Ehemann lässt uns allein wegen Kollegin

Die Konsequenzen seines äußerst miserablen Charakters wird er wohl ausbaden müssen und das ist gut so!

Freu dich, dass deine Kinder so ein gutes Gerechtigkeitsempfinden haben.

Dein Ex wird sich noch in den Ar*** beißen, wenn er mitbekommen hat, dass das Gras auf der anderen Seite auch nicht grüner ist.

Zitat von CaveCanem:

Weiß hier keiner, was für Böcke der Typ geschossen hat. Aber alle wissen:
Die Frau isset schuld.

Sie möge bitte sich nicht so haben und Leuten Zugang zu den Kindern ermöglichen, die die nicht sehen wollen.

Äh....

Es sagt doch niemand, dass die TE schuld ist. Es geht lediglich darum, die Kinder so gut wie möglich von Paarkonflikten abzugrenzen. Ihr Mann möchte sich mit den Vorwürfen seiner Kinder nicht auseinander setzen, das ist feige, aber menschlich, wer möchte schon von seinen Kindern beschimpft und gehasst werden,weil er sich für ein Leben mit einem anderen Partner entschieden hat. Das ist für alle Beteiligten hoch emotional, nicht nur für die Verlassenen. Auch der Verlassende weint vielleicht wochenlang ins Kissen, weil er seine Kinder enttäuscht hat oder sie nicht mehr jeden Tag sehen kann- jeder geht anders damit um. Es ist nunmal schwer, wenn Kinder im Spiel sind- meistens für alle Beteiligten.

Zitat von CaveCanem:

Die Kinder sind vom Vater genauso belogen und verlassen worden, wie die Mutter.

Die Weigerung mit ihm und dem Menschen Kontakt haben zu wollen, der ihn darin deckt, ist zu akzeptieren.

Ende.

Sie haben ihre Gründe, so zu reagieren.

Kann ich nur Zustimmen. Nur weil eine genetische Übereinstimmung besteht bedeutet es noch lange nicht, daß man zu Zwangskontakt gegen den Willen verpflichtet ist.

Es bedeutet genauso wenig, daß Verwandte automatisch einem wohlgesonnen sind. Ab einem bestimmtem Alter sind Kinder in der Lage, selbst bestimmen zu können, und sollten es auch dürfen, und das sollte respetiert werden. Das hat auch mit Respekt zu tun.

Eine Hetze gegen den Exmann und Familie kann ich hier nicht lesen sowas sieht ganz anders aus.

Zitat von tbl:

Ich halte meine Kinder nicht ab irgendwen zu Kontakten. Im Gegenteil, meine Tochter sagte zu mir: "Mama. Du bist die einzige, die Papa nicht für ein A........ hält."

und dir fällt dabei gar nicht auf, dass da zwei Ebenen (Deine Trauer um die verlorene Partnerschaft und die Elternebene) miteinander vermischt werden?

Zitat von tbl:

So konnte nach 2 Wochen seine Freundin im Krankenhaus ein und aus gehen. Obwohl er ja eine Auszeit hatte und keine Frauen dabei braucht und sie hat überhaupt nichts damit zu tun.

ja, das ist die Entscheidung des Patienten gewesen, nicht die seiner Mutter. Darüber kannst du natürlich verärgert sein, das verstehe ich auch, nur hat die Großmutter damit überhaupt nichts zu tun. Das ist der Bock, den der Mann geschossen hat, aber nicht die Mutter des Mannes!

Zitat von CaveCanem:

Weiß hier keiner, was für Böcke der Typ geschossen hat. Aber alle wissen:
Die Frau isset schuld.

...
Äh.

genau, Äh.
wer redet hier (außer Dir gerade) von Schuld?

Zitat von juliet:

kinder wollen auch nicht zur Schule, der Sohn hat keine Lust,

das war ja so klar, das dies als Argument herhalten muss.

Da differenziere ich wohl anders, als der herdenmäßige Großteil. Was hat Schule mit Oma zu tun - nichts. Und wenn er seine Oma nicht sehen will - dann ist das eben so. Ich komm aus so ner Familie, wo es ständig hies - solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst, tust du was ich von dir will. Und lernen durfte ich auch nicht was ich wollte, weil Famiilienunternehmen.

Gegen solch Elternzwang hab ich ne Menge!

Zitat von T4U:

das war ja so klar, das dies als Argument herhalten muss.

dann hättest du es ja schon vorher erklären können, wenn du schon á priori weißt, was der

Zitat von T4U:

herdenmäßige Großteil.

dazu meint.

Zitat von T4U:

Und wenn er seine Oma nicht sehen will - dann ist das eben so.

das ist jetzt absolut nichts neues, was meine argumentation auch nur im entferntesten entkräftet.

Zitat von juliet:

meine argumentation

Deine Ansicht

Ich denke, viele die hier ankommen oder ankamen, sind zum größten Teil, Personen, die sich eine heile Familie wünschten und sich für Mann, Kinder und Familie Aufgaben.

Das kommt ja nicht von ungefähr.

Gerade Frauen haben da oft eine Erwartungshaltung, und nehmen sich viel zu lange zurück. Glauben zu fest daran, dass alles schon irgendwie geht.

Dabei verlieren wir uns selbst aus dem Blick und orientieren uns zu sehr an alle um uns. Fast fokussiert, jedoch nicht berechnend.

Und dann wendet sich das Blatt und man soll sachlich, fast neutral seinen Blick, unter hohen emotionalem Druck NUR den Bedürfnissen der Kinder zuwenden.

Manche prädigen immer nur die Kinder, doch was ist mit der Mutter, die bisher für alle alles tat?

Soll @tbl jetzt mal so auf Knopfdruck alle Gefühle runterschlucken, lächelnd sich um die Kinder bemühen, Verständnis heucheln, was sie gerade nicht so hat?

Wenn manche es so verstehen möchten, dass eine Ehe heute nicht mehr wert ist, als das Blatt Papier auf dem sie beurkundet wurde, dann ist bei manchen etwas vorbei gegangen.

Wenn man so denkt, sollte man erst gar keine Kinder in die Welt setzen. Denn sie werden so oder so nicht gesund aus der Situation gehen.

Sie leiden mit der Mutter und unter der Sit, egal wie toll man es ihnen erklären mag.

Verantwortung haben beide. Und wenn einer mausert, weil man in der Ehe sich für genau so frei hält, als sei man nicht verheiratet oder verpflichtet, dann braucht man keine Ehe eingehen, geschweige denn eine Beziehung.

@tbl hat vertraut. Eine Beziehung basiert auf Vertrauen. Oder nicht? Die Kinder werden ihr Urvertrauen verlieren und später selbst Bindungsprobleme entwickeln. Egal wie viel neumodische pädagogische Ansätze anwendet, etwas bleibt immer.

Wir leben in einer immer mehr egoistischen Welt. Werte werden immer kleiner geschrieben doch Moral und Freiheit geprädigt.

Wer instrumentalisiert Kinder heute nicht? Warum wird die Gesellschaft genau so zerrissen.

@tbl lasse dir soetwas nicht nachsagen. Du wirst es meistern. Du gibst dir wirklich viel Mühe. Doch in sich ist man derartig zerrissen, dass man Sachlichkeit, auf Grund der Verletzungen, gerade nicht immer ausüben kann.

Es braucht Zeit. Und deine Zeit ist oft getaktet, so dass du nicht wirklich die Zeit findest, deine Verletzungen angemessen verarbeiten kannst. Du bist Mensch und keine Maschine. Du darfst Durchhänger haben.

Doch bitte ich dich, etwas mehr auf dich zu schauen, statt auf Schwiegermutter oder Mann. Frage dich, wie es so kommen konnte, dass du es nicht rechtzeitig bemerkt hast.

Wann oder wie fing es an? Es passiert ja nicht einfach so.

Zitat von tbl:

Er war ein toller Ehemann und ein toller Vater. Wir kamen immer an erster Stelle.

Zitat von Spreefee:

Manche prädigen immer nur die Kinder, doch was ist mit der Mutter, die bisher für alle alles tat?

Bis es zum Bruch kam, haben sich offensichtlich beide Eltern liebevoll um die Familie gekümmert. Für den Vater kam die Familie immer an erster Stelle. Was mit "Manche prädigen (predigen?) immer nur die Kinder", gemeint ist, erschließt sich mir nicht. Was die Eltern in Fürsorge für die Familie getan haben, haben sie freiwillig getan, daraus eine wie auch immer geartete Opferrolle abzuleiten, wird niemandem gerecht.

Zitat von Spreefee:

Wer instrumentalisiert Kinder heute nicht? Warum wird die Gesellschaft genau so zerrissen.

Zitat von Spreefee:

@tbl lasse dir soetwas nicht nachsagen.

Den Widerspruch siehts du schon?

Guten Morgen tbl und alle anderen im Thread,

Tbl ich wünsche deiner großen heute einen wundervollen Geburtstag. Genießt den Tag in allen Zügen. Dass Wetter spielt Gott sei Dank auch mit.

Zitat von Spreefee:

Wer instrumentalisiert Kinder heute nicht?

Ich nicht. Wüsste auch nicht in Bezug auf was. Und warum sollte man dass auch bewusst tun?
Aber vielleicht missverstehe ich dich da und du würdest noch mal erklären was du damit meinst.

Zitat von Spreefee:

Sie leiden mit der Mutter und unter der Sit, egal wie toll man es ihnen erklären mag.

Absolut richtig und wichtig.
Genau dass sagt jeder hier schon seid drölfzig Seiten.

Zitat von Spreefee:

Doch bitte ich dich, etwas mehr auf dich zu schauen, statt auf Schwiegermutter oder Mann. Frage dich, wie es so kommen konnte, dass du es nicht rechtzeitig bemerkt hast.

Auch zum Teil richtig, dass sagt auch jeder hier.
Die Frage, wie es soweit kommen konnte ohne dass tbl was merkte finde ich Käse.

Gewiss merkt man als Partner etwas, dass da was im Busch ist. Spricht man es an, streitet der Gatte es ab. Was macht man, man glaubt und vertraut erst einmal weiter. So lang, bis man es "schwarz auf weiß" vor der Nase hat.

Zitat von Spreefee:

Wann oder wie fing es an? Es passiert ja nicht einfach so.

Auch doof, verzeih. Ich kenne solche Fragen schon aus meine Lage, damals. Und ich fand sie schon damals mehr als Käse.

Doch, es kommt, für die TE einfach so. Für mich damals auch, und für viele andere auch.
Wann es anfing weiß tbl ziemlich genau, dass zu wissen, macht es weder besser noch schlechter.
Und wie so etwas anfängt weiß auch jeder, mit dem "bewussten" flirten außerhalb der Ehe.

Nicht mehr und nicht weniger.

Doch es ist wichtig, auf die Kinder zu schauen. Und natürlich ist es wichtig dass die TE an sich denkt, aber die Kinder haben Priorität in meinen Augen.
Ja sie sind schon groß und machen viel mit sich selbst aus. Aber auch in dem Alter braucht man halt und Geborgenheit, zumindest von einem Elternteil wenn der andere gerade nicht kann/darf.

Die Mutter ist ihr Anker!

Zitat von tbl:

Hey. Die beiden sind 16 und fast 12 und sagen, dass sie ihn nicht mehr sprechen wollen. Aber ich befürchte, das ist eine Schutzbehauptung, aber sie sagen es sehr gefestigt.

Zitat von tbl:

Ich mache mir große Sorgen um meinen Sohn. In der kurzen Zeit hat er sich so verändert. Wegen des Weggangs, weil er zu keinem seiner Hobbies kann, weil er dieses blöde Home Schooling machen muss? Ich weiß es nicht. Am liebsten ist er nur noch in seinem Zimmer. Er sagt, dass er keine Lust auf irgendwas oder irgendwen hat. Er entzieht sich unserer Restfamilie.

Zitat von tbl:

Er hat kein Interesse. Gar keins.

Bei solch massiven psychischen Einbrüchen der Kinder lohnt sich vielleicht mal, den Blick weg von sich hin zu den Kindern zu wenden. Sie sind in einem brutalen Loyalitätskonflikt und wollen Mama nicht weh tun. Erleben täglich ihren Schmerz. Leiden mit.

Liebe @tbl, du sagst doch selbst, dass du ihre Aussagen als Schutzbehauptung einschätzt. Sie haben durch euren Elternkonflikt einen -wie du selbst sagst- liebevollen Papa, der immer die Familie an erste Stellte schob, verloren. Versucht doch bitte eine gütliche Lösung für eure Teenager zu finden. Ihr leidet alle. Auch der Papa, der seiner Tochter zum Geburtstag heimlich ein Geschenk ins Haus bringt. Der vergeblich versucht die Kinder anzurufen.

Ich finde das befremdlich wie hier über die Urteilungsfähigkeit von Kindern und Jugendlichen befunden wird. Man für die 16 jährige ist das ein Riesenbruch des Vertrauens etc. Aber eigentlich in beide Eltern. Beide haben es nicht geschafft als Partner. Gut der Vater verhält sich assig und ist gegangen und neu vergeben. Nicht schön. Aber a) die meisten Trennungen verlaufen holzig b) es wird halt viel Vertrauen auf einmal verspielt bzw. vernichtet. Bei den Akteuren (Eltern) und den eigentlichen Nicht-Akteueren (Kindern). Und wahrscheinlich sind beide liebevoll bis dato mit den Kindern umgegangen.

Das mit dem KH sehe ich nicht als riesen Vertrauensbruch. Sein B.. Sollte auch nicht so hoch stilisiert werden. Hat schon was von Hysterie. Einer ist im KH und alle unterstellen den Tod. So und im Nachgang wird er geghosted. Na ja auch nicht die emphatisch nette Art. Spricht für viel Verletztheit.

Ich will das von dem Herrn nicht gut reden. Im Gegenteil. Aber man kann den Kindern auch subtil und trotz der eigenen Verletztheit zu verstehen geben, dass Oma und Opa damit auch nur am Rande was zu tun haben und das deshalb die Beziehung Kind / Großeltern nicht zur Disposition stehen muss. Und bzgl. des Vater kommunizieren: Der läuft gerade nicht in der Spur. Das man sich getrennt hat bedauert man, aber ich kann niemanden zwingen mit mir zusammen zu sein. Man respektiert den anderen als Menschen und Elternteil. Auch wenn die Partnerschaft jetzt zu Ende ist.

Die Kinder agieren so aus der Trennung heraus. Aus Verletztheit. Aus Unsicherheit. Sie haben die Stabilität der Familie verloren. Die Verlässlichkeit der Eltern, den allumfassenden Schutz. Sie mussten abrupt lernen, dass alles morgen ganz anders sein kann. Alte Konstanten sind auf einmal gar nicht mehr da. Von denen man dachte die sind ganz natürlich für immer in ihrem Leben.
Da kommt Angst, Hass, Frustration etc auf. Klar. Gesteht den Kindern das zu. Aber bestärkt sie nicht darin und versucht zu moderieren. Relativiert diese Aussagen: Ich will den Papa nie mehr in meinem Leben sehen. Sprecht sie an. Sagt ihnen das diese Sichtweise durchaus etwas einseitig ist, nicht gerechtfertigt. Zeigt Verständnis für ihren Schmerz. Man kann in dieser Situation auch etwas eigene Verantwortung übernehmen. Wenn es sein muss. Es gibt da kein Schwarz und Weiß.
Meine EX hat nicht versagt als Mutter, weil sie mich verlassen hat bzw. auch mit Kollege etc betrogen.
Sie hat versagt, weil sie es nicht geschafft hat sich sauber zu trennen. Alles geheim gehalten hat. Nicht offen war. Nicht mir ggü als Noch Ehepartner und auch den Kindern nicht gegenüber. Weil sie ihn hat gleich einziehen hat lassen. Weil sie meine Große instrumentalisiert hat. Weil sie Schuldumkehr betreibt. Weil sie ganz Offen versucht hat die Kleine auch zu drehen. Weil sie der Kleinen immer noch zu verstehen gibt, du kannst zum Papa gehen, aber es ist für mich nicht zu verstehen, warum Du da hingehst. Seit 6 Jahren.

Die Kleine darf immer noch nicht wirklich etwas aus meinem Haushalt mitnehmen zur Mutter. Wir hatten zum Geburstag der EX ein tolles Bild auf Leinwand gemalt. Die Kleine hat gemalt. Ich habe sie das mit Datum für die Mama signieren lassen. Es sieht toll aus. Mama hat es zum Geburstag bekommen und die Kleine dürfte wieder auf den Deckel bekommen haben.
Warum ich das weiß? Weil es schon oft so war und ich am Vorgestern der Kleinen vorgeschlagen habe: Wir nehmen Löwenzahn aus meinem Garten für Deine Hasen mit. Ich habe hier so viel davon.

Nein Papa. Das ist keine gute Idee. Mama will das immer nicht, wenn ich was mitbringe!
Aha, und was sagt Mama dann?
Äh na ja (drucks), so was wie: Was ist das den wieder für ein Krempel!

Sorry wenn ihr mal soweit seid, dann wisst ihr was man mit kleinen subtilen Dingen bei Kindern anstellen kann. Ob es bewusst ist oder nicht. Vielleicht ist es der EX nicht bewusst. Weil sie es so sieht. Aber sie sieht nicht ihr KIND. Sie sieht ihre BAUSTELLE.

Ich habe im übrigen die Tage noch mit einer Bekannten eine wilde Diskussion gehabt. Ob wir weiter eine Familie sind oder nicht. Ich bin der Meinung klar. Familie mit getrennten Eltern. Es gibt ja auch die übrigen Familienmitglieder noch. Die Bekannte ist selber alleinerziehend gewesen, meinte nur: Nein seid ihr nicht. Mit der Trennung der Eltern ist die Familie zerstört.

Zitat von Solskinn2015:

Mit der Trennung der Eltern ist die Familie zerstört.

Jeder wie er will, ich sehe es nicht so.

Zitat von Solskinn2015:

Ich finde das befremdlich wie hier über die Urteilungsfähigkeit von Kindern und Jugendlichen befunden wird

! danke

Sollskin. Er ghostet uns. Wir haben bis Ende März versucht, z.B. Antworten zu bekommen, wie es ihm geht wegen seines Krebses, ob es ihm wegen Corona gut geht, wo er wohnt, wegen all der Briefe,... er hat nicht reagiert. Bis Ostern hat er nicht versucht, die Kinder zu sprechen. Dann war es zu spät. Wer ghostet wen?

Alles andere, was du anrätst, habe ich gemacht. Ich spreche nicht schlecht über ihn, sage den Kids, dass er sich von mir getrennt hat, nicht von ihnen, dass er sie lieb hat. Ich muss ihnen doch nun nicht irgendeine Meinung einreden, oder?
Ich versuche, die Kinder zu überreden, die Geschenke des Vaters zu öffnen. Er war heute um 7 Uhr da und hat meinem Sohn etwas auf die Terrasse gestellt. Und Geld aufs Konto überwiesen. Leider wieder nicht persönlich. Mein Sohn schaut sich die Sachen wenigstens an, aber die Karte will er nicht lesen. Ich habe auch die Oma nicht schlecht gemacht, das hat sie selber.
Hysterie ist es auch nicht, wenn mein Mann mit einem dermaßen schlechten Immubsystem uns Krankenhaus kommt, wo er sich wann immer er kann mit Händen und Füßen dagegen wehrt. Es hätte also schlimm sein können und war es auch.

Zitat von tbl:

Wir haben bis Ende März versucht, z.B. Antworten zu bekommen,

Wir? Du liebe tbl, nicht deine Kinder. Du!
Was für Antworten hättest du gern gehabt und was von den erhofften Antworten wäre für die Ohren der Kinder bestimmt gewesen?

Zitat von tbl:

Bis Ostern hat er nicht versucht, die Kinder zu sprechen. Dann war es zu spät. Wer ghostet wen?

Bis Ostern, dass ist nun nicht lang her. Zu spät? Wie jetzt ist es zu spät?

Bitte verzeih tbl, aber ich vergleiche es mit mir.
Wenn mein Ex jetzt für der Tür stehen würde, dann wäre es auch JETZT nicht zu spät für ihn. Es ist niemals zu spät. Mein Ex darf jeder Zeit hier auftauchen, damit habe ich kein Problem. Was dann passiert, müsste man zusammen heraus finden und erarbeiten.
Ich habe mich zwar nun daran gewöhnt und es geht uns besser denn je, und er war größten Teils kein guter Vater, aber dennoch..
Ich würde, auch heute, meinem Ex nicht im Weg stehen wenn er die Kinder sehen möchte. Rechtlich gesehen ist mir das eh nicht erlaubt.

So und dass ist nun bald ( Ende diesen Jahres) 3 Jahre her.

Du sagst nun nach 3-4 Monaten es sei zu spät? Ich bin etwas sprachlos.

Zitat von tbl:

Leider wieder nicht persönlich.

Natürlich nicht persönlich. Da er aktuell sogar via WhatsApp ignoriert wird.
Was bleibt ihm den anderes übrig? Aber schau, er war heute also um 7h auf der Matte und brachte etwas vorbei.

Dass ist doch wundervoll und zeigt er will seine Kinder nicht verlieren.

Ich wünschte, mein Ex und mein Vater hätten so etwas nur ein einziges mal getan.

Ich freue mich für dein Kind...