Ehemann hat sich verliebt und trennt sich

Zitat von Gast2000:

Familie mit mehren Kindern willentlich aus egoistischen Motiven, zudem bewusst dazu kommen lassend, zu
zerstören sagt viel über seinen tatsächlichen Charakter aus.

Naja was heißt aus egoistischen Motiven? Ich glaube nicht, dass es immer möglich ist, Verliebtheit aus eigener Kraft zu unterbinden.

Zitat von Vegetari:

Wenn das Problemthema erledigt ist , das Paar wieder zusammen, warum sich noch hier mit Problemen anderer beschäftigen?

Nicht jeder möchte seine ganze Geschichte, auch Monate und Jahre danach wieder ausgraben... Das Leben geht einfach weiter wie es geht, man schreibt nur in der Krise (und auch nicht immer im demselben Forum).
Bezüglich der Studie: 1) Jeder Zweite betrügt ist nicht gleich jede Affäre fliegt auf, aber das ist das Wichtigste;
2) hier geht um (6uelle) Seitensprünge, nicht um die Gefühle für einen Anderen/eine Andere. Ob Ehe 2.0 nach dem 1) und 2) realisierbar ist, ist eine große Frage.

Hallo ihr Alle,

mein Mann hat einer gemeinsamen Freundin vorhin eine Nachricht geschrieben. Sie hat sie mir weiter geleitet...das hätte sie besser nicht gemacht, denn nun geht es mir so schlecht. Ich stelle sie Euch mal ein:

Ich kann deine Fassungslosigkeit gut verstehen.
Ich habe jemanden kennen gelernt und mich sehr sehr schnell verliebt. Man könnte auch sagen sofort.
Hütte mir jemand erzählt, dass so etwas geht, hätte ich das auch nicht geglaubt. Gleichzeitig befand ich mich in einer Beziehung, welche mich nicht mehr glücklich gemacht hat.
Da kamen 2 Dinge zusammen die eine Entscheidung brauchten.
Ich hätte meiner Frau jeden Tag etwas vorspielen müssen. Ich hätte allen etwas vorgespielt-den Kindern, Freunden und meinen Eltern.
Ich sah mich auch nicht in der Lage meine Frau so glücklich zu machen, wie sie es verdient hat. Und vielleicht passte es auch einfach nicht mehr. Die Gründe sind sehr komplex.
Ja es wäre ganz einfach wenn es nur einen logischen Grund gäbe. So ist das Leben aber nicht.
Es kommt die Frage: Hätte man dem Ganzen den wenigstens eine Chance geben können? Nein. Wenn du spürst, dass du dich zu jemandem hingezogen fühlst, rennst du nicht sofort zu deinem Partner und erzählst ihm davon. Das macht niemand, man fragt sich ja selber erstmal vieles. Das geht erst recht nicht, wenn man sich selber sehr sicher ist, dass man diesen neuen Menschen wieder sehen muss. Das war kein Partyspaß. Das war sofort und ist unglaublich ernst. Und-was soll man da machen? Soll man das zu seinem Partner sagen: Ich habe jemanden kennen gelernt den ich auf jeden Fall wieder sehen werde? In diesem Fall ist die Beziehung ja schon realistisch nicht mehr möglich. Hätte mich jemand nach der ersten Begegnung gefragt hätte ich gesagt: ja, ich muss sie unbedingt wieder sehen.
Das Gefühl war zu diesem Zeitpunkt schon so stark. Schwer zu verstehen, ich weiß. Du denkst dann erstmal selber in unzähligen Nächten darüber nach ob das gut geht. Ob das Zukunft hat. Werden deine Freunde es verstehen. Wie geht es meiner Frau damit? Ist das gut für die Kinder?
Am Ende gab es keinen anderen Weg. Das Gefühl war zu stark und ein Weg zurück wäre eine unfassbare Lüge für einen selber und alle anderen gewesen. Wem nützt schon ein unglücklicher Freund, Vater und Sohn?
Es tut mir unglaublich weh meine Frau so zu sehen.
Hätte deine Frau nicht eine Chance verdient? - Ich glaube sie hätte gar keine Chance gehabt. Man Ann solche Gefühle nicht durch Reden verändern. Eine Chance wäre nie fair gewesen. Und überhaupt, wie sieht so eine Chance aus?
Ich habe kein Verbrechen begangen. Ich habe mich ehrlich gemacht. Für Alle...ohne lange Betrügereien und Überlegungen.
Und-ich habe lediglich meine Frau verlassen, nicht die Kinder, nicht meine Freunde, nicht meine Familie.
Ich liebe alle auf die ein oder andere Weise. Und ich liebe auch meine Frau-aber auf eine andere Weise die nicht für eine ehrliche Beziehung reicht.
Und nun liebe ich eine andere, die es ehrlicherweise auch verdient hat. Denn auch sie ist ein fantastischer Mensch der mich unendlich glücklich macht.
Ich weiß, dass ich zur Zeit kein Verständnis erwarten kann, aber Respekt für meine Entscheidung.
Ich verstehe, dass man sich erstmal aus Sicht meiner Frau ein Urteil bildet und das Ganze schwer versteht.
Ich würde mich freuen wenn du versuchst es mal aus meiner Sicht zu betrachten.
Auch ich habe in den letzten jähren alles gegeben um alle anderen glücklich zu machen. Und das werde ich weiter tun.
Wir brauchen nun alle etwas Zeit.
Mein Weg ist klar und ich hoffe, dass du mich mit der Zeit verstehst. Wenn du dir Fragen stellst, ich bin für dich da.




Tja...und da bin ich wieder...im Tal der Tränen. All meine Hoffnungen das doch eventuell zu überstehen sind dahin.

Ich muss mich jetzt auch trennen, auch wenn ich das nicht will.

Zitat von Vegetari:

Ich will hier keine Hoffnung schüren, wo keine realistische Hoffnung besteht !

Genau das sollte auch nicht geschehen.
Hoffnungen zu schüren ist falsch und schädlich.
Jeder Fall ist anders.
Auch wenn sich manche Themen gleichen,
lässt es sich nicht pauschalisieren.

Zitat von Lavidaloca:

Ehe 2.0 ist für viele erstmal das Ziel- aber die wenigsten können wirklich dann verzeihen und abschließen. Deswegen sollte der Rat nicht lauten, er kommt in 6 Monaten zurück, wenn die Hormone nachgelassen haben, sondern: schließe ab, er hat eine Entscheidung getroffen, sie klar kommuniziert und ist gegangen.

Genau so sehe ich das auch.

Nun ich lebe heute glücklich in meiner Ehe 2.0 würde mich aber trotzdem nicht so weit aus dem Fenster lehnen und behaupten, dass es grundsätzlich klappt.
Denn während unserer Zeit des Neustarts (schon etliche Jahre her) stand es oft auf der Kippe.
Und das lag an mir - der Betrogenen.
Eine Affäre zu verzeihen ist schwer und ein langer Prozess, der gelingen kann aber nicht muss.
Die wichtigste Voraussetzung ist, dass es beide wollen und sich auch ganz bewusst darauf einlassen mit allem was dazu gehört.

Nun, das steht hier gerade ja gar nicht an.
Somit halte ich Vorhersagen auch nicht für hilfreich. Niemand kann in die Zukunft schauen.
Was wir aber alle können, ist, unsere Gegenwart zu gestalten (naja - so weit es geht).
Selbstverständlich stellen wir uns alle dabei unsere potentielle Zukunft vor.
Somit finde ich die hier erwähnte Idee der Setzung einer 6 Monate Deadline als deutlich zielführende, als mit Statistik Hoffnung zu schüren.

Zitat von KPeter:

Mir fiel da etwas ein, und ich würde etwas Vergleichbares vorschlagen, nämlich diese 6 Monate als Deadline zu definieren. Nach 6 Monaten wird voraussichtlich alles so klar und unumkehrbar sein, dass du spätestens ab dann in kürzester Zeit dein Leben so gestalten kannst, dass es wieder vollumfänglich lebenswert erscheint. Ich halte das für realistisch.

@klene
Eine Vorhersage treffe ich aber auch.
Vermutlich wirst du in 6 Monaten deutlich weiter sein.

Zitat von klene:

Tja...und da bin ich wieder...im Tal der Tränen. All meine Hoffnungen das doch eventuell zu überstehen sind dahin.

Ach es tut mir wirklich leid.
Es ist eine schmerzhafte Zeit.
Schau auf dich und lass ihn jetzt los.
Er ist verliebt und für dich momentan komplett unerreichbar.

Aber bitte, mach dir auch bewusst, dass du wertvoll bist und er dich gerade gar nicht verdient.

Zitat von klene:

eine Nachricht geschrieben. Sie hat sie mir weiter geleitet...das hätte sie besser nicht gemacht, denn nun geht es mir so schlecht.

Ich möchte Dir den Rat geben:

Seine Entscheidung zu respektieren .

Trenungen haben Gründe.


Versuche die nächsten Monate mehr egoistisch an Dich selbst zu denken.


Dennoch bleibe ich bei meiner Meinung, auch wenn einige mir den Kopf abreissen möchten:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch ,dass er nicht entgültig bei ihr bleibt.,weil er noch Gefühle für Dich hat.

Das er jetzt kopfüber verliebt ist und sich so entscheidet , ,hat auch mit den Hormonen zu tun.

Im halben Jahr wird manches ganz anders aussehen, es ist jetzt seine Entscheidung .

Liebe Te!
So schlimm es auch für dich ist,ich zolle deinem Mann für seine Zeilen Hochachtung. Er hat dich nicht viele Monate hingehalten, dir deine Wahrnehmung als Paranoia hingestellt...Er geht seinen Weg. Ja,es ist besonders schlimm,wenn jemand noch liebt und der Andere sich anscheinend schon lange emotional verabschiedet hat. Schade, daß er halt nicht schon viel früher mit dir darüber gesprochen hat.
Dir wünsche ich weiterhin viel Kraft und auch dir zolle eine große Hochachtung wie du trotz deiner Verletztheit mit der Situation umgehst. Euch allen alles Gute für die Zukunft und,dass ihr weiterhin als Eltern gemeinsame Wege beschreitet.

Zitat von Anonymous123:

Naja was heißt aus egoistischen Motiven? Ich glaube nicht, dass es immer möglich ist, Verliebtheit aus eigener Kraft zu unterbinden. Welche Wahl hat er denn, wenn er mit der neuen Liebe zusammen sein will? 1. Unglücklich aus Rücksicht bei der Familie bleiben 2. Dazu stehen, es offen kommunizieren und ...

Ob, und wenn ja, wie weit man seinen Gefühlen nachgeht, sind willentliche Entscheidungen. Gefühle flachen im Entstehen
zunehmend ab, wenn man ihnen keinen Raum gibt. Das ist bekannt und auch logisch. Jeder, wirklich jeder Mensch ist
in der Lage - wenn er denn will - das OdB zu meiden und den Gefühlen keinen Raum zu geben. Auch der EM der TE hätte
sich bereits in der Entstehungsphase anders entscheiden können und müssen.

Doch, er hatte die Wahl und hat sich dafür entschieden aufkommende Gefühle für die Andere zuzulassen und ihnen den
dazu notwendigen Raum zu geben. Und ja, das hat natürlich etwas mit Egoismus zu tun, weil ab diesem Moment er die
die eigene Ehe und Familie beginnt bewusst riskiert an die Wand zu fahren. Nun, seine Neue weiß zumindest wozu er
fähig ist, und er weiß, dass sie keine Skrupel hat in eine Familie mit Kindern einzudringen und dabei mithilft die zu zer-
stören.

Gerade den Brief vom EM gelesen. Ach Gott der Arme, er konnte gar nicht anders und buhlt um Verständnis. Warum wird
meist der bisherige LP in einem schlechten Licht dargestellt? Nun, um das eigene schlechte Gewissen zu beruhigen und
seine Entscheidung als alternativ los sich selber schön und richtig zu reden. Genau so kommt das mir hier vor.

Ich muss darauf jetzt einfach mal antworten, da mich wirklich die Leute stören, die meinen es wäre okay sich bei Fremdverliebtheit zu trennen, wenn man es nur "ehrlich" macht. Man kann sich doch ohne Unehrlichkeit gar nicht verlieben, das Verlieben setzt voraus, dass man eine Person attraktiv und interessant fand und dann nicht sofort Abstand genommen hat, um seine Beziehung nicht zu gefährden. Man hat sich wohl einfach gedacht "Mal gucken wo es hinführen kann" und hat sich weiter kennengelernt. Ich finde das eine unfassbare Charakterschwäche. Ganz davon zu schweigen, dass ich es einfach nicht verstehe, es geht einfach nicht in meinen Kopf rein, dass man sich vom langjährigen Partner trennt, weil man in jemand anderes verliebt ist. Und diese Verliebtheit dann noch im hormonschwangeren Hirn über die tiefe und eher stille Liebe zu seinem Partner stellt. Mir muss doch als intelligenter Mensch klar sein, dass Liebe sich über Monate und Jahre aufbaut und Verliebtheit zwar ein intensives aber dafür genauso nichtssagendes Gefühl ist. Man liebt seinen Partner doch nicht nur auf romantische Art sondern irgendwann auch als Familienmitglied, so intensiv wie seine Eltern beispielsweise. Man hat soviel zusammen erlebt und ist zusammengewachsen, mir ist es vollkommen unbegreiflich wie man sich dann für eine bedeutungslose Verliebtheit trennen kann. Würde ich mich jedes Mal trennen, wenn ich dachte ich hätte Verliebtheitsgefühle dann oh je.. Wenn man das so handhabt, dann hat man doch nie die Chance auf eine ewige Liebe. Denn irgendwann verliebt sich doch fast jeder mal fremd, das ist meiner Meinung nach natürlich aber dass man dafür seinen Partner verlässt ist an Gefühlskälte nicht zu überbieten. War einem der Mensch, mit dem man da sein Leben geteilt hat überhaupt jemals wichtig? Ich finde dein Mann ist absolut charakterschwach und ziemlich wahrscheinlich in der Mid-Life-Crisis. Ich denke, die Chancen stehen gut, dass er zu dir zurückkommt, er wird schon noch merken was er verloren hat..

Zitat von Lavidaloca:

er wirkt absolut aufgeräumt

Sehe ich nicht so.
Er hat sich jetzt für seine neue Liebe entschieden, aber hat Schuldgefühle gegenüber seiner Frau.
Kein gutes Omen für diese Liebe.
Eine neue Liebe hat am meisten Potential ,wenn sie frei und ohne Altlasten entschieden wird und ohne Restliebe für EF

Zitat von Lavidaloca:

Du tust es schon wieder. Aus der Nachricht gehen zwei Dinge hervor: Seine Gefühle sind schon länger am Erlöschen, er war länger schon nicht mehr glücklich- und er wirkt absolut aufgeräumt. Das zweite Thema: seine Gefühle für seine Frau sind nach 20 Jahren eher freundschaftlicher Natur, seine tiefe Paarliebe ...

Bin völlig bei dir. Lieber realistisch sein, als Wolkenschlösser bauen. Und auch wenn es noch eine Chance geben kann, daran zu klammern kann alles nur noch zerstören, es bringt absolut nichts.

Zitat von Vegetari:

Sehe ich nicht so. Er hat sich jetzt für seine neue Liebe entschieden, aber hat Schuldgefühle gegenüber seiner Frau. Kein gutes Omen für diese Liebe.

Schuldgefühle sind aber auch kein gutes Omen für die Ehe...

Es ist egal ob es mit der neuen haltet oder nicht, er hat keine romantischen Gefühle mehr für seine Frau und das schon länger nicht mehr, da bleibt er lieber allein wenn es nicht klappt mit der neuen bevor er zurück geht, darum ist es unfair der TE Hoffnung zu machen!

Es ist schwer und es werden noch Tage kommen wo du ganz unten bist liebe TE, ich wünsche dir viel Kraft in dieser Zeit

Zitat von Vegetari:

Sehe ich nicht so. Er hat sich jetzt für seine neue Liebe entschieden, aber hat Schuldgefühle gegenüber seiner Frau. Kein gutes Omen für diese ...

Na,wenn er keine Schuldgefühle hätte wäre er wirklich ein Empathie befreites Ar...loch.
Es passiert, daß man sich als Paar verliert. Man entwickelt sich auseinander, Gefühle wandeln sich.
Dieser Mann liebt seine Frau als die Mutter seiner Kinder aber liebt und begehrt sie nicht mehr als seine Frau. Für mich lesen sich seine Zeilen an die gemeinsame Freundin nicht die eines Hormonkranken Gockels sondern eines Mannes der an seiner Lebensgabelung angekommen ist. Und durch die längere innere Abnabelung von seiner Frau war er anfällig für die andere Frau. Man kann es egoistisch sehen oder bezeichnen ich nenne es Leben.

Solche Geschichten wie hier lese ich schon 5 Jahre im Forum.
Die Geschichten ähneln sich oft.

Nur wer 100 %frei ohne Altlasten ,reflektiert und abgelöst ist.hat 100 % tolle Chance auf Neuanfang mit neuer Liebe. Das liegt hier aber m.E. nicht vor, klenes Mann meint abgelöst aus ihrer Ehe zu sein,.was nicht zutrifft

Vllt bin ich zu abgebrüht, bin der Meinung Menschen sind leichter austauschbar, als man denkt, eine Liebe braucht man nicht so hoch bewerten