Eine klassische Affäre

Euer Problem ist doch nicht die AF, sondern die Affäre deines Mannes.

Beim schmutzige Wäsche in der Öffentlichkeit waschen, wäre ich vorsichtig. Nicht, dass Dinge aufgedeckt werden, die bislang verborgen waren. Es kann völlig kontraproduktiv sein.

Dein Mann ist Verursacher dieses Leids und Chaos auf allen Seiten. Er hat nichts anderes verdient.

Niemals bliebe ich bei einem solchen Mann..

Dafür, dass Du eine Psychologie studiert hast, kommst Du mir sehr unreflektiert vor.

Sollte diese Geschichte 1:1 so stimmen, so könnte man eine wahnhafte Störung vermuten, ergo , die Frau ist krank .

Ich gebe zu, ich verstehe nicht, warum man bei so einem Mann bleibt?

Emotionale Abhängigkeit?

Auf jeden Fall solltest Du Dir immer wieder seine erheblichen Anteile vor Augen führen. Ich bleibe dabei, ER hat Euch in diese Situation gebracht .

Warum beleidigst Du den Partner von der Dame ?

Er ist noch bei ihr, also nichts anderes als das , was Du bist.

Wollt ihr mir allen ernstes Erzählen, dass sie 3 Jahre von meinem Mann vergewaltigt wurde und deshalb ist sie ihm letztes Jahr nach Beendigung der Affäre noch nachgelaufen und wollte mit ihm in eine Wohnung ziehen Kinder und heiraten - ja ich habe das Gespräch gehört mit meinen eigenen Ohren.

Nur wegen einem gekränkten Ego kann man nicht einen Vergewaltigungsvorwurf erfinden und jemanden versuchen damit zu zerstören. Die gute Dame hat sich bewusst in eine Ehe gedrängt mit VOLLER Absicht..... das gibt ihr nicht das Recht einen derartigen Vorwurf zu machen. Genau wegen solcher Leute werden echte Vergewaltigungsopfer nicht ernst genommen.

Aber das die ganzen Ex AF in diesem Forum - die ebenfalls abserviert wurden - selbst einer schwer gestörten AF die Stange halten war wohl fast klar. Sagt sehr viel über die eigene geistige Gesundheit aus!

Ich verstehe Dein "Wir"-Gefühl in dieser Sache, halte es aber auch für falsch. Das ist die Sache Deines Mannes, und ich würde an Deiner Stelle auch ihm gegenüber klar Stellung beziehen und ihn deutlich dazu auffordern, die unsägliche Geschichte zu beenden. Mit Anwalt oder was/wem auch immer - das lass doch seine Sorge sein. Ich würde davon nichts hören und sehen wollen, das müsste er ganz allein bewerkstelligen. Und ich würde von ihm erwarten, dass er als MEIN Mann mich vor irgendwelchem Leid durch eine andere Frau schützt, denn das ist sein Job. Er hat ja die Sache verursacht, also muss er sie auch aus der Welt schaffen. Und zwar so, dass weder Du noch Eure Familie/Kinder davon berührt werden.

Was ihm da passiert ist ist wohl das, wovor die meisten Affärenführer die größte Angst haben - eine ausflippende Geliebte (Glenn Close lässt grüßen -der Film sollte vielleicht regelmäßiger im TV wiederholt werden, vielleicht würden dann nicht mehr so viele fremdgehen )

Bitte versuch, auch wenn es schwer ist, bei DIR zu bleiben und lass IHN seinen Job machen. Das ist für Euch beide definitiv das Beste. Wenn Du ihm da jetzt zu sehr die Stange hältst, wird das den gegenseitigen Respekt voreinander nicht wirklich positiv beeinflussen

Zitat von Durchalten:

Wollt ihr mir allen ernstes Erzählen, dass sie 3 Jahre von meinem Mann vergewaltigt wurde und deshalb ist sie ihm letztes Jahr nach Beendigung der Affäre noch nachgelaufen und wollte mit ihm in eine Wohnung ziehen Kinder und heiraten - ja ich habe das Gespräch gehört mit meinen eigenen Ohren.

Keiner sagt so etwas, das ist DEINE Wahrnehmung.
Hast Du Dich nie gefragt, was er ihr nicht alles versprochen hat ? Wo sind seine Anteile ?

Warum gehst Du nicht auf eine evtl. vorliegende , psychische Erkrankung ein ?

Ich halte es für sehr naheliegend.

Zitat:

Nur wegen einem gekränkten Ego kann man nicht einen Vergewaltigungsvorwurf erfinden und jemanden versuchen damit zu zerstören.

Da stimme ich Dir zu.

Zitat:

Die gute Dame hat sich bewusst in eine Ehe gedrängt mit VOLLER Absicht. . das gibt ihr nicht das Recht einen derartigen Vorwurf zu machen.

Nun wird es lächerlich. ER hat genauso dazu beigetragen. Wurde er gezwungen , sich die Frau jahrelang als Geliebte zu halten ? Wohl kaum ! Hier sind wir wieder bei der unreflektierten Betrachtungsweise.

Zitat:

Genau wegen solcher Leute werden echte Vergewaltigungsopfer nicht ernst genommen.

Da stimme ich zu, sofern sie wirklich nur lügt.

Zitat:

Aber das die ganzen Ex AF in diesem Forum - die ebenfalls abserviert wurden - selbst einer schwer gestörten AF die Stange halten war wohl fast klar. Sagt sehr viel über die eigene geistige Gesundheit aus!

Ich kann nur von mir reden. Ich hatte nie eine Affaire und würde auch keine Affaire bei meinem Mann dulden und bei ihm bleiben.

Um Deine momentane psychische Gesundheit sollte man sich ebenfalls Gedanken machen.
Aber das wirst Du ja selber wissen.

Neigst Du öfters dazu, Leute zu beschimpfen? Erst den Partner, nun hier !

Irgendwie hat dein Mann ja bezüglich eurer Fortsetzung der Ehe fast Glück gehabt. Je blöder sich die Ex verhält, desto mehr springt deine Verteidigung für "euch" an, das WIR gegen die Böse Gefühl verstärkt sich und sein Anteil rückt aus dem Fokus, weil die Ex ja zum Glück so irre und unverschämte Dinge macht. Ganz schön praktisch auch für ihn oder?

Mir kommt da das Gedanke, wenn du ihn nicht zurückgenommen hättest, wäre er dann bei ihr geblieben? Klingt nicht als ob er den Kampf gegen die und Verleumdung allein aufgenommen hätte. Ok. Hätte hätte Fahrradkette. Aber "Schuld" an dem Drama in deinem Leben ist immer noch er. Weil er dich in die Situation gebracht hat. Mit ihr warst du ja nicht verheiratet. Vergiss das bitte nicht vor lauter Zorn auf sie.

Finde Kätzchens Beitrag dazu super!

Durchhalten.
Da ist viel Wut und jede Menge Vorwürfe.

Leider sind sie nicht da, wo sie hingehören.

Du und dein Mann schiebt die Verantwortung chic hin und her.
Die AF zu verdammen, stärkt natürlich das Wirgefühl. Diese Dynamik dürfte dir als Psychologin..*hust* bekannt sein. Besser als sich mit sich selber oder gar dem eigentlichen Wir zu beschäftigen.

Mit Liebe und Augenhöhe hat deine Ehe nichts mehr zu tun. Weder jetzt noch vorher.

Auf Grund welcher Beweise oder Tatsachen möchtest du denn klagen?

Ihr seid alle noch voll im Drama und da tut ihr euch alles nichts.

Man muss keine betrogene AF sein, um deine Anteile und deine Bedürftigkeit zu erkennen.

Deine Wut ist nur Ausdruck deiner Verletzung und deiner Ohnmacht.

Keiner von euch hat dieses Viereck je verlassen.

Aber kann man das überhaupt ohne jede Menge rosa Selbstbetrug?

Zitat von Durchalten:

Aber das die ganzen Ex AF in diesem Forum - die ebenfalls abserviert wurden - selbst einer schwer gestörten AF die Stange halten war wohl fast klar. Sagt sehr viel über die eigene geistige Gesundheit aus!

Genauso wie du deinem Mann bei der Stange hälst, obwohl er dich in keinster Weise geschützt hat. Wo war denn dein Mann, als die Affäre dich und deine Kinder beleidigt hat? Stand er neben ihr und hat es geduldet? Scheint ja fast so, als wäre es ihm damals egal gewesen, wir ihr tituliert werdet.

Ich kann deine Wut auf die Ex-AF nach der Anzeige durchaus verstehen. Solche Anschuldigungen kann man nur vorbringen, wenn sie belegbar sind. Hoffen wir mal, dass sie es nicht sind. Aber ich habe bei deinem Mann das Gefühl, dass er sich vollkommen auf dich verläßt. Du machst es schon. Er baut den Mist und du hilfst ihm da raus. Hat ja schon mal gut funktioniert.
Würde er es ernst meinen, wäre er schon selbst los zum Anwalt und hätte zugesehen, dass er seine Kinder und dich schützt. Auch ohne dich und deine Unterstützung. Das fehlt mir einfach bei euch. Du schützt ihn, aber er euch nicht.
Alles Gute dir.

Zitat von DieTrulla:

Genauso wie du deinem Mann bei der Stange hälst, obwohl er dich in keinster Weise geschützt hat. Wo war denn dein Mann, als die Affäre dich und deine Kinder beleidigt hat? Stand er neben ihr und hat es geduldet? Scheint ja fast so, als wäre es ihm damals egal gewesen, wir ihr tituliert werdet.

Das finde ich als Mann jetzt auch wirklich krass, und das er nach dem ersten auffliegen des Kontakts noch jahrelang weiter fremdgepop.t hat. Mag sein das die Tante eine Macke hat, aber der vorsätzliche, dauerhafte Vertrauensmißbrauch ist für sich alleine ein ganz, ganz starkes Stück.

Viel konzentrierte kriminelle Energie, wenn das trotz Gegenaussagen so lange läuft.

Ich könnte das nicht ab, aber jeder Mensch hat seine eigenen Grenzen.

wenn mich jemand öffentlich angreift, dann ist dann nicht in Ordnung. Und warum verteidigt Ihr die AF. Die hat auch Ihren Partner betrogen. sie ist kein Deut besser. Und so wie ich die TE verstehe, ist die AF als erstes in die Offensive gegangen durch die Anzeige. Was ist daran gut und warum muss man das erdulden? Mit welcher Begründung würde irgendwer hier das einfach so hinnehmen?
Ach ja, die AF das ewige Opfer, selbst wenn sie auch Betrügerin ist.

@trulla,liest du keine Zeitung? Es ist Gang und Gäbe, dass solche falschen Anschuldigungen getätigt werden. Sie werden auch gerne bei Sorgerechtsstreitigkeiten vorgebracht um Väter auszuhebeln.
Beweise? es reicht die Behauptung.

Psychologin? Ich kenne Psychologinnen, wenn die so ein unreflektiertes Zeugs lesen würden .... dieser Berufsstand ist ein anderes Kaliber, lächerlich diese Tante ...

Da hat dein Mann euch aber ganz schön viel Stress eingebrockt.Ich würde ihn das alleine ausbaden lassen.
Er hat passiv dabei zugesehen, wie eure Kinder von der Frau beleidigt und bedroht wurden,dann soll er wenigstens jetzt für dich und die Kinder aktiv einstehen.
Die Frau muss ihre Anschuldigungen ihm gegenüber ja auch erstmal beweisen.

Zitat von Lachmichschlapp:

Psychologin? Ich kenne Psychologinnen, wenn die so ein unreflektiertes Zeugs lesen würden . dieser Berufsstand ist ein anderes Kaliber, lächerlich diese Tante .

Eine Psychologin wäre natürlich in ihrer eigenen Geschichte auch etwas mit blinden Flecken versehen.
"mögen deinem Mann endlich die Eier wachsen, damit er die volle Verantwortung für den Schutz der Familie übernimmt- nötig durch sein jahrelanges Fremdgedingse"

"ihr bösen Affärenfrauen haltet zu der" [offensichtlich persönlichkeitsgestörten] Ex-Geliebten und findet ihre Aktionen gut"
Das allerdings ist ein Unterschied, der schon mittelmäßig begabten 7 Jährigen zu vermitteln ist.

P.S.: Ich sehe hier keine "Klassische Affäre", wie der Threadtitel suggerieren möchte, sondern einen Abgrund dysfunktionaler Bewältigungsversuche bei _allen_ 4_ Beteiligten.

Die Kinder tun mir aufrichtig leid.

Ich bewundere Paare, die solche Krisen überstehen und dann zusammenbleiben, vielleicht sogar für immer.
Sicherlich macht jeder Fehler und ich denke gerade in langen Beziehungen kommt so was vor und es wäre für mich nicht immer ein Trennungsgrund.

Ich finde du machst vieles richtig. Zum einen stellst du dich selbst nicht als unfehlbar da, sondern weißt selbst, dass dir das auch hätte passieren können, zum anderen stehst du in dieser Situation zu ihm bist loyal trotz seiner Fehler.

Trotzdem zahlst du einen sehr hohen Preis. Die Sache mit der Dame die anscheinend jede Kontrolle über ihr Leben verloren hat und irgendeinen Käse erzählt. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass sie damit durchkommt. Sie tut mir aber sehr leid und muss richtig verzweifelt sein. Möglicherweise würde ein Gespräch von Frau zu Frau helfen, aber nicht anklagend. Versuche sie doch als Mensch zu sehen und rede in Ruhe über alles mit ihr wenn das irgend möglich ist. Vielleicht begreift sie ja, dass sie ihn so auf keinen Fall zurückbekommt und sich selbst und anderen nur Probleme macht. Dann nimmt sie die Anzeige vielleicht zurück.

Ich habe mich selbst vor ein paar Wochen von meinem Partner getrennt, weil er immer wieder gelogen hat. Das ging sogar in so eine notorische Lügner Richtung. Er hatte dafür zwar immer "einen guten Grund" und hat mich wohl auch nicht betrogen oder so.
Aber Beziehung ohne Vertrauen oder mit einem schwer angeknacksten ist unglaublich anstrengend.
Ich habe mir die Sache auch immer wieder schön geredet, dass er ja trotzdem ein guter Kerl ist etc.
Aber mich dann gefragt ob ich wirklich noch Jahre oder sogar ein ganzes Leben mit jemandem zusammen sein möchte, bei dem ich damit rechnen muss, immer wieder hintergangen und angeschwindelt zu werden.

Mir war dann mein eigener Seelenfrieden wichtiger und seit der Trennung habe ich wieder mein Gleichgewicht gefunden und festgestellt, dass ich bezüglich Lügen und Halbwahrheiten früher meine Grenzen ziehen muss.
Bereits als wir uns kennen lernten hat er mit dem Alter gelogen, sich dann dafür entschuldigt und gesagt, dass er aber ansonsten ein grundehrlicher Mensch ist. War absoluter Käse.

Wie auch immer hoffe ich, dass du für dich die richtige Entscheidung triffst