Eifersucht - brauch ablenkung

Zitat von Ricky:

Zitat von Sashimi:

Woher willst Du das wissen? Ich habe nicht erwähnt, was sie gesagt hat. Genau das war nämlich ihre Aussage. Es gibt eben Menschen die meinen dass sie kontrolliert werden, selbst wenn die Kommunikation auf einem normalen Level stattfindet. Eventuell geschieht auch genau das bei der Fragestellerin.

Auch wenn sie es gesagt hat, sieht sie es ja offenbar nicht so, denn ansonsten wäre sie nicht mit dir zusammen. ODER sie hat ein schräges Bild davon, wie eine Beziehung zu sein hat und findet es gut in der Kontrolle. Das wäre dann vllt. ein bisschen Stasi-Bild. Wie dem auch sei, sie kann damit umgehen. Und du findest es scheinbar in Ordnung, wenn Du das nämlich nich so sehen würdest à la "Wah, ich habe keine Lust dich zu kontrollieren. Ich will eine eigenständige Person." würdest Du es doch gar nicht tun.

Würdest, wenn,wäre,scheinbar, vielleicht. Du solltest Dir angewöhnen weniger selektiv zu lesen und irgendetwas anzunehmen und besser genau lesen was ich geschrieben habe. Weder das eine ist eingetreten noch das andere, genau deswegen sind wir ein Paar geworden und geblieben.Du hast mit deinem Beitrag davor schon völlig daneben gelegen, Du bist raus.

Zitat von Ricky:

Wow. Schöner Hühnerhaufen hier. Und da wundern sich die Frauen, wenn Urmel hier schreibt, dass die niemals rational denken können.

Da wird hier von "Machtspielchen" gefaselt und von angeblichem Fremdgehen, dann ist es aber doch kein Fremdgehen, sondern nur Kopfkino der TE. Und damit man dieses "Kopfkino" dann rechtfertigen kann, wird es als Respektlosigkeit ausgelegt. Halali...

Und dieses ganze Gerede darüber, dass man sich da ja nicht gefallen lässt, kommt dann sowieso wieder zum Erliegen, wenn dann die Antwort kommt. Ich glaube, Du hast da einen Mann an Deiner Seite. Keinen der fremdgeht, sondern einfach mal einen, der das macht, was ihm passt. Und genau DAS passt Dir nämlich nicht.

Hätte er geschrieben "Ich will mal 2-3 Tage meine Ruhe haben"; dann würdest Du hier jetzt natürlich großmütig schreiben, dass Du dafür Verständnis hättest, aber so wie Du hier gerade reagierst, wissen wir doch beide, dass Dich selbst eine klare Ansage voll aus dem Konzept geworfen hätte mit Fragen wie "Warum will er das?!", "Muss er etwa über unsere Beziehung nachdenken?", "Gibts da doch eine andere?" und und und...

Eieiei, Mädel... genau, zieh mal aus. Zur Mutter oder sonstwo hin. Dann kannst Du Deinen Käse, der hier abläuft schön auf ihn abschieben, weil in seinem WhatsApp Status nicht dauerhaft "online" steht. BTW Betrügen kann er Dich auch mit eingeschaltetem Handy.

Also echt irre. Und ein mahnendes Beispiel für alle Männer: Habt bloß IMMER euer Handy dabei und in Kontaktreichweite, denn wenn eure Frau euch sprechen will, dann habt ihr gefälligst da zu sein. Kniet nieder, Untertanen!

Einfach nur: WOW!

Moin, hab mich mal durch (fast) alles gelesen.
@Ricky - du schwenkst jetzt aus meiner Sicht doch noch auf einen etwas moderateren Ton um. allein in dem o.g. Beitrag ist von vielen Beleidigungen und Abwertungen die Rede.

es folgen noch viele, viele mehr

natürlich geht es (in meinen Augen) in so einem Forum darum, zu sortieren, sich selbst zu erkennen, kritisch zu reflektieren u letztlich zu lernen. aber AUCH darum, gehalten zu werden.
Ängste, wie sie die TE schilderte (Stichwort "kopfkino") sind sehr mächtige psychologische Reaktionen (du hast sie meine ich so schön mit dem Begriff "Dramaqueen" bezeichnet) ebenso wie psychosomatische Störungen etc - und die sind nicht einfach dem eigenen rationalen "Willen" unterworfen --- und werden schon gar nicht deswegen besser, weil jemand in despektierlicher Form auf ihn eindrischt.
ja, mit Verlaub, so empfinde ich viele deiner Einlassungen.

menschliche Beziehungen lassen sich niemals nur auf Ratio reduzieren bzw durch diese Steuern oder definieren, Emotionen haben seit jeher ein unendlich viel stärkeres Gewicht in unserem Handeln ... das ist bei uns Menschen so.
da von "hühnerhaufen" etc zu sprechen, empfinde ich als nicht zielführend

ich habe mir nur diesen Beitrag als pars pro toto herausgegriffen, das ließe sich selbstredend noch fortführen.

Menschen haben sehr, sehr unterschiedliche resilienz, und es gilt doch in diesem Forum, Menschen zu befähigen, an ihre Ressourcen heranzukommen und diese zu nutzen.
ich gehe davon aus, dass du das auch im Sinn hast, Dein Weg dorthin führt aber m.E. eher dazu, dass ein völlig unsinniger Streit um irgendwelche Dogmen entbrennt, der dem Menschen , der sich in Not an dieses Forum wandte, überhaupt nix mehr nützt.
Empathie, das fehlt mir hier eindeutig in deinen Beiträgen, ich bin aber der Meinung, dass auch Empathie unumgänglich ist, selbst wenn man "auf den Pott setzen möchte".

ich persönlich habe beim ersten Beitrag der Fragestellerin sofort gedacht "traue deiner Intuition"
ich fand ihre Art zu handeln kein Stück übergeiffig oder unangemessen.

es mag große Unterschiede im Handling von Grundwerten wie Sicherheit, Verbindlichkeit , vertrauen, Nähe, loslassen, Freiheit, treue etc geben in den vielen Partnerschaften auf dieser Welt.
deine Vorstellungen weichen vermutlich erheblich von meinen ab - ohne dass das jetzt bewertet werden sollte oder könnte...

das wichtige für DIESEN Thread ist doch aber, dass hier zwei Menschen offenbar eine umgangsweise miteinander ausgehandelt hatten (mehr oder weniger einvernehmlich, augenscheinlich) und sich ein Partner Sorgen machte, weil von dieser Grundlage ohne erkennbare Gründe von anderen Partner abgewichen wurde.
das empfinde ich als völlig angemessene Reaktion!
dass daraus dann Ängste entstehen (die wie gesagt das erhebliche Potential haben, sich schnell zu verselbständigen und zu generalisieren) - ist nachvollziehbar und genau darauf sollte "man" auch etwas empathischer reagieren als du das tust


liebe Fragestellerin, ich finde es bemerkenswert, dass du so konsequent bist und dich von ihm lösen willst. du hast das sehr tapfer durchgehalten!
wir werden dich hier gern begleiten!

Zitat von Omshanti:

@Ricky Grundsätzlich darf/kann natürlich jeder Mensch tun und lassen was er will. Ich kann auf der Straße einfach jemanden anspucken, ich kann klauen gehen, mein Kind in den Keller sperren oder meinen Hund schlagen (Achtung : bewusst eingesetzte Überziehung ). Die Konsequenz trage ich immer selbst (wenn man mich dabei erwischt )

Du missverstehst. Hier schreibst Du nur Dinge auf, die Dir gesetzlich Konsequenzen einbringen. Du spuckst jemanden an --> Körperverletzung. Klauen --> Diebstahl. Kind in den Keller --> Kindeswohlgefährdung. Hund schlagen --> Tierquälerei.

All Deine genannten Beispiele sind bei Strafe verboten GESETZLICH! Das ist in Beziehungen nicht so!

Zitat:

Niemand kann mich erstmal davon abhalten, der Geschädigte müsste erstmal damit leben. Ungefragt.

Ja, aber die Polizei kann Dich zur Rechenschaft ziehen. Das ist in der Beziehung nicht möglich. In diesem Beispiel: "Mein Mann hat sich nicht gemeldet, Herr Polizist, weil er ein egoistischer Drecksack ist..." EGAL! wird die Polizei dann sagen.

Zitat:

Wenn wir uns jetzt also alle auf jedes eigene Recht zurückziehen? Was passiert dann? Noch mehr Irrsinn als ohnehin auf dieser Welt?

Nein, weil die Sachen, die DU angesprochen hast bereits geregelt werden. Möchtest Du gern, dass sowas wie hier auch durch den Staat/die Polizei geregelt wird? Jetzt ganz vorsichtig!

Zitat:

Natürlich ist die letzte Entscheidung bei der TE sich konsequent zu trennen. Selbstredend! Aber dann tragen zwei Menschen (Frau und Kind) die Konsequenzen für ein ach so selbstbestimmtes Verhalten eines erwachsenen Mannes?

Also zwingen wir ihn jetzt zu seinem Glück, richtig? Er ist erwachsen. Er muss es doch verstehen, richtig? NEIN! MUSS ER NICHT! Es kann ihn niemand dazu zwingen! Freier Wille, Omshanti... kann ne schwere Last sein.

Zitat:

Ganz auf das absolute pragmatische nüchterne runtergerechnete hat Ricky sicher Recht. Die Frage ist, wie eine Gesellschaft jemals funktioniert wenn "man" immer vogelfrei entscheidet? ? Wenn man nur nach vertraglich/gesetzlich Regeln lebt,alles andere aber frei Nase macht?

Das wäre dann Anarchismus. Der geht in seiner idealisierten Form dahin, dass jeder Mensch sich selbst so sehr zurück nimmt, dass er andere in ihrer Entfaltung nicht behindert. Da wir alle wissen, dass das utopisch ist, wird es eher so wie bei "Sons of Anarchy". Alle bringen sich um. Anarchie ist aber eben nicht Chaos. Der Mensch macht es nur dazu.

Zitat:

Die "eigenen Normen" die Ricky erwähnt, halten aber eine Gesellschaft zusammen, macht sie erst überlebensfähig.

Falsch! Weil es keine Normen in diesem Bereich gibt! Die einen mögen Partnerwechsler, die anderen können damit nicht umgehen. Triffst Du auf einen Mann, der sagt: Ich lebe nur und ausschließlich mit drei Frauen zusammen, möchtest Du ihm das verbieten, weil es nicht mit Deinem Sinnbild von Monogamie einhergeht. SO funktioniert es aber nicht. Der Mann von Samira ist wie ein kleines Kind, und Du willst ihn, weil es für Dein Gusto nicht tragbar ist, zwingen sich zu ändern. DAS ist hier die wahre Aussage. Und Du wirst das jetzt negieren und sagen: "Nein, nicht zwingen, freundlich drauf hinweisen..." und wenn er das nicht tut... keine Ahnung: *beep*? Nein. Sie kann nur ihren Anklang dahin verändern, denn er ändert sein Verhalten offenkundig nicht.

Zitat:

Es ist bedenklich und macht es in Zukunft nicht leichter für alle Menschen, wenn sich diese Denke durchsetzt und jeder nach seiner ureigenen Norm lebt.

Das tun sie seit Jahr und Tag. Und du auch. Du wirst sicherlich auch Normen haben, die mit meinen überhaupt nicht konform gehen. Und dann? Dann hast Du mehr Recht als ich, weil...? Muss dann ein Volksentscheid her, was in der Beziehung und der Liebe erlaubt ist? Wird dann abgestimmt von allen 80 Mio. Bürgern? Haben da alle eine Stimme? Und was wenn sie sich gegen Deine Vorschläge entscheiden....? Richtest Du Dich dann danach? Normen und Werte, die für uns alle bestehen, nennen sich Gesetz. Alles was da drin nicht behandelt wird, entspricht der freien Interpretation des eigenen Individuums, ob es Dir passt oder nicht. Und egal wie erfolgreich das ist oder nicht.

Zitat:

Wie soll ein Zusammenleben denn funktionieren? Ohne eine Basis an "natürlichen Verhaltensnormen" die ein Miteinander erst ermöglichen?

Es gibt keine "natürlichen Verhaltensnormen". Die hast Du für Dein Selbst, für Dein Universum ausgesucht, aber nicht für das meine, nicht Samiras, nicht Urmels, nicht Sashimis, nicht elisabeths und wer hier alles geschrieben hat. Es wird immer Normen geben, die Du nicht so vertrittst wie andere, so wie andere Deine nicht vertreten werden. Das musst Du ganz schnell begreifen und lernen, ansonsten gehst Du auf Dauer unter.

Zitat von Sashimi:

Würdest, wenn,wäre,scheinbar, vielleicht. Du solltest Dir angewöhnen weniger selektiv zu lesen und irgendetwas anzunehmen und besser genau lesen was ich geschrieben habe. Weder das eine ist eingetreten noch das andere, genau deswegen sind wir ein Paar geworden und geblieben.Du hast mit deinem Beitrag davor schon völlig daneben gelegen, Du bist raus.

Alter...

Du hast ne Beziehung mit ner Zicke gehabt, die Du dann durch ne Aktion zu Recht gestutzt hast, weil Du Taten hast folgen lassen aka "Melde dich nicht mehr". Das hat sie so verunsichert und getriggert, Dich in ihren Augen begehrenswerter gemacht, als die Zuneigung die vorher schon bestand und jetzt ist sie bei Dir. DAS ist Deine Aussage.

Du hast damit eine Frau gefunden, bei der das funktioniert hat und die darauf angesprungen ist. Das ist aber nicht die Regel. DENN sie hätte sich auch einfach nicht mehr melden können und Ende. Und dann wärst Du zur nächsten gegangen, weil das nicht Deinem Bild entsprochen hat. Somit hast Du sie dominiert und sie fand das gut und hat es mit sich machen lassen, vermutlich eher unterbewusst als bewusst. Sie hat gesagt: "Du kontrollierst mich", dann sagst Du: "Melde dich nicht mehr", dann geht bei ihr der emotionale Gedankengang los: "Jetzt bin ich allein. Warum will er mich nicht?!" Du warst in dem Moment die Herausforderung. Gut für Dich. Glück gehabt.

Es gibt genügend, die in ihrem Sein so sind, wie sie eben sind. Du hast ja auch mit Trennung gedroht und darauf ist sie angesprungen. Samiras Freund und sie hatten schon eine Trennung. DAS hat also NICHT funktioniert. Was also soll der Kasperkram? Du bist viel mehr Hoecker als ich.

Zitat von juliet:

[

Moin, hab mich mal durch (fast) alles gelesen.
@Ricky - du schwenkst jetzt aus meiner Sicht doch noch auf einen etwas moderateren Ton um. allein in dem o.g. Beitrag ist von vielen Beleidigungen und Abwertungen die Rede.

es folgen noch viele, viele mehr

natürlich geht es (in meinen Augen) in so einem Forum darum, zu sortieren, sich selbst zu erkennen, kritisch zu reflektieren u letztlich zu lernen. aber AUCH darum, gehalten zu werden.
Ängste, wie sie die TE schilderte (Stichwort "kopfkino") sind sehr mächtige psychologische Reaktionen (du hast sie meine ich so schön mit dem Begriff "Dramaqueen" bezeichnet) ebenso wie psychosomatische Störungen etc - und die sind nicht einfach dem eigenen rationalen "Willen" unterworfen --- und werden schon gar nicht deswegen besser, weil jemand in despektierlicher Form auf ihn eindrischt.
ja, mit Verlaub, so empfinde ich viele deiner Einlassungen.

Bitter für Dich. Vollkommen irrelevant. Du hast keinen Erziehungsauftrag für mich. So einen Unsinn verbitte ich mir auch.

Zitat:

menschliche Beziehungen lassen sich niemals nur auf Ratio reduzieren bzw durch diese Steuern oder definieren, Emotionen haben seit jeher ein unendlich viel stärkeres Gewicht in unserem Handeln ... das ist bei uns Menschen so.
da von "hühnerhaufen" etc zu sprechen, empfinde ich als nicht zielführend

Doch. Weil es um die Situation ging. Hier wurde aber nur auf den "bösen Freund" eingedroschen und Händchen gehalten. Samira hat mittlerweile ja erkannt, worum es hier ging. Und nur mit diesem Ton ist das Gehör in der Situation auch da wo es sein soll. Wie Du ja siehst.

Zitat:

ich habe mir nur diesen Beitrag als pars pro toto herausgegriffen, das ließe sich selbstredend noch fortführen.

Menschen haben sehr, sehr unterschiedliche resilienz, und es gilt doch in diesem Forum, Menschen zu befähigen, an ihre Ressourcen heranzukommen und diese zu nutzen.
ich gehe davon aus, dass du das auch im Sinn hast, Dein Weg dorthin führt aber m.E. eher dazu, dass ein völlig unsinniger Streit um irgendwelche Dogmen entbrennt, der dem Menschen , der sich in Not an dieses Forum wandte, überhaupt nix mehr nützt.
Empathie, das fehlt mir hier eindeutig in deinen Beiträgen, ich bin aber der Meinung, dass auch Empathie unumgänglich ist, selbst wenn man "auf den Pott setzen möchte".

Das Dogma wurde viel früher entfacht. Du erkennst das nur nicht. Kann ich nicht ändern. Daher auch der bissige Ton.

Zitat:

ich persönlich habe beim ersten Beitrag der Fragestellerin sofort gedacht "traue deiner Intuition"
ich fand ihre Art zu handeln kein Stück übergeiffig oder unangemessen.

Du nicht, andere schon.

Zitat:

es mag große Unterschiede im Handling von Grundwerten wie Sicherheit, Verbindlichkeit , vertrauen, Nähe, loslassen, Freiheit, treue etc geben in den vielen Partnerschaften auf dieser Welt.
deine Vorstellungen weichen vermutlich erheblich von meinen ab - ohne dass das jetzt bewertet werden sollte oder könnte...

Siehe mein Post zu Omshanti.

Zitat:

das wichtige für DIESEN Thread ist doch aber, dass hier zwei Menschen offenbar eine umgangsweise miteinander ausgehandelt hatten (mehr oder weniger einvernehmlich, augenscheinlich) und sich ein Partner Sorgen machte, weil von dieser Grundlage ohne erkennbare Gründe von anderen Partner abgewichen wurde.
das empfinde ich als völlig angemessene Reaktion!
dass daraus dann Ängste entstehen (die wie gesagt das erhebliche Potential haben, sich schnell zu verselbständigen und zu generalisieren) - ist nachvollziehbar und genau darauf sollte "man" auch etwas empathischer reagieren als du das tust

Sollte man? Nein. Du empfindest das so, dass man das sollte. Das war aber nicht zielführend, denn der besprochene "Hühnerhaufen" führte nur dazu, dass sie sich weiter in das Thema hinein steigert. Dann zeigt man mit der Faust auf dem Tisch mal, dass da andere Gedanken erstmal reinspielen. Dieses Mediationsgespräch hier können wir uns im Übrigen sparen, siehe oben. Resilienz übrigens - Unwort des Jahrzehnts!

Ricky...ich habe entweder chinesisch geschrieben oder was auch immer..angekommen ist es leider nicht bei Dir.

Bei mir war schon vor Deiner letzten Antwort angekommen, was Du meinst UND hatte auch geschrieben, dass Du ganz nüchtern betrachtet Recht hast.

Offenbar fällt Dir jedoch gerade das schwer, was Du umgekehrt gerne vorwirfst. Du liest selektiv und beantwortest nicht meine grundsätzliche Frage wo es hinführt, wenn Menschen sich NUR an gesetzliche Regeln halten und alles andere rein nur nach eigenen Vorstellungen machen?

Du unterstellst mir lieber ich würde "den anderen" ändern wollen und untergehen, wenn ich das nicht schnell lerne. ..

Warum immer so herablassend? Was weißt Du denn von mir? Wie ich in Beziehungen agiere?

Ich habe Dich durchaus verstanden und es bewusst überzogen dargestellt. Denn es steht jedem frei auch gegen Gesetze zu handeln. Auch DAS kann ich frei entscheiden. Nur mit der Konsequenz muss ich leben.

Und so sind wir wieder beim "freien eigenen Normengefühl ".

Ich frage mich wohin es führt in der Gesellschaft? Denn es zwingt mich auch keiner im Restaurant mit Messer und Gabel zu essen. Es gibt keine gesetzliche Regelung für Alltagsbetragen. Nein. Und doch halten sich die meisten Menschen unausgesprochen an solche Normen. Die stehen auch nirgends? Ich meine tatsächlich, das genau das aber uns als Gesellschaft erst befähigt zu funktionieren.

Aber das ist wohl eher ein neues Thema.

Liebe TE,

noch immer kein Lebenszeichen?
Obwohl ich dich nicht kenne, lässt mich der Thread nicht los. Alle 5 Minuten sehe ich nach, ob es was neues gibt.

nach lesen des gesamten threads bin ich echt erstaunt, wie ihr forenmitglieder*innen hier miteinander kommuniziert. keine wertung, keine verurteilung meinerseits. ich bin beeindruckt davon, wie stark ihr eure standpunkte vertretet, aber auch (meistens zumindest) bereit und offen für kritik seid. es ist echt spannend, euch menschen, und mich selbst, dabei zu beobachten, inwieweit, aktionen - reaktionen euch/mich triggern. ich kann hier im forum viel von euch lernen. danke für euren elan.

an die TE: ich wünsche dir viel glück, dass du für dich die richtigen entscheidungen triffst. für mich wäre nach der story aber wohl auch die beziehung zu ende.

Er lässt sie schmoren und nimmt dabei ihre Qualen in Kauf. Dass Samira schon deshalb ernüchtert und enttäuscht ist, verstehe ich sehr gut. Was immer er damit bezweckt - ob Vertuschung, Machtkampf, passive Aggression, Aufmerksamkeitskontrolle, Gedächtnisschwund, etc. - er weiß, dass die Beziehung nach der ersten Trennung wegen genau dieser Punkte noch in einer Bewährungsprobe steckt. Aus Versehen ist ihm das sicher nicht passiert.

Entweder will er mit (passiver) Gewalt etwas innerhalb der Beziehung durchsetzen oder die Beziehung absichtlich gegen die Wand fahren.

Zitat von p86:

nach lesen des gesamten threads bin ich echt erstaunt, wie ihr forenmitglieder*innen hier miteinander kommuniziert. keine wertung, keine verurteilung meinerseits. ich bin beeindruckt davon, wie stark ihr eure standpunkte vertretet, aber auch (meistens zumindest) bereit und offen für kritik seid. es ist echt spannend, euch menschen, und mich selbst, dabei zu beobachten, inwieweit, aktionen - reaktionen euch/mich triggern. ich kann hier im forum viel von euch lernen. danke für euren elan.

Ich wittere Ironie.

@juliet

Bravo! Ich finde das gut! Genauso sehe ich das auch!

Es bringt gar nichts der TE noch Vorwürfe zu machen und sie zu beleidigen.

Ich hatte ein ähnliches Problem und es ging schlecht aus. Und ja, auch ich hatte ein schlechtes Gefühl.

bei manchen textwänden wittere ich fanatismus. *bwahaha*

vielleicht ist samiras freund im hotel gestürzt, hat selektive amnesie
und sitzt im falschen flieger.

Zitat von Idaho:

bei manchen textwänden wittere ich fanatismus. *bwahaha*

vielleicht ist samiras freund im hotel gestürzt, hat selektive amnesie
und sitzt im falschen flieger.

Denkt er ist verheiratet und fliegt deswegen gleich weiter...

Zitat von Omshanti:

Ricky...ich habe entweder chinesisch geschrieben oder was auch immer..angekommen ist es leider nicht bei Dir.

Bei mir war schon vor Deiner letzten Antwort angekommen, was Du meinst UND hatte auch geschrieben, dass Du ganz nüchtern betrachtet Recht hast.

Und NUR um diese Nüchternheit geht es hier auch. Nichts anderes. Du redest nicht chinesisch, du willst Deinen Anklang durchdrücken und der ist nicht per se korrekt.

Zitat:

Offenbar fällt Dir jedoch gerade das schwer, was Du umgekehrt gerne vorwirfst. Du liest selektiv und beantwortest nicht meine grundsätzliche Frage wo es hinführt, wenn Menschen sich NUR an gesetzliche Regeln halten und alles andere rein nur nach eigenen Vorstellungen machen?

Es ist bereits so. Was verstehst Du daran nicht? Ich geb Dir jetzt mal ein Beispiel:

Du hast ein Ehepaar. Und der Mann macht den Haushalt nicht. Die Frau sagt ihm dann, der Boden sei dreckig, der Mann sieht das aber ganz anders. Was passiert dann:

Er wird zurecht gewiesen, dass er den Boden zu feudeln hat. Er sieht aber keine Veranlassung, weil der Boden für ihn nicht dreckig ist. Sie findet das aber schon. Also kann er sich entweder versuchen in ihre Sichtweise zu versetzen und realisiert das für sich ODER er sagt sich: Nein, ihr Verhalten ist überzogen, der Boden ist nicht dreckig. Es gibt keine Definition für "sauber". Die Ehefrau hat dann einen anderen Anspruch daran und was resultiert daraus: Sie kann dann entscheiden, ob das so wichtig ist und sie damit leben kann oder aber die Sache beenden, was sie vermutlich nicht tut, denn ne Beziehung für einen dreckigen Fußboden beenden... na ja.

Und so ist das auch mit den anderen von Dir angesprochenen "Regeln". Du siehst Dinge so und so. Ich sehe sie vllt. anders. Also wirst Du dann keine Beziehung mit mir führen. Du hast ein Bild von der Welt im Kopf, wie DU sie für richtig hältst, das macht sie aber nicht automatisch so richtig. Die Welt ist so, wie sie jetzt ist. Wohin das führt? Geh nach draußen. Sieh Dich um. Dazu führt es. Zu der heutigen Welt.

Zitat:

Du unterstellst mir lieber ich würde "den anderen" ändern wollen und untergehen, wenn ich das nicht schnell lerne. ..

Weil Du nicht von Deinem Wertesystem ablassen willst. Das ist Dein gutes Recht. Aber dann ist Deine Enttäuschung über Menschen, die eben nicht in diesem System arbeiten immer gleich hoch.

Zitat:

Warum immer so herablassend? Was weißt Du denn von mir? Wie ich in Beziehungen agiere?

Ich bewerte das, was ich lese. Das reicht.

Zitat:

Ich habe Dich durchaus verstanden und es bewusst überzogen dargestellt. Denn es steht jedem frei auch gegen Gesetze zu handeln. Auch DAS kann ich frei entscheiden. Nur mit der Konsequenz muss ich leben.

Ja, aber diese Gesetze werden eben durch eine Gewalt ausgeführt. Hier ist das nicht der Fall. Der Vergleich hinkt nicht nur, dem fehlt ein ganzes Bein!

Zitat:

Und so sind wir wieder beim "freien eigenen Normengefühl ".

Ich frage mich wohin es führt in der Gesellschaft? Denn es zwingt mich auch keiner im Restaurant mit Messer und Gabel zu essen. Es gibt keine gesetzliche Regelung für Alltagsbetragen. Nein. Und doch halten sich die meisten Menschen unausgesprochen an solche Normen. Die stehen auch nirgends? Ich meine tatsächlich, das genau das aber uns als Gesellschaft erst befähigt zu funktionieren.

Aber das ist wohl eher ein neues Thema.

Im Restaurant kann Dich aber jemand vor die Tür setzen, weil das nicht der Regelung des Hauses entspricht. Samira kann ja auch nur für sich und ihr Wertesystem handeln, nicht für das seine... und darum geht es. Und nur weil Du nicht erkennst, dass die "unausgesprochenen Normen" keinerlei allgemeine Gültigkeit haben, nur weil Du das gern so hättest, heißt das nicht, es sei wirklich so. Man kann dann Leuten nur aus dem Weg gehen oder sie mit Worten und vielmehr Taten überzeugen. Gerade im Bereich von "Liebe" ist das ja wohl mehr als utopisch, sonst wären die meisten gar nicht hier.

Hallo Samira,
Was bei euch, warum schief läuft, können wir hier nicht wissen.
Mit größter Wahrscheinlichkeit seid ihr aber beide daran beteiligt.

Drama klingt für mich immer nach etwas manipulativem und daher vermeidbaren und unangemessen.
(Der kleine Wirbelwind geht mir einfach auf den Keks)

Bedürfnisse würde ich in grundlegende und individuelle aufteilen wollen.
Jedenfalls sind es Gefühle und können nicht ignoriert werden.
Grundlegende Bedürfnisse müssen einfach erfüllt werden (nicht ins Wohnzimmer pinkeln)
Bei individuellen Bedürfnisse muss man aufeinander eingehen (Bitte, nicht im stehen pinkeln)

In meinen Augen erfüllt Dein Mann gerade eben grundlegende Bedürfnisse nicht (mehr)