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Ehemann ist respektlos

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Frauenfarn
Zitat von Annika72:
@Frauenfarn

Mir ist das leider schon passiert. Ein Mann, der nur kurz Hilfe zu benötigen schien und sich als Dauerprobemiker erwies. Immer wenn ein Hindernis für ihn aus dem Weg geräumt war, formulierte er ein neues. Perfide. Weil es immer Dinge waren, die lösbar schienen. Er selbst tat nichts, hielt alle anderen für Idioten, wenn es darum ging, endlich selbst aktiv zu werden, hatte er ad hoc depressive Episoden und ich war durch meine eigene Vorgeschichte so beeinflusst, Dass ich mich wieder habe einspannen lassen. Dabei wurde mir ähnliches Verhalten zuteil wie jetzt Verena.

Ich musste erst durch eine Therapie, um zu erkennen, dass mich jemand manipuliert hatte und ich eben manipulierbar bin. Hätte ich ihm von Beginn an die Verantwortung für sein Leben übergeben, wäre mir viel Leid und Selbstzweifel erspart geblieben. Deshalb Verena, unterbrich den Kreis, in dem du dich drehst.


Man bemerkt Deine persönliche Erfahrung, trotzdem bist Du nicht projiizierend.
Schön!

• #61

Scheol
Zitat von Annika72:
Deine Kinder bleiben weiter seine Kinder und sie werden ihn weiter lieben. Das ist normal und gut so. Was Kinde aber auch aus der Bahn wirft, ist unterschwellige Spannung zwischen den Eltern und sie haben gute Antenben dafür, wenn es einem Elternteil nicht gut geht. Wenn du glaubst, dass du deinen Kindern den Vater erhalten musst, springst du wieder in die Schiene des sich manipulieren Lassens. Er ist der Vater, er ist für sein Verhältnis zu seinen Kindern verantwortlich. Da muss ihm niemand den roten Teppich ausrollen oder ihm Hilfestellung geben.

Wenn du die Trennung und seinen Auszug beschlossen hast, dann sprich dich mit deiner Familie und Freunden darüber, wie du es den Kindern am besten erzählst und wie sie dich unterstützen können, wenn er nun ihnen gegenüber manipulativ werden sollte und dich schlecht macht. Man kann sich auch Rat dazu bei Psychologen oder beim Kinderarzt holen. Werde auf jeden Fall aktiv.



Machen wir es noch visueller.

Würdest du ihn die Kinder auch geben , wenn er sie verprügeln würde ?

Emotionaler Missbrauch ist das verprügeln der Seele. Nichts anderes.

• x 2 #62

A


Ehemann ist respektlos

x 3

V
Natürlich würde ich ihm die Kinder dann natürlich nicht geben.....

@Bones
Ich hab ihn klipp und klar gesagt, das dann die Schlösser ausgetauscht werden und seine Sachen vor der Tür stehen falls er Theater machen wird.

Ich denke auch das ich mir danach Hilfe holen muss um nicht wieder in so einer Beziehung zu landen....
Ich würde es mir für meine Kinder so sehr wünschen das sie es gut verkraften. Meine Kinder sind 9,6 und 3 Jahre und spüren es sofort wenn es mir schlecht geht. Egal wie klein sie sind

• x 1 #63

B
Vielleicht solltest du dir diese Hilfe jetzt schon suchen?

• x 2 #64

A
Gibt es jemanden, den dein Mann respektiert und der als Mediator fungieren könnte? Jemand, der ihm deutlich machen kann, dass es eine Trennung geben wird und ihn bei dem Auszug unterstützt?

Sich innerhalb von 14 Tagen eine Bleibe zu suchen ist ohne Zweifel sehr schwer. Welche Möglichkeiten gibt es für ihn? Hat er demnächst Urlaub, so dass er aktiv suchen kann? Wer kann dir und ihm helfen etwas kurzfristig zu finden oder kann ihn erst einmal aufnehmen?

Wichtig ist es in deiner Situation keinen Rückzieher machen zu müssen und den Auszug realistisch möglich zu machen. Auch deine Familie und Freunde an Bord zu haben. Ich würde mir Rechtsrateinholen, um zu klären, ob du ihn tatsächlich so kurzfristig vor die Tür setzen darfst. Egal wie die Antwort ist, trenne dich bereits räumlich im Haus. Trenne Rechnungen wie Strom etc. und trenne eure Sachen.

• #65

Heffalump
Zitat von Verena2009:
Meine Kinder sind 9,6 und 3 Jahre und spüren es sofort wenn es mir schlecht geht. Egal wie klein sie sind

Seinen Kindern gegenüber hat man Verantwortung, ihnen zeigen und beibringen, das man nicht alles aushalten muss um geliebt zu werden, das Trennungen zum Leben gehören und das Streiten gelernt sein will.

Da ist es für deinen Mann doch viel leichter, dir all die Probleme aufzulegen und die Schuld nur bei dir zu suchen. Mag sein, das du da Anteile hast, aber allein dafür gerade stehen - ist bequem und wenig hilfreich.
Dein Harmoniebewusstsein zwingt dich, still zu halten, in der Hoffnung es wird besser - und das wird es eben nicht. Ich kenne das, man hofft, das Gegenüber erkennt es an - aber auch meine Erfahrung, das Einzige, was von ihm wahr genommen wird - ist, du verbiegst dich, wegen Harmoniesucht und er kann deswegen tun und lassen, was er will. Streit braucht er nicht zu fürchten, Repressalien auch nicht - wozu sollte er auf dich zugehen?

Du hast Angst vor dem Allein-sein, aber du bist doch ständig allein. Du managst das Familienleben - er zockt. Wie harmonisch ist denn dein Leben mit den Kindern, wenn er arbeiten ist?

• x 2 #66

D
Guten Morgen!
Super! Du hast echt tolle Schritte gemacht. Du hast ihm eine Frist gesetzt. Sehr gut. Du hast deine Freunde und Familie einbezogen. Sehr gut! So was schafft Verbindlichkeit.
Als nächstes würde ich mir an deiner Stelle Hilfe holen, Therapie oder Coaching. Jemand, der dich stärkt und wo du aufarbeiten kannst, warum du ein solches Beziehungsgefüge gewählt hast.
Ich habe hier mehrfach gelesen, dass das Ändern der Steuerklassen offziell die Trennung einläutet. Das weiß ich aber selbst nicht genau. Vielleicht kann das ja noch mal jemand sagen, der sich damit auskennt. Wenn es so ist, würde ich das auch tun. Dann hast du den Start fürs Trennungsjahr offiziell gemacht. Denn wahrscheinlich kommt da ja noch was nach. Er wird ja jetzt nicht plötzlich kooperativ werden.
Was brauchst du noch für dich?
Ach ja, was bei mir ganz viel verändert hat, war Sprache. "Ex" auszusprechen war erst so schwer. Und dann wurde es jedes Mal mehr wahr. Weißt du was ich meine?
Stärke dich und deine Kinder. Das wird euch gut tun. Macht euch schöne Rituale. Gerade jetzt wo es draußen so dunkel ist, fällt euch bestimmt was Schönes ein.

• x 1 #67

Heffalump
Zitat von Darlena:
dass das Ändern der Steuerklassen offziell die Trennung einläutet

wenn sie dies im November 2019 meldet, ändert sich die Klasse zu 2020

• x 1 #68

V
Guten Morgen,

nachdem ich nun eine nacht drüber geschlafen habe, bin ich immer noch der gleichen Meinung wie vorher. Man sagt nicht umsonst " Schlaf ne Nacht drüber"....
Ich hatte gestern Abend die Befürchtung, das ich heute meine Meinung wieder ändern könnte. Aber das war nicht so ..
Er arbeitet im Ausland, ich weiß nicht so recht wie sich das denn mit den Steuerklassen hier in Deutschland verhält. Aktuell haben wir vom Finanzamt keine Änderung bekommen und bin nach wie vor in der selben Steuerklasse wie damals. Ich werde mich da morgen drum kümmern wie es sich bei einer Trennung verhält...
Ich habe die halbe Nacht über toxische Beziehungen gelesen und habe mich jedesmal wieder erkannt.
Er hat ein ernsthaftes Problem mit sich selber. Ich bin nur sein Ventil auf das er sein Verhalten projizieren kann....
Aber ich habe so Angst das es ein Fehler sein könnte was ich tue... ich war damals so glücklich als er wieder nachhause kam...
Ich habe so gelitten, hatte über 20kg abgenommen aus Kummer. Habe essen verweigert und hatte körperliche Entzugserscheinungen. Ich habe Angst das es mir dieses mal wieder so gehen könnte.
Ich hatte vor 2 Monaten eine starke Magenschleimhautentzündung und mein Arzt fragte mich, nachdem er eine körperliche Ursache ausschließen konnte, ob es zur Zeit etwas gibt, was mich stark belastet. Ich sagte, das es momentan ziemlich problematisch zuhause ist.
Und es ist so komisch alles, weil wir brüllen hier nicht rum und nichts.... er schießt nur seine giftpfeile Regelmäßig gegen mich und stichelt und triggert mich was das Zeug hält. Und ganz schlimm: er schweigt. Manchmal tagelange. Dann wird nur das nötigste geredet z.b wer welche kind abholt usw...

Ich habe erkannt, das ich emotional abhängig bin. Das ich Verlustängste habe und anscheinend "offen" für emotionalen Missbrauch bin.

Und trotzdem schaffe ich es nicht mich zu lösen

• #69

D
Schaffst du wohl. Du hast nämlich die ersten Schritte getan.
Mach es dir nicht so anstrengend und schau auf deinen kompletten Weg, der vor dir liegt. Wer weiß schon, wie es wird.
Du hast ein Ziel und machst einen Schritt nach dem anderen. Das reicht.
Wie sieht es denn mit gemeinsamen Konten aus? Ein nächster Schritt könnte sein, ein eigenes zu eröffnen und deinen Lohn darauf einzahlen zu lassen.
Nur einen Schritt nach dem anderen. Und du bist schon losgegangen. Das ist das Schwerste

• #70

E
Wenn Giftpfeile fliegen, zielen sie meistens unter die Gürtellinie. Fang sie vorher auf und neutralisiere sie. Wenn ein Kommentar kommt, sag ihm kühl und selbstbewusst:" Ich durchschaue die Motivation hinter deinem Kommentar. Es geht dir nicht um Fakten, sondern darum, dass ich XY mache. Das wird aber nicht passieren." Umdrehen, weggehen. Lass ihn auflaufen und fang die Giftpfeile ab, bevor sie dich treffen. stell dir dazu eine Glaswand um dich herum vor, an dem seine Kommentare abprallen, dann stell den Kommentar bloß.

• #71

A
Verantwortungsgefühl, eingeschliffenes Verhalten beider Partner in einer Beziwhung und Verlustangst sind DAS explosive Gemisch. Wie gesagt, ich kenne Ähnliches. Hab auf jeden Fall keine Angst - das klingt jetzt einfach, aber wenn es vorbei ist, wirst du dich erleichtert fühlen und nicht verlassen.

Schreib doch mal alles auf, was positiv und was negativ daran ist zusammenzubleiben. Du erträgst aktuell viel, das musst du aber nicht. Wenn man 9 Tage Stress aushalten muss, um 1 Tag Sonnenschein zu erleben, dann hat das nichts mit einer Liebesbeziehung zu tun.

• #72

V
Guten Morgen,

ich hatte gestern ein langes Gespräch mit meiner Nachbarin. Sie hat mir auch die Augen geöffnet und gesagt, das ich versucht habe alles zu geben und versucht habe zu reden, er aber immer abgeblockt hat. Sie sagte, wenn jemand Außenstehender uns sieht würde man im leben nicht denken, das er so manipulativ wäre.
Was mich gerade massiv stört ist die Tatsache, das er so tut, als wenn er der jenige ist der das alles beendet.
Aussagen wie: ich bin so froh wenn ich endlich hier raus bin, sind noch das kleinere Übel.
Ich sagte ihm, das ich dieses Woche viele Dinge erledigen muss dann... muss zur Unterhaltsvorschusskasse usw....
Dann sagte er, ich würde ihn ja garnicht mehr wollen usw...
Er hat sich bewusst in die Opfer Rolle gebracht um dann im nächsten Moment zu sagen, das er froh ist, wenn er hier weg ist.
Was ist das? Will er mich damit destabilisieren?
Weiß er eigentlich selber noch was er da macht?
Und dann diese heimlich tuerei mit seinem Handy. Ich weiß genau, das er das nur tut, um mich zu triggern

• #73

D
Achte auf dich. Achte auf die Kinder.
Natürlich spielt dein Ex solche Spielchen. Tut er ja schon immer. Achte auf deinen Atem und konzentriere dich auf dich selbst.
Er hat keine Macht über dich, wenn du sie ihm nicht gibst.

• #74

V
Er hat allen Ernstes gesagt, das er dann ja bei seiner Ex sein Glück wieder versuchen könnte (die Mutter seiner Tochter)
Ich hab gedacht ich falle vom glauben ab

• #75

A


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