Eine offene Beziehung ansprechen - ja oder nein?

Ich glaube, da gibt es nicht mehr viel zu reden.
Entweder, die Frau ist mit dem Öffnen der Ehe einverstanden, oder es kommt zur Trennung.
Beide werden in dieser Konstellation keine Erfüllung finden. Ende

@FrauDrachin erfahrung

Wenn ich das alles so lese erschüttert es mich Sonar. Eure Beziehung ist toll, der S. fehlt dir.

Was würde ich selbst machen frag ich mich grad, ich würds ihr sagen und dann schweigen, Affäre würde ich mir nicht zulegen, die Wahrheit kommt immer ans Licht früher oder später, vielleicht könntest du dir das nie verzeihen.
Machs dir selbst schön, das ist auch eine Möglichkeit.

Könnt ihr nicht mal ohne die Kinder verreisen (Oma, Opa, Freunde zum Kümmern während der Ferien).

Liebt sie dich?

Zitat von Pinkstar:

Ein sehr guter Satz, dazu würde ich eben ergänzen, dass dir nicht mehr viel anderes übrig bleibt, als deine Lust, die ich völlig im Rahmen finde, ...

Ein offenes Gespräch muss es sein. Kein herum geeier. MEin Partner und ich leben offen,weil wir S. unterschiedlich ticken. Er der Typ Blümchensex. Wir haben es für uns geklärt,dass uns die Beziehung zueinander sehr wichtig ist,aber der S. zum Großteil ausgelagert wird.
Eine heimliche Affäre hingegen würde ich niemals! verzeihen. Denn anlügen und mit dem Betrug über mein Leben zu bestimmen würde ich nie einem Partner nur im Ansatz durchgehen lassen. Die Beziehung würde nach Bekanntwerden ( egal wie es aufgekommen wäre) sofort beendet.
Sonar,der Schuss kann so oder so gewaltig nach hinten losgehen.

Zitat von bravecat:

Ich versteh nicht warum du denkst, du allein hättest das Recht das andere dir all deine Bedürfnisse erfüllen. Umgedreht könntest du nicht ertragen wenn sie sich mit einem anderen Mann vergnügen will. Aha. sind deine Bedürfnisse wichtiger als ihre?

(@bravecat ich hab deinen beitrag nur beispielhaft genommen)

ich finde es unfair, wenn @Sonar die worte im munde umgedreht werden! er denkt hier laut nach, will seine gedanken sortieren, gemeinsam nach ideen suchen, die er vielleicht selber nicht hat... er will sich einfach mal austauschen!

er ist bisher nicht fremd gegangen und er will rücksicht auf die gefühle seiner frau nehmen! da finde ich die aggressive art mancher hier überzogen!

Zitat von DieSeherin:

ich finde es unfair, wenn die worte im munde umgedreht werden!

Wo werden ihm hier die Worte umgedreht?
Keine hat ihn beschuldigt fremd zu gehen oder sonst irgendwie angegriffen. Es war lediglich eine Frage und ein anderer Blickwinkel bezogen auf seine Gedanken eine Affäre zu beginnen.

Zitat von Sonar:

Ich möchte mich gerne darauf einlassen. Nur ist ihre S. Welt nicht sehr tief. Sie nimmt an, was sie von mir bekommt aber von selbst denke sie nicht an S.. Ich weiß es daher, weil z. B. ihr Lieblingsspielzeug, mit dem sie sehr schnell kommt, oft Monate unbenutzt im Schrank liegt, an der exakt selben Stelle. Auch dann, wenn sie Zeit alleine dafür hätte.

Sonar, so richtig hast du mich nicht verstanden. Löse dich bitte dringend von dem Gedanken, ihre S. Welt auf dein Level anpassen zu wollen. Das wird nie und nimmer gelingen und sollte auch nicht das Ziel sein.

Ziel soll es sein, dass du ihre S. Welt verstehst und nachvollziehen kannst. Ein Begreifen und Annehmen ohne Vorbehalte und Projektion deiner Welt auf die Ihre. Denn obwohl sie deine Frau ist und du sie so sehr liebst und begehrst, ist sie eine eigenständige Person mit einer ganz eigenen S. Welt. Und die kannst du nicht nach deinen Vorstellungen umprogrammieren. Sie kann es selbst nicht und du kannst dich auch nicht umprogrammieren.

Du denkst, der S. mit dir sei ihre S. Welt. Es ist nur ein Teil davon, nämlich das was für dich auf der Oberfläche sichtbar und spürbar ist. Unter dieser Oberfläche verbirgt sich aber eine weitere Welt, die für dich weitgehend unbekannt ist:

Was und an wen denkt sie wirklich beim S. mit dir? Welches Kino läuft ab, wenn sie dann doch mal zum Lieblingsspielzeug greift? Wusstest du, dass sie den oder den aus deinem Bekanntkreis S. anziehend findet? Was sind die wirklichen Auslöser ihrer Lust? Entspricht dein bestes Stück ihren Traumvorstellungen, gibt es da was, was ihr daran nicht gefällt, wäre etwas größer oder kleiner nicht doch besser für sie? Wie steht es um den Geschmack oder Geruch? Auch solche Gedanken wie Am liebsten möchte ich überhaupt keinen S. mehr, S. irgendwo schon, aber mit meinem Mann ist das einfach nicht mehr vorstellbar Unsere Ehe wäre für mich perfekt, wenn er mich mit dem ganzen S. in Ruhe lassen würde. S.? Ich tue es nur, damit ich meine Ruhe habe, er turnt mich einfach nicht mehr an

Solche oder andere Gedanken und der persönliche Umgang damit, liegen gegenseitig im Verborgenen, bei ihr und bei dir.
Ihr redet nicht darüber aus Angst vor Verletzungen, denn am Ende stünden Zweifel im Raum.
Aber bietet diese Unwissenheit nicht erst den Raum für Missverständnisse, Zweifel, Verletzungen und Konflikte?

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass das Verstehen, das vorbehaltlose Annehmen der S. Welt des anderen und das Sich-frei- öffnen-können, in Bezug auf Unsicherheiten, Missverständnissen, Konflikten bis hin zur Eifersucht extrem befreiend und verbindend wirken. Das Geheimnis liegt in der Akzeptanz und dem Verstehen der Persönlichkeit des Partners in allen seinen Facetten und nicht nur in denen die mir angenehm erscheinen.

@Sonar
Hello Sonar, sprich es an. Ich schätze Ehrlichkeit, auch, wenn sie manchmal unangenehm ist!
Ich kann Dich auch verstehen und denke, dass es für Dich halt eine Notlösung ist. Du wünscht es Dir im Grunde ja von Deiner Partnerin. Schwierig der ganze Kram

Hallo,

die letzten Tage lag ich nachts oft lange wach und habe gegrübelt wie und was ich ihr sagen könnte und ob das dann überhaupt noch zielführend ist. Ich werde einfach nicht schlau aus ihr, da sie mir einerseits bei vorangegangen Gesprächen immer wieder sagte, dass sie sehr glücklich ist und mich liebt. Alle Punkte die hier bereits angesprochen wurden habe ich in nicht vorwurfsvollen Gesprächen versucht zu entlocken. Ich bin bei mir geblieben und habe natürlich versucht keinen Druck aufzubauen. Ich wollte ehrliche Antworten aber bei allem was ich ansprach, kam nur heraus, dass sie sehr glücklich ist. Alles wäre gut und wenn ich mehr S. will, dann muss diesen in die Wege leiten. So nach dem Motto, ich werde meine Schuldigkeit schon tun aber möchte auch nicht mehr geben als ich zu geben bereit bin.

Ich mache das ja auch gerne aber ich fühle mich trotzdem dabei nicht begehrenswert, da sie aus sich selbst heraus keinen Gedanken an S. hat. Auch das habe ich angesprochen und sie sagte, doch, ich denke manchmal schon an S. aber dann ist nicht der richtige Zeitpunkt. Trotzdem forciert sie diesen nicht. Mich macht das mittlerweile wahnsinnig, weil sie mir auf der einen Seite immer wieder so glaubhaft versichert mich zu lieben und alles wäre perfekt an mir und unserer Beziehung aber dann trotzdem nicht das Verlangen hat mich spüren zu wollen.

Ich mag schmutzigen S. und ich mag auch Kuschelsex. Wenn sie nur eine Variante bevorzugen würde wäre das für mich ok, wenn sie nur mal zeigen oder sagen würde: Du, ich habe grad Lust auf Dich oder mir irgendwie sonst zeigt, dass sie mich jetzt will und nicht erst wenn sie massiert oder verführt wurde und ich den ersten Widerstand überwindet habe. Es ist kein wirklicher Widerstand aber manchmal eine Art Überraschung, dass ich nun an S. denke während sie lieber liest etc.

Bitte schreibt nicht, dass ich sie bedränge. Das tue ich ganz sicher nicht. Mittlerweile warte ich meist 3-4 Wochen bis ich mal langsam beginne sie zu verführen. Womöglich würde ich davor auch keine Abfuhr bekommen aber da ich so überhaupt nicht spüre, dass sie einen Sinn für S. hat, lass ich es einfach, bis zu dem Punkt, wo ich mir sage, sch.... drauf, jetzt fang ich halt an. Es gingen auch schon Monate ins Land an denen ich nichts tat.

Ich hatte mich auch schon vor einer Weile aus Frust bei einer einschlägigen Seite angemeldet, einen schönen Profiltext mit meinen Vorstellungen verfasst. Relativ schnell habe ich Frauen kennengelernt, die eigentlich genau das suchen was ich möchte, die sogar mich angeschrieben haben. Nämlich in ihrer Beziehung einen Mann zu haben, der sie begehrt, sie verführt, sie das genießen, sich darauf freuen, die gerne mal Dess. tragen, mal genommen werden wollen, mal ein Rollenspiel, mal kleine Neckereien im Alltag....ich denke das alles perfekt zu beherrschen nur bei meiner Frau komme ich nicht weiter. Ich habe mit diesen Frauen dann zunächst keinen weiteren Kontakt gehabt. Es tat mir aber gut zu sehen, dass meine Wünsche nicht übertrieben sind. Es gab kein Treffen aber für mich war das wichtig. Bitte keine Verurteilungen. Es ist ja nicht so, dass ich andere Frauen will, ich will meine Frau.

Ich möchte nun nochmals ein letztes Gespräch mit ihr suchen. Ich möchte dieses Gespräch mit etwas mehr Druck führen auch wenn ich weiß, dass Druck nichts bewirkt aber so weiter machen kann ich nicht. Ich würde dann wohl auch riskieren, dass eine mögliche Affäre irgendwann auffliegt. Vielleicht will ich das sogar, damit ich ihr sagen kann...4 mal habe ich versucht mit dir zu reden und nichts hat sich verändert... Die Konsequenzen würde ich dann tragen. Das mag jetzt für den ein oder anderen gemein klingen aber ich will nicht mein leben lang neben einer Frau leben, für die ich zwar gut genug bin um zu kuscheln und schmusen aber die mir nie zeigt, dass sie gerade Lust hat. Generell oder auf mich. Ich brauche da mehr Feedback von einer Frau. Ich vermisse das viel zu sehr und ich habe das Gefühl, ich gehe ein!

Also das mit der offenen Beziehung ist vom Tisch. Der Titel ist daher falsch. Wenn überhaupt, dann wollte ich die Erlaubnis darüber, dass das was sie mir nicht geben kann oder will, bei einer anderen Frau holen darf.

In den kommenden Antworten würde ich mich gerne darüber mit euch unterhalten, was ich bei diesem Gespräch mit ihr sagen soll. Gerade Frauen könnten mir vielleicht ein paar Beispiele nennen, was unbedingt gesagt werden muss.

Meine letzten Gespräche mit ihr waren wie gesagt stets nicht anmaßend, mit Druck etc. Immer so formuliert ich würde mich freuen wenn...

Ich beantworte nun noch die offenen Beiträge und habe mir dazu die paar Zitate gesammelt.

Zitat von paulaner:

Wenn deine Frau beispielsweise wirklich erkennen würde, dass dir der S. mit ihr sehr wichtig ist, und dann auf dich zugehen könnte, indem sie eben auch öfter mal bereit dazu ist. Und du im Gegenzug es schaffen würdest ihr auf dich zugehen nicht als sie will eigentlich gar nicht, sie macht das nur gezwungenermaßen zu sehen.

Das hatte ich ihr schon gesagt, dass für mich S. einen gewissen Stellenwert hat und ich darüber die Nähe zu einer Frau herstelle. Ohne S. ist es für mich eine Bruder / Schwester Beziehung. Sie sagte, dass sie das auch so sieht und das sie auf mich zu gehen würde. Es passiert aber nicht, auch dann nicht wenn ich warte...Monate...

Zitat von Pinkstar:

Ein sehr guter Satz, dazu würde ich eben ergänzen, dass dir nicht mehr viel anderes übrig bleibt, als deine Lust, die ich völlig im Rahmen finde, woanders zu holen, weil du sie auch nicht zwingen möchtest.

Sie würde dann sagen, dann fang doch einfach an und ich mache dann schon mit. Das reicht mir aber nicht.

Zitat von DieSeherin:

was ich total wichtig fände, wenn du ihr viel raum lässt. sie erst einmal fragst, wie es ihr mit eurem momentanen S. geht, ob sie offene wünsche hat, ob sie merkt, wie es dir geht.

Das hatte ich bei den ersten zwei Gespräche vor Jahren gemacht. Sie sagte, dass sie glücklich ist mit dem S. und sie es genießt. Das sie es gut findet wie ich dabei mit ihr umgehe und sie froh ist so einen Mann zu haben. Sie sagte auch, sie hat keine offenen Wünsche und ist glücklich wie es läuft und ja, sie sagte auch, dass sie spürt wie es mir damit geht und das sie auch mal auf mich zugehen will. Passiert ist NICHTS.

Zitat von DieSeherin:

und vor allem, dass es dir eben nicht um die schnelle nummer geht, sondern das drumherum.

Auch das weiß sie. Sie weiß, dass ich offen bin für einen Quickie aber auch für einen Abend mit Bademantel, Sekt, massieren, Spielzeug sowie eine härtere Gangart. Sie weiß das alles....

Zitat von DieSeherin:

weißt du, ich habe dieses thema auch eine weile mit meinem mann gehabt, weil ich verführt werden wollte, manchmal auch einfach nur ratzfatz überwältigt... und wenn man das ankündigen muss, ist der reiz ja schon wieder weg.

Genau, dann ist der Reiz schon wieder weg. Ich z. B. würde es lieben, wenn meine Frau zu mir sagt, sie würde gerne überwältigt werden. Das wäre für mich genau das Richtige. Nicht immer aber immer mal wieder. Du hast damit aber klar gemacht, dass du überhaupt Interesse an S. hast, egal wie dieser nun aussieht. Von ihr kommt aber dahingehend NULL. Sie formuliert ja nicht mal ihre Wünsche, da sie so zufrieden wäre. Du hast ja zumindest gesagt, dass du diese oder jene Fantasie hast.

Zitat von unbel Leberwurst:

Letztlich ist es doch über viele Jahre bewiesen, dass sie dich nicht in dem gewünschten Sinne begehrt.

Das hatte ich auch angesprochen, beim zweiten Gespräch. Ich sagte ihr, dass ich es verstehe, wenn man jemand nicht so richtig begehrt und man das dann auch nicht erklären kann oder will und vor allem will man den anderen nicht verletzen. Ich würde auch weiterhin an der Ehe festhalten wollen. Sie stritt alles ab und nein nein nein, bitte glaube mir, ich begehre dich und finde dich toll. Diese Frau ist ein Rätsel für mich...

Zitat von unbel Leberwurst:

Wenn überhaupt, dann kannst du Begehren höchstens durch dein Verhalten erzeugen.

Das ist mir bewusst. Ich habe bereits alles mögliche probiert. d.h. mich mehr auf mich konzentrieren, war mehr unterwegs usw. Alles nicht zielführend bei ihr.

Zitat von DieSeherin:

vielleicht ist es ja ähnlich wie es bei mir ist - ich begehre meinen mann sehr, aber dieses begehren zu zeigen, ihn zu verführen ist eine ganz andere sache!

Du kannst aber sagen, ich habe Lust auf dich, oder? Sie müsste es ja nicht mal zeigen oder mich verführen. Mir würde es schon reichen, wenn sie mir per WA schreibt, ich habe gerade Lust auf Dich....Das bekommt man doch hin?

Zitat von Hola15:

Man kann S. Anziehung nicht spielen? Also da bin ich ja ganz anderer Meinung. Wenn ich’s drauf anlegen würde, könnte ich dir S. Begehren und Leidenschaft vorspielen, dass dir nur so die Ohren schlackern. Nach diesem Argument müssten auch alle P. Darstellerinnen Lust empfinden. Da sind wir aber im Reich der Märchen.

So meinte ich es nicht. Mir ist natürlich bewusst, dass sie Frau an sich eine sehr gute Schauspielerin ist, sonst gebe es auch keine Prost. Ich denke da an Max Frisch:

Die Frau kann in einer Nacht zehn Männer haben, der Mann nicht mit zehn Frauen. Er muss Begierde haben, sie kann es geschehen lassen auch ohne Begierde. Deswegen ist die Hu.. möglich, aber nicht das männliche Gegenstück. Die frau, zur Schauspielerei genötigt durch die Eitelkeit des Mannes, spielt ihre Auflösung im Genuß, auch wenn er ausbleibt. Der Mann weiß nie ganz sicher, was für die Frau wirklich geschehen ist, es ist der Mann, der sich preisgibt, nicht die Frau, das macht ihn misstrauisch. Die Frau ist ein Mensch, bevor man sie liebt, manchmal auch nachher. Sobald man sie liebt, ist sie ein Wunder, also unhaltbar...

Was ich sagen will ist, dass wenn Lust da wäre, es sicherlich Momente gegeben hätte, wo es aus ihr herausbrechen würde.

Zitat von Hola15:

Und ja, mag sein, dass ihr S. einfach nicht zusammenpasst. Ich würde mich aber an deiner Stelle nochmal intensiver fragen, wieso dir das Gefühl anziehend zu sein, so einen Kick verpasst. Was genau sagt das dir/deinem Ego? Und kannst du dir das, was sie dir damit sagen soll, nicht dir selbst sagen oder sie auf anderem Weg sagen lassen?

Mein Ego sagt mir dann, dass sie mich anziehend findet. Mir ist das wichtig. Ich kann es leider nicht anders begründen. Ich möchte für die Frau mit der ich zusammen bin, S. anziehend sein. Reicht das?

Zitat von bravecat:

Wahrscheinlich hast du das Spielzeug gekauft oder?

Teils / Teils. Manches sie, manches ich.

Zitat von bravecat:

Ich finde, da ist viel zu viel Druck im Thema. Ich kann dich irgendwie verstehen aber auch sie. War wie gesagt auch mal in der Situation.
Bist du ihr erster Partner?

Da ist überhaupt kein Druck.Bevor ich es überhaupt angesprochen habe vergingen Jahre und selbst dann habe ich die Gespräche immer mit viel Überlegung und Behutsamkeit geführt. Ich bin nicht ihr erster Partner aber ihr erster richtiger Partner. Ihre längste Beziehung.

Zitat von bravecat:

Ändere was an deinem Verhalten. Lass sie einfach in ruhe mit dem Thema und kümmere dich ne zeitlang um dich. Such dir ein aufregendes Hobby, pack die dinge an, achte auf dich und dein äußeres und hör auf zu betteln. Irgendwann wird sie dich mit anderen Augen sehen und bekommt auch wieder Lust. Gib ihr die Chance dich zu vermissen und hör auf sie in Zugzwang zu bringen.

Ich habe sie in Ruhe gelassen. Jahre und auch jetzt noch vergehen meist Wochen bis ich dann mal beginne. Auf 10 mal Lust bei mir beginne ich nur einmal. Vorher mache ich es mir lieber selbst, weil ich keine Lust habe sie jetzt mit S. zu belästigen.

Zitat von bravecat:

Das finde ich total egoistisch. Du hintergehst sie damit. Weißt du was du ihr antust wenn sie es raus bekommt? Und glaub mir, sie bekommt es raus.

Ich finde sie egoistisch. Sie weiß, was mir fehlt und springt trotzdem nicht über ihren Schatten mir nur einen Funken Lust auf mich zu zeigen. Wenn es raus kommt, dann ist es so. Sie ist selbst schuld. Sorry, dass mag hart sein und ich weiß, dass ich wenn es soweit ist es vielleicht anders sehe aber ich kann einfach nicht mehr.

Zitat von FrauDrachin:

Also was nun?
Spielchen ohne S. sind doof, oder es kommt auf die Spielchen an, weniger auf den S.?

Ja, es kommt auf das Drum herum an und manchmal wieder nicht. Ich mag Spielchen und ich mag auch mal einfach so S.. Ich mag es manchmal morgens kurz und manchmal ausgiebig mit einer spannungsvollen Stimmung am Abend, wo man sich gegenseitig reizt. Sie weiß das alles.

Zitat von FrauDrachin:

Ich glaube, du unterschätzt und würdigst viel zu wenig, was sie dir gibt. Sie gibt dir nämlich in der Hinsicht alles was sie dir geben kann.

In meinem Kopf ist es was komplett anderes, ob du dir schönen S. wünscht. Oder überhaupt S. wünscht. Das lasse ich unter Bedürfnis laufen. Hier geht sie ja auch so weit sie kann auf dich ein.
Aber von ihr Verlangen, dass sie Verlangen hat, das ist irgendwie unfair und übergriffig. Ich bekomms gerade nicht in sinnvolle Worte gefasst.
Versteht einer, was ich meine?

Ja, dass kann gut sein, dass ich das unterschätze und wenig würdige. Weil das für mich weniger Wert hat.

Das ist der Punkt, gibt sie mir alles was sie geben kann oder will sie mich nur an der langen Leine halten? Ich habe immer das Gefühl, dass sie obwohl sie das alles weiß, sie sich trotzdem immer wieder aufs neue gegen mich entscheidet und wenn ich es dann anspreche, sie mir aus Angst die Beziehung zu gefährden vielleicht eiskalt ins Gesicht lügt. Nicht da sie einen anderen will. Sie hat wie gesagt wenig Interesse an S. aber sie versucht den weg des geringsten Widerstands zu gehen und das ist der, dass ich einfach anfangen soll. Sie hat damit dann ihre Schuldigkeit getan.

Ich kann nicht von ihr Verlangen, dass sie Lust hat. Das habe ich beim zweiten Gespräch gesagt.
Wenn Du eine Beziehung mit einem Mann hast und der Mann dir nie das Gefühl gibt, dass er dich begehrt und S. mit dir will, was tust du und wie fühlt sich das für dich an? Sicherlich nicht anders als für mich. Da hilft es auch nicht, wenn er die Blumen bringt oder dich umarmt. Wenn er dich in Dess. neben ihm sitzen lässt, bist du gekränkt und so fühle ich mich.

Zitat von FrauDrachin:

Ok, ein Partner sollte nie dafür da sein, deinen Selbstwert zu steigern.
Ist auch ne ganz blöde Idee, den Selbstwert daran fest zu machen.
Würde wieder der Sportenthusiast/Sportmuffel Vergleich ziehen.

Das kommt ganz automatisch, wenn du über Jahre in der Ehe neben einem Menschen lebst, der dir seine Lust nie zeigt.

Zitat von FrauDrachin:

Wie gesagt, ich gehe davon aus, dass ihr der Ernst der Lage nicht bewußt ist. Und hier ist ganz schön viel Vorwurf und Bitterkeit zu spüren, die du sie in dem Gespräch besser nicht spüren läßt.

Ich hatte es in meinen Gesprächen bisher nicht vorwurfsvoll formuliert. Im Gegenteil, ich war vielleicht viel zu einfühlsam.

Zitat von FrauDrachin:

Außerdem würde ich mir an ihrer Stelle wünschen, dass du sie insofern entlastest, dass du ihr sagst, dass du schon verstehst, dass es für sie anders ist, und dass das auch ok so ist, auch wenn du es dir anders wünschen würdest.

Das hatte ich schon beim ersten Gespräch so formuliert. Ich bin gänzlich bei mir geblieben ohne sie unter Druck zu setzen. Wenn nicht dies, dann das...

Zitat von FrauDrachin:

Und ganz, ganz wichtig fände ich, ihr zu sagen, dass du auf jeden Fall an der Ehe festhalten möchtest, und mit ihr zusammen eine Lösung finden willst, weil du sie liebst und weil so viele Punkte stimmen.

Habe ich auch schon gesagt.

Zitat von FrauDrachin:

Ach ja, doch noch was: Falls du vorhast eine offene Beziehung vorzuschlagen, gib ihr unbedingt Zeit. Wenn sie sich noch nie mit dem Gedanken auseinandergesetzt hat, wird sie sich nicht von jetzt auf gleich damit anfreunden können. Hier hast du ein paar Jahre Vorsprung. Und dich in Teilen (nämlich was ihren angeht) immer noch nicht angefreundet.

Offene Beziehung möchte ich eigentlich überhaupt nicht. Vielmehr möchte ich das sie mir mehr zeigt das sie mich begehrt. Falls das nicht möglich ist, wäre es vielleicht eine Option, dass sie mir erlaubt das ich es mir anderweitig holen kann. Ich weiß ja nicht was da in ihr vorgeht und warum sie trotz dem Wissen was ich mir wünsche und ihrer Liebe sich immer wieder gegen eine Offensive entscheidet.

Zitat von Souvenir:

Liebt sie dich?

Nach ihrer Aussage ja, sehr. Daran zweifle ich nicht.

Zitat von Springfield:

Ziel soll es sein, dass du ihre S. Welt verstehst und nachvollziehen kannst.

Das würde ich gerne. Ich bin mir allerdings bewusst, dass ich nur das wissen soll was mir gesagt wird.

Zitat von Springfield:

Was und an wen denkt sie wirklich beim S. mit dir? Welches Kino läuft ab, wenn sie dann doch mal zum Lieblingsspielzeug greift?

Sind findet nach eigener Aussage andere Männer abstoßend und will nur mich. Über die zweite Frage haben wir schon einmal gesprochen. Sie wurde aber nicht konkret. Sie sagte sie denkt an S. mit mir.

Zitat von Springfield:

Wusstest du, dass sie den oder den aus deinem Bekanntkreis S. anziehend findet? Was sind die wirklichen Auslöser ihrer Lust?

Da gibt es wohl niemanden aber ob das stimmt kann ich natürlich nicht beurteilen. Letztere Frage müsste ich nochmal fragen im nächsten Gespräch.

Zitat von Springfield:

Entspricht dein bestes Stück ihren Traumvorstellungen, gibt es da was, was ihr daran nicht gefällt, wäre etwas größer oder kleiner nicht doch besser für sie?

Nach eigener Aussage wäre er perfekt, da auch beschnitten und sie das generell viel schöner findet. Auch das er überdurchschnittlich ist und sie hat schon oft nach dem S. gesagt, wie gut es doch passt. Wie schön sie ihn findet. Das habe ich allerdings bisher von allen Frauen gehört. Am Aussehen dessen wird es nicht liegen, da bin ich mir ziemlich sicher.

Zitat von Springfield:

Wie steht es um den Geschmack oder Geruch? Auch solche Gedanken wie Am liebsten möchte ich überhaupt keinen S. mehr, S. irgendwo schon, aber mit meinem Mann ist das einfach nicht mehr vorstellbar Unsere Ehe wäre für mich perfekt, wenn er mich mit dem ganzen S. in Ruhe lassen würde. S.? Ich tue es nur, damit ich meine Ruhe habe, er turnt mich einfach nicht mehr an

Guter und wichtige Punkt. Ich hatte vor ihr schon einige Frauen, nach denen sich alle Männer umgedreht haben. z. B. mal Miss Nordrhein-Westfalen etc. Ich weiß, dass Aussehen nichts mit Anziehung zu tun hat. Geschmack und Geruch sind für mich sehr wichtig und wenn das nicht passt, habe ich auch eher weniger Lust und verzichte dann auch selbst auf OV. Die Chemie muss einfach stimmen und die ist zumindest bei mir nicht so sehr auf das Aussehen festgelegt. Ich hatte diesen Punkt beim ersten Gespräch angeschnitten in dem ich ihr versucht habe zu erklären, dass ich verstehe, dass wenn dieses oder jenes stört man den anderen nicht verletzen will und deswegen Dinge nicht sagt. Es wäre aber auch unfair, wenn sie mich dann den Rest meines Lebens weniger begehrt und sie soll bitte bitte ehrlich sein. Ich möchte die Ehe weiterhin und werde auch kein Drama machen, nur dann kann man vielleicht Lösungen finden. Sie hat allerdings alles verneint und mir immer wieder gesagt, wie glücklich sie ist und das sie alles an mir anziehend findet. Tja, was soll ich da nur tun?

Also abschließend:

Es muss nochmal ein Gespräch her. Ich muss ihr klar machen, dass mir so sehr etwas fehlt und ich wohl bereit wäre mir das anderweitig zu holen. Ich muss sie ein paar Dinge Fragen um selbst Frieden zu finden. Wollt ihr mir dabei helfen?

Ich möchte unterscheiden zwischen:

1, Was sage ich?

2, Was frage ich sie?

zu 1:

Ich fühle mich nicht von dir begehrt und ich vermisse es deine Lust auch ohne mein zutun zu spüren. Ich möchte die Ehe nicht gefährden aber wenn das so bleibt, bin ich dazu geneigt, mir eine Frau zu suchen, die mir dieses Gefühl gibt.
So schreiben, mit was ergänzen?

zu 2:

Was sind Auslöser deiner Lust?
Warum zeigst Du mir deine Lust nicht obwohl du mich begeherst?
Habt ihr weitere Frage die mir helfen könnten?

Danke

Zitat von Sonar:

Sie würde dann sagen, dann fang doch einfach an und ich mache dann schon mit. Das reicht mir aber nicht.

Das ist der Abturner schlecht hin und das würde ich ihr auch so sagen. Was solln das. Wenn ich meinen Partner liebe, möchte ich das meinem Partner auch von ganz alleine zeigen, dass ich ihn begehre in allen Belangen.

Für dein letztes Gespräch, was du mit ihr suchst, solltest du einfach du bleiben, auch ihr mitteilen, dass du dich bereits auf ner netten Seite angemeldet hast, und du die Möglichkeit hättest, S. zumindest, dich ausleben zu können.

Ich würd ihr wirklich mal knallhart sagen, was Sache ist, denn anscheinend versteht sie ein normales Gespräch nicht

Wenn sie dann immer noch meint, du müsstest anfangen, sorry, also dann würde ich die Trennung aussprechen, konsequent ne Wohnung suchen und dann mal abwarten, ob sie dann aufwacht und merkt: Hoppla, er meint es ernst und vielleicht sollte ich doch mal wieder auf ihn zugehen!

Eine wohnliche Trennung heisst ja erstmal nicht, dass dann gleich alles vorbei ist. Aber vielleicht wacht sie doch mal dann auf.

Sonar, ich kann dich verstehen. Aber-kurz und knapp: du wirst ihre Lust nicht ändern können. Egal wie du das Gespräch führst.
Sie empfindet diese Lust einfach nicht, da sie andere Prioritäten hat.
Entweder du akzeptierst das so oder du trennst dich.
Klar, sie kann dir -dir zu liebe- Entgegenkommen und regelmäßiger mit dir schlafen. Aber du willst ja, dass sie Lust hat. Und das kann man nicht erzwingen.

Zitat von Sonar:

Hallo, die letzten Tage lag ich nachts oft lange wach und habe gegrübelt wie und was ich ihr sagen könnte und ob das dann überhaupt noch zielführend ist. Ich werde einfach nicht schlau aus ihr, da sie mir einerseits bei vorangegangen Gesprächen immer wieder sagte, dass sie sehr glücklich ist und mich liebt. Alle ...

Weißt du, ich habe mich die ganze Zeit gefragt, warum ich bei deinem Thread ein ungutes Gefühl habe. Folgender Absatz hat mich ein bisschen erhellt:

Zitat:

Das ist der Punkt, gibt sie mir alles was sie geben kann oder will sie mich nur an der langen Leine halten? Ich habe immer das Gefühl, dass sie obwohl sie das alles weiß, sie sich trotzdem immer wieder aufs neue gegen mich entscheidet und wenn ich es dann anspreche, sie mir aus Angst die Beziehung zu gefährden vielleicht eiskalt ins Gesicht lügt. Nicht da sie einen anderen will. Sie hat wie gesagt wenig Interesse an S. aber sie versucht den weg des geringsten Widerstands zu gehen und das ist der, dass ich einfach anfangen soll. Sie hat damit dann ihre Schuldigkeit getan.

Du vertraust ihr nicht, und angesichts deiner massiven Unzufriedenheit mit dem Punkt S. in der Beziehung kann ich mir durchaus vorstellen, dass sie das weiß und umgekehrt genau so reagiert. So, wie ich dich verstehe, bist du innerlich dabei, dich von der Beziehung zu ihr abzunabeln, weil ihr im Bett nicht harmoniert. Für meine Begriffe ist aber auch das Bett nur ein Symptom einer dem zugrunde liegenden Störung eurer Paarebene, und die merke ich immer und immer wieder, wenn du euer Leben als Pärchen schilderst. Für beide Seiten ist immer alles toll, für sie sind andere Männer abstoßend, für dich ist sie die tollste Frau überhaupt, würde sie nur ein wenig mehr ins Lustgeschäft einsteigen. Mir kommt es vor, als versichert ihr euch beide andauernd einer Realität, die so gar nicht mehr existiert.

Lust existiert in einer Beziehung nicht einfach so, sie muss gefüttert werden und am Leben erhalten. Und wenn ich lese, wie du ihr Verhalten beschreibst, dann ist das bei ihr eher ein Ertragen im Mindestmaß, während du dich so weit eingekesselt fühlst, dass du dir deinen Marktwert auf anderen Seiten bestätigen lässt. Da läuft doch deutlich mehr schief als nur mangelnder Spaß im Bett.

Sorry Fliesentisch, Du verkennst die Situation und dein Beitrag ist insoweit keineswegs hilfreich. Mir ist durchaus bewusst, dass Lust etwas ist das man füttern und am Leben halten muss. Dazu gehören aber auch zwei Seiten. Ich denke ich habe mir die größte Mühe gegeben meine Situation zu erklären und Dein Beitrag verurteilt unterschwellig an der falschen Stelle.

Womöglich warst Du noch nie einer solchen Situation wie ich es war, denn dann hättest du den Beitrag nie so verfasst.

...und ja, ich komme damit nicht zurecht, dass sie immer wieder sagt sie liebt mich aber gleichzeitig nie sagt oder zeigt, dass sie Lust auf mich hat. Selbst wenn sie keine Lust auf S. an sich hat, kann man trotzdem Lust darauf haben dem Partner nahe zu sein in dem man z. B. nicht nur Händchen hält. Ich verstehe sie einfach nicht.

Zitat von Sonar:

Ich möchte die Ehe nicht gefährden aber wenn das so bleibt, bin ich dazu geneigt, mir eine Frau zu suchen, die mir dieses Gefühl gibt

Zitat von Sonar:

Offene Beziehung möchte ich eigentlich überhaupt nicht.

Zitat von Sonar:

dass sie mir erlaubt das ich es mir anderweitig holen kann.

Ich kann dir leider keine Tips für ein Gespräch geben. Ich glaube auch nicht, dass es sich herbeireden lässt. Aber ich befürchte, das wird ein ganz unguter Weg, den du da beschreitet.
Du scheinst auf halbem Weg Richtung heimlicher Affäre, informiert hast du dich ja immerhin. Ich rate lieber zu Offenheit und Ehrlichkeit und tendenziell dem Versuch, die Ehe vorsichtig (und auf Augenhöhe) zu öffnen, auch wenn du dich da wohl noch ein Stück bewegen werden musst (ok, sie natürlich auch). Vielleicht liest du oder ihr beide mal ein wenig? Es gibt Literatur zu dem Thema.

Zitat von Fliesentisch:

So, wie ich dich verstehe, bist du innerlich dabei, dich von der Beziehung zu ihr abzunabeln, weil ihr im Bett nicht harmoniert.

Das Gefühl habe ich leider auch.

Ich habe einen Freund. Gleiches Problem wie bei dir. Er l(i)ebt sich mittlerweile heimlich aus. Das wird schlimm enden, wenn es rauskommt. Vielleicht findest du mit deiner Frau doch eine andere Lösung.