Eine offene Beziehung ansprechen - ja oder nein?

Was machst du wenn das Gespräch (total vereinfacht aber inhaltlich) so verläuft:
Du: was hältst du davon, wenn ich mir eine Frau suche, mit der ich öfters intim sein kann?
Sie: was hältst du davon, wenn ich mir dann einen Mann suche, mit dem ich nicht intim sein muss?

Zitat von Sonar:

aber ich fühle mich trotzdem dabei nicht begehrenswert, da sie aus sich selbst heraus keinen Gedanken an S. hat. ...Mich macht das mittlerweile wahnsinnig, weil sie mir auf der einen Seite immer wieder so glaubhaft versichert mich zu lieben und alles wäre perfekt an mir und unserer Beziehung aber dann trotzdem nicht das Verlangen hat mich spüren zu wollen.

Das ist doch das Kernproblem des Ganzen und dein großer Denkfehler:

Warum setzt du automatisch voraus, dass man jemanden Begehren muss, den man liebt?

Zitat von unbel Leberwurst:

Warum setzt du automatisch voraus, dass man jemanden Begehren muss, den man liebt?

Ja, dann ist das aber auf Bruder/Schwester Ebene.

Das ist nicht das, was der TE sich wünscht.

Zitat von AllesGut:

Du scheinst auf halbem Weg Richtung heimlicher Affäre, informiert hast du dich ja immerhin.

Das stimmt, habe ich bereits erläutert.

Zitat von meineMeinung:

Was machst du wenn das Gespräch (total vereinfacht aber inhaltlich) so verläuft:
Du: was hältst du davon, wenn ich mir eine Frau suche, mit der ich öfters intim sein kann?
Sie: was hältst du davon, wenn ich mir dann einen Mann suche, mit dem ich nicht intim sein muss?

So läuft es nicht ab. Sie wird sagen, nein, dass möchte ich nicht. Ich hatte das ja schon einmal angesprochen aber ohne Nachdruck. Sie sagte, nein, dich soll keine andere Frau bekommen. Sie will das auf keinen Fall. Das Gespräch liegt 4 Jahre zurück. Sie wird nicht sagen, dass sie sich einen Mann sucht bei dem sie nicht intim sein muss.

Zitat von unbel Leberwurst:

Warum setzt du automatisch voraus, dass man jemanden Begehren muss, den man liebt?

Wie Alixe1 bereits schrieb, setze ich das nicht voraus. Ich weiß, mein Beitrag war lang aber bitte lies diesen ganz. Gerade am Ende habe ich doch darauf verwiesen, dass ich sehr wohl weiß, dass Lieben und Begehren nicht das selbe ist.Ich hatte das beim letzten Gespräch auch gesagt, dass ich das verstehe wenn das so ist. Es wurde alles abgestritten. Sie würde mich begehren und wäre sehr glücklich.

Bitte, wenn ihr hier schreibt, lest die ganzen Beiträge, auch wenn es lang ist. So muss ich mich immer wiederholen und alle die dann nur die letzten Beiträge lesen sehen das in einem falschen Licht. Danke euch.

Zitat von Alixe1:

Ja, dann ist das aber auf Bruder/Schwester Ebene. Das ist nicht das, was der TE sich wünscht.

So denke ich mir das auch.

Ich kann nur von mir ausgehen, ich liebe meinen Bruder sehr, meine Kinder ganz besonders, meine beste Freundin, aber einen liebenden Partner möchte ich hautnah spüren, nicht ständig S. vielleicht, aber ihn riechen, empfinden und seine Haut spüren, das ist der Unterschied.

Ich hatte auch schon Partner, die ich vermeintlich liebte, da sie genau das verkörperten, was ich mir an einem Mann wünsche, besten Chrakter, aber wenn so gar keine Lust auf ero. in mir war über einen recht langen Zeitraum, habe ich mich getrennt.

@Sonar, hast du deine Frau schon mal gefragt, ob sie lieber alleine und ohne S. leben möchte?

Kann sie deinen Körpergeruch leiden?

Zitat von Sonar:

Sorry Fliesentisch, Du verkennst die Situation und dein Beitrag ist insoweit keineswegs hilfreich. Mir ist durchaus bewusst, dass Lust etwas ist das man füttern und am Leben halten muss. Dazu gehören aber auch zwei Seiten. Ich denke ich habe mir die größte Mühe gegeben meine Situation zu erklären und Dein ...

Ach, ich verkenne die Situation? Weißt du, allein bei sowas werde ich schon hellhörig, denn mein Beitrag war nicht als Angriff gemeint. Wenn er bei dir so ankommt, dann wahrscheinlich, weil du dir irgendwann, irgendwo schon einmal ähnliche Gedanken gemacht hast. Du schilderst deine Bedürfnisse, deine Beziehung, das Leben mit deiner Partnerin für mich teilweise einen Ticken zu absolut, zu generell, zu Alles ist super, wenn ich nur meine Lust befriedigen, wenn ich mich begehrt fühlen könnte!. Ich glaube nicht daran, tut mir Leid.

Das dazu zwei Seiten gehören, ist völlig korrekt, aber irgendwie, siehe @bravecat , beleuchten wir hier seitenweise ihre Position statt deiner. Sie will nicht, sie geht nicht auf (andauerndes) Ansprechen ein, sie öffnet sich nicht, wenn du fragst. Das hat doch einen Grund, oder ist deine Partnerin urplötzlich zur metaphorischen Auster geworden, die noch dazu derart prüde geworden zu sein scheint, dass du zwangsläufig darauf angewiesen bist, zu initiieren, wenn du Lust hast? Diese Dynamik hat eine Unwucht.

Zitat:

Ich möchte es eigentlich nicht gelten lassen, dass Stress der Grund bei uns ist. Es könnte als Ausrede dienen aber wenn S. einen Stellenwert hätte und Lust vorhanden wäre, gäbe es endlos viele Momente.

Für dich. Für sie nicht, sonst würde diese Frage nicht aufkommen. Wenn du vorher den Stress beschreibst, der bei ihr anders sei qua Status als Hausfrau, dann irritiert mich das enorm.

Zitat:

Sie lässt es dann geschehen. d.h. wenn sie keine Lust hat, macht sie zwar mit aber ich soll dann einfach schneller kommen bzw. sie sagt, du kannst ruhig kommen wenn du willst. Was soviel heißt wie, ich kann heute nicht kommen aber ich genieße es wenn du.... wenn sie dann doch Lust hat, holen wir etwas Spielzeug dazu usw. Was mir an dem ganzen fehlt ist, dass sie aus sich selbst heraus Verlangen empfindet. Nicht falsch verstehen. Sie lässt es nicht über sich ergeben und genießt es denke ich auch, nur gibt es bei ihr keine eigene wirkliche Lust.

Ja, was denn jetzt? Lässt sie es über sich ergehen oder empfindet sie selbst Lust? Beides zusammen ist unlogisch, denn Spaß hat man nur im zweiten Fall. Ich denke viel eher, dass du unterschätzt, wie sehr das für sie ein Öffnen und einen Gefallen an dich bedeutet, dir trotzdem Befriedigung zu verschaffen, wenn sie keine Lust verspürt.

Zitat:

Sagen wie es mal so, ich würde die Affäre in Kauf nehmen, um das Gefühl zu bekommen von einer Frau so richtig begehrt zu werden und zu spüren, die will mich jetzt so wie ich sie.

Tadaa. Du hast doch deine Entscheidung schon getroffen, es geht jetzt nur noch um den allerletzten Versuch, sie im Diskurs davon zu überzeugen, dem zuzustimmen. Lässt sie das nicht gelten oder bleibt bei ihrem bisherigen Verhalten, dann rutschst du immer weiter in diese Schiene, bis du diese Affaire dann auch tatsächlich hast. Sowas zu finden, ist nicht schwer. Schwer wird danach die Beziehung zu deiner Partnerin sein.

Zitat:

Ja, absolut. Ich bin z. B. gerne etwas dominant und ich mag eine Frau, die etwas unterwürfig ist. In diesem Spiel aus Lust und Leidenschaft finde ich viel Spaß. Leider ist das mit meiner Frau so nicht möglich. Sie genießt es zwar, dass ich aktiv bin aber für so kleine Spielchen im Alltag oder das sie sich mal hinknien soll etc. (keine weiteren Ausführungen) ist sie nicht zu haben.

Problem: Sie akzeptiert deine Dominanz nicht. Sie widerspricht ihr nicht mal, sie ignoriert sie. Du fühlst dich dahingehend als Mann entwertet und spürst in jeder Entscheidung gegen S., in jedem Miteinanderschlafen ohne wirkliche Erregung ihrerseits die erneute Entwertung. Akzeptanz dessen, dass sie dafür anscheinend so überhaupt nicht zu haben ist, kommt mir allerdings etwas kurz. Das kann aber auch täuschen, da ich deine extrem langen Beiträge nicht alle auf dem Schirm habe.

Zitat:

Ich kenne mich und meine Gefühle sehr gut.

In diesem Forum schlagen jeden Tag Menschen auf, die genau das behaupten. Einen Tag später brechen sie in Tränen aus, werfen sich ihrem/ihrer Ex an den Hals und tun Dinge, die jeder andere als vollkommen deppert abtun würde. Wenn ich dich lese, habe ich den Eindruck, du kennst dich etwas zu gut und deine Partnerin etwas zu wenig.

Zitat:

Ja, dass kann ich sehr gut sogar. Ich massiere sie bewusst öfter ohne S., damit nie das Gefühl aufkommt, es würde jetzt auf S. hinauslaufen. Das ist das 1mal1. Sie soll nicht wissen, dass ich jetzt S. will.

Denkst du wirklich, das wüsste sie nicht? So oft, wie ihr drüber gesprochen habt, schwebt das natürlich zwischen euch. Dein 1*1 funktioniert so nicht, denn du lernst gerade niemanden kennen, sondern sprichst über jemanden, der dich genau so gut kennt wie du ihn.

Zitat:

Es ist das Gefühl, für sie anziehend zu sein. Alles andere kann man ggfs. spielen aber S. Anziehung nicht. Vielleicht auch weil ich von vorherigen Beziehungen das Gefühl kannte. Ich möchte einfach ihre Lust sehen. Es steigert meinen Selbstwert

Siehe meinen vorigen Beitrag. Du möchtest begehrt werden, du möchtest als dominant, begehrenswert, männlich gelten und dieses Gefühl versagt sie dir in deinen Augen. Und gleichzeitig hast du Angst, sie würde nur spielen, deshalb soll man dir via S. Anziehung den unabänderlichen Beweis für ihre Ehrlichkeit bringen. Wäre eure Beziehung ein Haus, das Fundament hätte bereits jahrelang im Wasser gestanden.

Zitat:

Nur ist ihre S. Welt nicht sehr tief. Sie nimmt an, was sie von mir bekommt aber von selbst denke sie nicht an S..

Ist ihre S. Welt nicht tief oder hat sie momentan einfach nur den Schlüssel zu dieser Welt verlegt? Ich bin mir da nicht sicher.

Ich bleibe dabei: Zwischen euch scheint deutlich mehr im Argen zu liegen als Anzahl und Intensität des Knickiknacki. Und, so leid es mir tut, deinen Anteil sehe ich zumindest in den letzten Seiten überhaupt nicht.

Zitat von Sonar:

Das stimmt, habe ich bereits erläutert.

Zitat von Sonar:

Bitte, wenn ihr hier schreibt, lest die ganzen Beiträge, auch wenn es lang ist.

Ich habe alles gelesen. Ich wollte dir damit eigentlich nur sagen, dass du, bevor du das tatsächlich heimlich tust, nochmal ganz scharf über die möglichen Konsequenzen für dich, deine Frau, deine Kinder nachdenkst oder ob du dich nicht doch nochmal selbst ein Stückchen bewegst i.S.v. mögliche Öffnung in beide Richtungen. Wie gesagt, Literatur um Verständnis für eine Öffnung einer Beziehung zu entwickeln, gibt es.

Zitat von Fliesentisch:

Ach, ich verkenne die Situation?

Ja, deutlich. Sowie bravecat auch. Von 94 Beiträge in diesem Thema, waren das die einzigen zwei welche die Situation verkannt haben. Danke an alle anderen Beiträge bzw. Mitglieder. Daher würde ich dich bitten, dass Du dir nicht die Mühe machst zu schreiben. Daran halten wirst Du dich vermutlich nicht aber ich gehe dann auch nicht drauf ein.

Eigentlich stimmt in deinem letzten Beitrag nur sehr wenig und ich mag das jetzt nicht alles widerlegen. Das muss ja dann auch wieder von Mitgliedern gelesen werden und ich empfinde es nicht als zielführend.

Zitat von Souvenir:

hast du deine Frau schon mal gefragt, ob sie lieber alleine und ohne S. leben möchte?

Sie sagte mal, dass wenn sie keinen S. hätte, dass für sie auch nicht schlimm wäre. Das war allerdings nicht auf mich bezogen sondern ganz allgemein. Das hatte sie schon im ersten Jahr unseres Kennenlernens gesagt.

Zitat von AllesGut:

Ich habe alles gelesen. Ich wollte dir damit eigentlich nur sagen, dass du, bevor du das tatsächlich heimlich tust, nochmal ganz scharf über die möglichen Konsequenzen für dich, deine Frau, deine Kinder nachdenkst oder ob du dich nicht doch nochmal selbst ein Stückchen bewegst i.S.v. mögliche Öffnung in beide Richtungen.

Ich würde mich gerne bewegen aber eine Öffnung möchte sie nicht. Da bin ich mir sehr sehr sicher. Ich spreche es aber gerne nochmal an, beim nächsten Gespräch.

Ich würde euch bitten, dass ihr mir dabei helft, aus zu formulieren, was ich ihr sagen soll, um eine Situation zu verdeutlichen. Gerne dürfen auch Fragen genannt werden, die man ihr stellen sollte um Licht ins Dunkel zu bringen.

Zitat von Sonar:

Ja, deutlich. Sowie bravecat auch. Von 94 Beiträge in diesem Thema, waren das die einzigen zwei welche die Situation verkannt haben. Danke an alle anderen Beiträge bzw. Mitglieder. Daher würde ich dich bitten, dass Du dir nicht die Mühe machst zu schreiben. Daran halten wirst Du dich vermutlich nicht aber ich gehe ...

Wie du willst, aber es spricht nicht für dich. Wäre dir wirklich an Lösungen gelegen, würdest du dich auch mit kritischen Beiträgen zu deinem Problem auseinandersetzen. Du aber möchtest dich darstellen, du möchtest Mitleid, Bewunderung und Bestärkung in dem, was du tust, völlig egal, ob es verhältnismäßig oder zielführend ist.

Zum Abschluss ein kleines Zitat aus deinem ersten Thread, sogar von der ersten Seite:

Zitat:

Ich bin Dir einige Ehejahre voraus und kenne Dein Problem zur Genüge.
Ich habe sicher auch nicht immer alles richtig gemacht und kenne auch kein Patentrezept.
Wie auch hier werden Männer meist erst dann aktiv, wenn der 6 nachlässt.
Oft mäkeln sie dann aber nur an dem Symptom, ohne die eigentliche Ursache (Misstände in der Partnerschaft/Alltag) anzugehen.

@unbel Leberwurst . Viel Erfolg, auch wenn ich, aus dargestellten Gründen, nicht daran glaube.

@Alixe1 Das mag sein und ich hoffe es. Aber, um den Wunsch des TE zu respektieren, näheres gerne per PN, wenn ich dir meinen Holzweg erklären soll. Mit Abfinden hat das allerdings nichts zu tun.

Zitat von Sonar:

Ich würde mich gerne bewegen aber eine Öffnung möchte sie nicht. Da bin ich mir sehr sehr sicher. Ich spreche es aber gerne nochmal an, beim nächsten Gespräch.

Ich würde euch bitten, dass ihr mir dabei helft, aus zu formulieren, was ich ihr sagen soll, um eine Situation zu verdeutlichen. Gerne dürfen auch Fragen genannt werden, die man ihr stellen sollte um Licht ins Dunkel zu bringen.

Es ist wirklich erstaunlich wie wichtig dir das ist.
Wenn ich bei meinem Mann diese extreme Wichtigkeit für S. spüren würde, würde mich das abtörnen, zumindest wenn das ein Dauerzustand ist.

Wenn du sie wirklich liebst, suchst du dir keine Affäre Sonar, sondern machst es dir selbst schön, das ist auch eine Möglichkeit, wenn der Druck zu groß wird.

Zitat von Fliesentisch:

Ich bleibe dabei: Zwischen euch scheint deutlich mehr im Argen zu liegen als Anzahl und Intensität des Knickiknacki

Nein, so etwas gibt es. Ich habe es selbst erlebt.

@Fliesentisch ich mag dich und deine Beiträge sehr. Aber hier scheinst du auf dem Holzweg zu sein. Es liest sich so, als wenn der TE sich gefälligst mit der Situation abzufinden hat.

@Sonar Schildere dein Problem und dann drehe den Spieß um. Schlage DU keine Lösungen vor, sondern bitte SIE um Vorschläge. Gib ihr ein bis zwei Tage Zeit, sich Gedanken zu machen.

Zitat von Sonar:

Ich würde mich gerne bewegen aber eine Öffnung möchte sie nicht. Da bin ich mir sehr sehr sicher. Ich spreche es aber gerne nochmal an, beim nächsten Gespräch.

Sowas macht man auch nicht eben mal zack zack bei einem Gespräch. Es ist ein mitunter langer Prozess (in meiner Ehe nun über 2 Jahre, wo ich überhaupt gedanklich angefangen habe, mich damit zu beschäftigen), der andauert. Pistole auf die Brust und her mit der Entscheidung wird nichts, das kann ich dir versprechen.
Ich kann dir keine Gesprächstips oder Beispielfragen geben. In meiner Ehe waren unzählige Gespräche.

Zitat von Sonar:

Sind findet nach eigener Aussage andere Männer abstoßend und will nur mich. Über die zweite Frage haben wir schon einmal gesprochen. Sie wurde aber nicht konkret. Sie sagte sie denkt an S. mit mir.

Wie würdest du reagieren wenn sie dir sagt Ich find unseren Nachbarn total anziehend.?
Wärst du dann beleidigt? Würdest du dich noch weniger begehrenswert finden? Ihr habt doch eh schon Stress wegen dem Thema und jetzt soll sie dir offen sagen, was oder wer sie anmacht? Vermutlich sagt sie das nicht offen weil, sie Angst vor deiner Reaktion hat. Das hätte ich zumindest. Du würdest ihr nämlich noch mer die Pistole auf die brust setzen.

Zitat von Sonar:

Da ist überhaupt kein Druck.Bevor ich es überhaupt angesprochen habe vergingen Jahre und selbst dann habe ich die Gespräche immer mit viel Überlegung und Behutsamkeit geführt. Ich bin nicht ihr erster Partner aber ihr erster richtiger Partner. Ihre längste Beziehung.

Doch das erzeugt Druck! Ich schreibe als betroffene. Für mich war es enormer Druck. Ich liebte ihn, hätte alles für ihn getan aber das S. war so vorbelastet mit Erwartungen, dass da einfach nix mehr ging!

Zitat von Sonar:

Ich finde sie egoistisch. Sie weiß, was mir fehlt und springt trotzdem nicht über ihren Schatten mir nur einen Funken Lust auf mich zu zeigen. Wenn es raus kommt, dann ist es so. Sie ist selbst schuld.

Sie ist schuld wenn du sie betrügst? Weil sie deine Bedürfnisse nicht erfüllt?
Versetz dich mal in ihre Lage. Wie würdest du dich dann fühlen wenn sie dich betrügt weil sie findet, dass du sie nicht ausreichend begehrst und sie damit an deiner Liebe und Ehrlichkeit zweifelt?

Schon mal über Paartherapie nachgedacht? Mal von außen jemanden drauf gucken lassen der euch hilft, zu kommunizieren und diesen Erwartungsdruck abzubauen?

Zitat von Sonar:

Ja, deutlich. Sowie bravecat auch.

Ich antworte dir, aus meinen eigenen Erfahrungen heraus. Wie ich bereits schrieb, hab ich so ne Situation auch schon gehabt. Ich denke also, ich könnte dir widerspiegeln wie deine Frau fühlt.
Nur offenbar möchtest du das gar nicht hören. Ich lese zwar dass du ständig das Gespräch suchst, was ja auch gut ist, aber da es nicht zielführend ist, willst du dir ne Affäre herbei rechtfertigen. Und zwar ist deine Frau dann daran Schuld.

Zitat von bravecat:

Sie ist schuld wenn du sie betrügst? Weil sie deine Bedürfnisse nicht erfüllt?
Versetz dich mal in ihre Lage. Wie würdest du dich dann fühlen wenn sie dich betrügt weil sie findet, dass du sie nicht ausreichend begehrst und sie damit an deiner Liebe und Ehrlichkeit zweifelt?

Was konkret möchte die Frau denn?
Sie ist in einer Beziehung, da setzt man auch S. voraus.
Wenn sie das nicht möchte, medizinische Gründe ausgeschlossen, dann hat er alles Recht sich anderweitig zu orientieren.
Was soll eigentlich immer das Gezicke?
1 mal im Monat, nee Schatz 1 mal in 3 Monaten, nee 1 mal im Jahr?
Dann geh einfach, such dir einen Heijopei, der das so mitnimmt, Ende, ist meine Ansage.