Emotional betrogen worden - was nun?

Ja die Flucht. Bei meiner Frau war es ähnlich. Überfordert mit Beruf ,Kindern, Mir....dann hat sie sich jemanden gesucht u gefunden, mit dem sie keine Belastungen hat, sondern den Rausch des Begehrens leben kann. Sie ist nach einem Jahr Affäre/Beziehung ausgezogen. Ich habe lange gebraucht um mich abzunabeln. Jetzt versucht sie wieder sich anzuwanzen. Aber ich mache nicht mehr mit. Wir sehen uns oft wegen der Kinder, welche bei mir leben. Aber ansonsten?
Hab mich u wurde zu lang durchgequält. Jetzt merkt sie zwar das ihr Liebhaber auch nicht nur toll ist,(wie auch)? Sie scheint nicht zu verstehen, was sie da tat, und ignorierte meine Gefühle. Ich denke ist es erstmal so durch, dann kannst irgendwann nur noch sagen...Leb wohl viel Freude beim nächsten...

Zitat von adrenalyn:

Du brauchst Verbündete, die sich dennoch neutral und sachlich verhalten

Das ist kaum machbar. Denn wer ist denn wirklich neutral? Ein Freund/Partei von mir wird meist die Dinge eher aus meiner Seite sehen.
Jemand wirklich neutralen fällt mir nicht ein.

Über Hilfe von einer/einem Professionelle(n) habe ich mir auch Gedanken gemacht. Das ist wieder eine Vertrauenssache.
(Und kostet viel Geld, was keine Rolle spielen darf) Es gibt eine öffentliche Einrichtung die unentgeltlich in begrenztem Rahmen versuchen würde zu helfen. Diese sollten wir nicht in Anspruch nehmen, da unter blöden Umständen ggf. ihr Arbeitgeber erfahren könnte. Das muss nicht sein.

Zitat von adrenalyn:

Die Frage, die sich Dir stellen sollte, vielleicht schon jetzt: kannst Du die Dinge, die bisher waren, vergeben ?

Eben das ist es ja. Kann ich es? Je länger ich auf Antworten warte desto schwieriger wird es.
Daher frage ich mich ob ich nach längerer Zeit eine Entschuldigung als Ehrlich betrachten kann?
Darum würde ich schnellstmöglich Antworten haben wollen. Was sie wiederum als bedrängen empfindet und weiter abblockt.
Ein Teufelskreis!

Zitat von ELODIA:

mir scheint es so, als ob deine frau auf der innerlichen flucht ist, flucht vor den problemen in der ehe, im beruf... mit den kindern. eine flucht in die vergangenheit, wo alles einfacher, lockerer, besser war..,,

Das kann sehr gut sein. So nach der Schule oder in der Ausbildung war einiges anders. In der Arbeit gibt es für sie viele Herausforderungen. Eine Chefin, die scheinbar zu alt ist und sich sehr schwer mit der notwendigen Organisation tut. Und ein wenig Mobbing war auch noch dabei. Das große Kind ist derzeit sehr, sehr pflegeleicht. Ich bin beruflich ebenfalls unter Strom. Zusammen mit ihren anhaltenden gesundheitlichen Problemen ist es sicherlich nicht leicht für sie. Trotzdem rechtfertigt das in keinster Weise den Vertrauensbruch bzw. die Lügen.


So langsam artet das in Stress aus, auf alles zu antworten. Gebt es zu, ihr wollt mich nur ablenken!

Zitat von Purzel1966:

Kann man neu Starten. Wegen der Kids ist das eine Versuch wert. Wegen der Vorbelastung allerdings viel schwerer als ganz Neu.

Wenn dann wird das knallharte Arbeit. Vielleicht ist das mit ein Grund, warum sie Bedenkzeit braucht.
Weil sie fürchtet dass wir es nicht schaffen.

Zitat von Purzel1966:

Aber sei auch nicht naiv - die Angst vor einem anderen Leben sollte eigentlich keine Rolle spielen - für keinen von Euch beiden.

Naiv sein ist aber viel einfacher. Puhhh, ob es überhaupt ein anderes Leben geben kann? Darüber darf ich jetzt nicht nachdenken.

Lieber Harry4711, ich habe erst den Kopf frei bekommen, als wir nicht mehr zusammen wohnten. Vorher war es das Chaos pur! Du hoffst, du machst viel damit es wieder gut wird, aber dazu gehören immer 2; Neutralität gibt es wenn du einen guten Coach gefunden hast.

Zitat von Urmel_:

Und der konkrete Kontext beim TE ist, dass die Dame ihm eine richtige Breitseite gegeben hat. Da gab es keine Aufwiegung unterschiedlicher Wünsche. Da gab es eine Ansage, wie sie zukünftig Dinge handhaben wird. Und um es auf den Punkt zu bringen, sie hat durch die Taten und Aussagen sämtliche Versprechen der gemeinsamen Ehe/Beziehung gebrochen.

Indeed, der Deal ist geplatzt. Und das heisst fuer Dich lieber @te: Konsequenzen! Wenn Du diese durchziehst wirst du terror und drama bekommen Handle! Psychologische brücke (hab ich schon n paar mal gesagt hier): Stell Dir einfach vor das wäre dein bester Kumpel (emotional gesehen). Dem wuerdest Du ja vermutlich auch ein alter bist du nicht ganz dicht, komm mal klar ansonsten fertig - geben oder nicht?
Also hopp,
g.

Sie schei. ihm vor den Koffer und sagt dann was kann ich dafür, wenn du den da rumstehen lässt.

Harry, offenbar hast du dich nahezu jeglicher Bewegungsfreiheit beraubt.

Spannend ist ja auch die individuelle Leidensfähigkeit. Aber Harry4711 du hast recht; Ein jeder muss seinen eigenen Weg aus solch einer Situation finden.

Meine Frau hat sich damals von mir getrennt, weil ich mit mir spielen lassen habe. Als sie dann erkannt hat, dass bei Nachbar auch nicht alles Gold ist, wollte sie wieder zurück. Und ich hänge immer noch in den Seilen und weiß nicht, wie es weiter gehen soll.
Setze ihr Grenzem. In der jetzigen Situation hast du nichts mehr zu verlieren!

Zitat von harry7411:

@Ricky
Das ist harter Tobak, das muss ich erst einmal verarbeiten.

Für weichen Tobak bin ich nicht zu haben.

Zitat:

Die Emotion will das raus schreien. Die Vernunft sagt, lass es lieber damit es nicht mehr eskaliert und ein vernünftiger Umgang miteinander erfolgen kann.

Es ist nicht Deine Ratio, die Dir dabei hilft, es nicht eskalieren zu lassen. Es ist Deine eigene Angst.

Zitat:

Grundsätzlich dürfte uns die Tragweite einer Trennung noch nicht richtig bewusst sein.

Korrekt. Und genau deshalb ist die Zeit des Handelns jetzt da. Erst DANN wird ihr die Tragweite einer solchen Entscheidung nämlich wirklich bewusst. Nur darüber zu reden, schindet keinen Eindruck, das kennst Du aus alten Kindertagen doch schon. Erwachsene sind da keinesfalls anders, ansonsten hätten wir gar keine Gesetze.

Zitat:

Auch wenn das keine Rolle spielen sollte. Eine sofortige harte Trennung wäre nicht nur mein sonders unser beider Ruin.

Diese Trennung solltest Du dennoch in Erwägung ziehen. Klare Ansage, es muss ja nicht direkt zu der Gütertrennung kommen, denn oft fangen sich die Personen dann urplötzlich, wenn ihnen klar wird, dass da nicht nur der Boden, sondern auch noch der Sumpf darunter weg gezogen wird, aber OHNE HANDELN bist Du nurmehr die Marionette in der Nummer. Das garantiere ich Dir.

Zitat:

Da hängt noch einiges dahinter. Daran darf ich gar nicht denken, sonst kommen noch Gedanken auf bei den ich dann gar keine Probleme mehr hätte.

Man sagt ja gern: Selbst.mord ist der Ausweg der Schwachen oder wie war das? Klar, ist es ätzend, wenn es hart auf hart kommt, aber Du hast nur ein Leben und es geht immer irgendwie weiter. Du wohnst nicht in einer Wellblechhütte in Afrika.

Zitat:

Ich habe nicht gesagt, dass ich sie wieder zurücknehme. Nur die Chance darauf will ich nicht leichtfertig wegwerfen.

Was ist denn daran leichtfertig den Standpunkt klarzumachen und mit Taten zu untermauern? Richtig, gar nichts. Und deshalb sage ich Dir: Da spricht Dein Ego und vor allem Deine Angst.

Zitat:

Das abwarten sehe ich nicht als aussitzen, sondern als aktives warten. Man kann jemandem zuhören oder aktiv zuhören.
Und so meine ich das auch. Nur mit weiteren Informationen bzw. Gesprächen kann die Situation sich weiterentwickeln.

Wenn Du vorher schon aktiv zugehört hättest, hättest Du die Zeichen doch längst erkannt.

Ich höre jetzt mal aktiv zu und spiegele...

Ich solle ihr Zeit geben damit sie sich ihrer Gefühle bewusst werden und sich entscheiden kann. - Ergo: Du sollst abwarten, bis Madame sich entschieden hat. Das kann Jahre dauern, denn eine Zeitangabe gab es da nicht. So wirst Du dauerhaft weiter gespielt. Und Dir tut das nicht gut, sonst würdest Du hier gar nicht schreiben.

Aber sie wünschte sich (in der Erregung gesagt?) dass sie gerne etwas körperliches mit ihm gehabt hätte, da es herausgekommen ist. - Dir wird Drama gemacht, weil sie ertappt wurde. Und natürlich hätte sie sich was Körperliches gewünscht, was ohne Ertappen auch nicht unwahrscheinlich gewesen wäre. Drama wird Dir deshalb gemacht, damit sie nicht Schuld ist. Da hättest DU direkt die klare Grenze ziehen müssen.

Sie ist sehr enttäuscht, dass ich das alles bei Facebook gelesen habe. - Ja, das war ja ihr Privatvergnügen. Ehrlicher wäre gewesen es offen zu sagen, aber das will sie ja nicht. Warum nur? Ach ja...

Und ja, sie habe mich emotional betrogen. Ich solle sie nicht so bedrängen, denn sie brauche Zeit. Eine Trennung, wie immer die dann aussehen soll, ist nicht ausgeschlossen. - Klare Ansage, dass sie keine Reue diesbzgl. zeigt und dann auch noch mit der Trennung droht. Denn sie ist nicht ausgeschlossen heißt letzten Endes eben nur das. Sie pokert.

Das mit ihm sei nur eine platonische Liebe. Sie wisse nicht ob das mit uns weiter funktionieren könne. Denn ich könnte ihr das in zwei Jahren noch nachtragen. - Erneut Schuldprojektion auf Dich über Dinge, die Du in einer vermeintlichen Zukunft machen könntest. Meist Dinge, die sie tun würde, wärst Du der Sünder.

Es ist aber schwer bei den Facebook-Nachrichten ich liebe dich, ich brauche dich so sehr, ich sehne mich nach dir und gib uns etwas Zeit was für mich Positives herauszuhören. Es gibt noch einige Details aber die sehe ich sicherlich nicht besonders neutral. - Klare emotionale Ansagen einer Frau an einen anderen bzw. eines Anderes an sie. Da gibt's nichts dran zu rütteln. Wer schreibt das schon zum Spaß?

Kurzum: Du bist jetzt hier der dumme Ehemann, der zum Kindermachen gut war, aber jetzt kommt wieder die 90er Jahre Schiene von Selbstverwirklichung der Frau durch. Er hat mich nur eingeengt. Es musste doch noch was Anderes in meinem Leben geben. BLA BLA BLA! Es ist immer wieder derselbe Sermon, den ich gerade auf beruflicher Seite etliche Male hörte. Und ja, auch da bin ich nicht immer der geliebteste Gesprächspartner, aber einer der Ehrlichsten, weshalb viele immer wiederkommen.

Zitat von Ricky:

Ich solle ihr Zeit geben damit sie sich ihrer Gefühle bewusst werden und sich entscheiden kann. - Ergo: Du sollst abwarten, bis Madame sich entschieden hat. Das kann Jahre dauern, denn eine Zeitangabe gab es da nicht. So wirst Du dauerhaft weiter gespielt. Und Dir tut das nicht gut, sonst würdest Du hier gar nicht schreiben.

!

Als kämen die Damen aus der gleichen Fabrik. Meine hat genau das selbe Mantra immer wieder aufgesagt: Brauche Zeit, kann mich nicht entscheiden, ich liebe euch beide, und und und...Diese Hinhaltetaktik ist nicht schön; Als ich fragte wieviel Zeit sie denn braucht? Antwort: Wer bestimmt denn wie lange etwas dauert,Männer wollen immer handeln..usw. Irgendwann wirfst du alles in die Waagschale und dann kommt evl. die Erkenntnis,oder auch nicht;

Zitat von Ricky:

Korrekt. Und genau deshalb ist die Zeit des Handelns jetzt da. Erst DANN wird ihr die Tragweite einer solchen Entscheidung nämlich wirklich bewusst. Nur darüber zu reden, schindet keinen Eindruck, das kennst Du aus alten Kindertagen doch schon. Erwachsene sind da keinesfalls anders, ansonsten hätten wir gar keine Gesetze.

thx!

Bitte meine bisherigen Beiträge nicht als Alte raus! sondern als Altes raus! verstehen.

Und damit meine ich den Kopf des TEs. Denn bevor er da konstruktiv etwas verbessern kann, muss er umdenken. Ich bin ein ganz klarer Verfechter von alles ist gestaltbar. Und von willst Du eine Frau, musst Du dafür sorgen, dass sie Dich will

Klingt total banal, aber wenn man diesen Ansatz bewusst in Kontext zu den eigenen handlungen setzt und erkennt, welche der eigenen handlungen dafür sorgen, dass Frauen sich nähern oder Frauen sich entfernen, wird ein Schuh draus.

Deswegen: Es ist alles in Deinem Kopf.

Zitat von Urmel_:

alles ist gestaltbar.

Das ist exakt der Punkt: gestalbar ist der konjuntiv eines tu worts. Also @te tu.
gruss,
g.

@urmel, das stimmt, nur wenn die Frau nicht mitmacht, weil in ihrem Kopf alles anders ist,was dann?

Zitat von keinheldmehr:

Als kämen die Damen aus der gleichen Fabrik. Meine hat genau das selbe Mantra immer wieder aufgesagt: Brauche Zeit, kann mich nicht entscheiden, ich liebe euch beide, und und und...

warum sollte sie das nicht sagen?
Auch in Beziehungs- Krisen besteht eine Partnerschaft aus 3 Teilen: Ich/Du/Wir

Ihre Haltung zur Krise muss nicht deiner entsprechen, sie darf es aber.
Ein häufiger Denkfehler ist es , die Probleme des Partners zu sehr auf sich zu beziehen, anstatt bei sich zu bleiben. Da kann nur Murks bei rum kommen, denn einer von beiden ist der Gelackmeierte, meist doch eher der Betrogene, weil der entegen seiner Intuition an etwas festhält , was es in der Form nicht mehr gibt.

Damit behindert er leider eine natürliche Neuausrichtung der Beziehung, bei der beide Partner Zugeständnisse machen sollten, damit sie tragfähig verwoben werden kann. Ja sagen, aber Nein meinen sorgt lediglich für Warteschleifen.....