Schwer kranke Ehefrau weiß von Affäre / Beziehung

Zitat von thegirlnextdoor:

@Scheol aber genau das glauben Affärenpartner nicht. Denn der Andere ist eigentlich der ehrlichste Mensch auf der Welt, er ist ja nur unverschuldet in eine Notsituation geraten, aus der er sich nicht befreien "kann" und eigentlich durch die edle Affäre befreit werden müsste... (was ihn dann letztlich in ...

Wer bis zum Hals in einer Affäre steckt, dem ist alles, was gegen dessen Affäre spricht, vollkommen egal. Dann spielt keine Rolle, WAS in eine Affäre mündete. Es spielt keine Rolle, was WÄHREND einer Affäre alles läuft....und da ist nun mal alles "tatsächlich, wahrhaftig, ehrlich, offen, bis hin zu seelenverwandt".

Dabei sind Affären nur eines - geliehenes/verliehenes Glück/"Liebe" "auf Zeit"...mehr nicht.
Die wenigen Ausnahmen erfolgreicher Affären - marginaler Bereich.

Im Rausch der Sinne - wer lässt sich da schon von etwas (nur scheinbar) Wunderbarem abhalten. Der Sinne beraubt zu sein, lässt diese Menschen über "Tische und Bänke" gehen,
fern ab aller realistischen Überlegungen, die ja nicht (mehr) möglich sind.

Da nutzt kein Reden etwas.... was "nutzt", ist das Ende der Affäre, wenn es zur Bruchlandung
kommt. Und dazu kommt es öfter, als Affärist/innen lieb sein kann, aber fern ab jeder Wahrnehmung bleibt, bis die Affäre beendet wird, egal WER der Affärist/innen die Affäre letztlich beendet hat, oder gar aufgeflogen ist.

Wie oft kommt dann erst zum Tragen, benutzt worden zu sein...aber auch, selbst benutzt zu haben, wenn eine Aufarbeitung WIRKLICH erfolgte: "Warum hab ich mich zu so etwas überhaupt hinreißen lassen! War ich mir wirklich selbst nicht mehr wert!" (Bewusst mit Ausrufezeichen versehen!)

In einem "Pro-Affären" ausgerichteten Thread wird das natürlich ALLES negiert!

Wir werden mit unserem erhobenen Zeigefinger und allen gut gemeinten Ratschlägen vermutlich nichts erreichen.

Wer lässt sich schon von Außenstehender rein reden ?
Oder wer überdeckt die Hinweise und Tipps, wenn man so verliebt ist und nicht mal im Entferntesten daran denkt, dass ein graues Haar in der Suppe sein könnte ?

Er ist unglücklich, möchte sich trennen, ist in die TE verliebt...

TE glaubt alles, hat die rosarote Brille auf, müssen wir akzeptieren.

Würde er es ehrlich meinen, würde er umgehend seine Koffer packen und bei seiner Frau ausziehen, zumal sie ja angeblich über alles Bescheid weiß.

Im Prinzip ist es ja somit nicht mal mehr als Affäre zu bezeichnen.

Was zu regeln ist, kann auch in getrennten Wohnungen geregelt werden.

Zitat von Wasabix:

Momentan ist, denke ich, ist meine eigene Dissonanz zwischen dem Umstand dass die Persönlichkeit der Frau mich wütend macht, und sie andererseits um ihr Leben kämpft, das Problem. Das kriege ich moralisch in mir nicht gut geordnet. Vielleicht möchte mir da jemand etwas zu schreiben.

schwer erkrankte Menschen tun manchmal Dinge, die mit deren "Normal-Situation" nichts mehr zu tun haben. Viele werden "komisch", was in vielen Fällen absolut normal ist, weil sie mit der Situation nicht klarkommen, SO schwer erkrankt zu sein. Für diese Erkrankung ist NIEMAND verantwortlich, für das Verhalten während einer solch schweren Erkrankung ist der Betroffene NICHT zur Verantwortung zu ziehen - das Verhalten ist der Erkrankung geschuldet.

Egal was vor der Erkrankung war - diese Situation zu "nutzen", indem der EM aus SEINER Verantwortung aussteigt, sollte viele Fragen aufwerfen - bei DIR. Wenn der Mann sich ggf. hoffnungslos überfordert sieht, ist das etwas für eine professionelle Betreuung - aber NICHTS für eine Affäre, der du ja wohlgesonnen bist. Aber... auf welcher Basis? Der Mann schildert
dir das Verhalten der EF so, wie er es erlebt. Ob dem wirklich so ist - kann sein. Übertreibt er?
Untertreibt er sogar noch? DU kannst das nicht wissen.

Dem Mann beizustehen - in allen Ehren! Wichtiger wäre, der EF beizustehen - von Seiten des EM, inkl. evtl. deiner Unterstützung, aber NICHT auf Basis einer Affäre, die die EF auch noch abkanzelt.

Im Grunde brauchen beide EP professionelle Unterstützung - auch im Sinne des Kindes.
Denn das Kind leidet auch unter der Erkrankung ihrer Mama, egal wie die Mama das Kind ggf. "verhätschelt"...evtl. vollkommen unbewusst. Du merkst - es liegt eher NICHT allein an der EF, sondern AUCH am EM, dass das alles recht zerfahren ist, und der EM wohl eher keine Maßnahmen zu ergreifen gedachte - damit der EF, dem EM und vor allem dem KIND Hilfe zukommt.

Frage - was erhoffst du dir aus einer SOLCHEN Affäre unter den dir bekannten Voraussetzungen? Was bist du bereit dafür zu tun, um zumindest dem Mann zu helfen? Die Affäre "an sich" rettet ihn nicht, denn der Rattenschwanz an Verantwortung für EF und Kind kommt sowieso auf ihn zu... das ist dir klar....oder?

@tina1955
"erhobener" Zeigefinger ist es eher nicht - sondern eher eine Aufzählung von Fakten... mehr
nicht. Fakten dürfen benannt werden und damit zusammenhängende Feststellungen auch.

Es geht doch darum - keinesfalls Menschen in Affären "belehren oder bekehren" zu wollen,
auch nicht die Welt erklären zu wollen, nicht zu moralisieren. Was Leser dann jeweils daraus /damit machen, bleibt jedem selbst überlassen.

Zitat von Kuddel7591:

Wichtiger wäre, der EF beizustehen - von Seiten des EM, inkl. evtl. deiner Unterstützung, aber NICHT auf Basis einer Affäre, die die EF auch noch abkanzelt.

Sehe ich auch so.

Sollte Wasabix irgendeine Zukunft darin sehen ist das momentane die denkbar schlechteste Ausgangslage.

Wenn er zu ihr warm wechselt wird das Kind die neue Beziehung dafür verantwortlich machen und durch die zwei Fronten in einen Loyalitätskonflikt gebracht werden.

Sollte die Mutter nicht überleben wird’s noch schlimmer. Mit der Einstellung und Haltung- wie willst du einem trauernden Kind einen Platz für seine Mutter im Leben lassen? Einen Platz in Ehren und Liebe? Kinder sind ja nicht doof.

Zitat von Lumba:

Und wieso wurde der Thread-Titel geändert? Der passt doch gar nicht zur Story bzw. dem Drama das wieder braucht um von sich abzulenken und sich zu spüren.

Die FL bat um einen anderen Titel. Dies war mein Vorschlag.

Zitat von DieSeherin:

ganz von diesem ehefra-thema stelle ich mir gerade vor, wie der mann plötzlich bei @Wasabix mit den koffern auf der matte steht... was wäre dann? ...

Ich könnte ihn für wenige Tage aufnehmen
Er müsste schnell etwas anderes finden.
Da ich auf 35 m2 wohne

Zitat von Wasabix:

Ich könnte ihn für wenige Tage aufnehmen Er müsste schnell etwas anderes finden. Da ich auf 35 m2 wohne

Das weiß er selbstverständlich auch?

Also ist das Wohnen/Verbleiben bei der bösen, bösen Ehefrau viel besser, als allein zu leben - denn das kann er ja nicht, wie Du schriebst!

Bitte, liebe Wasabix - nicht nur sie benutzt ihn, wie Du meinst.

Zitat von Lumba:

Ich finde es seltsam, denn weder Mann noch @Wasabix interessiert die Erkrankung bzw. hält die zwei davon ab, über die Frau herzuziehen und Drama ...

Sollte sie das abhalten? Ist ein kranker Mensch bei seinem Charakter mit Nachsicht zu behandeln? Denn es scheint mir nicht um Verhalten zu gehen, die durch / nach der Krankheit entstanden sind. Würdest du da eine Art Sonderbehandlung durch die Diagnose erwarten?

Zitat von Sonnenblume53:

Das weiß er selbstverständlich auch?

Natürlich. Ja. Er kennt meine Wohnung

Zitat von Ella:

Sollte sie das abhalten? Ist ein kranker Mensch bei seinem Charakter mit Nachsicht zu behandeln? Denn es scheint mir nicht um Verhalten zu gehen, die durch / nach der Krankheit entstanden sind. Würdest du da eine Art Sonderbehandlung durch die Diagnose erwarten?

Nein, ich schrieb, geht es mir um den Threadtitel, der eben geändert wurde und gar nicht passend ist. Was hat die Diagnose der Frau im Threadtitel zu suchen, wo sie doch eh nicht relevant ist für die Te.

Ich persönlich würde zu einem solchem Mann der AP von @Wasabix sagen: "Mich törnt Dein Gejammere ab". Klar Dein Leben, Du hast nur eines.

Wer da noch die andere Ehe durchkaut, der WILL das so in seinem Leben haben. Drama.

Für mich ist die EF "out of order" - bedingt durch allerlei Umstände, die zum IST-"Zustand" führten. Stichwort: "schwer kranke EF"!

Was jetzt die Schwere ihrer Erkrankung ausmacht - von außen sicher nicht zu definieren.
Es stehen die Angaben des EM im Raum, die er der TE gemacht hat. In wie weit dessen
Angaben tatsächlich zutreffen - auch das ist nicht sicher. Die beschriebenen Umstände,
was die EF "alles so macht, bzw. nicht (mehr) macht", wie sie sich gibt - wie viele EP
greifen zu Mitteln, die von außen niemand verifizieren kann. Das dürfte ALLEN Leser/innen von Affären-Threads bekannt sein.

Die Erkrankung der EF - fällt die gar nicht ins Gewicht? Beim EM, bei der TE scheinbar nicht. Geht es beiden darum - "Hauptsache weg von der EF!"? Die EF und das Kind bleiben sich
selbst überlassen?

Ich lasse das Nähkästchen geschlossen, was ich alles in solchen Situationen erleben musste? Das schlimmste war, als ein EM zu seiner gerade im Aufwachraum wachgeworden EF sagte: "Ich kann keine kranke EF gebrauchen!", drehte sich um und verschwand. Die EF hatte gerade erst nähere Details der OP durch den Operateur erfahren - eine Brust war amputiert.
Der EM der Frau ward nicht mehr gesehen! Schock durch die Diagnose? Vllt! Allerdings - er
BLIEB verschwunden - Ehe war "hie", Trennung/Scheidung und der Sohn beider - der stand auch vor einem Scherbenhaufen... 11 Jahre alt.

Affäre als DIE "Lösung" der Probleme - auch die des EM - zu sehen? So viele Fragezeichen
gibt es nicht. Wenn der EM "einfach nur weg" will/wollte - DAS ist indes nachvollziehbar. Aber was NICHT zu verstehen ist, seine EF im Stich zu lassen. Nein...das ist kein Widerspruch. Es scheint so, als überließe der EM seine EF und sein Kind ihrem Schicksal.

Es bleibt zu überlegen, WEM der Thread Hilfestellung geben kann/sollte. Einer EF, die "schwer erkrankt" ist, einem EM, der "nur noch weg will!", einem Kind, was am Allerwenigsten für diese Situation kann.... oder der TE, die sich ihrer Verantwortung hoffentlich bewusst ist.

Nein... werte TE @Wasabix.... es geht NICHT um "Moral", auch nicht darum, i-etwas besser wissen zu wollen, sondern allein darum, verantwortlich/mitverantwortlich zu sein und sich dieser Verantwortung bewusst zu sein/zu werden - egal wie diese Kiste ausgeht.

Das "Glück", die "Liebe" hätte einen wahnsinnig hohen Preis und es ist sicher nicht schwer zu errechnen, WER den Preis letztlich zahlt.

" Affären = geliehenes "Glück", verliehenes "Glück".

Affären = geliehene "Liebe", verliehene "Liebe".

Summa summarum = meist vertane (Lebens-)Zeit

....allerdings - WÄHREND einer Affäre ist alles "rosarot"...
...wäre da am Ende nur nicht das böse Erwachen!

@Ella

Zitat:

Würdest du da eine Art Sonderbehandlung durch die Diagnose erwarten?

Es geht sicher nicht um eine "Sonderbehandlung", sondern viel mehr um die Tatsache,
dass ein "schwer erkrankter" Mensch Berücksichtigung findet....und zwar mehr, als es
einem "gesunden" Mensch gebührt....
...wobei ich mich manchmal frage....

Zitat von 13_Hours:

Wer bist du? Wenn ja , wie viele ?

Aus dem Beitrag geht deutlich hervor, dass du selbst ein ziemliches Aggressionsproblem und zudem ein Problem mit deiner Impulskontrolle hast.
Das ist formal, im Ton und inhaltlich völlig drüber.

Aus diesem Blickwinkel heraus ist es natürlich eher verständlich, wieso du es nicht weiter schlimm findest, wenn andere Leute jemandem Essigessenz in seine Getränkeflasche füllt.

Ich war einmal in einer ähnlichen Konstellation. Nach einer langen Ehe, wollte ich einfach nur einmal Spaß haben. Und bin bei einem verheirateten Mann gelandet und hatte so meine Strategien, um das Negative Und meinen Anteil an der Misere, auszublenden.

Ihr werdet sie nicht erreichen.

Ihre Geschichte mit dem Kond.om Mann kenne ich auch noch
Inzwischen habe ich gelernt, nicht mehr auf Worte zu hören, sondern nur noch auf Taten, bzw. Fakten

Fakt ist, kein Mensch weiß, ob das, was der Mann ihr erzählt, der Wahrheit entspricht
Fakt ist, dass es sich um eine Dreiecksbeziehung handelt
Fakt ist, der Mann ist nicht verfügbar, er ist verheiratet
Fakt ist, er verlässt seine Ehefrau nicht, sondern labert lieber nur herum Und macht auf armes Opfer.
Fakt ist, ob die Geschichte mit dem Kind stimmt, ist auch fragwürdig.
Fakt ist, er hat sie gut manipuliert, denn er triggert, ihr Helfersyndrom
Fakt ist, dass die TE sich von ihm fleißig hat einlullen lassen
Fakt ist, dass sie ihre eigenen Erfahrungen machen wird Und sein im Grunde schlechter Charakter, wird irgendwann bewusst werden.
Es wird ihr vermutlich nicht anders ergehen wie mir. Sie wird irgendwann wach werden. Und dann kommt der Schmerz.
Ich habe aus der Geschichte gelernt, aber es gibt auch Menschen, die lernen nie dazu.

Zitat von EineMitleserin:

Ich habe das Gefühl, liebe Te, du möchtest dir dein Gewissen rein schreiben, kann das sein? Das ist menschlich, aber ich bezweifle dass das möglich ist, sofern du nicht völlig die Scheuklappen aufsetzt.

Du sagst die Ehefrau sei nicht sehr reflektiert. Aber ihr drei Erwachsene scheint alle nicht sehr reflektiert zu sein.

Das ist auch mein Gefühl!

Liebe Wasabix,

wenn Du hier einen Thread eröffnest, der darstellt, wie böse doch die Ehefrau Deines geliebten Menschen ist - statt, warum der geliebte Mensch GENERELL keine Eier in der Hose hat, sich zu trennen und alles klaglos mitmacht, mal ganz krass ausgedrückt- lässt das tief blicken. In Deinen Hormonstand.