Eine offene Beziehung ansprechen - ja oder nein?

@Sonar
Ich sehe keine andere Lösung als dass ihr beide es schafft einen Kompromiss einzugehen.
Komromiss heißt ja, dass jeder es schafft auf den anderen ein wenig zuzugehen, aber dabei eben auch ein bisschen was aufgeben muss.
Wenn deine Frau beispielsweise wirklich erkennen würde, dass dir der S. mit ihr sehr wichtig ist, und dann auf dich zugehen könnte, indem sie eben auch öfter mal bereit dazu ist. Und du im Gegenzug es schaffen würdest ihr auf dich zugehen nicht als sie will eigentlich gar nicht, sie macht das nur gezwungenermaßen zu sehen.
Ein anderer Teil des Kompromisses wäre dann eben auch ein Treffen in der Mitte, was die Häufigkeit angeht.
Beide müssen sich bewegen.
Und ich denke, dass ihr darüber viel mehr reden solltet. Über eure jeweiligen Bedürfnisse. Und wie ihr das in Einklang bringen könnt.

BTW: ich habe den Eindruck (kann mich natürlich täuschen), dass du dem Thema S. (nicht der Häufigkeit) zu viel Raum gibst und darüber hinaus viele andere Zweisamkeits-Dinge nicht mehr siehst.

Hallo,

zunächst vielen Dank für eure Antworten, die ja durch die Bank für mich wertvoll sind. Ich habe nun alles gelesen und mir 34 Zitate gesammelt. Bitte je nach Zeit alles lesen, da ich mir große Mühe gegeben habe keine Fragen offen zu lassen.

Zitat von LillyP:

Frauen haben eigentlich meistens wenig Lust, wenn das Zusammenspiel im Bett nicht gut ist oder zuviel Stress vorhanden ist.

Sie hat zwar studiert aber ist Hausfrau. Was nicht bedeutet, dass man als Hausfrau keinen Stress haben kann. Im Gegenteil, es ist ein anderer Stress die Kinder die ganze Zeit um sich herum zu haben. Hausaufgaben, Wäsche usw. An zwei Tagen sind die Kinder bis 16 Uhr in der Schule. Sagen wir es mal so, es gibt genug Stunden in denen nichts zu tun ist zum abschalten, Kaffee trinken, Zeitung lesen oder im Garten zu arbeiten. Ich möchte es eigentlich nicht gelten lassen, dass Stress der Grund bei uns ist. Es könnte als Ausrede dienen aber wenn S. einen Stellenwert hätte und Lust vorhanden wäre, gäbe es endlos viele Momente.

Zitat von LillyP:

Sie ist vermutlich nicht so nah an sich selbst und dir gegenüber sehr zugetan, deshalb sieht sie die eigenen Bedürfnisse nicht so gut und kann sie deshalb nicht gut äußern.

Kannst Du das konkretisieren?

Zitat von Pinkstar:

Hast du mal deiner Frau direkt gesagt, dass wenn sich jetzt nix ändert, dass du dir eine andere Frau für S. und Nähe suchst?

Nein, habe ich so nicht gesagt. Das so auszusprechen missfällt mir auch ehrlich gesagt. Ich weiß nicht so recht, was das bewirkt und was sie dann macht. Womöglich ändert sie kurzfristig was aber ihre Lust ist es dadurch nicht. Wie siehst du das? Bist Du der Meinung, ich soll das wirklich so sagen?

Zitat von Fragebogen:

Ich hab mit dem Alter gelernt das es eigentlich nicht der S. ist den ich vermisse sondern das Spiel drum herum.. Die kleinen Zärtlichkeiten die man dann austauscht... Die Umarmung, Der Kuss in den Nacken beim Kochen, Der liebevoll näckische klaps auf den Po ... das aktive Zeigen das man den Partner liebt anziehend findet und Ihn zum anbeißen findet... vielleicht stimmt bei euch diese Grundstimmung nicht so richtig?

Ja, darum geht es mir auch. Der S. selbst ist es nicht. Was ich vermisse sind diese Spielchen vorher. Manchmal kommt es auch dazu, nur forciert sie dann keinen S.. Sie macht all diese Dinge aber das sie dann auf die Idee kommt und sagt, ich habe gerade so Lust auf dich, dass gibt es nicht. Es bleibt dann bei diesen Spielchen und das ist dann irgendwie wie ein Duft ohne Rest.

Zitat von Fragebogen:

Wie sieht es aus Kuschelt Ihr noch auf dem Sofa ? Machst Du Ihr noch aktiv solche kleinen Liebesbekundungen ? Ist Ihr Tag vielleicht zu voll ? Stress mindert auch die Libido...

Ihr Tag ist voll, genauso wie meiner. Ja, wir kuscheln täglich auf dem Sofa und im Bett. Da fehlt mir nichts. Sie kommt da auch von sich aus und sie küsst mich auch von sich aus. Sie sucht die Nähe aber keine S..

Zitat von Dracarys:

Um Deine Gefühlswelt klarer zu verstehen, solltest Du Deiner Ehefrau gegenüber durchaus deutliche Worte finden.
Ich fände es schön, wenn Du.. hat die Schlagkraft eines Wattebauschs.
Du musst schon sagen, dass die Ehe in Gefahr ist.

Die Frage ist doch dann aber, wie fühle ich mich, wenn sie dann 3 Tage später die Dinge macht, welche ich immer wollte. Ich nehm ihr das doch nicht ab und das mindert dann meine Lust und ich komme mir richtig blöd dabei vor. Sie wohl auch, da wir beide wissen, warum wir das gerade tun.

Zitat von Alixe1:

Deine Frau empfinde ich als ziemlich egoistisch. Wenn sie dich liebt, müsste sie doch daran interessiert sein, dass es Dir gut geht. Du bist ja schon seit Jahren in Bezug auf 6 unzufrieden.

Ich denke sie ist daran interessiert, dass es mir gut geht. Sie unterschätzt nur, wie wichtig mir das ist. Sie verwehrt sich auch nicht gegen S.. Sie lässt es dann geschehen. d.h. wenn sie keine Lust hat, macht sie zwar mit aber ich soll dann einfach schneller kommen bzw. sie sagt, du kannst ruhig kommen wenn du willst. Was soviel heißt wie, ich kann heute nicht kommen aber ich genieße es wenn du.... wenn sie dann doch Lust hat, holen wir etwas Spielzeug dazu usw. Was mir an dem ganzen fehlt ist, dass sie aus sich selbst heraus Verlangen empfindet. Nicht falsch verstehen. Sie lässt es nicht über sich ergeben und genießt es denke ich auch, nur gibt es bei ihr keine eigene wirkliche Lust.

Zitat von Alixe1:

Warum kann sie nicht über ihren Schatten springen und alle 1 bis 2 Wochen etwas für dich tun? Und zwar so, dass es nicht wie ein Pflichtprogramm wirkt. Du nimmst schon seit Jahren Rücksicht, davon ist bei ihr dir gegenüber nichts vorhanden.

Das ist genau das, was ich nicht verstehe.

Zitat von Pinkstar:

wie stehts um die Aufmerksamkeit deiner Frau gegenüber? Zeigst du ihr die Liebe, die du fühlst?

Ja, dass zeige ich ihr und ihr mangelt es da an nichts. Sie ist sehr glücklich. Das höre ich öfter und spüre es in Umarmungen.

Zitat von nil4lin:

Ich würde sie fragen, wann sie gern 6 hat, was sie sich wünscht. Wie ihr das S. wieder auffrischen könnt.

Sie würde sagen, wenn die Kinder schlafen oder nicht da sind. Das kommt allerdings in letzter Zeit immer häufiger vor. Auf die Idee dann aber S. haben zu wollen kommt sie nicht. Sie arbeitet dann lieber im Garten oder liest.

Zitat von nil4lin:

Schildere ihr dein verlangen und deinen eindruck, dass du abgewiesen wirst.

Sie weißt mich nicht ab. Sie zeigt sich allerdings dann überrascht, dass ich jetzt will und ich sie quasi beim lesen störe. Sie macht es dann zwar mit aber da ich so keinerlei Freude sehe, darüber das ich sie gerade begehre, beginne ich schon überhaupt nicht mehr so oft wie ich gerne wollen würde.

Zitat von LeTigre:

Auch würde ich mit ihr nochmal reden. Aber zielorientiert. D.h. das Gespräch wird so lange geführt, bis eine konkrete Lösung gefunden wurde, zB Öffnung der Ehe.

Werde ich auf jeden Fall tun.

Zitat von Hola15:

Es geht mE hier nicht darum, dass er Ihr keinen Druck machen will wegen ihr, sondern er möchte echtes, authentisches Verlangen von ihr. Es geht ihm also (aus meiner Sicht) primär um ihn. Er möchte spüren so richtig begehrt zu werden, nicht nur geliebt.
Deshalb redet er ja nicht offen und direkt mit ihr, weil er sonst immer im Hinterkopf hätte sie tue es nur ihm zuliebe.

Genau darum geht es! Ja, kann ich alles so unterstreichen. Um nichts anderes geht es! Danke

Zitat von Hola15:

Für mich liest sich das allerdings auch alles widersprüchlich, weil du Sonar es irgendwie so darstellen willst, als wenn deine Frau und S. mir deiner Frau dir das Wichtigste wäre, aber für S. mit einer anderen würdest du die Beziehung riskieren, also dann ist die Ehe doch nicht das Wichtigste?!

Sagen wie es mal so, ich würde die Affäre in Kauf nehmen, um das Gefühl zu bekommen von einer Frau so richtig begehrt zu werden und zu spüren, die will mich jetzt so wie ich sie.

Zitat von Hola15:

Kann man es dann so formulieren, dass S., bei dem du dich als Mann begehrt fühlst, Prio 1 ist?

Ja, absolut. Ich bin z. B. gerne etwas dominant und ich mag eine Frau, die etwas unterwürfig ist. In diesem Spiel aus Lust und Leidenschaft finde ich viel Spaß. Leider ist das mit meiner Frau so nicht möglich. Sie genießt es zwar, dass ich aktiv bin aber für so kleine Spielchen im Alltag oder das sie sich mal hinknien soll etc. (keine weiteren Ausführungen) ist sie nicht zu haben. Das käme sie wohl aus Scham nicht so recht aus sich raus und würde es weglachen. Humor gehört dazu und lachen auch es erregt sie einfach nicht, denke ich. Das hat aber mit deiner Frage nichts zu tun.

Also ja, Prio 1 ist S., bei dem ich mich begehrt fühle.

Zitat von Souvenir:

...dass du DEINE Frau magst... nur sie allein, wie ich das raus lese.
oder du schreibst auch ... Nicht wegen dem S. selbst sondern wegen der Nähe, Emotion, Leidenschaft und dem Zusammengehörigkeitsgefühl.

Was nutzt dir da eine andere?

Das ist eine gute Frage aber ich kann sie beantworten. Ich kenne mich und meine Gefühle sehr gut. Ich möchte keine ONS sondern wenn überhaupt eine längerfristige Affäre. Ich kann für eine Frau Emotionen, Lust, Leidenschaft und Zusammengehörigkeitsgefühl empfinden ohne das ich mit dieser Frau eine Beziehung habe. Ich weiß, dass auch ein unsichtbares Band aus Vorfreude und den gleichen Vorlieben lange bestand haben kann. Selbst dann, wenn die Frau ebenfalls in einer Partnerschaft ist.

Zitat von Souvenir:

Vielleicht solltest du dankbar sein darüber, was du hast und nicht stets daran denken, was dir fehlt.

Das sollte ich wirklich und daran denke ich auch jedesmal, wenn ich mir versuche meine Situation schön zu reden.

Zitat von Souvenir:

Kannst du mit deiner Frau kuscheln ohne an S. zu denken bzw. kann sie sich entspannt darauf einlassen? Oder lässt sie davon lieber die Finger, da sie weiß, wo das wieder drauf raus läuft?

Ja, dass kann ich sehr gut sogar. Ich massiere sie bewusst öfter ohne S., damit nie das Gefühl aufkommt, es würde jetzt auf S. hinauslaufen. Das ist das 1mal1. Sie soll nicht wissen, dass ich jetzt S. will. Nur, bei der Häufigkeit wie wir S. haben d.h. 1 mal im Monat, denke ich dann manchmal schon, schei... drauf, wenn wir jetzt schon soweit sind und sie etwas Lust bekommen hat, dann gehe ich eben weiter, damit es überhaupt mal wieder dazu kommt.

Zitat von Hola15:

Mir würde da schon noch was einfallen. Ich will aber vorausschicken, dass es natürlich dein gutes Recht ist, dich zb. zu trennen, wenn dir die Frequenz eures Liebeslebens und das Verlangen deiner Frau einfach zu wenig ist.

Das steht nicht zur Option. Eine bewusste Trennung möchte ich nicht und das würde ich ggfs. eine Affäre etc. auch immer klar formulieren. Ich würde auch keine Single-Frau wollen sondern nur eine erfahrene Frau, die ebenfalls eine Trennung nicht als Option sieht. Dies gilt für eine offene Beziehung wie für eine Affäre.

Zitat von Hola15:

Eine Möglichkeit wäre jedoch noch, dich zu fragen wieso und weshalb dir gerade das auf dich gerichtete S. Verlangen deiner Frau so wichtig ist. Ich sag’s mal absichtlich platt: Stellst du diese Erwartung auch an die gemeinsamen Essen? Muss ihr das auch so richtig Spaß machen?

Nein, da wäre es anders aber die Frage ist interessant. Ich kann es ehrlich gesagt nicht sagen. Vielleicht weil ich schon sooooo lange nicht mehr das Gefühl hatte, dass sie mich begehrt. Ich sehne mich danach, eine Frau zu haben, die von sich selbst aus Lust auf mich hat. Würde uns das nicht allen so gehen? Ich erinnere mich nur an 2 Momenten in über 10 Jahren Ehe, wo ich das Gefühl hatte, jetzt hat sie von sich aus Lust auf mich. Beide liegen mehr als 6 Jahre zurück.

Zitat von Hola15:

Was genau wird da in dir erfüllt, was sie durch andere Liebesbeweise nicht erfüllen kann?
Welche Bilder, Vorstellungen und Überzeugungen sind da in deinem Kopf und sind die denn so unerschütterlich richtig oder kann man da nicht auch die Perspektive wechseln?
Oder warum kannst du es nicht ebenso als Liebesbeweis sehen wenn sie mit dir schläft ohne vor Lust zu vergehen?

Es ist das Gefühl, für sie anziehend zu sein. Alles andere kann man ggfs. spielen aber S. Anziehung nicht. Vielleicht auch weil ich von vorherigen Beziehungen das Gefühl kannte. Ich möchte einfach ihre Lust sehen. Es steigert meinen Selbstwert. Der ist jetzt nicht schlecht aber wie wäre das für Dich, wenn dein Partner dir nie seine Lust zeigt?

Zitat von Gracia:

Hat er. Aber es wurde kein Kompromiss gefunden. Seine Frau macht weiter wie bisher.

Genau, sie weiß um meine Lust aber lässt es laufen in der Hoffnung, ich gebe mich schon zufrieden, wenn ich gelegentlich mal ran darf. Das reicht mir aber nicht.

Zitat von Gracia:

Von ihr kommt aber überhaupt gar nichts. Sie schreibt es ihm ja praktisch vor. Dinge, von denen er weiß, dass sie sie nicht mag (er benennt zb OV und knutschen) unterlässt er ja sowieso. Ich gehe jedenfalls davon aus, dass er bei den wenigen Malen dann nicht OV von ihr möchte.

Absolut so ist es. Gut gesehen! Bei den wenigen Malen forciere ich OV von ihr überhaupt nicht. Ich mache das allerdings sehr gerne. Also ja, da sie OV und knutschen nicht mag, unterlasse ich es dann...

Zitat von Gracia:

Die Angelegenheit wurde schon viel zu lange ausgesessen. Seine Frau beschäftigt sich aktiv mit anderen Dingen, um gemeinsamer Zeit mit ihm aus dem Weg zu gehen.

Ob sie das so bewusst macht zweifle ich an. Die anderen Dinge sind ihr einfach viel wichtig wie z. B. lesen oder joggen oder Garten. Darin geht sie auf. Womöglich denkt sie überhaupt nicht an S. und somit steht es auch nicht auf ihrem Plan. Für sie ist wohl S. etwas, dass dazu gehört und wenn sie an S. denkt, dann eher aus einem schlechten Gewissen heraus, dass ich es mal wieder bräuchte und sie es mir viel zu selten gibt. Sehr schlechte Voraussetzungen für wirklich Lust.

Zitat von Gracia:

Seine Frau begehrt ihn nicht (mehr) das ist alles. Das kann man auch nicht am Küchentisch besprechen, damit begibt er sich jedes mal in eine Bettelposition und verliert auch immer mehr an Respekt.

Das stimmt. Ich hasse diese Bettelposition und genau deswegen komme ich hier auch nicht weiter. ABER mit dem Begehren habe ich so meine Zweifel. Ich hatte es ja schon mit ihr angesprochen beim letzten oder vorletzten Gespräch. Da ich auch schon Frauen hatte, wo mein Begehren weniger war als das ihre, sagte ich ihr ganz konkret, dass ich das verstehen kann und sie soll mir bitte die Wahrheit sagen. Sicherlich kann es auch so sein, dass sie mich nicht verletzen wollte aber nach meinem Empfinden hat sie mir schon glaubhaft versichert, dass sie NUR mich will, keine anderen will, nie mit einem anderen schlafen wollen würde und ich der Beste für sie bin. Vielleicht kennt sie es auch nicht anders und glaubt nur deswegen, dass sie mich begehrt. Das habe ich auch angesprochen aber sie bestand darauf, mir klar zu machen. Ich bin ihr Traummann und sie ist überglücklich mit mir. Was sie mir ja, bis auf die Lust nach mir, täglich Zeit mit vielen Dingen.

Zitat von FrauDrachin:

Eigentlich willst du ja das Gesamtpaket, liebe Frau, schöne Familie, krasser S..

Ja genau, in der Reihenfolge bitte.

Zitat von FrauDrachin:

Da müsstest du dir für dich mE noch viel klarer werden, wie wichtig und welchen Stellenwert die einzelnen Komponenten haben, und ob für dich, und ob die eine ohne die andere überhaupt geht.

Das sollte ich beim nächsten Gespräch nochmal auf den Tisch bringen.

Zitat von frechdachs1:

Zum Thema offene Beziehung kann ich dir nur sagen, dass es nur funktioniert, wenn es eben auch auf beiden Seiten geöffnet wird. Eine pseudo Öffnung, nach dem Motto ich werde es dann nutzen und sie will ja eh nicht, geht in die Hose. Eine offene Beziehung braucht eine Menge Beziehungsarbeit. Stell dir einfach vor wie es wäre, wenn sie nachts ins Ehebett kommt und vorher bei wem anders war.

Das verstehe ich sehr gut. Ich würde die offene Beziehung auch nicht vorschlagen, wenn ich nur ansatzweise das Gefühl hätte, dass sie davon Gebrauch macht. Ich hatte mit dem Gedanken gespielt, dass sie mir vielleicht erlaubt andere Frauen zu treffen und insgeheim froh ist, dass ich sie in Ruhe lasse. Vor diesem Hintergrund ist eine offene Beziehung auch das falsche Wort.

Zitat von frechdachs1:

Sehr viel anders fühlt sie sich dann in deinem Falle auch nicht.

Das stimmt. Es sei denn, sie ist froh, wenn sie für meine Gelüste nicht mehr zuständig ist.

Zitat von Zugaste:

Möchtest du dich von ihr begehrt fühlen oder verführt?

Verführt ist nicht erforderlich. Das übernehme gerne ich dauerhaft. Mir geht es darum, dass sie mich begehrt und darauf freut, mich zu spüren. Aktiv und nicht erst wenn ich sie von hinten bis vorne verwöhnt hab.

Zitat von Zugaste:

Wie war eure S. Aktivität zu Beginn eurer Beziehung?

Es war geringfügig besser. Sie hatte sich etwas mehr bemüht aber es war schon absehbar. Nur war ich da noch zu blind um das zu erkennen. Ich habe mich auch erst im Laufe der letzten Jahre S. weiterentwickelt und kenne mich daher noch besser.

Zitat von Springfield:

Sonar, so lange du ein Problem damit hast, dass deine Frau S. mit anderen Männern haben könnte, brauchst du an eine offene Beziehung überhaupt nicht zu denken. Wenn deine Partnerin ein Problem damit hat, dass du S. mit anderen Frauen hast, gilt das Gleiche.

Richtig. Wir hier bereits geschrieben, ist eine offene Beziehung nicht das richtige für uns. Ich hätte das Thema wohl Erlaubnis andere Frauen zu treffen nennen sollen oder so.

Zitat von Springfield:

Dabei sollte das Ziel gar nicht die offene Beziehung sein, sondern die S. Welt des Partners wirklich kennenzulernen und daraus ein tiefes und unkompliziertes Verständnis für einander zu entwickeln.

Das wäre sehr schön. Ich möchte mich gerne darauf einlassen. Nur ist ihre S. Welt nicht sehr tief. Sie nimmt an, was sie von mir bekommt aber von selbst denke sie nicht an S.. Ich weiß es daher, weil z. B. ihr Lieblingsspielzeug, mit dem sie sehr schnell kommt, oft Monate unbenutzt im Schrank liegt, an der exakt selben Stelle. Auch dann, wenn sie Zeit alleine dafür hätte.

Zitat von DieSeherin:

verbindest S. mit nähe, gefühlen, leidenschaft... du würdest also wohl sehr schnell eine verbindung zu einer geliebten aufbauen, die der ehe dann wirkliche konkurrenz macht. jedenfalls schätze ich dich so ein!

Ich kann das gut trennen und werde keine Gefühl aufbauen, die mich dazu bewegen würden, mich aktiv zu trennen und zur Geliebten zu gehen. Dazu bin ich viel zu gefestigt und dazu passt es bis auf das Problem, alles viel zu gut.

Zusammenfassung:

Ich weiß durch eure Fragen und Antworten nun viel besser, was ich eigentlich will.

Ich will begehrt werden und möchte von ihr das Gefühl haben, dass sie Lust auf mich hat. Das ist eigentlich alles und auf den Punkt gebracht. Dieses Gefühl kenne ich von ihr überhaupt nicht mehr und das fehlt mir so sehr. Daher bin ich auch empfänglich für Frauen, die mir dieses Gefühl geben und es kaum erwarten könnten, mich zu treffen.

Es muss also ein weiteres Gespräch geben. Dieses Gespräch muss noch klarer sein. Wollt ihr mir dabei helfen, die richtigen Worte zu finden?

Ich würde z. B. nicht so viel ausschmücken sondern kurz und bündig.

Ich fühle mich von Dir nicht begehrt und habe das Gefühl, dass Du keine Lust für mich empfindest.....

Soweit erstmal. Danke für weitere Beiträge und die investierte Zeit sowie bis hier hin gelesen zu haben.

Grüße

Zitat von Sonar:

Ich fühle mich von Dir nicht begehrt und habe das Gefühl, dass Du keine Lust für mich empfindest.....

Ein sehr guter Satz, dazu würde ich eben ergänzen, dass dir nicht mehr viel anderes übrig bleibt, als deine Lust, die ich völlig im Rahmen finde, woanders zu holen, weil du sie auch nicht zwingen möchtest.

Zitat von Sonar:

Ja, dass zeige ich ihr und ihr mangelt es da an nichts. Sie ist sehr glücklich. Das höre ich öfter und spüre es in Umarmungen.

Schade, dass sie, wenn du so bist, wie du schreibst, dir dann keine Lust für dich zeigt.

Zitat von Sonar:

Es war geringfügig besser. Sie hatte sich etwas mehr bemüht aber es war schon absehbar.

das klingt irgendwie, als hätte es dir damals nichts ausgemacht, dass sie sich bemüht hat, heute soll sie dich aber einfach ohne mühe begehren? (meine ich nicht so ernst, aber ich bin eine olle wortklauberin )

Zitat von Sonar:

Ich fühle mich von Dir nicht begehrt und habe das Gefühl, dass Du keine Lust für mich empfindest...

was ich total wichtig fände, wenn du ihr viel raum lässt. sie erst einmal fragst, wie es ihr mit eurem momentanen S. geht, ob sie offene wünsche hat, ob sie merkt, wie es dir geht.

und vor allem, dass es dir eben nicht um die schnelle nummer geht, sondern das drumherum.

weißt du, ich habe dieses thema auch eine weile mit meinem mann gehabt, weil ich verführt werden wollte, manchmal auch einfach nur ratzfatz überwältigt... und wenn man das ankündigen muss, ist der reiz ja schon wieder weg. er allerdings wollte eben auch von mir verführt werden... blöde patt-situation! da ist es schon sehr wichtig, dass so ein gespräch nicht einfach beendet wird, weil weil halt, sondern wirklich so lange geredet und zugehört (!) wird, bis man zumindest die gleiche sprache hört und spricht!

Zitat von Sonar:

Das sollte ich beim nächsten Gespräch nochmal auf den Tisch bringen.

Ein Gespräch mag hilfreich sein, ihr kein Problem bewusst zu machen.
Allerdings sehe ich das Problem mehr, dass es bisher wohl noch keinem gelungen ist, Lust und Leidenschaft herbei zu quatschen.
Letztlich ist es doch über viele Jahre bewiesen, dass sie dich nicht in dem gewünschten Sinne begehrt.

Und selbst wenn sie nach diesem Gespräch jetzt öfter die Initiative ergriffe, erfolgte das letzten Endes auch nur aufgrund deines Wunsches und nicht aus ihrem selbst heraus.
Könntest du das dann überhaupt als authentisch annehmen?

Ich bin mittlerweile zu der Überzeugung gelangt, dass zuviel reden gar nichts nützt sondern sogar schaden kann.
Wenn überhaupt, dann kannst du Begehren höchstens durch dein Verhalten erzeugen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Letztlich ist es doch über viele Jahre bewiesen, dass sie dich nicht in dem gewünschten Sinne begehrt.

vielleicht ist es ja ähnlich wie es bei mir ist - ich begehre meinen mann sehr, aber dieses begehren zu zeigen, ihn zu verführen ist eine ganz andere sache!

Was nicht auf Gegenseitigkeit beruht, aber Gemeinsamkeit voraussetzt, ist zum Scheitern verurteilt.
Du willst mehr S., sei es nun um Druck abzulassen oder um Liebe zu zeigen, die Frau möchte beides nicht.
Sie hat andere Möglichkeiten Liebe zu zeigen, dir du selbstverständlich ebenfalls beherrschst, aber die allesamt für dich nicht ausreichend sind, weil der Faktor S. für dich eine hohe Prio hat, aber bei der Frau nicht zur Diskussion steht.
Es wird nicht funktionieren.

Zitat von Sonar:

Es ist das Gefühl, für sie anziehend zu sein. Alles andere kann man ggfs. spielen aber S. Anziehung nicht. Vielleicht auch weil ich von vorherigen Beziehungen das Gefühl kannte. Ich möchte einfach ihre Lust sehen. Es steigert meinen Selbstwert

Ich glaube, dass das einfach ein großer Irrglauben ist, dem viele Männer aufsitzen und den übrigens auch der S. Christoph Josef Ahlers beschreibt. Männer fühlen sich (tendenziell) erst geliebt wenn sie eingelassen werden. Frauen sehen das mE nach ganz anders.

Man kann S. Anziehung nicht spielen? Also da bin ich ja ganz anderer Meinung. Wenn ich’s drauf anlegen würde, könnte ich dir S. Begehren und Leidenschaft vorspielen, dass dir nur so die Ohren schlackern. Nach diesem Argument müssten auch alle P. Darstellerinnen Lust empfinden. Da sind wir aber im Reich der Märchen.

Du kennst es nicht aus deinen Vorerfahrungen. Aber du hattest davor auch noch nicht diese Art von Beziehung.

Und ja, mag sein, dass ihr S. einfach nicht zusammenpasst. Ich würde mich aber an deiner Stelle nochmal intensiver fragen, wieso dir das Gefühl anziehend zu sein, so einen Kick verpasst. Was genau sagt das dir/deinem Ego? Und kannst du dir das, was sie dir damit sagen soll, nicht dir selbst sagen oder sie auf anderem Weg sagen lassen?

Zitat von Sonar:

z. B. ihr Lieblingsspielzeug, mit dem sie sehr schnell kommt, oft Monate unbenutzt im Schrank liegt, an der exakt selben Stelle. Auch dann, wenn sie Zeit alleine dafür hätte

Wahrscheinlich hast du das Spielzeug gekauft oder?
Ich finde, da ist viel zu viel Druck im Thema. Ich kann dich irgendwie verstehen aber auch sie. War wie gesagt auch mal in der Situation.
Bist du ihr erster Partner?

Zitat von Sonar:

Sie lässt es dann geschehen. d.h. wenn sie keine Lust hat, macht sie zwar mit aber ich soll dann einfach schneller kommen bzw. sie sagt, du kannst ruhig kommen wenn du willst. Was soviel heißt wie, ich kann heute nicht kommen aber ich genieße es wenn du

Sie kommt dir ja entgegen aber das reicht dir nicht.
Lust kann man nicht her diskutieren.
Ändere was an deinem Verhalten. Lass sie einfach in ruhe mit dem Thema und kümmere dich ne zeitlang um dich. Such dir ein aufregendes Hobby, pack die dinge an, achte auf dich und dein äußeres und hör auf zu betteln. Irgendwann wird sie dich mit anderen Augen sehen und bekommt auch wieder Lust. Gib ihr die Chance dich zu vermissen und hör auf sie in Zugzwang zu bringen.

Zitat von Sonar:

Sagen wie es mal so, ich würde die Affäre in Kauf nehmen, um das Gefühl zu bekommen von einer Frau so richtig begehrt zu werden und zu spüren, die will mich jetzt so wie ich sie.

Zitat von Sonar:

Ich kann das gut trennen und werde keine Gefühl aufbauen, die mich dazu bewegen würden, mich aktiv zu trennen und zur Geliebten zu gehen. Dazu bin ich viel zu gefestigt und dazu passt es bis auf das Problem, alles viel zu gut

Das finde ich total egoistisch. Du hintergehst sie damit. Weißt du was du ihr antust wenn sie es raus bekommt? Und glaub mir, sie bekommt es raus.

Ich versteh nicht warum du denkst, du allein hättest das Recht das andere dir all deine Bedürfnisse erfüllen. Umgedreht könntest du nicht ertragen wenn sie sich mit einem anderen Mann vergnügen will. Aha. sind deine Bedürfnisse wichtiger als ihre?
Du gefährdest deine Ehe mit dem was du vor hast (Affäre).
Wenn du nicht mehr ohne Begehren leben kannst, sei fair und sag es ihr und trenn dich ggf. Alles andere ist unfair.

Zitat von bravecat:

Umgedreht könntest du nicht ertragen wenn sie sich mit einem anderen Mann vergnügen will. Aha. sind deine Bedürfnisse wichtiger als ihre?

Das ist ja das, was ich in anderen Threads immer sage: Der Betrüger kann dasselbe von seinem Partner nun auf keinen Fall ertragen.
Ist natürlich auch ganz was anderes, wenn man selbst betrogen wird.

Der fehlende S. ist die Belastung für die Ehe, ausgelöst von der Frau.
Warum soll die Frau S. mit anderen wollen?
Angeblich will sie überhaupt keinen S..
Wenn dann herauskommt, dass sie S. haben möchte, eben durch ein evtl, öffnen der Ehe, ebenfalls Abwechslung sucht, dann gibt es nur 1 Erklärung.
S. ja, aber nicht mit Sonar.

Zitat von Traufel:

fehlende S. ist die Belastung für die Ehe, ausgelöst von der Frau

Ist ja nicht so, dass überhaupt kein S. stattfindet. Nur reicht ihm der stattfindende nicht aus weil er sich nicht ausreichend begehrt fühlt.
Keine weiß ob die Frau mit anderen Männern schlafen wollen würde. Sonar hat ja geschrieben, dass sie das verneint.
Ich finde ihr Verhalten, rechtfertigt nicht, dass er sie besch.n darf. Wenn er das tun möchte, soll er ihr wenigstens ne Chance geben mitzuentscheiden.