Ehemann hat Verhältnis mit Kollegin / Trennung mit 3 Kindern

Zitat von Melani:

Die andere Frau hat keine Kinder und hatte nicht nie eine ernsthafte Beziehung mit zusammen wohnen oder so. Sie ist 10 Jahre jünger als mein Mann. Noch ist es keine öffentliche neue Beziehung. Von ihm weiß das keiner, nur enge Freunde von mir. Seine anderen Mitarbeiter wissen das nicht.

erstmal fühl dich mal virtuell gedrückt es tut mir sehr leid für dich und die Kinder was du da durchmachst und erlebst. Dein Mann flüchtet sich in seine Traumwelt....denke das ist die berühmte Midlife Crisis und hofft bei einer Anderen das grosse Glück zu finden. Er wird krachend scheitern, dies ist jetzt schon vorprogrammiert wenn bei denen der Alltag einkehrt. Und dann wird das Gejammer umso grösser sein.
Ich verstehe so ein Verhalten auch gar nicht, wie man alles was man mit einer Partnerin sich aufgebaut hat, so zerstören kann. Aber du erreichst ihn nicht, lass ihn ziehen.
Wie schon einige geschrieben haben, fokusier dich auf dich und die Kinder. Diese werden deine Hilfe brauchen um diesen Vertrauensbruch zu verarbeiten. Und bleib hier im Forum, hier bekommst du viele Unterstützung und Hilfe.

Das ist eine fürchterliche Geschichte und so typisch klischeehaft, das es schmerzt.
Der Familienvater fühlt sich nicht mehr begehrt, bewundert und gebraucht, dazu der Tod seines Freundes, der ihn nachdenklich stimmt: MLC samt neuer Frau.

Es ist brutal, dass er Dir unumwunden sagt, dass er Dich nicht mehr liebt, ebenso das auslassen über all Deine "Fehler".
Hier rate ich, das bloß nicht für bare Münze zu nehmen, es ist ein simpler Automatismus, Schuld auf mehrere Schultern zu verteilen, sonst ist die Last zu schwer (-:

Es ist wahrscheinlich, dass er zurück kommt, überlege Dir gut, wie Du damit umgehen willst.
Liebeleien am Arbeitsplatz sind weder gern gesehen noch haben sie eine gute Basis, im Gegenteil, häufig muss einer am Ende irgendwo neu beginnen.
Sollte es Dir in den Fingern jucken, die andere Frau zu kontakten: lass' es besser.
Du würdest ihr nichts neues sagen (Appell an ihr Gewissen, in eine Familienstruktur einzudringen), und sollte sie etwas erzählen, würde es Dich gewiss schmerzhaft kränken.

Ich kann nur nochmal danke sagen für eure Nachrichten. Ich versuche mich auf mich und meine Kinder zu konzentrieren. So wie es geschrieben wurde, ich habe alles (meine Kinder, mein Zuhause) und er nur seine Gefühle. Er muss überprüfen, ob das ausreichend ist um im Leben glücklich zu sein. Für mich wäre es das nicht. Aber auch wenn Familie für mich an oberster Stelle steht und ich mir wünsche, dass er es irgendwann realisiert und bereut, könnte ich ihm vermutlich nicht verzeihen. Er ist zwar (noch) nicht offiziell in einer anderen Beziehung, aber wer weiß was die kommenden Wochen noch für mich bereithalten. Ich erfahre sehr liebe Unterstützung von Freunden und Familie, fast täglich habe ich liebe Karten, Blümchen und Leckereien vor meiner Tür. Das ist wirklich toll und eine Wertschätzung für mich. Am Freitag war ich das 1. Mal wieder an der Arbeit, morgen sind die Großen endlich wieder in der Schule für diese Woche und ich werde auch beruhigt arbeiten gehen können. Kleine Schritte in Richtung Normalität.

Zitat von Melani:

Was denkt ihr? Was kann ich tun?

Eigentlich sollten in der ersten Zeit keine drastischen Entscheidungen getroffen werden, doch
wenn er das hier sagt:

Zitat von Melani:

In der nächsten Sitzung eine Woche später hat er dann klar gesagt, dass er mich nicht mehr liebt, das wisse er sicher und es kein zurück gibt für ihn.

...

...dann sind sein Auszug und diese Maßnahmen nur folgerichtig:

Zitat von Melani:

Ja das nehme ich mir fest vor auf die Kinder und mich zu schauen.

Zitat von Melani:

Seit einigen Tagen habe ich den Kontakt abgebrochen und lasse erstmal meine Mutter die Übergabe der Kinder machen, um Abstand zu gewinnen.

Zitat von Melani:

Der Schmerz in meinem Herzen ist das was weh tut, dass er das alles hier, unser Zuhause mit den Kindern für Gefühle die so frisch sind aufgibt

Zitat von Melani:

Nach so vielen Jahren so hintergangen zu werden ist echt sehr verletzend.

Wie es Dir gerade geht, können eigentlich nur Selbstbetroffene nachempfinden. Gerade jetzt wo es so frisch ist, ist es kaum zu ertragen. Das wird jedoch besser, auch wenn es sich nicht so anfühlt. Es ist vor allem der Verrat - durch die Person, der man vertraut hat- der so weh tut. Nebenbei: Er hat seine Werte ebenfalls verraten.

Wichtig ist, dass Ihr die Kinder nicht unnötig mit reinzieht...auch wenn es sicherlich manchmal schwer fällt.

Zitat von Melani:

Und dann hat er augenscheinlich sein großes Glück und macht mich trotzdem nur mies und runter. Was ich alles falsch gemacht habe.

Zitat von Butterblume63:

So charaterlos sich dein Mann auch benimmt versuche strikt eure Paar von der Eltern-Ebene zu trennen.

Dein Mann ist jetzt in der rosa Hormonblase und wird vermutlich über Monate unentschuldbare Dinge machen. Er muss sich sein Verhalten schön reden.

So lange die AF eine aktive Rolle spielt, hat Paartherapie vermutlich wenig Sinn. Was meinen die Anderen dazu?
Dabei sind die Ursachen so simpel und klassisch 08/15: Kollegin, 10 Jahre jünger...

Zitat von Melani:

Corona war nicht leicht, ich hatte häufig 3 Kinder zuhause den ganzen Tag und habe Nebenher gearbeitet.

Zitat von Melani:

Er hat sich nicht mehr als Mann gesehen gefühlt.

Zitat von Melani:

Zusätzlich ist vor einigen Wochen sein bester Freund plötzlich verstorben.

Zitat von Melani:

Er sagt er sei dann ins Nachdenken gekommen, ob das alles sei was er im Leben erwartet

Zitat von Melani:

Er wolle mehr Paarbeziehung. Das findet er wohl jetzt bei seiner Angestellten.

Zitat von Melani:

Verstehe einer die Männer...

Ach, Frauen bekommen das ebenfalls so gut hin

Ich rate Dir, in alle Richtungen zu denken: Schlage nicht alle Türen zu, doch bereite Dich auf die Trennung vor. Auf hier im Forum gibt es viele Tipps. Tragt Verantwortung als Eltern.
Affären und ihre tragischen Mechanismen kannte ich leider bis dahin nicht gut. Das Internet hat mir sehr geholfen, meine Frau wenigstens im Ansatz zu verstehen (z.B.: ) . Auch die (Paar-)Therapie war wichtig.

Nach Schätzungen entsteht nur aus 10% der Affären eine langfristige Beziehung, doch ob und wann ihm das bewusst wird...?
Gehe deinen Weg weiter; ich wünsche Dir viel Kraft.

L

Lieber Leonard,
Ja ich war eigentlich bereit die Türen offen zu halten, aber er schmeißt mit seinen Gemeinheiten und Vorhaltungen immer wieder alle direkt vor meiner Nase zu. Die Zeit die wir uns laut der Expertin nehmen sollen, 2-3 Monate um eine wirklich durchdachte Entscheidung zu treffen, lehnt er ab, weil er sich so sicher ist mit allem. Wenn er die Kinder holt, weint er viel und ich muss die Starke sein (ich ziehe mich gut an, bin geschminkt und stark, wenn er da ist) und die Kinder gut versorgen und dann bei der Eheberatung vom Computer aus ist er so gemein zu mir und macht mir Vorhaltungen. Ich habe ihm seine Sachen gepackt, ok, aber das war notwendig nachdem er mich wochenlang belogen hat. Seit letzter Woche machen meine Eltern die Übergaben für mich. Für die Kinder (die beiden kleineren) ist es ein Gewinn so viel Zeit mit dem Papa zu haben, das kannten sie bisher so intensiv nicht. Er holt sie 1 x in der Woche 3 std und am we 1 Tag. Er möchte gerne jeden Tag Video Anrufe haben und jeden Tag wissen, was mit den Kindern ist. Aber ich kann das nicht und die Kinder fragen auch nicht nach ihm. Unsere große Tochter lehnt ihn ab, weil sie leider den Streit und den Auszug am Abend miterlebt hat und mit 15 Jahren mehr versteht. Sie sagt er sei ja keine 15 Jahre alt... ich sage ihr, dass sie ihr Herz nicht verschließen darf, dass der Papa sie liebt, nur eben mich nicht mehr. Aber sie spürt so viel.
Ich habe ihm gesagt, dass er nicht mehr täglich an unserem Leben teilhaben kann. Aber dass die Jungs sich freuen, wenn er kommt. Seit ich mich entziehe, schreibt er wieder irgendwelche unwichtigen Dinge. Er will wissen, welchen Termin ich hatte, dass ich keine Übergabe gemacht habe und und und. Ich finde das geht ihn nichts an. Ich habe ja nicht nur meinen Ehemann verloren und die Kinder ein Stück weit ihren Papa, ich verliere ja auch meinen Freund und Weggefährten. Das ist schwer. Aber er soll ruhig auch mal hinführen, dass es ihm vielleicht bei allem Ärger gegen mich auch wehtut mich nicht mehr zu haben! Die andere Frau nehme ich im Übrigen auch nicht wirklich wahr und nicht ernst. Aber ich kann verstehen was sie ihm gibt und sehe, dass ich sicher nicht unbeteiligt bin an der Situation. Dennoch hätte ich diese Entscheidung von ihm so nicht getroffen...

Liebe Melanie mich bewegt es sehr das du das gerade erleben musst und ich wünsche mir für dich das eine Zukunft auf dich wartet, die dich zufrieden stellt.Mit ihm ,oder ohne ihn, das hängt davon ab, ob deine Gefühle reichen ihm zu verzeihen.
Du selbst gibst zu Fehler gemacht zu haben, das eine oder andere vielleicht auch zu spät erkannt zu haben.
Er fühlt sich bestimmt auch nicht wohl bei seinen Entscheidungen, das macht sich ja bemerkbar, das er raushaut mit Vorwürfen, das macht er bestimmt zum Selbstschutz. Manchmal erkennen wir den Zustand unserer Beziehung selbst nicht mehr, man meint man liebe den anderen nicht mehr.Man setzt Liebe mit umschwärmt zu werden, mit Aufmerksamkeit usw.gleich.Im Laufe des Lebens verändert sich Liebe, aber und wandelt sich in Vertrautheit,Verlässlichkeit und Vertrauen um, nur erkennen das viele nicht. Sie möchten wieder Körperlich mehr wahrgenommen werden, hecheln Komplimenten hinterher, sind es leid Verantwortung tragen zu müßen und sehnen sich nach Unbeschwertheit.Dieses führt dann dazu das sie aus einer Beziehung ausbrechen, aber im nachhinein werden sie feststellen, das diese Werte irgendwann verblassen, die sie nicht mehr in ihrer alten Beziehung fanden und das sie wieder bei Punkt X landen. Er ist jetzt gegangen auf der Suche nach etwas das ihn auf Dauer nicht befriedigen wird, er wird es irgendwann bestimmt bereuen. Wenn es noch nicht zu spät ist, kannst du ih eine Chance geben, aber dann müsst ihr beide an euch arbeiten und das ist nicht einfach, aber man kann es versuchen. Versuche auch, wenn es dir noch so schwer fällt den Kontakt zu ihm wieder aufzunehmen. Ihr müsst euch persönlich austauschen über die Kinder, über Dritte ist das schwierig und es kann zu Missverständnissen kommen, was gerade in Bezug auf die Kinder niemals geschehen sollte.Die müßen eine neutrale Bindung zu beiden Elternteilen behalten, auch wenn deine ältere Tochter schon einiges mitbekommen hat und vielleicht ihn jetzt verurteilt, versuche die Sichtweise zu korrigieren.Erkläre ihr das er nicht alleine die Schuld trägt und das was die Beziehung angeht alles nur von euch geklärt werden muss. Sie sollte bereit sein ihm eine Chance zu geben. Die Kinder brauchen dich jetzt, sei für sie da und versuche so gut wie möglich einen entspannten Umgang unter allen zu fördern, auch wenn es von dir viel abverlangt.Du bist stark du wirst das schaffen und mit Rückblick auf dich stolz sein.

Liebe Melani

ich hab dir eine pn geschrieben. Meine Geschichte letztlich das selbe in grün.
Nach über einem Jahr, in dem ich gekämpft habe ohne Ende, weit über meine Grenzen gegangen bin und immer für ihn da war (Depression) hat doch die Amsel den Verzug bekommen.

Es ist erst 2 Tage her und ich bin sehr traurig aber es ist ok und richtig so. Was will ich mit jemandem der mich belügt und sich selbst noch viel mehr und dem 20 Jahre nicht mal so viel wert ist, wenigstens mehr als 2 Wochen den Kontakt zur Affaire abzubrechen..

Seid alle lieb gegrüßt

Zitat von Melani:

Ich habe ihm gesagt, dass er nicht mehr täglich an unserem Leben teilhaben kann.

ganz wichtig...grenz dich konsequent ab, der Kontakt darf nur auschließlich die Kinder betreffen. Er hat diese Entscheidung getroffen und muss dann auch mit den Konsequenzen die daraus folgen leben. Dies ist so unter Erwachsenen. Es scheint als ob er versucht in zwei Welten zu leben, aber dies geht nicht und wäre für dich auch ungesund. Bleib bei deiner Linie.

Melani,entwickle eine gesunde Form von Egoismus. Stelle klare Regeln im Umgang mit euren Kindern auf. Telefonzeiten, Abholtermine usw.
Mache ihm klar,dass ihn dein Privatleben nichts mehr angeht. Je mehr du dich emotional abgrenzt desto besser geht es dir. Und ja kein Mitleid mit ihm,weil er schlecht ausschaut. Sein Problem nicht deines.

Zitat von Wollie:

Ich verstehe so ein Verhalten auch gar nicht, wie man alles was man mit einer Partnerin sich aufgebaut hat, so zerstören kann. Aber du erreichst ihn nicht, lass ihn ziehen.

Das versteht niemand....so viele aehnliche Geschichten hier. Meine nicht anders, nach 23 Jahren...

Zitat von Dracarys:

Der Familienvater fühlt sich nicht mehr begehrt, bewundert und gebraucht,

Das hast Du richtig erkannt. Dann kommt jemand and gibt genau das...

Zitat von Leonhard:

Paartherapie vermutlich wenig Sinn.

Das verstehe ich in diesem Zusammenhang auch nicht. Er hat doch noch die Neue.

Zitat von Melani:

Die Zeit die wir uns laut der Expertin nehmen sollen, 2-3 Monate um eine wirklich durchdachte Entscheidung zu treffen, lehnt er ab, weil er sich so sicher ist mit allem.

Natuerlich ist er sich im Moment sicher, Wolke 7....

Zitat von Melani:

Wenn er die Kinder holt, weint er viel

Da koennte ich persoenlich kotzen. Was heult er denn? Er ist doch weg und hat ne Neue. Das boese Leben, er kann nicht beides haben , buhuhu.

Zitat von Melani:

Er möchte gerne jeden Tag Video Anrufe haben und jeden Tag wissen, was mit den Kindern ist. Aber ich kann das nicht und die Kinder fragen auch nicht nach ihm.

Er ist weg, er muss die Konsequenzen tragen. Er hat die Kinder doch oefter, keine Notwendingkeit ihn von Kleinigkeiten zu berichten. Lass die Kinder da ruhig entscheiden, wenn sie mit Papa reden moechten.

Zitat von Melani:

Er will wissen, welchen Termin ich hatte, dass ich keine Übergabe gemacht habe und und und. Ich finde das geht ihn nichts an.

Geht ihn nix an. Klare Grenzen setzen.

Ich kenne diese Situation leider auch. Man ist völlig hilflos. Als wäre der vertrauteste Mensch plötzlich vom Erdboden verschluckt worden.
Hinzu die persönliche Verletzung, das angekratzte Selbstwertgefühl, der geplatzte Traum, das Gefühl all die Jahre wären dem Anderen nichts wert gewesen.

Furchtbar. Geradezu unmenschlich.
Das Beste was du tun kannst, ist dich abzugrenzen. Egal was da von ihm kommt, es wird wehtun.
Jede Gestik, Mimik, jedes Wort wird dich triggern und wiederholt ein Chaos in dir anrichten.

Ganz viel Kraft und Geduld wünsche ich dir!

Melani,wenn du einen Durchhänger bekommst wir sind da.
Je mehr du deinen Selbstwert zurück gewinnst desto besser geht es dir.
Wichtig ist dich Kar von ihm abzugrenzen. Bisher machst du es gut.

Hallo Melani!

Das hört sich für mich nach klassischer Midlife Crisis an. Da rausfinden, das kann er nur selbst, mit eigenem Willen. Paartherapie kann helfen, auch seinen eigenen Standpunkt für sich selbst zu finden.
Schau auf dich und regel deine Sachen für dich selbst. Stell dich ja nur nicht an bedürftig hin und renn ihm hinterher. Stell dir die Frage, was er denn in den vergangenen Jahren zur Paarbeziehung beigetragen hat. Kam da auch was von ihm? Wäre er denn überhaupt bereit, sich seine eigene Mitschuld einzugestehen?

Zitat von fengaraki:

Paartherapie kann helfen, auch seinen eigenen Standpunkt für sich selbst zu finden.

Wozu Paartherapie? Er will doch mit ihr gar kein Paar mehr sein und hat bereits eine andere, mit der er paartherapieren kann, dass die Wände wackeln!
Und ein Mann in dem Alter sollte erwachsen genug sein, um auch ohne "Therapie" seinen eigenen Standpunkt zu finden. Falls nicht, so ist ihm auch nicht zu helfen.