Eingeschlafene Ehe, dann Affäre im Büro

@alex2024
Hallo Alex,

Ich bin in der gleichen Situation wie du.. Ich weiblich und Anfang 30, keine Kinder, mein Arbeitskollege Mitte 40, verheiratet und hat einen Sohn..
Ich bin glücklich verheiratet.. natürlich ist es nicht mehr diese Spannung wie am Anfang, aber eine tiefe Verbundenheit.
Ich und er fanden uns immer schon attraktiv und am Anfang dachte ich, ein wenig flirten schadet doch nicht. Dann schreiben wir immer mehr und plötzlich passierte es, ich verliebte mich. Wir haben uns bis jetzt nur geküsst, weil das für mich die Grenze ist. Ich merke allerdings schnell ich will mehr, aber er konnte mir diese freie Zeit nicht geben, weil er immer sein kind zu Bett bringt. ich habe es nun zwei mal versucht zu beenden und immer wurden wir schwach, weil die Sehnsucht zu groß ist.
Er sagte mir ich soll uns die gewisse Zeit geben, da er von heute auf morgen nicht sein Leben komplett auf den Kopf stellen kann. Meine Angst ist aber zu groß, dass ich nicht mehr von ihn loskomme und meine Ehe somit aufs Spiel setze. Ich habe es deshalb beendet und dies mal endgültig.
Mein Rat, wenn du nicht tiefer fallen möchtest, beende die Affäre und schreibe ihr auch nicht mehr. Mit der Zeit wird es wieder vergehen oder du trennst dich von deiner Frau. Spiele aber nicht die Karte mit, ich warte mal ab was mit der Affäre passiert und je nachdem trenne ich mich. Ich denke es ist eine Phase, weil er mir ein Gefühl gibt, was mir aktuell fehlt. Ich bin wahrscheinlich nicht in ihn verliebt, sondern nur in das Gefühl. Wenn ich daran denke, ist es für mich erträglicher.

Alles Liebe wünsche dir!

Zitat von c_minor:

Ich hoffe, das ist ironisch gemeint. (Nicht nur) Meiner Ansicht nach ist das verwerflichere Element der emotionale Betrug. Wenn ich das möchte, kann ich mir jedes x-beliebige Verhalten auf diese Art zurecht rationalisieren.

Das sieht meine EF genauso. Nur S. wäre etwas körperliches gewesen. Das Verlieben war/ist viel schlimmer! Das rationalisieren ist das verstehen des "warum" für mich. In einer für alle glücklichen Ehe, kann eine fremde Person nicht so eindringen. Von daher differenziere ich dieses Fremdgehen (von den Motiven her) zu einem Seitensprung, bei dem man aktiv trotz glücklicher Partnerschaft etwas anderes sucht. Ich habe nicht gesucht.

Zitat von alex2024:

Nein - Single seit 10 Monaten und wollte eigentlich kein Verlieben aktuell. Kam für sie wahrscheinlich genauso ungeplant, wie für mich.

Du kannst einem leid tun. Sie hat nix zu verlieren, bei dir steht sehr viel auf dem Spiel. Kämpfe lieber um deine Frau und deine Familie.

Zitat von Liani:

@alex2024 Hallo Alex, Ich bin in der gleichen Situation wie du.. Ich weiblich und Anfang 30, keine Kinder, mein Arbeitskollege Mitte 40, verheiratet und hat einen Sohn.. Ich bin glücklich verheiratet.. natürlich ist es nicht mehr diese Spannung wie am Anfang, aber eine tiefe Verbundenheit. Ich und er fanden uns ...

Danke fürs Teilen! Das mit dem ins Gefühl verliebt statt in sie (AF) waren original die Worte meiner EF, als wir uns darüber unterhalten haben. Im Moment fühlt es sich (Hormone wahrscheinlich) natürlich so "besonders" an, man ist gegenseitig die große Liebe etc. Das fällt mir schwer auszublenden, um mich auf meine Ehe zu fokussieren. Dieses an sie denken kommt ständig wieder, und ich habe keine Ahnung, ob ich es über Monate schaffe, das zu ignorieren?

Ich habe erst gedacht, oh man, da ist jemand echt zerrissen und will das Richtige tun, aber hat sich nun einmal verknallt. Ich weiß, das sowas passieren kann.
Aber als ich las, dass du wieder regelmäßig Sex mit deiner Frau hast, aber keine Liebe empfindest, wenn du sie ansiehst, ist es mir echt kalt den Rücken runter gelaufen. Üble Angelegenheit. Ich nehme an, das weiß sie nicht?!

Also eigentlich bist du einfach feige. Bleibst im gemachten Nest, weil du deine Kinder vermeintlich schützen möchtest, holst dir jetzt auch wieder den Sex von deiner Frau, die wahrscheinlich jeden Tag mehr hofft, dass alles wieder gut wird und wie eine Löwin "an ihren Anteilen" deines Betrugs arbeitet und gleichzeitig holst du dir die emotionale Nähe (und ja, viel schlimmer als Sex!) und den zweiten Frühling bei der AF. Bäh!

Ich halte es wie @Arnika Zieh dich aus der Situation raus, krieg einen klaren Kopf, aber führe nicht die beiden an der Nase herum. Das stört mich echt am meisten. Sich alle Optionen offen halten wollen. Du WEISST schon, dass du deine Frau nicht mehr liebst, wie soll sie mit den Schmetterlingen mithalten? Und wenn du echt hoffst "die Liebe kommt zurück", dann lass die AF gehen. Ich finde das so sehr halbherzig.
Ob die AF aber nach der ersten Verliebtheit noch so toll ist, wird dir auch keiner garantieren können. Das ist das Leben. Man muss Entscheidungen treffen und manchmal sind sie richtig, manchmal falsch. Du wirst es riskieren müssen. Oder aber es konsequent mit der AF beenden und deinem konservativen Selbstbild entsprechen (wozu ich aber nicht rate). Und mal ehrlich, ja, ist toll, wenn Kinder nicht als Scheidungskinder aufwachsen müssen, aber nicht um jeden Preis. Was lebst du ihnen denn da vor? Behütet können sie auch mit getrennten Eltern groß werden. Geht aber echt am besten, wenn Mama und Papa nicht in einen Rosenkrieg geraten und ich fürchte, wenn du das jetzt noch ein paar Monate so durchziehst, wird das darauf hinauslaufen. Wenn du das jetzt vernünftig klärst, bleibt sie vielleicht eine "Freundin".

PS: Dieses Zeit-Argument kann ich nicht mehr hören. Wenn man etwas RETTEN will, dann wirst du schon Zeit finden. Und wenn du ein Wochenende in ein Schweigekloster fährst, um in dich zu gehen.

Zitat von SchlittenEngel:

@alex2024 Du liest Dich allerdings wie einer. Ebenso wie deine Geschichte sich wie die übliche Affärengeschichte liest. aha - ihr redet viel miteinander. Blöd nur, dass Du sie dabei entweder anlügst oder die wichtigsten Sachen weglässt. Sensibel, im Sinne von leicht beeinflussbar, empfindlich, selbstverliebt ? ...

Reden tut man nicht nur über dieses "Thema". Kommunikation allgemein, alltägliche Dinge, Arbeit, wie es einem (außerhalb der EF/AF) geht usw. Das bringt einen näher zueinander!

Mag sein, dass es eine typische Affärengeschichte ist, aber trotzdem ist jeder Mensch unterschiedlich in seinen Motivationen, Gefühlen und Zielen. Von daher mag es durchaus Unterschiede im Verlauf geben...

Sensibel im Sinne von feinfühlig, empfindlich ggü. Wut/Hass/Verletzungen aber auch schönen Dingen - Zärtlichkeit, Zuneigung usw. Definitiv nicht selbstverliebt (das wüsste ich - dann wäre das wahrsch. nicht passiert). Egoistisch lasse ich gelten....ich bin aber der Meinung, wenn es um die eigene Liebe, Zukunft und vor allem das Leben geht hat der Egoismus teilweise seine Daseinsberechtigung. Es geht auch um die Zukunft der Kinder - dessen bin ich mir bewusst.

Und den S. nehme ich nicht "mit" - ich werte ihn wie Gespräche und Nähe als Punkte, die mich eventuell wieder näher zu meiner EF und Ehe bringen.

Ich glaube Dir, ich habe auch nicht gesucht, das ganze läuft unbewusst ab.
Ich war auch unglücklich, kamen noch andere Umstände dazu wie die ganze familiäre Situation ( psychisch krankes Kind), körperlich am Ende etc.
Da traf ich auf meinen ExAM, diese Verliebtheit hat alles andere wunderbar überdeckt.

Du wirst Dich entscheiden müssen. Was Du jetzt machst ist beiden Frauen gegenüber unfair und wird Euch alle 3 emotional fix und fertig machen.
Die Entscheidung kann Dir hier keiner abnehmen.
Was ich aber zu Bedenken geben möchte ist, dass Du schon vorher konkret über Trennung nachgedacht hast.

Du agierst immer noch nicht authentisch und so lange das nicht passiert, wird nichts klarer.

Zitat von alex2024:

Ich gebe dir Recht - es ist Selbstbetrug oder ein Stück weit vielleicht Hoffnung, Warten auf irgendetwas - keine Ahnung? Wenn meine Frau nicht ...

Wenn dann müssen BEIDE was dafür tun.

Zitat von alex2024:

Ich habe nicht gesucht.

Selbstverständlich ist das einfach so passiert.

Natürlich ist es das nicht: Du warst in einer tiefen Krise / Depression, dein Selbstwert dabei am Boden, deine Frau - weil Mitversursacherin der Krise - war keine Hilfe. Da kommt deine Kollegin und streichelt dich und vor allem dein angeknackstes Ego, bis es sich wieder zu neuen Höhenfliegen aufmacht. Die AF hat dich in einer verletzlichen Situation an deiner empfindlichsten Stelle gepackt (und ich meine jetzt nicht Sex). Die Dame versteht dich, sie weiss, was du brauchst, ihr könnt aus dem Stand vertraute Gespräche führen, wie sie lange Zeit mit deiner Frau nicht möglich waren. Und dummerweise springen dann auch noch die Hormone an ...

Zitat von alex2024:

Das mit dem ins Gefühl verliebt statt in sie (AF) waren original die Worte meiner EF, als wir uns darüber unterhalten haben.

Eine kluge Frau, die du da hast - und ich denke, sie hat damit verdammt recht.
In der krisenhaften Situation hätte es jede getan, die dich ein bisschen gebauchpinselt und gepampert hätte, um damit deinen Selbstwert wieder aufzurichten.

My two cents:
Du spielst bereits mit dem Feuer - also sei bitte auch ehrlich zu deiner EF, denn dieses Spielchen, das du gerade unter dem Deckmäntelchen der angeblichen Zerrissenheit spielst, ist einfach nur erbärmlich.
Meine selige Oma pflegte immer zu sagen: So ist das Leben - du triffst Entscheidungen und lebst dann mit den Konsequenzen.

@alex2024 Na, was willst denn da schon verstehen? Ihr lebt nebeneinander her wie zwei 65jährige in den 70er Jahren,, teilt das Bett nicht mehr miteinander, dazwischen gibt es zehnmal im Jahr Sex, für den sie sich betrinken muss, damit du Ruhe gibst und man sagen kann, man ist eh noch intim miteinander. Nach außen mimt man das perfekte Ehepaar, schwirrt um die Kinder herum, weil man sich sonst nur wenig zu sagen hat, aber das Häuschen ist hübsch und könnte sich einer von euch beiden halt allein nicht leisten, dazwischen ein paar nette Urlaube und Grillabende. Man versteh sich ja eh.
Aber dein Herz fragt sich, ob es das schon in diesem Leben gewesen sein soll.

Zitat von Arnika:

@alex2024 Na, was willst denn da schon verstehen? Ihr lebt nebeneinander her wie zwei 65jährige in den 70er Jahren,, teilt das Bett nicht mehr ...

Tja, genauso ist es. Aber die Männer entscheiden sich meist für die Sicherheit zu Hause.

Zitat von alex2024:

Aktuell bin ich seitdem beschäftigt mit dem inneren Kampf - Kopf gegen Herz.

Das ist kein Kampf „Kopf gegen Herz“, sondern es ist der Dopamin Terror des limbischen Systems - also des urgeschichtlich primitiven Reptilienhirns - das versucht, die Steuerung zu übernehmen.

Zitat von alex2024:

Den Vorwurf, dass man da die Finger weglässt, lasse ich vollkommen gelten - hilft nur jetzt nicht mehr.

Doch. Du kannst trainieren, dass Du bewusst in solchen Situationen den Frontallappen und damit Dein „Ich“ wieder einschaltest. Das limbische System mit seinem Dopamin Hunger gaukelt Dir nur anderes vor. Daher Frontallappen bewusst aktivieren und es ist schneller vorbei als Du denkst !

Zitat von alex2024:

Ich gebe dir zum Teil recht. Aber nach 15 Jahren und den Erlebnissen ist meine EF mir nicht von heute auf morgen total egal. Natürlich ist viel "Mist" passiert und die Liebe von mir weg, aber deswegen bedeutet sie mir als Mensch und "Freundin" noch viel. Und die Frage, die ich mir stelle ist, ob der Eheberater recht hat mit "die Liebe kommt wieder". Das beschäftigt mich ziemlich. Ob ich den Schritt gehe die AF aus meinem Leben zu schneiden (sofern ich das schaffe) und darauf zu hoffen, dass meine Ehe wieder funktioniert...

Die Liebe ist weg - okay - Deine EF ist für dich nur noch eine Freundin - aber Sex mit ihr nimmst du aber gerne mit - wow ich bin sprachlos. Wo ist da der Respekt und Wertschätzung gegenüber der Frau, die du ja mal geliebt hast und die Mutter deiner Kinder ist?

Eine Eheberatung kann übrigens nur funktionieren wenn man sich voll und ganz darauf einlässt. Wenn man bereit dazu ist.Wenn man - so wie du aber emotional voll bei der anderen Frau ist - dann ist die ganze Paartherapie fürn @rsch.
Denn die Liebe kommt nicht so von alleine zurück. Schon gar nicht wenn man lieber weiterhin in eine andere Frau verliebt sein möchte.

Zitat von alex2024:

Und den S. nehme ich nicht "mit" - ich werte ihn wie Gespräche und Nähe als Punkte, die mich eventuell wieder näher zu meiner EF und Ehe bringen.

Sorry aber da bekomme ich echt das ganz große Kotzen.
Du nimmst den 6 sehr wohl noch gerne mit.

Denkst du auch mal eine Sekunde lang an deine EF? Wie die sich wohl fühlen wird, wenn sie irgendwann realisiert, dass du zwar Sex mit ihr hast aber emotional meilenweit von ihr Weg bei der anderen Frau bist?
Versetzt dich doch mal in ihre Lage. Wie würdest du dich an ihrer Stelle fühlen?
Wäre es dann für dich auch noch okay?

Tja, lieber @alex2024, da hast du dich in eine fiese Situation hereinmanövriert.
Die erste Härte ist; du bist ein ganz üblicher Fremdgänger. Es ist nichts neues, großartiges oder besonderes an deiner Situation. Du warst in deinem Leben unglücklich und anstatt dich damit auseinanderzusetzen, bist du einfach mal der Erstbesten verfallen, die dir Komplimente gemacht hat.

Ob und wie weit sie deine "große" Liebe ist, kann nur die Zeit zeigen. Ob du zurück in deine Ehe findest, kann auch nur die Zeit zeigen, ob deine Ehefrau, die jetzt noch sehr an ihrem Status quo festhält, dir das alles wirklich verzeihen kann, kann auch nur die Zeit zeigen.

Was du aktuell machst, ist ziemlich widerlich und läuft eigentlich darauf hinaus, dass die Frauen für dich entscheiden sollen.

Plan A. Deine Büroaffäre, die übrigens ihre eigene vergangene Beziehung noch verarbeitet, soll sich für einen verheirateten Mann mit Kindern und selbstdiagnostizierter Depression entscheiden.
Plan B. Deine Frau soll einen magischen Weg finden, eure Ehe und dein Unglück zu heilen, damit du bei ihr bleiben kannst. Vielleicht soll sie noch über deine emotionale Affäre lächeln und es als nötigen Weckruf verstehen.

Ich hab keinen wirklichen Rat für dich. Beide Wege sind riskant und brauchen wirklich viel Zeit und Kraft.