Ehemann hat sich verliebt und trennt sich

Zitat von klene:

Er will ja unbedingt Teil meines Lebens bleiben.

in deinem Leben hat er nichts, aber auch gar nichts mehr zu suchen. Einzig allein die Elternebene besteht zwischen euch beiden noch. Ich habe immer das Gefühl, dass du für ihn Plan B bist, falls Gottesgeschenk sich als Mogelpackung erweist
Halt ihn weiter konsequent aus deinem Leben raus, es gibt ihn nichts mehr an. Er hat sich gegen dich und Familie entschieden, also muss er damit auch klarkommen, dass du jetzt deine eigenen Wege gehst. Hat er ja schließlich auch ohne Rücksicht auf Verluste gemacht.

@Wollie Genau das tue ich auch. Ich habe gemerkt, dass mir freundschaftlicher Kontakt überhaupt nicht gut tut. Im Gegenteil, er wirft mich nur zurück. Konsequenter Abstand ist das einzige, was mich weiter bringt.
Das gefällt ihm nicht, er will ja alles außer das Bett mit mir teilen…und fast so weiter machen wie immer.
Aber das ist für mich keine Option…entweder ganz oder gar nicht

Zitat von klene:

Aber das ist für mich keine Option…entweder ganz oder gar nicht

so ist es...und er hat sich schon entschieden....für gar nicht....jedenfalls nicht für dich und die Familie.

Ach übrigens…die Kleine schläft seit ein paar Tagen endlich in ihrem eigenen Bett in ihrem eigenen Zimmer und wird nicht mehr gestillt 💪🏼
Ein weiterer großer Schritt. Endlich kann ich sie ganz bald (ein wenig warte ich noch) auch über Nacht zum NM und Next geben und meine kinderfreien Wochenenden wirklich kinderfrei genießen 😊

Zitat von klene:

Ach übrigens…die Kleine schläft seit ein paar Tagen endlich in ihrem eigenen Bett in ihrem eigenen Zimmer und wird nicht mehr gestillt ...

Genial

Zitat:

Freundschaftlicher Kontakt zur mir nicht gut

Zitat:

Er will ja alles außer das Bett mit mir teilen.

Macht ihr denn noch Dinge gemeinsam als Familie..... also essen gehen, Ausflüge irgendwas

@Gracia er war ein paarmal abends zum Essen da. Die Kinder fanden es toll, aber ich schrecklich.
Ausflüge nicht…würde er glaube ich gerne…aber nein. Das kommt für mich nicht in Frage.
Die Geburtstage der Kleinen und der Zwillinge haben wir zusammen verbracht.
Aber sonst nichts

Das ist auch besser für die Kinder. Sonst machen sie sich immer wieder Hoffnung, die dann enttäuscht wird. Und der TE tut es eh nicht gut, also wäre es nur dem Vater zuliebe und für den muss hier nun wirklich nichts getan werden.

Zitat von Katip:

Das ist auch besser für die Kinder. Sonst machen sie sich immer wieder Hoffnung, die dann enttäuscht wird.

Ich weiß nicht, warum sich dieses Gerücht hier so hartnäckig hält. Ich war ein Scheidungskind und kannte und kenne viele Scheidungskinder, keiner von uns machte sich jemals Hoffnungen darauf, dass die Eltern wieder zusammenkommen könnten, nur weil sie sich nochmal am selben Fleck aufhielten. 🤷‍♀
Aber es war immer schön, die Eltern nochmal zusammen zu sehen... einfach im Sinne eines schöne Erlebnis, so wie wenn man sich bei einem Familienfest darüber freut, mehrere liebe Verwandte gleichzeitig zu sehen...
Man hatte dann für einen Nachmittag oder Tag doch zumindest ein bisschen von dem, was Kinder mit nicht getrennten Eltern hatten - ganz ohne weitere Hintergedanken.

Kinder sind verdammt intelligent.
Wenn nicht von den Eltern selbst ambivalente Signale kommen, können die das gut trennen!
Nur wenn die Eltern vor den Kindern herumeiern und nochmal einen auf Paar machen, sieht es anders aus.
Das war aber bei uns nicht der Fall.

Wichtig ist halt eben nur, dass es für die Eltern geklärt ist - und sicher, solange es das nicht ist, sind solche gemeinsamen Tage/Anlässe nicht gut.
Aber das gilt mehr für die Eltern als für die Kinder.

Ich kannte Scheidungskinder, deren Eltern nicht mehr miteinander reden oder sich für fünf Minuten im selben Raum aufhalten konnten. War sehr schlimm für sie, und ich konnte das gut verstehen.

Wenn es anders läuft machen die Eltern es den Kindern zu 100% leichter sich mit einer für Kinder unvorstellbar schlimmen Situation abzufinden.

Aber natürlich geht das nicht immer auf Anhieb - eben gerade in Fällen, in denen einer noch liebt und hart verlassen wurde.
Sollte die Zeit die Wunden irgendwann geheilt haben, ist für die Kinder aber toll, wenn es zu besonderen Anlässen auch mal beide Eltern gemeinsam gibt.
Ich kenne kein einziges Scheidungskind, das das nicht gut gefunden hätte. (- unter der Grundvoraussetzung, dass die Eltern noch zivilisiert und freundlich miteinander umgehen können. Dort, wo es vor der Scheidung nur Dramen gab, sah es natürlich anders aus. Aber da gibt es auch verheiratete Paare, die man lieber nicht zusammen sehen würde, weil der Umgang so toxisch ist...)

Zum einen bin ich trennungskind und habe genau das so erlebt. Zum anderen erlebe ich meinen Stiefsohn der da auch recht auffällig reagiert, zum dritten habe ich Kontakt mit vielen Stiefeltern und diese berichten das auch .
Es ist kein Problem, wenn beide Elternteile zur schulaufführung, Konfirmation, Einschulung, … erscheinen.
Blöd wird es, wenn es dauernd gemeinsame Ausflüge, Weihnachten oder Abendessen gibt.
Mein Stiefsohn, hatte bis zu meinem Auftauchen, zwei Jahre nach der Trennung, die Trennung nicht wirklich realisiert, weil es eben immer wieder gemeinsame Unternehmungen gab.
Da war ich ein großer Schock und er hat lange gebraucht das zu realisieren. Erst beim letzen gemeinsamen kindergeburtstag hat er wieder versucht seine Eltern zusammenzusetzen.
Dann aber selber gemerkt dass das komisch ist .
Inzwischen hat seine Mutter einen neuen Partner und ich denke er hat es jetzt akzeptiert.
Ich werde das auf seiner Kommunion sehen.
Es ist kein Gerücht, sondern traurige Realität, dass es für die Kinder nicht gut ist, wenn weiterhin happy Family gespielt wird.

Zumal diese happy Family meist sehr schnell aufhört, wenn beide Partner die Trennung akzeptiert haben. Dieses reinszenieren der Kernfamilie fordern sehr oft die Partner, die noch nicht angekommen sind in der neuen Realität. Sobald dann beide neue Partner haben, dann hört das schlagartig auf.
Das ist doch komisch, dass die KINDER dann plötzlich keine gemeinsamen Urlaube, Ausflüge o.ä. Mehr brauchen.
Ich bin der Meinung, dass ein gutes Miteinander auf Elternebene Gold wert ist, aber das dauert.
Bis dahin haben sich auch alle in ihre Rolle gefunden. Aber in diesem Strang ist die Familie noch lange nicht so weit.

Zitat von Katip:

Es ist kein Gerücht, sondern traurige Realität, dass es für die Kinder nicht gut ist, wenn weiterhin happy Family gespielt wird.

Ok, wenn wir beide Trennungskinder sind und beide Trennungskinder kennen, wo es jeweils ganz anders war, dann sollten wir vielleicht beide akzeptieren, dass es nicht "das" Trennungskind gibt und es für jedes Trennungskind anders ist.

Meine Realität und die vieler die ich kannte war offenbar ganz anders als deine, et vice versa.

Ich kann das akzeptieren, und ok: wenn deine Erfahrung so war und du noch andere kennst, ist es für manche Kinder offenbar schwierig.
Ich denke aber, dass so etwas größtenteils der Kommunikation geschuldet ist, wie man einem Kind das Thema erklärt und begreiflich macht.

Für mich war die Trennung meiner Eltern als Kind auch hart, mir wurde das Ganze aber sehr gut erklärt und dann war die Sache für mich auch klar.
Genau wie bei den anderen Scheidungskindern die ich kannte. Auf ein "Liebescomeback" der Eltern hoffte da keiner.

Und wenn ein Kind sich wünscht dass die Eltern einmal nebeneinander sitzen... das bedeutet nun wirklich nicht, dass das Kind deswegen sofort daran glaubt oder denkt die Eltern würden wieder zusammenkommen.

Ich fand es als Kind vollkommen normal dass meine Eltern noch freundschaftlich miteinander umgingen und auch mal nebeneinander saßen wenn es sich ergab - aber nicht mehr zusammen waren.

Meine Eltern sagten auch sehr oft zu mir, dass sie sich zwar nicht mehr als Mann und Frau lieben würden, sich aber immer noch mögen würden und der eine nach wie vor für den anderen zur Familie gehörte.

Ich fand das einfach normal.
Und hatte großes Mitleid mit meinem kleinen Cousin der brutal darunter litt, dass seine Eltern nach der Scheidung kein Wort mehr miteinander sprachen. (War ein extremer Fall, ich kannte sonst eben auch viele andere wo es gut lief - sehr zum Wohle der Kinder.)

Menschen, Kinder und Situationen sind verschieden. Es gibt keine Schablone für alle.

@Katip,absolut richtig. Es ist was anderes,wenn man sich auf " neutralen" Boden trifft als,wenn Mama oder Papa immer wieder daheim ist. Gerade besonders schlimm,wenn beide Elternteile nicht zu 100% das Signal setzen,dass sie zwar Mama und Papa sind aber nie und nimmer ein Paar mehr werden. Gerade,weil Kinder solch feine Antennen haben merken sie mehr was Erwachsene zu verbergen suchen. Und besonders schlimm sind diese Unternehmungen als " Familie",wenn die Trennung der Eltern noch nicht zu lange zurück liegt. Und zumindest ein Elternteil noch in der Trauerphase steckt.
Es ist ganz was anderes,wenn beide! Eltern ganz klar ausstrahlen,dass es keinen Weg zurück als Familie gibt. Erst dann tritt bei Kindern die Akzeptanz ein. Und nein,Kinder reden oft nicht über ihre Hoffnungen. Das muss man häufig je nach Alter aus ihnen heraus " kitzeln".
Dies sind meine Erfahrungen die lange Zeit Kinder aus gescheiterten Beziehungen oder desolaten Zuständen daheim betreut hat.

Das ist genau das, was ich meine. Wenn beide Eltern fein sind mit der Trennung und das dem Kind vermitteln können, spricht nichts gegen gemeinsame Veranstaltungen ( allerdings finde ich es zum Beispiel schon krass, wenn die neue Partnerin ausgeschlossen wird, weil man bei der Mutter mit Kind Weihnachten feiern muss)
Aber gerade in den ersten Jahren nach der Trennung sieht es leider meist anders aus und die Kinder werden benutzt, um da noch irgendeine Rolle im Leben des Anderen zu spielen.
Das ist dann für keinen der Beteiligten gesund.

Zitat von Katip:

Aber in diesem Strang ist die Familie noch lange nicht so weit.

Es ging auch nicht um diese Familie, da sehe ich es so wie du - aber nicht wegen der Kinder sondern in erster Linie, weil Klene darunter leidet.

Der pauschalen Aussage dass es für jedes Kind negativ sei, nach der Trennung beide Eltern noch miteinander zu sehen, stimme ich auf jeden Fall zu 100% nicht zu.

Zitat von Katip:

Sobald dann beide neue Partner haben, dann hört das schlagartig auf.

Das stimmt nicht. Es gibt durchaus Familien wo es sogar trotz neuen Partnern noch gemeinsame Treffen/Feiern etc. gibt... klar klappt das nicht immer und überall und hängt stark davon ab wie und warum die Trennung vonstatten ging.
Aber dort, wo es klappt, ist das nicht zum Nachteil der Kinder, und das habe ich auch noch nie ein Kind sagen hören, das es so erlebt hat.