschen, die sich auf Augenhöhe begegnen und sich trennen, ohne Affäre, ohne theatralische Auseinandersetzungen, weil sie, obwohl sie wissen, dass es keine gemeinsame Zukunft gibt, einander immer zugewandt sind, nicht mehr auf der Grundlage von Liebe, sondern Wertschätzung, Achtung voreinander und dem Wissen, einander geliebt zu haben.

Zitat von Kuddel7591:

Warum trennt man sich denn nicht, wenn....?" 1.001 Gründe gibt es - meist monetäre! Trennung/Scheidung muss Frau/Mann sich u. U: auch leisten können...und das können sich eben NICHT "so viele" leisten, weil die Ressourcen nicht vorhanden sind.

wenn meine Beziehung nicht mehr läuft, ich immer trauriger und unzufriedener werde, macht die schöne Immobilie, der Flitzer in der Garage oder das Armani Kostüm, keinen Spass mehr.
Zugeständnisse machen, dabei sich selbst teilweise zu entwerten, kann man nur bis zu einem gewissen Maß.
Ansprüche kann man schnell runterschrauben, aber das, was man für sich selbst und für seine Beziehung als "menschlich" wertvoll erachtet, kann man nicht mal eben ad acta legen, ich kann es nicht.

Zitat von acoma:

es gibt tatsächlich Menschen, die sich auf Augenhöhe begegnen und sich trennen, ohne Affäre, ohne theatralische Auseinandersetzungen

Hast du schon wieder nicht gelesen, was ich geschrieben habe?

Ich bestreite keine Sekunde, dass es so etwas gibt. Ich bezweifle nur, dass diese Leute dann hier Threads eröffnen, wie Alduin behauptet hat.
Sie eröffnen hier ebensowenig Threads wie diejenigen, deren Affäre (aus ihrer Perspektive) glücklich ausgegangen ist - was manche schlichtere Gemüter dann zu der Annahme verleitet, Affären liefen "immer nach demselben Muster".

Ich bestreite weiterhin, dass Affären, wie hier oft unreflektiert behauptet, das "Schlimmste" sind, was man einem Partner antun kann. Wenn eine Frau täglich von ihrem Alk-Mann beleidigt oder gar verprügelt wird, wäre eine eventuelle Affäre, die er vielleicht auch noch führt, ihr geringstes Problem.

Mir geht diese in meinen Augen maßlose Übertreibung auf den Keks, derzufolge alle, die eine Affäre führen oder geführt haben, so etwas wie räudige Höllenhunde sind, deren Vergehen jedes andere überwiegt.

Und ich mache darauf aufmerksam, dass diese Art zu Denken aus meiner Sicht auf eine unerträgliche bigotte Doppelmoral dieser Gesellschaft zurückzuführen sein muss, denn rein statistisch gesehen ist es sehr unwahrscheinlich, dass alle, die in diesem Forum laut schreien, wie furchtbar verdorben und grausam doch Affärenführer sind, selbst noch nie etwas (als Täter) damit zu tun hatten.
Sehr, sehr unwahrscheinlich.

So, das war eine Zusammenfassung extra für dich.

Und nochmal zum Mitschreiben für alle: Nein, ich heiße Affären nicht gut und rechtfertige sie auch nicht.

@acoma

Zitat:

wenn meine Beziehung nicht mehr läuft, ich immer trauriger und unzufriedener werde, macht die schöne Immobilie, der Flitzer in der Garage oder das Armani Kostüm, keinen Spass mehr.
Zugeständnisse machen, dabei sich selbst teilweise zu entwerten, kann man nur bis zu einem gewissen Maß.
Ansprüche kann man schnell runterschrauben, aber das, was man für sich selbst und für seine Beziehung als "menschlich" wertvoll erachtet, kann man nicht mal eben ad acta legen, ich kann es nicht.

warum wieder die maßlose Übertreibung mit.... " die schöne Immobilie, der Flitzer in der Garage oder das Armani Kostüm!" Viele wissen nicht mal, wie das geschrieben wird, geschweige, etwas davon zu besitzen. Und... im max. mittleren 1-stelligen Prozent-Bereich ist das Klientel angesiedelt, von dem du schreibst.

Mir geht es um beim jetzigen Thema um die breite Masse derer, bei denen es eben nicht mehr rund läuft...und wo eine Trennung/Scheidung NICHT möglich ist - egal aus welchem Grund. Es muss nicht mal ne Affäre vorliegen...es gibt 1.001 andere Gründe, warum es zwischen EP nicht mehr rund läuft. Das wissen wir doch alle.

Und @Ema hat das VOLL auf den Punkt gebracht. Auch wenn ich mit @Ema meist im Clinch liege - ich frage mich: "Warum überhaupt!?" - hat sie mit ihrem letzten Post die Faust sowas von voll auf´s Auge gesetzt.

Affären sind ein großer Bockmist....als ich das neulich mal mit anderen Worten "beschrieb", wurde mit unterstellt, dass sei nicht ehrlich von mir gemeint, da ich selbst eine Affäre "geführt" habe...als AM. Affären - wie so einiges anderes partnerschaftliche auch - sind ein riesiger Bockmist.
Und es geht mir u. A. darum, sich diesem eigen verursachten Bockmist zu stellen - als Betrüger sowieso. Da darf es kein Drumherum geben....denn dann wird es in der Tat "bigott". Und wenn Betrogene Betrüger "samt und sonders" die Hölle auf Erden wünschen - werte Betrogene...die Hölle wird nicht über die Betrüger kommen. ALLE Betrüger sind AUCH Menschen....wie die Betrogenen auch Menschen sind und es bleiben werden.

@Dauerverliebt

irgendwelche Standard-Sprüche Affären betreffend permanent zu lancieren - wem wird das gerecht? Den jeweiligen TE? Nein. Den mitlesenden anderen Usern? Nein. Den ebenfalls von Betrug Betroffenen? Nein? Dieses - sorry - Standard-Gesülze wie ein Endlosband in ALLEN Affären-Threads abzuspulen, macht WAS mit den jeweiligen Threads - sie werden langweilig. Die Ersteller von Threads haben eine ganz andere Ambition/Motivation, um ihren Thread, ihre Probleme darzustellen. Die meisten Ersteller von Threads haben ZUVOR z. T. sehr lange "einfach nur" mitgelesen, bevor diese den Mut hatten, einen eigenen Thread mit ihren ureigensten Problemen zu eröffnen. Oft beginnen DIESE Threads damit, nicht "angegangen" zu werden...egal, ob da Betrüger geschrieben haben oder Betrogene. Und was passiert - genau das, was sich Thread-Ersteller verbeten haben. Oft ist nicht mal 1 Seite voll...und schon geht es los. Und komisch ist - es sind fast immer die gleichen User, die diesen Muster verfallen sind....

...und ich kann nur erahnen, warum es immer die gleichen Sprüche von immer den gleichen Usern sind - ihre eigenen Probleme nicht ansatzweise im Griff zu haben, nie wirklich mal was "angepackt" haben, um aus diesem Loch herauszukommen. Und was passiert, wenn immer die gleiche Leier gespielt wird... TE wenden sich ab, andere User wenden sich ab - meist wortlos. Ich kann das verstehen.
Seinerzeit habe ich anders reagiert, als "mein" Thread nach einer gewissen Zeit permanent "beschossen" (bewusst habe ich jetzt übertrieben). Den besagten Thread habe ich durch die FL schließen lassen - war damals beste Entscheidung, da es nicht mehr um die Inhalte ging, sondern nur noch um meine Person. Und so etwas hasse (wieder eine bewusste Übertreibung), wie der Teufel das Weihwasser.

Aus eigener Erfahrung weiß ich - anderen Menschen Unterstützung anzubieten, ist alles gut und schön. Allerdings - das klappt nur, wenn der eigene Hof sauber gekehrt ist. Ja... @Dauerverliebt... ich habe sehr viel von dir gelernt....wie von vielen anderen User auch. Ich habe gelernt, was für mich auf gar keinen Fall in Frage käme - nicht hier und erst recht nicht in der freien Wildbahn "Leben".

@SchlittenEngel
Das tue ich auch nicht. Für manche ( inklusive mir) ist es das schlimmste.
Aber es gibt auch sehr viele andere Möglichkeiten seinen Partner zu verraten

Zitat von Wirdschon:

Mir selber sind schon schlimmere Dinge passiert und ich kann mir noch eine Vielzahl noch schlimmerer Dinge vorstellen, die mich zerstören könnten. Doch im Gegensatz zu den Dingen, die ich überlebt hab, war die Affäre das nachhaltig schmerzhafteste. Wohl weil diese nicht von Fremden verübt wurden, sondern von dem ...

Das sehe ich genau so.

Klar gibt es schlimmeres was passieren kann, aber wenn genau das passiert, was @Wirdschon beschrieben
hat, ist das mit das schmerzhafteste und nachhaltigste was passieren kann.

Wenn dann noch eine Familie mit Kindern - die nichts dafür können, aber ihr Elternhaus unter einem Dach
verlieren - betroffen ist, sollte niemand auch nur ansatzweise für eine Affäre mit Betrug, hintergehen, lügen,
verheimlichen und nicht mehr loyal zum LP stehen, in irgendeiner Form Verständnis haben. Sondern das so
benennen, wie es ist "ein durch nichts zu rechtfertigendes, schlimmes egoistisches, rücksichtsloses Fehlver-
halten und Vertrauensmissbrauch". Der Betrüger wird seiner Verantwortung für die Ehe und Familie/Kindern
nicht gerecht. Es werden Defizite im Charakter des Betrügers sichtbar. Da gibt es kein " ich konnte nicht
anders " sondern " ich wollte nicht anders ".

Auch das Argument " der Betrüger will seinen LP ja nicht verletzen " ist nur beim 1. hinsehen eine Möglich-
keit. Beim 2. genaueren hinsehen ist das jedoch falsch. Warum tut er das dann doch?
Das Argument ist also falsch.

Zitat:
"Meine persönliche Meinung ist, ich betrüge nicht, weil ich mit anderen Menschen so umgehe, wie ich
selbst behandelt werden möchte. Belogen, hintergangen und betrogen zu werden gehört eindeutig nicht
dazu. Ich finde es anmaßend zu behaupten, dass einem Betrogenen nichts genommen wird. Dem Betro-
genen werden, im Bezug auf seine Beziehung, Fairness, Ehrlichkeit und Handlungsfreiheit genommen
und ihm wird Lebenszeit geraubt, die er in einen Partner investiert, den er so - würde er die Wahrheit
kennen - überhaupt nicht haben will." Zitat Ende.

Ich denke, das bringt es auf den Punkt

Und wofür das alles? Ist es das wirklich wert? Die Affäre selbst meist schon, aber alles was damit zerstört
werden kann und meist auch zerstört wird und die damit verbundenen Konsequenzen sind meist ein viel
zu hoher Preis.

Je nach Quelle hat eine ans Licht gekommene Affäre für eine Ehe oft folgende Auswirkungen:
- ca. 50 % der EP trennen sich sofort
- weitere ca. 10 % trennen sich innerhalb des ersten 1/2 Jahres
- weitere ca. 10 % scheitern noch innerhalb von 2 Jahren nach der Affäre

Die TE hat sich im Forum abgemeldet, ein Dialog mit ihr ist nicht mehr möglich. Schade.

Putzigerweise ist die Argumentation von selbst in Affären gewesenden, ja auch fast immer sehr ähnlich

- natürlich sind alle Affären einzigartig und nicht vergleichbar
- natürlich ging es nicht ums Ego/ den Push/ den Sex, sondern um ganz doll große Gefühle,
gegen die man sich nicht wehren konnte
- natürlich ist es total fies, diese Affärenmenschen deshalb als Egoisten oder feige zu benennen und schon gar nicht!
die armen unschuldigen MitbetrügerInnen
- und natürlich sind die, die trotz der großen Liebe und der Chance aufs unendliche Glück in ihren tristen,
traurigen Beziehungen verbleiben, dann auf einmal doch feige - upps- ( oder Pflichtbewusst) und machen es aber
natürlich...immer ausschließlich nur wegen der Kinder/ den Finanzen/ den Haustieren/ den Nachbarn

Lebende Klischees, die sich gegen Klischees verwehren, .....-aber wenn´s hilft....

Zitat von SchlittenEngel:

natürlich ist es total fies

Und natürlich sind Sarkasmus und vor allem Verhöhnung die einzigen Mittel, auf die man noch zurückgreifen kann, wenn man keine Argumente hat, die man entgegensetzen könnte.

Zitat von SchlittenEngel:

Putzigerweise

ist eine solche "Argumentation" ziemlich schäbig.

Gehst du eigentlich mit deinem Mann auch so um?
Frage ohne jeden Zusammenhang zu irgendwas.