Emotional betrogen worden - was nun?

Meine Frau hatte auch rumgemacht und ich habe - sehr glaubhaft und effektiv- schnellstens dafür gesorgt, dass das aufhört.
Ein Fehler aus heutiger Sicht und Erfahrung war es, danach zu schnell wieder in den "Reden-Kuscheln-Modus" gearten zu sein.
Das Versprechen meine Frau, um die Ehe zu kämpfen hat sich als Einbahnstaße und Luftnummer entpuppt.

Heute würde ich (ich betone ICH) die Aussicht auf eine Weiterführung der Beziehung an viel höhere Voraussetzungen knüpfen als lediglich Gelaber und das Beenden ausserehelicher, unangemessener Kontakte und die "NO-Komfort-Phase" wesentlich länger halten.

War ich damals zu schwach für.

Zitat:

Manche Ratschläge hier sind unrealistisch. "Setz sie sofort vor die Tür" gehört dazu, denn das ist rechtlich gar nicht zulässig. Es geht um die gemeinsame Ehe- und Familienwohnung, über die nun mal nicht nur einer verfügen kann, wie es beliebt. Das mal vorab, weil es mir schon häufiger auf den Keks gegangen ist, wenn hier so schlichte Tipps gegegeben werden.

Nun lieber Harry, sicher hast du Recht, daß du nicht gleich die Flinte ins Korn wirfst, aber zu einem Kampf gehören immer zwei. Wenn deine Frau es aufgegeben hat, um eure Ehe zu kämpfen, dann stehst du auf einem Schlachtfeld und bist alleine. Deshalb rede mit deiner Frau, ob sie euch noch eine Chance gibt, wenn ja, lohnt es sich zu kämpfen. Ansonsten........ Wünsche dir alles Gute!

Zitat von harry7411:

Selbstachtung. Hmmm, ich möchte jetzt und in zwanzig Jahren in den Spiegel schauen und sagen können:
Zumindest hast du alles versucht und dich nicht beleidigt im Schneckenhaus verkrochen und bist dann im Selbstmitleid zerflossen.
Das bin ich nicht ihr sondern mir schuldig.

Sie direkt vor die Tür zu setzen (oder Du entziehst Dich erstmal - wie das dann aufgeteilt wird, ist da vollkommen unerheblich, es geht um die Konsequenz), hat in keiner Weise irgendwas mit "Beleidigt sein" oder "Selbstmitleid" zu tun. Selbstmitleidig wärst Du, wenn Du jetzt nur abwartest und Dich dann später, wenn sie den Pen.is des anderes in sich hatte, Dir urplötzlich zehntausend Vorwürfe macht, um Dich danach abzuservieren. Dann wirst Du sehr wahrscheinlich da sitzen und Dich fragen: Warum passiert das mir?

Zitat:

Zu meiner Selbstachtung gehört, dass ihr etwas Respekt entgegen bringe, ob sie es verdient hat oder nicht. Der unfaire „Angriff“ ist erfolgt. Möchte ich mit „Auge um Auge, Zahn um Zahn“ antworten? Nein, ich möchte auf einem anderen Niveau agieren. Damit ich in den Spiegel schauen kann.

Korrekt. Du agierst mit dem "Vor die Tür setzen" auf einem anderen Niveau. Auge um Auge hieße, dass Du Dir jetzt auch irgendeine Liebelei zulegst. Das willst Du nicht, weil sich das auf Kindergartenniveau bewegt. Deshalb ist das bessere Niveau erwachsene, männliche Qualitäten zu zeigen. Und die sind: "Weißt Du was? Ich akzeptiere, dass Du einen anderen Mann daten und mit ihm irgendwas machen willst, aber bitte nicht auf meine Kosten." Denn in Deiner jetzigen Situation nimmt sie eine klare Machtposition ein, und Du darfst den Cuckold spielen.

Zitat:

Mit der Psychologie kenne ich mich gar nicht aus. Ob man mein Verhalten auf eine schwierige Kindheit zurückführen kann.
Ne, eher nicht.

Aus beruflicher Erfahrung kann ich Dir sagen, hat das nicht automatisch etwas mit "schwerer Kindheit" zu tun. Das ist auch so eine Floskel, die irgendwelche Leute irgendwann irgendwo mal aufgeschnappt haben und seither ist es chic sie anzuwenden. Natürlich werden Dinge wie Erziehung und Sozialisation auch aus Deiner Kindheit da mit hinein spielen, z.B. "Du hast gefälligst Respekt vor Frauen, Harry..." aber das schließt nicht automatisch auf irgendeinen nicht verarbeiteten Komplex aus eben dieser.

Zitat:

Auf die Gefahr hin es als Schwäche ausgelegt zu bekommen. Bei der Liebe geht es nicht um das Gewinnen.
Nicht umsonst gibt es bei der Steuer die Zugewinngemeinschaft.

Romantisierter Blödsinn des 18. Jahrhunderts der "einen großen Liebe" hilft Dir aber auch nicht weiter. Nur statistisch realistisch gesehen, gibt es IMMER mehrere Partner, die für einen in Frage kommen. Und auch dort kann Liebe entstehen.

Zitat:

Es ist nicht immer alles entweder schwarz oder weiß. Es gibt Grautöne und sogar bunte Zwischenfarben. Und muss ich mich nicht auch einmal hinterfragen ob und was ich falsch gemacht habe? Generell und speziell bei der Geschichte?

Natürlich darfst Du Dich fragen, ob Du da irgendwie versagt hast, aber was ist denn hier die Sichtweise? "Oh, ja, ich hab die Beziehung schleifen lassen. Ok, dann gönn ich ihr mal den Fremdf. und danach wird alles bestimmt wieder besser." - Was da aus Dir spricht, mein Lieber, ist Deine Angst davor, dass Dein altes Leben vorbei ist. Das ist es aber jetzt schon. Hier geht es nicht mehr um kurze Verwirrungen und Irrungen oder ne milde Liebelei, sondern um klare Ansagen, die Deine Frau gemacht hat. Die testet jetzt übrigens sehr bewusst, was bei Dir geht und was nicht. Und das ist auch megagruselig.

Zitat:

Die Situation ist und bleibt in jedem Fall erst einmal die Hölle:
Ein Guter hält es aus und um einen Schlechten ist es nicht schad!

Für mich gibt es derzeit nur zwei Optionen. Trennung oder wird versuchen es noch einmal. Auf die Gefahr hin, dass es später scheitert. Ein bisschen schwanger geht nicht.

"Es nochmal versuchen" geht aber nicht über Reden, sondern nur über Handeln. Das schaffst Du nicht dadurch, dass Deine Frau mal woanders nascht und dann zu Dir sagt: "Danke, Schatz. Jetzt hatte ich das einmal, das will ich dann nie mehr." Das glaubst Du nicht wirklich. So naiv bist auch DU nicht. Und das drückende Gefühl in Deinem Solar Plexus sagt Dir glasklar: Das ist falsch!

Zitat:

Wenn ich eine „Drohkulisse“ mit den Konsequenzen einer Trennung aufbaue, dann muss ich auf jeden Fall bereit das dann durchzuziehen. Außerdem wage ich zu bezweifeln, dass es eine gute Grundlage wäre, wenn wir nur wegen der Konsequenzen zusammen bleiben würden. Die Konsequenzen einer Trennung wird sie besser abschätzen können als ich. Im Gegensatz zum mir ist sie ein Scheidungskind. Daher brauche ich sie nicht Konsequenzen zu quälen. Auch wenn die Emotion schreit: Mach es, mach es endlich!

Nicht Deine Emotion schreit da... Deine Angst will dieses Schreien unterbinden. Was da schreit, ist Deine Ratio.

Zitat:

Die schöne Fassade ist mir noch wichtig. Denn sollten wir den schwierigen und beschwerlichen Weg schaffen, dann braucht niemand etwas davon zu erfahren, was los war. Das ist derzeit nur eine Sache zwischen ihr und mir und geht niemanden sonst in unserem Umfeld etwas an. Wie ich an dem Beispiel mit meiner Cousine und ihrem Mann gesehen hatte. Geh mich das etwas an ob er sie betrogen hat? Soll sich durch mein vermeintliches Wissen (Gerücht, denn ich war ja nicht dabei) mein Verhalten ihm gegenüber ändern? Tut es das auch unbewusst?
Ich schaue erst in den Brunnen ob das Kind rein gefallen ist, bevor ich die Wanne hinterher werfe.

Andere Fälle und Beispiele haben aber erstmal nichts mit Dir zu tun.

Zitat:

Bitte seht mir ein wenig den Sarkasmus nach. Damit möchte ich niemanden persönlich angreifen.
Es klingt total Gaga, aber trotzdem hilfreich wenn man mal die Gedanken etwas geordnet hinschreibt. Auch wenn manche eurer Antworten sehr hart sind und nicht meiner Auffassung entsprechen. Und nein, ich versuche das niemandem krumm zu nehmen. Das sind freie Meinungsäußerung welche meist auf besseren oder schlechteren Erfahrungen basieren.

Es ist letzten Endes Dein Leben. Hier im Forum kann es jedem grundlegend sche*ßegal sein, ob Du Dich dafür oder dagegen entscheidest, weil hier wohl kaum Dein privater Freudeskreis rumschwirrt. Und gerade deshalb, wenn ein komplettes Forum, dass die Sache deutlich OBJEKTIVER sieht als Du UND Deine Freunde, Dir eigentlich einstimmig zum Schritt der Trennung rät, dann solltest Du Deine subjektive Sichtweise eindeutig hinterfragen. Mehr als nur einmal.

Dass Du emotional an den Pranger gekettet bist, kann hier jeder verstehen, aber Deine Ratio rät Dir längst das Richtige. Deine Angst ist es, die Dich hindert aus dieser widerlichen Situation zu entfliehen, weil Du einem Konjunktiv nachrennst.

Cheers!

Zitat von Luto:

Zitat von Dummda2:

Mein Mann hat mich betrogen und wir sind noch zusammen, sogar glücklich.

sowas passiert sicherlich, allerdings seltener, wenn eine Frau betrügt und bei Aufdeckung auch noch am potentiellen Lover festhalten will.

Deshalb schrieb ich auch, dass beide für die Beziehung kämpfen müssen.
Ist halt schwer wenn sie mittendrin erwischt wurde, bzw. Am Anfang. Aber das kann ja noch kommen.

Zitat von Dummda2:

Deshalb schrieb ich auch, dass beide für die Beziehung kämpfen müssen.
Ist halt schwer wenn sie mittendrin erwischt wurde, bzw. Am Anfang. Aber das kann ja noch kommen.

sie müssen gar nichts, und die Frau will es auf keinen Fall, es sei denn, sie bekommt da vielleicht einen Korb, und will dann aus Bequemlichkeit um die alte Ehe ohne Liebe "kämpfen", hätte dann aber weiterhin eine ungelebte neue Liebe im Herzen oder Schritt. So eine Frau hat ja jeder Mann ganz gerne.

Frage zurück, Dummda2: warst Du jemals während einer Beziehung/Ehe verliebt in andere Person? wenn nein, könntest Du dir als Frau vorstellen, trotzdem beim Mann zu bleiben, obwohl Deine Gefühle woanders sind?

Zitat von Luto:

Zitat von Dummda2:

Deshalb schrieb ich auch, dass beide für die Beziehung kämpfen müssen.
Ist halt schwer wenn sie mittendrin erwischt wurde, bzw. Am Anfang. Aber das kann ja noch kommen.

sie müssen gar nichts, und die Frau will es auf keinen Fall, es sei denn, sie bekommt da vielleicht einen Korb, und will dann aus Bequemlichkeit um die alte Ehe ohne Liebe "kämpfen", hätte dann aber weiterhin eine ungelebte neue Liebe im Herzen oder Schritt. So eine Frau hat ja jeder Mann ganz gerne.

Frage zurück, Dummda2: warst Du jemals während einer Beziehung/Ehe verliebt in andere Person? wenn nein, könntest Du dir als Frau vorstellen, trotzdem beim Mann zu bleiben, obwohl Deine Gefühle woanders sind?

In meiner ersten Ehe. Allerdings habe ich mich erst in jemanden anderes verliebt, als für mich die Ehe schon beendet war. Nachdem ich mich verliebt hatte (hatte keine Affäre mit dem), konnte ich nicht mehr mit meinem Mann schlafen, da ich mir vorkam, als würde ich den Neuen betrügen (dabei hatten wir nicht zusammen). Ich habe dann die Ehe konsequent beendet. Mein damaliger Ehemann wußte, wie es um unsere Ehe steht. Hat mich aber nicht ernstgenommen bis ich es beendet habe. Dann war das Gejammer und die Bemühungen groß. Er hatte genug Zeit und Chancen gehabt.
Übertragen auf Deine Frage: fremdverliehen geht nur, wenn man aus der Beziehung raus ist. Das kann eine grundlegende "innere Kündigung" sein, wie bei mir. Oder im Rahmen einer Krise, wie bei meinem Mann, als er fremdging.

Zitat von Dummda2:

Übertragen auf Deine Frage: fremdverliehen geht nur, wenn man aus der Beziehung raus ist. Das kann eine grundlegende "innere Kündigung" sein, wie bei mir. Oder im Rahmen einer Krise, wie bei meinem Mann, als er fremdging.

will nochmal weiterfragen: wenn es bei Deinem Mann nur eine Krise war, glaubst denn, dass es umgekehrt Frauen geben kann, bei denen es auch nur eine "Krise" ist? Bei Dir ginge es so ja eher nicht!

@Dummda2

Willst Du damit jetzt sagen: Es kommt auf die Situation an?

Also nochmal zum Thema vor die Tuer setzen: Natürlich geht das rechtlich nicht. Na und? Die Botschaft kommt trotzdem an und darum geht es!

@Ricky
Das ist harter Tobak, das muss ich erst einmal verarbeiten.
Die Emotion will das raus schreien. Die Vernunft sagt, lass es lieber damit es nicht mehr eskaliert und ein vernünftiger Umgang miteinander erfolgen kann.

Grundsätzlich dürfte uns die Tragweite einer Trennung noch nicht richtig bewusst sein.
Auch wenn das keine Rolle spielen sollte. Eine sofortige harte Trennung wäre nicht nur mein sonders unser beider Ruin.
Da hängt noch einiges dahinter. Daran darf ich gar nicht denken, sonst kommen noch Gedanken auf bei den ich dann gar keine Probleme mehr hätte.

Ich habe nicht gesagt, dass ich sie wieder "zurücknehme". Nur die Chance darauf will ich nicht leichtfertig wegwerfen.

Das abwarten sehe ich nicht als aussitzen, sondern als aktives warten. Man kann jemandem zuhören oder aktiv zuhören.
Und so meine ich das auch. Nur mit weiteren Informationen bzw. Gesprächen kann die Situation sich weiterentwickeln.

Zitat von Dummda2:

Dann war das Gejammer und die Bemühungen groß. Er hatte genug Zeit und Chancen gehabt.

Manchmal erkennt man die Zeichen nicht. Oder der Partner bzw. in dem Fall die Partnerin hat es aus ihrer Sicht hinreichend kundgetan.
Nur hat der etwas einfach gestrickte Mann es einfach nicht verstanden. Der Hinweis hätte mit dem Vorschlaghammer kommen müssen.
Ist leider manchmal so, dass man einiges nicht versteht oder verstehen will, bis es dann zu spät ist und es heißt, es gab genügend Chancen und man hätte darüber reden können.

Von meiner Frau hätte ich mir ebenfalls in einigen Fällen eine deutlichere Ansprache gewünscht. Gemeint hat sie es, nur ist es nicht bei mir angekommen.

Guten Morgen Harry, so viele Ratschläge, die Dich hier treffen,
dabei sind bestimmt viele gute Ideen.
Im Kern Deiner Darstellungen ist Dein verletztes Inneres und direkt daneben stehen Deine Kinder.
Das kommt mir sehr bekannt vor.
Ich denke mal, bevor Du irgendetwas tun solltest, wäre es gut, wenn Du erst einmal innerlich zur Ruhe kommen könntest. Das benötigt etwas Zeit.
Der Kopf und das Herz machen in den nächsten Wochen jeweils ihr eigenes Ding. Und fühlst Dich vermutlich irgendwo dazwischen.
Aus meiner Erfahrung fällt mir sofort ein, dass alles Handeln im inneren Chaos kontraproduktiv ist.
Was wirklich ein Stück weiter hilft, auch bei allem ,was Du tun musst und wirst, ist innerlich Abstand zu bekommen. Und den bekommt man, indem man anfängt zu verarbeiten.
Ob es ein Zurück geben kann, das kann man erst mit Abstand sehen. Deine Kinder kannst Du schützen, wenn Du Emotionalität von ihnen ein Stück weit fern hälst. Eher einen guten Freund oder Familie (erwachsene Menschen) einbindest. Du brauchst Verbündete, die sich dennoch neutral und sachlich verhalten.
Die Frage, die sich Dir stellen sollte, vielleicht schon jetzt: kannst Du die Dinge, die bisher waren, vergeben ? Wenn nicht, dann wäre es gut, die innere Verarbeitung zu starten und step by step innerlich los zu kommen. Halt dabei die Kids im Auge. Die sind wirklich wichtig. Weil sie Dir immer nah bleiben. Und das Wertvollste sind, was Du hast. Übrigens: auch professionelle Hilfe kann gut weiterbringen. Gespräche mit der Lebensberatung z.B., die von der Stadt oder dem Kreis oder der Kirche angeboten werden. Auch da finden sich Experten, die gut begleiten, mit Abstand zu den Betroffenen. Alles Gute: Adrena

"Manchmal erkennt man die Zeichen nicht" Das stimmt. Alelrdings sind ertappte Betrueger kreativ darin, nachträglich solche Zeichen gesetzt haben zu wollen..... Lass Dir da nicht zu viel aufladen. Manch ein Betrüger macht den Betrogenen bewusst klein, um sein eigenes Tun zu rechtfertigen. Nich selten endet es darin, dass der Betrogene denkt, er sei gar Schuld am Betrug des Anderen....

mir scheint es so, als ob deine frau auf der innerlichen flucht ist, flucht vor den problemen in der ehe, im beruf... mit den kindern. eine flucht in die vergangenheit, wo alles einfacher, lockerer, "besser" war..,, ihr neuer lover ist die lebendige erinnerung an diese zeiten...

mag sein, dass sie noch aufwacht, aber in der schönen illusion zu bleiben, ist sehr verlockend...

Zum Thema "Flinte ins Korn....."
Da ist keine Flinte mehr. Die alte Partnerschaft ist beendet.

Kann man neu Starten. Wegen der Kids ist das ein Versuch wert. Wegen der Vorbelastung allerdings viel schwerer als ganz Neu.

So schade wie das ist, aber gerade die tiefe und lebendige Bindung zu den Kindern wird vielen Männern heute zum Nachteil, wenn es darum geht Grenzen zu setzen.
Diesen ultimativen Shittest zu bestehen, ist eine echt große Herausforderung.

Männer neigen ja dazu, selbst Explosionen kontrollieren zu wollen.
Halt ich nix von in so einer Situation.
Besser fett krachen lassen und dann sehen was noch geht.

Harry,
ich finde es richtig gut, dass Du momentan wirklich abwägst und nicht einfach unüberlegt und spontan reagierst. Bei einer langen Beziehung wie Deiner und auch noch mit Kindern ist dies sicherlich der richtige Weg. Glückwünsch dazu !
Aber sei auch nicht naiv - die Angst vor einem anderen Leben sollte eigentlich keine Rolle spielen - für keinen von Euch beiden. Nicht Du hast die Regeln gebrochen, sondern sie. Aufgrund meiner Erfahrung glaube ich auch, dass wenn mann/frau einmal eine Grenze überschritten hat, dies deutlich einfacher wird beim nächsten Mal...
Auf alle Fälle braucht ihr erst einmal Abstand, nach meiner Meinung, auch wenn es damit für andere sichtbar werden sollte.
VG, Purzel