Einsicht nach Trennung/Choleriker, narzisstische Züge

Hallo zusammen,

ich weiß nicht weiter und erhoffe mir, hier von Euren Erfahrungen zu profitieren.

Ich weiß gar nicht recht wo ich anfangen soll.
Mein Mann und ich haben uns nach 7 Jahren Ehe und zwei Kindern getrennt.
Nur mal grob gesagt, er ist immer schwer überlastet und kann sich nicht im Stress regulieren. Er steht oft morgens auf und ist direkt schlecht drauf. Ich spüre das dann schon in der Luft und an seinen Bewegungen. Er schimpft dann viel und sehr laut vor sich hin und die Kinder bekommen die ganze Hektik von ihm ab. Sie sind eh immer schuld, wenn er zu spät zur Arbeit kommt oder sonst irgendwas nicht läuft.
Seine schlechte Laune zieht sich dann über den ganzen Tag oder mehrere Tage.
Da reicht ein Tropfen, der bei ihm schnell das Fass zum Überlaufen bringt.
Er arbeitet Teilzeit wie ich auch. Nur dass ich zusätzlich alles mit den Kindern mache. Er hat keine Lust auf Unternehmungen mit uns und beschwert sich ständig, dass er keine Zeit für sich und seine PlayStation hat.
Er schläft eigentlich schon immer am Sofa, hauptsächlich weil er schnarcht. Das wiederum vom *beep* kommt. Dies praktiziert er recht ausführlich. Jeden Tag. Deswegen hat er es auch immer sehr eilig, dass die Kinder ins Bett kommen. Dann startet nämlich seine Abendroutine: Tütchen bauen, raus gehen und rauchen, rein kommen aufs Sofa wo ich meistens schon eingeschlafen bin. Das war’s.
Ich fahre seit 2019 sogar meist alleine mit den Kids in den Urlaub. Einfach auch damit er Zeit für sich hat. Aber das hat bisher nichts gebracht, meistens war dann nach unserer Ankunft ein Tag ganz ok und dann brauchte er schon wieder seine Ruhe vor uns.
Letztes Jahr ist er zb in den Urlaub mit dem Zug nachgekommen, weil mein Vater da war und Geburtstag hatte und ich ihn überraschen wollte, mein Mann aber erst später Urlaub hatte. Er kam am Bahnhof an, die Kinder total happy, ihm hab ich schon angesehen, dass er ganz ganz mies drauf war. Er hat dann auch gleich mit Schimpfen los gelegt. Weil ich das nicht gut fand und ihm sagte, er solle sich mal etwas entspannen, ist er man nächsten Tag direkt wieder heim gefahren. Den großen, der nach ihm gesehen hat, hat er einfach am Strand alleine zurück gelassen und nicht mit ihm gesprochen.
Die Abstände zwischen den schlimmen Phasen werden immer kürzer und die Anfälle immer schlimmer.
Zuletzt hat er aus dem Grund, dass wir Samstag von seinen Eltern eine halbe Stunde „zu spät“ heim sind, sodass die Kinder nicht im Punkt 8 im Bett lagen und wir dann sogar noch bei der Nachbarin im Garten waren, weil die sich unser krankes Huhn angeschaut hat, in der Küche einen Tobsuchtsanfall bekommen. Es waren dann Gläser kaputt und die Vorhangstange unten.

Einen Tag vorher hatten Wir eigentlich einen ganz schönen Tag bei seinen Verwandten etwas weiter weg. Doch die Heimfahrt war ihm dann zu viel. Die Kinder haben zu oft gefragt, wie lange noch. Als wir zuhause waren hat der große nicht direkt gespurt. Da packt er ihn völlig unvermittelt am Hals und am Arm und hat ihn so hochgehoben und dabei angeschrien. Das Kind war völlig geschockt und außer sich, keine Luft bekommen und dachte, er hat einen Herzinfarkt.
Das war kurz vor unserem Urlaub. Wir haben uns dann am Tag der Abreise getrennt. Ging eigentlich von ihm aus. Als ich zugestimmt hab, ist er total außer auch gewesen. Gezittert, geheult, total fertig. Hat mich erstmal wieder beschuldigt wie immer! Er sucht immer den Schuldigen und das ist nie er selbst. Bin dann alleine mit den Kids in den Urlaub gefahren.
Währenddessen immer wieder von ihm dass er mich sooo sehr liebt.
Gestern kamen wir nach Hause. Er hat unser Haus total auf Vordermann gebracht. Wir hatten so viel vor. Im November hatte ich schon mal eine Wohnung gefunden für mich und die Kids. Da hat er auch gesagt, ich soll bleiben und wir ändern im Haus alles, dann wird er auch nicht mehr so unausgelastet sein.
Getan haben wir seitdem nichts. Angeblich ist das der Grund warum er so fertig ist.
Es ist wirklich Chaos in unserem Haus gewesen. Für mich ist das Allerdings der Spiegel unserer inneren Situation, nicht andersrum.
Jedenfalls hat er jetzt im Urlaub einiges geordnet. Er hat seine Box mit den *beep* verbrannt (das ist krass!) und er hat seine Badsachen aus dem Gästeklo unten in unser Familienbad nach oben gebracht. Außerdem hat er in meinem Bett geschlafen und wollte das weiterhin. Ich möchte das aber nicht. Er meint, es wird sich jetzt alles ändern. Aber ehrlich gesagt, glaube ich nicht dass sich jemand mit solchen Mustern einfach ändern kann. Auch im Bekanntenkreis höre ich oft, dass sein Umgang mit den Kindern sehr aggressiv ist. Er wurde auch schon von Fremden angesprochen, dass er das Kind nicht so anschreien soll.

Ich könnte mich ja jetzt freuen, dass er es wohl einsieht und ernst machen will mit Veränderungen.
Das Problem ist nur, dass ich vor dem Urlaub einen Mietvertrag unterschrieben habe.
Ich hatte es nach dem letzten Mal als ich Wohnung abgesagt habe, so bereut und wollte dieses Mal nicht denselben Fehler machen. Immowelt ist seit 3 Jahren fester Bestandteil meines Lebens und es ist echt schwierig alleine mit zwei Kindern eine Wohnung zu bekommen.
Ich hatte schon damit gerechnet, dass er manipuliert. Aber tut er das wirklich? Jetzt wo er zum ersten Mal wirklich ernst macht mit gewissen Dingen?

Was soll ich nun tun?

Behalte die Wohnung und zieh aus.
Wenn du ihm tatsächlich noch eine Chance geben willst kannst du das auch wenn ihr erstmal getrennt wohnt. Du kannst ja die Wochenenden mit den Kindern bei ihm verbringen solange er tatsächlich an sich arbeitet. Wenn das gut läuft kann man die Besuche ja auch langsam ausdehnen. Und wenn es wirklich 1-2 Jahre ganz, ganz toll läuft kannst du immer noch zurück ziehen.
Ich bin mir aber ziemlich sicher, dass er sich nicht so sehr ändert, dass er langfristig eine Bereicherung für dich und deine Kinder ist. Wahrscheinlich wirst du bald sehr froh sein mit den Kindern einen Rückzugsort in der eigenen Wohnung zu haben.
Lass dich nicht wieder einwickeln. So zu Leben ist für deine Kinder wirklich schlimm.

Schon mal etwas von Verantwortung gegenüber den Kindern gehört? Er ist nach Deiner Beschreibung gewaltätig und agiert kindswohlgefährdend. Dazu sind seine Ankündigungen recht lächerlich. Er kauft an der Ecke neues Gr.a.ss und schon gehts weiter. Er ist abhängig, da wird sich gar nichts ändern.
Eure Kinder können schwere seelische Probleme durch sein Verhalten bekommen. Such mal das Gespräch mit dem JA.
Beim nächsten Konflikt wird er vermutlich Dich körperlich angehen.

Ausziehen und nicht wieder zurück weichen. Wenn ich lese, wie er mit den Kindern umgeht, bekomm ich eine Riesenwut. Auf ihn und auch auf dich, weil du die Aufgabe als Mutter hast, deine Kinder zu schützen. Hast du nicht. Deshalb mach es jetzt und zieh aus.

Du hast schon sehr Recht mit dem Gefühl, dass sich jemand mit diesem Charakter so schnell nicht ändern kann. Das ist - sogar ohne professionelle Hilfe - in dieser kurzen Zeit absolut unmöglich.

Du hast ihn stark verblüfft. Vielleicht bist Du Dir dessen nicht bewusst, aber dass Du seinen Trennungswunsch akzeptiert hast, damit hat er nicht gerechnet. Es war nur ein erneuter Versuch, Dich klein zu halten. Und er durfte erwarten, dass Du nach seiner Trennungsdrohung so funktionierst, wie er es wollte.

Das ging wahrscheinlich zum ersten Mal nach hinten los. Jetzt weiß er, dass er sich kurz ins Zeug legen muss, damit Du nicht wirklich gehst.

Aber das wird nur eine Momentaufnahme sein. Dieses Verhalten wird er so nicht lange aufrecht erhalten können.

Weiß er von dem unterschriebenen Mietvertrag? Falls ja, weiss er dass er Dich wieder „hat“, sobald Du absagst. Dann kommt wieder der Alte in ihm hoch.

Zieh es Durch. Das muss ja nicht heißen, dass ihr Eich wirklich trennt. Aber Du hast dann „Deins“, Deinen Rückzugsort. Du musst nicht mehr kuschen oder ihn überhaupt ertragen.

Er kann Dir dann zeigen, was ihm Eure Ehe und die Kinder Wert sind. Er kann weiter rauchen und die Playse benutzen, oder sich Hilfe suchen….

Und Du entscheidest dann, wie es weitergeht. Nicht er.

Zitat von 11Sunny:

Das wiederum vom *beep* kommt. Dies praktiziert er recht ausführlich. Jeden Tag. Deswegen hat er es auch immer sehr eilig, dass die Kinder ins Bett kommen. Dann startet nämlich seine Abendroutine: Tütchen bauen, raus gehen und rauchen, rein kommen aufs Sofa wo ich meistens schon eingeschlafen bin. Das war’s.

Hallo und herzlich willkommen hier,

ich weiß nicht inwieweit du dich mit der Thematik auskennst, aber ich würde dir raten, dich mit dem Thema Dro.sucht auseinanderzusetzen. Sympthome, Rückfälle, psychische Veränderungen etc.
Das könnte dir helfen, auf einige Verhaltensweisen vorbereitet zu sein und Zusammenhänge zu erkennen.

Zitat von 11Sunny:

Ich könnte mich ja jetzt freuen, dass er es wohl einsieht und ernst machen will mit Veränderungen.
Das Problem ist nur, dass ich vor dem Urlaub einen Mietvertrag unterschrieben habe.
Ich hatte es nach dem letzten Mal als ich Wohnung abgesagt habe, so bereut und wollte dieses Mal nicht denselben Fehler machen. Immowelt ist seit 3 Jahren fester Bestandteil meines Lebens und es ist echt schwierig alleine mit zwei Kindern eine Wohnung zu bekommen.
Ich hatte schon damit gerechnet, dass er manipuliert. Aber tut er das wirklich? Jetzt wo er zum ersten Mal wirklich ernst macht mit gewissen Dingen?

Was soll ich nun tun?

Ich denke auch, dass du die Wohnung nehmen und ausziehen solltest. Denn so schnell wird sich sein Verhalten nicht ändern. Das ist nur die Ruhe vor dem Sturm denke ich.
Er soll an sich arbeiten, zum Entzug gehen (ja, auch Marih. macht süchtig) und dir zeigen, dass er (ein Familienleben mit) euch wirklich will.
So könnt ihr mit räumlichen Abstand an euch arbeiten und die Kinder werden so hoffentlich (psychisch) entlastet.
Und vor allem merkst du durch den Abstand, ob du ihn überhaupt noch willst. Denn so einen negativen Einfluss hat keiner verdient.

Wenn du nicht mehr in einem Bett mit ihm schlafen möchtest, dann ist die Sache doch klar?

Die Dro. hat die Persönlichkeit deines Mannes verändert.

Ohne Therapie wird sich da auf Dauer garnichts ändern. Eher früher als später verfällt er wieder in die alten Muster zurück.
Er hat dein Kind angegriffen. Körperlich. Wenn ich das täte und meine Frau das mitbekommt ist sie den Abend noch weg und spätestens am nächsten Tag hab ich die scheidungspapiere auf dem Tisch. Oder ich wäre weg, weil sie direkt die Polizei geholt hätte. Sieh zu, daß du da weg kommst bevor er jemanden ernsthaft verletzt.

Zitat von Dauerverliebt:

Er hat dein Kind angegriffen. Körperlich.

und die Mutter greift nicht ein und schmeißt diesen A..... raus. Sowas werde ich nie verstehen können. Ich würde Rot sehen wenn mein Partner sowas machen würde.
Und Ja, Dro. verändern die Persönlichkeit, auch Gras, machen abhängig und so einfach kommt er davon auch nicht los. Manche brauchen Jahre dafür, wenn sie es überhaupt schaffen.

Er hat nicht damit gerechnet, dass Du der Trennung zustimmst, jetzt schiebt er Panik, das ist alles.
Der paddelt nur hektisch, damit er nicht untergeht.

Im Übrigen ist seine rote Liste doch schon so lang, dass Du jede Lust verloren haben musst?

Faul, laut, untauglich als Vater, und als Partner ebenso unbrauchbar.
Gewalttätig, gewissenlos, innerlich ein trotziges Kind geblieben (die anderen sind grundsätzlich immer schuld, gähn, wie langweilig), *beep* und playsi inklusive.

Also zu 120% unattraktiv.
Der frisch geläuterte ist nur für wenige Tage attraktiv, dann war es das mit dem "neu und besser"-Modell.
Du bist ohne ihn, zumindest mit eigener Wohnung, definitiv besser dran.

Du könntest ihn zu dem Anzeigen und der Wohnung verweisen lassen (10 Tage). Kinder können sich nicht wehren und sind darauf angewiesen, dass Erwachsene sie vor Gefahr schützen.

Zitat von 11Sunny:

Jetzt wo er zum ersten Mal wirklich ernst macht mit gewissen Dingen?

Zwischen Worte und Taten liegen aber Universen plus x Mal die Milchstraße.

Einer meiner biologischen Erzeuger hing an der Flasche, jahrzehntelang. Wir wurden weitestgehend von den Aussetzern verschont, sind psychisch kaum belastet aus der Zeit gegangen. Dachte ich zumindest.

Daher hier aus der Sicht eines Kindes... Meiner Sicht... rückblickend nach vielen Jahren.

Ich sage nicht, dass die Sucht meines Erzeugers der einzige Anteil ist, was aus mir wurde. Denn ich durfte ebenso die Konsequenzen meiner Mutter tragen, die ja nun auch irgendwie davon was abbekommen hat. Auch was es mit meinem Bruder machte, durfte ich mittragen. Ebenso das Ansehen bei den Nachbarn...auch das bekam ich ab. Ich hatte nicht nur meine Auswirkungen auf mich, sondern auch die Auswirkungen auf meinem Umfeld mitzutragen.

Ich war x Jahre essgestört, inklusive 8 Monate stationärem Aufenthalt wegen drohendem Organversagen. Erst seit etwa 6 Jahren bin ich aus der Sucht wirklich raus.
Ich hatte massive Verlustängste, die ich erst im letzten Jahr so wirklich ablegen konnte. Ich war eine Leistungstochter und dieser Perfektionismus hat mir meine Jugend kaputt gemacht. Ich neigte zu extremen Schwankungen auf emotionaler Basis, ich flüchtete lieber als Kritik zu äußern, schließlich wollte ich nur gefallen. Die Stärke einer Aufmerksamkeit verband ich mit der Stärke der Liebe. Ich brauchte eh viele Komplimente und Liebesgeschwüre um mich sicher zu fühlen. Ich lernte nie ein normales Familienleben kennen. Für mich war ja alles normal, weil ich es nicht anders kannte. Unterschwellig ahnte ich immer, dass wir "anders" sind, machte das aber mit mir selbst aus..... Urvertrauen war mir fremd und ich weiß immer noch nicht, ob ich je Urvertrauen haben werde.

Das nur als Auszug welchen Einfluß auch die Abhängigkeit meines Erzeugers auf mich hatte und meine Mutter hatte sich schnell von ihm getrennt, war also schnell allein erziehend, der Kontakt war dennoch da . Was die Sucht von ihm anging, da hat sie uns schon irgendwie beschützt und trotzdem hat die Sucht ihren Anteil an meiner Entwicklung.

Es hat mich Jahre gekostet und noch mehr Gespräche diese Baustellen, denen ich als Kind/Jugendliche begegnet bin und unbewusst mitnahm, wieder zu sanieren.
Und das nicht nur, weil er an der Flasche hing, sondern weil meine Mutter sich durch das Erlebte vermutlich ebenso veränderte und wir Kinder das ja nun auch zu spüren bekamen. Sie hatte es bei Gott nicht leicht damals.

Daher....sehe deine Situation bitte nicht nur mit deinen Augen, sondern auch mit den Augen eines Kindes. Ich verspreche dir...sie bekommen mehr mit als man denkt und genau das wird Einfluß auf ihre Entwicklung nehmen.

Ich denke du wirst auch an deine Kinder bei der Situation denken, keine Frage. Denke aber nicht nur FÜR deine Kinder, sondern denke ALS deine Kinder, dann kann dieser Blickwinkel dich darin bestärken in die neue Wohnung einzuziehen und einen Alltag ohne Süchtigen aufzubauen. Es wird deine / eure sichere Burg werden und aus heutiger Sicht, hätte meine Mutter das damals nicht gemacht, weiß ich nicht was sonst noch mit mir passiert wäre...die Pakete waren so schon groß genug.

Alles Gute dir.

Zitat von Kerstin_2016:

Daher....sehe deine Situation bitte nicht nur mit deinen Augen, sondern auch mit den Augen eines Kindes. Ich verspreche dir...sie bekommen mehr mit als man denkt und genau das wird Einfluß auf ihre Entwicklung nehmen.

die Mutter hätte schon vor drei Jahren gehen müssen, sie hat ihre Kinder hier eben nicht geschützt.

Bitte geh und schütze deine Kinder.

Ich weiß dass du hier mit liest. Und das du dich schämst dein Kind nicht beschützt zu haben. Das du es dir schön redest obwohl dir klar ist wie grausam er mit dem Kind umgegangen ist und das du dich von ihm fernhalten musst. Ich kenne das.

Es ist unangenehm wenn andere einem vorhalten als Mutter versagt zu haben. Aber du hast noch die Chance es richtig zu machen und auszuziehen.