Zitat von So-What: Ich habe bei jedem Deiner Texte das Gefühl, dass Du mit der Affäre nich nicht so richtig abgeschlossen hast. Gefühlsmäßig vielleicht und rational hast Du das auch erfasst. Aber da ist die Ungerechtigkeit und das Verhalten des AM Dir gegenüber noch nicht verarbeitet. Nur so ein Gefühl. Zu oft thematisierst Du die Geschichte im genauen Detail. Er bekommt mindestens so viel Text wie Dein Mann, oder sogar mehr.
Eine Dummheit vor elf Jahren, wenn man eigentlich glücklich ist, wäre es nicht in diesem Ausmaß wert.
Wenn ich heute über die Trennung und die Gründe von meinem Ex erzähle, habe ich keine Lust dass ausschweifend zu erklären und versuche das immer so kurz wie möglich zu halten, so dass es z.B. ein Themenersteller hier oder ein Gesprächspartner im real life versteht, ohne ausschweifende Berichte, wann was und wie genau passiert ist. Es langweilt mich selbst mittlerweile.
Na ja, manchmal langweilt es mich auch inzwischen, davon zu erzählen. Und auch die Angriffe in diesem Forum langweilen mich inzwischen und ich wundere mich, dass einige hartnäckige Kritiker immernoch exakt die gleichen Argumente vorbringen, wie am Anfang meiner Forumsaktivität.
Aber manchmal kommt es auch in der Diskussion tatsächlich zu einem intensiveren Austausch, in dem ich immernoch etwas lernen kann. Ich bin ja von Haus aus sehr nachdenklich und selbst reflektierend unterwegs. Und die Affäre war ja nicht einfach nur eine von vielen Liebesbeziehungen in meinem Leben (zumal ich ja insgesamt nur 2 davon hatte: meine Ehe und die Affäre). Sie war darüber hinaus auf jeden Fall existenzgefährdend und hätte fast mein und das Leben meiner Familie zerstört. Heute ist es in der Rückschau schon ein bisschen unwirklich und ich muss mir manchmal klar machen, dass das alles wirklich so passiert ist. Ich war damals irgendwie ein anderer Mensch als ich heute bin.
Und die Affäre hat den Anstoß gegeben, meine Kindheit und meine Beziehung zu meiner Ursprungsfamilie zu reflektieren. Ich musste viele Glaubenssätze über Bord schmeißen, die ich von damals mitbekommen habe und ich musste mich komplett neu aufstellen.
Was das Verhalten des AM betrifft, so war das für mich natürlich eine immense narzissitische Kränkung. Ich meine jetzt nicht, dass ich Narzisstin war oder bin (jedenfalls nicht im Sinne einer Persönlichkeitsstörung ) aber er hat eigentlich das getan und ausgesprochen, was ich zumindest bei meinem Vater immer schon gefühlt habe. Er hat mich benutzt, mich am langen Arm (emotional) verhungern lassen und mich dann entsorgt. Zuerst habe ich versucht, ihn durch Anpassung und von ihm erwünschtes Verhalten doch noch von mir zu überzeugen. Ich habe dabei Dinge getan, bei denen mir heute noch schlecht wird, wenn ich mich daran erinnere. Als das erfolglos blieb und ich mein Scheitern anerkennen musste, schaltete ich in den Kampfmodus. Da wurde es für ihn wirklich unangenehm. Und ich bin davon überzeugt, dass es ihn bis heute gruselt, wenn er an mich denkt.
Wenn ich heute an ihn denke, dann passiert das immernoch nicht völlig neutral, da hast du recht. Einerseits tut mir leid, was ich ihm zugemutet habe. Ich wünsche ihm das allerbeste und dass er vielleicht doch noch seine Freundin z.B. zurück gewinnen konnte. Andererseits denke ich, dass er mir wirklich übel mitgespielt hat. Darüber bin ich auch immernoch erstaunt, weil ich ihn auch in der Rückschau so nicht eingeschätzt hätte. Alles in allem denke ich, dass er enorme Probleme mit dem eigenen Selbstwert gehabt haben muss, damit er so etwas tun konnte. Insofern ähnelt er tatsächlich meinem Vater. Auch der war zu dieser Lieblosigkeit dem eigenen Kind gegenüber wahrscheinlich nur fähig, weil er selbst so aufgewachsen ist.
Auf jeden Fall war diese Geschichte in meinem Leben und in dem meiner Familie extrem einschneidend und ich bin heilfroh, dass alles so gut ausgegangen ist. Heißt das jetzt, dass ich noch nicht darüber weg bin? Vielleicht! Je nachdem was man darunter versteht. Was aber auf keinen Fall noch existiert sind irgendwelche Verliebtheitsgefühle dem AM gegenüber. Die sind völlig verschwunden. Und das schon seit sehr langer Zeit. Ich würde mir auch nicht mehr wünschen, mit ihm befreundet zu sein oder sowas. Hätten wir damals die gebotene Distanz gehalten wären wir vermutlich immernoch ein sehr gutes Kollegenteam. Denn ein guter Wohnbereichsleiter und examinierter Pfleger war er auf jeden Fall. Genauso wie ich eine gute Pflegekraft bin. Aber wären wir das wirklich, hätten wir wohl die professionelle Distanz gewahrt. Also haben wir auch auf diesem Gebiet versagt.
Na ja, was solls! Warum ich hier schreibe ist einzig und allein noch deshalb, dass ich aufzeigen will, dass man so eine Sache überstehen kann. Dass man sogar in seiner Ehe wieder glücklich werden kann. Das man dazu aber einiges in Bewegung bringen muss - bei sich selbst und in der Beziehung zum Ehepartner. Insofern hoffe ich, dass Alex hier noch mitliest und sich irgendwann wieder meldet.
