Emotional betrogen worden - was nun?

Mal schauen ob ich einige Fragen beantworten kann.

Ob sie mich noch liebt?
Das weiß ich wirklich nicht. Vermutlich auf irgendeine Weise. Sonst hätte sie gleich einen Schlussstrich gezogen.

Ob sie gezielt nach alten Bekannten gesucht hatte?
Keine Ahnung. Denke eher sie wollte sich mit früheren Klassenkameraden unterhalten.

In welcher Richtung die jeweilige Nachricht ging kann ich nicht genau sagen. Solche Nachrichten wurden in beide Richtungen gesendet.

Sie hat die Situation sicherlich nicht völlig im Griff. Sie ist in letzter Zeit durch ihren Job, die Familie und mich gestresst und kommt kaum zur Ruhe. Dass sie sich eine "Auszeit" gönnen wollte um mal mit früheren Freundinnen zu quatschen kann ich absolut nachvollziehen.

Meine Frau ist manchmal nur bedingt kritik- und konfliktfähig. Auch ich habe häufig manche Dinge nicht angesprochen um sie nicht zu verletzen. Ein paar kleinere Dinge hat sie "knallhart" durchgezogen. Vor allen die Besuche bei ihren Eltern. Damit kann und konnte ich leben. Bei anderen Dingen habe ich mich durchgesetzt.
Nein es wirklich nicht so, dass nur sie ihr Ding durchgezogen hat. Ob von mir immer alles partnerschaftlich war? Sicherlich nicht, obwohl ich es aus meiner Sicht meist versucht habe.

Auch wenn ich den Rat bekommen habe nur nach mir zu schauen und sie in den Wind zu schießen kann ich das einfach nicht.
In der Verwandtschaft habe ich leider ein paar negative Beispiele von Scheidungen mitbekommen.
Z.B. soll der Ex-Mann von meiner Cousine sie vor Jahren bereits betrogen haben. Ich konnte ihn noch nie leiden.
Nur geht mich das etwas an? Nein, denn das war eine Sache zwischen den beiden. Nach ein paar Jahren haben sie sich getrennt. Eine äußerst hässliche Angelegenheit. Und die Kinder wurden manipuliert und waren zwischen beiden Elternteilen hin und hergerissen.
Und wir, meine bessere Hälfte und ich, sind geächtet worden, weil wir es gewagt hatten einen anderen Verwandschaftszweig zu besuchen. Dieser Zweig war in Ungnade gefallen da er mit dem Mann kommuniziert hat.

Ok, ich bin ein Trottel aber ich möchte kein egoistisches A... sein und die Probleme auf dem Rücken unserer Kinder austragen.
Eher bin ich bereit die aktuell unschöne Situation zu ertragen. Denn Sch... (bzw. besser nicht gut) geht es mir so oder so!
Es ist mir bewusst, dass sonst keiner an mein Wohl denkt. Ist das die Rechtfertigung, dass ich nicht an das Wohl der Kinder denken soll?

Welche Optionen habe ich denn?
1. Eine sofortige Trennung -> Situation schlecht und mir geht es schlecht.
2a. Erst noch ein paar Tage abwarten und dann Trennung -> Situation schlecht und mir geht es schlecht
2b. Erst noch ein paar Tage abwarten und der Versuch die Beziehung weiter zu führen -> Situation erst mal schlecht und
mir geht es schlecht ABER mit der Möglichkeit dass es wieder besser werden kann.
=> Beim Warten kann ich nur gewinnen. Und wenn es nur die Zeit ist heraus zu bekommen was ich will.

Übrigens wäre eine Trennung bzw. Scheidung derzeit etwas kompliziert und würde uns komplett ruinieren.

Daher müssen wir beide zur Ruhe kommen und es dann schaffen die Situation aufzuarbeiten. Mit offenem Ausgang.

Was ich einem Freund in der Situation raten würde? Die Frage ist etwas unfair. Denn ich bin emotional aufgeladen und sicherlich etwas negativ eingestellt.
Daher viel Alk. ...
... ne im Ernst.
Versuchen möglichst ruhig und besonnen zu agieren. Heraus zu bekommen was denn eigentlich alles los ist. Was nicht stimmt.
Was früher schief gelaufen ist. Ob die Möglichkeit besteht anders weiter zu machen. Alle möglichen Konsequenzen zu durchdenken, heraus zu bekommen was "er" will und nicht durch unüberlegtes Handeln die Türe gleich zuschlagen.

Es soll angeblich sogar Beziehungen gegeben haben, die durch eine schwierige Situation gefestigter denn je wurden.
Da heißt es immer ich sei Pessimist, bei der Aussage!

Also aktiv abwarten und Kaffee trinken.

Bewundere deine Loyalität deiner Frau gegenüber.

Du gibst ihr nicht nur Zeit, sondern auch die Macht über dein Schicksal zu entscheiden.

Wichtig ist doch der Grund für ihr Verhalten. Was hat ihr bei dir gefehlt?
Nur dann hast du doch die Chance ihr dies geben zu können.

Mich stört das heimliche und sich immer noch nicht zu dir bekennen zu können.

Fehler machen wir nun mal alle. Aber wo ist ihr Lerneffekt? Ihr Wille eure Ehe weiterhin leben und auch geniessen zu können?
Beides lese ich in deinen Schilderungen nicht...

Das Risiko einer erneuten Flucht scheint mir hier sehr hoch.
Leben auf einem Pulverfass.
Willst und kannst du das auf Dauer, gerade auch im Bezug auf deine Kinder?

Loyalität möchte ich es nicht nennen.
Natürlich bin ich gekränkt und sauer. Nur versuche ich nicht cholerisch zu reagieren und die Gefühle dürfen nicht in Hass umschlagen. Jetzt sollte ich besonnen reagieren. Was mir sicherlich nicht richtig gelingt.

Was heißt da ihr die Macht über mein Schicksal zu geben?
Die Macht hat werde sie noch ich alleine. Denn nur wenn wir beide es wollen, besteht die Möglichkeit dass unsere Beziehung überhaupt weitergehen kann. Und ich muss mir erst klar werden ob ich uns eine Chance geben will. Falls nicht, dann kann ich die Lunte immer noch selber anzünden.

Ob ihr etwas gefehlt hat? Manches sieht Man(n) einfach nicht. Ist er zu faul, zu träge oder einfach zu blöd um das zu erkennen?
Ob es die Umstände sind? Bei den beiden Punkten könnte ich versuchen es besser zu machen.
Wenn es einfach eine alte Jugendliebe ist, dann sind die Chancen sehr gering. Hier der öde, manchmal nicht einfache Alltag und dort die neue alte Liebe. Oder es sind ganz andere Gründe. Je mehr ich darüber nachdenke, desto weniger weiß ich wirklich. Daher versuche ich wahren Gründe zu erfahren. Denn nur dann hätte ich die Möglichkeit um sie zu kämpfen.

Wie soll sie sich zu etwas bekennen was sie selbst noch nicht weiß?

Ich habe sie mit meinem Vertrauensbruch und der Konfrontation eiskalt erwischt. Das hat sie sicherlich zusätzlich in einen emotionalen Ausnahmezustand versetzt. Sie ist derzeit durch das anstrengende Wochenende, der Stress bei der Arbeit und gesundheitlich etwas angeschlagen. Da ist es schwierig runter zu kommen , sich sammeln, Konsequenzen durchdenken, die Wahrheit und eventuell eine sehr verletzende Entscheidung zu treffen. Das kann ich sogar etwas nachvollziehen.

Das Risiko einer späteren Flucht ist nun erst einmal zweitrangig. Gut ich muss zugeben, wenn das Pulverfass hochgegangen ist, dann wird es mit hoher Wahrscheinlichkeit kein zweites Mal passieren. Trotzdem muss das aktuelle geklärt werden bevor man sich mit der Zukunft beschäftigen kann.
Nein, ich möchte gar kein Pulverfass. Und wenn dann besser später wenn die beiden etwas älter sind und es verstehen können.

Geben die meisten hier immer so schnell auf? Oder haben einige versucht in einer so ähnlichen Situation den Zorn beiseite zu schieben und zu kämpfen? Was ist daraus geworden? Gibt es Fälle mit einem Happy End?

Auch wenn ich mache Dinge ganz gegensätzlich sehe möchte ich mich für eure Anregungen bedanken. Zumindest sollte man über bestimmte Optionen nachdenken. Damit man sie mit einer guten Begründung sofort ausschließen kann.

Zitat von harry7411:

Was heißt da ihr die Macht über mein Schicksal zu geben?
Die Macht hat werde sie noch ich alleine. Denn nur wenn wir beide es wollen, besteht die Möglichkeit dass unsere Beziehung überhaupt weitergehen kann. Und ich muss mir erst klar werden ob ich uns eine Chance geben will. Falls nicht, dann kann ich die Lunte immer noch selber anzünden.

Da eine Trennung für dich gar keine Option ist bist du praktisch machtlos, wer von Trennungsangst geleitet wird ist IMMER der unterlegenere in der Beziehung.
Und keine Frau findet einen Mann anziehend der wie ein Hund immer da ist und "loyal" bleibt selbst wenn man ihn tritt.
Deine Frau ist sich deiner so sicher das sie dir ein klares, schei. auf dich und deine Gefühle, ich mach weiter mit dem anderen an den Kopf knallt.
Was zudem noch zeigt das sie keinerlei Respekt mehr vor dir hat, und deine Reaktion ist passives verhalten und wie ein getretener Hund nach Fehlern bei dir und die du gemacht hast zu suchen.

Zitat von harry7411:

Geben die meisten hier immer so schnell auf? Oder haben einige versucht in einer so ähnlichen Situation den Zorn beiseite zu schieben und zu kämpfen? Was ist daraus geworden? Gibt es Fälle mit einem Happy End?

Das hat nichts mit aufgeben zu tun, sondern mit einfacher Logik.
Man kann nicht um eine "Beziehung" kämpfen, sobald eine Beziehung "Kampf" ist, ist es keine gesunde Beziehung mehr und den Erhalt nicht wert.
Zudem ist dies unmöglich wenn nicht beide gleichermaßen mitmachen, es wollen.
Und nein es gibt keine fälle mit Happyend wenn der betrogene um die Gunst des Betrügers Kämpft, das endet immer in kompletter Respekt Verlust.
Mit Glück kann es in einer Zweckbeziehung enden, wenn dir das reicht, bitte.
Du scheinst wie viele den Denkfehler zu haben das man sich durch richtiges verhalten oder Worte Liebe "erarbeiten" oder "verdienen" kann, so funktioniert das aber nicht. (das weckt keine liebe, höchstens Mitleid)

Hallo Harry,

Ich bin weder verheiratet, noch habe ich Ahnung von langjährigen Beziehungen...ich bin aber eine Frau die einerseits zwar kopfmässig alles abhandelt aber das Herz dann umso mehr leidet...
Also zuerst mal musst DU dir im Klaren sein was DU möchtest. Ich denke die Entscheidung ob und wann du sie vor die Tür setzt kannst du aktuell noch gar nicht fällen. Der Schock sitzt denke ich noch zu tief. Alles was dir hier geraten wird ist auf der rationalen Ebene absolut richtig...dennoch ist nicht jede Beziehung gleich und deine Frau und euer miteinander kennt auch keiner...
Deswegen wünsche ich dir erstmal Kraft für dich selbst...und Mut für dich zu sorgen....wie das genau für dich aussieht wird die Zeit zeigen.
Viele Wege führen zum Ziel...

LG

@harry7411 . Mein Mann hat mich betrogen und wir sind noch zusammen, sogar glücklich. Ich finde es ganz natürlich, dass du noch an der Beziehung festhältst. Das muss aber nicht so bleiben. Ich wollte mich danach das ein oder andere mal von meinem Mann trennen. Wenn du um die Beziehung kämpfen willst, dann mach es richtig und gründlich ohne Angst vor Verlusten. Aber da eine Beziehung aus zwei Menschen besteht, muss deine Partnerin mitmachen. Man kann nicht alleine um eine Partnerschaft kämpfen. Vertrau dir und lass dich davon leiten.

Zitat:

Denke eher sie wollte sich mit früheren Klassenkameraden unterhalten.

Hallo,
es ist verständlich, aber nicht hilfreich für dich auf Dauer: Du willst die Dinge noch nicht klar sehen. Deine Frau hat aktiv nach alten Lieben gesucht. Hat den Kick vermisst und sich gern eingelassen. Du gehst ihr im Moment am A. vorbei. Sie vertraut auf deine Loyalität - glaubt, sie könne sich alles erlauben.
Eure Beziehung ist nicht die große Ausnahme, in der die Gesetze zwischenmenschlicher Dynamiken nicht gelten. Deiner Frau Zeit geben, ihr entgegenkommen, sie fragen, wie lang sie noch braucht und ob sie es erst noch richtig mit dem anderen ausprobieren möchte ... das wäre der direkte Weg in die Hölle. Da kannst du nicht mehr in den Spiegel schauen. Die Kinder raushalten ist ein hehres Ziel, aber da solltest du abwägen, wie du auf jeden Fall deine Selbstachtung erhältst. Mit diesen Denkmustern jedenfalls nicht.
Gab es bei dir einen Elternteil, um den sich alles gedreht hat und der immer seinen Willen bekommen musste?
Arbeite an deiner eigenen Würde; wie wär's mit Therapie?

Es schön zu hören, dass es auch "gut" ausgehen kann.

Natürlich mache ich mir meine Gedanken, ob ich mich zum Vollpfosten mache indem ich auf Zeit spiele.

Einige haben Recht. Fast alles spricht dafür sofort den Stecker zu ziehen!
Nur sind alle Informationen bekannt? Interpretiere ich ihr Verhalten und ihre Antworten wirklich korrekt?
Braucht sie einfach etwas Zeit um mir ihre Wahrheit zu sagen, die ich nicht hören will? Hat sie Angst vor meiner Reaktion?
Möchte sie es sich leicht machen indem sie subtil darauf aus ist, ihr die Entscheidung abzunehmen indem ich Schluss mache?
Dann kann sie später immer sagen, dass ich es so gewollt habe.
Traut sie mir zu dass ich ihr Verzeihen kann? Oder spielen noch ganz andere Dinge eine Rolle von denen ich nichts weiß? Ist auch sie bereit mir den Vertrauensmissbrauch wegen der Spionage zu verzeihen oder hätte sie Angst vor einer ständigen Überwachung?

Meine Gedanken drehen sich nur noch im Kreis. Ein Abzweig oder sogar eine Ausfahrt ist nicht in Sicht.
Die Optionen sind ja alle mehr oder weniger bekannt. Die Enttäusch, die Wut und der Frust sind ganz frisch. Daher sollte ich mir nun die Zeit nehmen mich sammeln. Emotional und rational die Situation zu betrachten und gelegentlich das Gespräch suchen um neue Erkenntnisse zu bekommen.

Es sind auch Rachegedanken dabei, dass ich ihr scheinbar die Entscheidung überlasse.
Denn wann diese kommt und wie ich darauf reagiere, weiß ich jetzt beim besten Willen noch nicht.
Da kann ich sie immer noch abservieren. Und kann ihr dann ganz elegant die Schuld "zuschieben".

Falls wir wieder zusammenfinden sollten, wird das auf Dauer funktionieren?
! Achtung Ironie-Modus an !
Wenn ich das wüsste, würde ich mir eine Glaskugel kaufen und sehr viel Geld verdienen!
Und ich müsste mir jetzt nicht den Kopf zermartern wie es weitergeht.
! Ironie-Modus aus !

Zitat von harry7411:

Auch wenn ich den Rat bekommen habe nur nach mir zu schauen und sie in den Wind zu schießen kann ich das einfach nicht.

Ich glaube, Du bekommst hier etwas in den falschen Hals. Niemand sagt hier, dass Du sie endgültig in den Wind schiessen sollst.

Es geht darum, dass sie am besten möglichst schnell erkennt, was eine Trennung bedeuten würde.
Und das geht eben nicht durch einfaches abwarten und die schöne Fassade nach aussen aufrecht erhalten.

Dir sollte es egal sein, was die Nachbarn und Verwandten denken. Es geht um die Beziehung von Dir und Deiner Frau.
Es geht noch nicht mal um die Kinder. Meinst Du die wären mit unglücklichen Eltern glücklich?

Zitat:

Und keine Frau findet einen Mann anziehend der wie ein Hund immer da ist und "loyal" bleibt selbst wenn man ihn tritt.
Deine Frau ist sich deiner so sicher das sie dir ein klares, schei. auf dich und deine Gefühle, ich mach weiter mit dem anderen an den Kopf knallt.
Was zudem noch zeigt das sie keinerlei Respekt mehr vor dir hat, und deine Reaktion ist passives verhalten und wie ein getretener Hund nach Fehlern bei dir und die du gemacht hast zu suchen.

Harry,
Mann, verschaff Dir Respekt - was die absolute Grundvoraussetzung für Anziehung ist - wie Du willst. Nur mach es.

Diesen Respekt würdest Du für eventuelle Trennungsverhandlungen etc. eh dringend benötigen.

Respektiert wirst Du u.a., wenn Du trotz Ängsten klar und zielstrebig handelst und damit Deinen Wert verteidigst.

"Nur sind alle Informationen bekannt? " Nein, sie fährt die Salamitaktik. Ein Betrüger gibt nur soviel zu, wie er absolut muss. Von daher musst du davon ausgehen, dass sie dich betrügt. Ich habe eins zu eins die selbe Situation durch wie Du. Bin Anfangs genauso rumgeeiert. Es wurde hier schon sehr treffend geschrieben, dass sie ihr Verhalten nur deshalb so durchziehen kann, weil sie keinerlei Konsequenzen fürchten muss. Wenn Du etwas ändern willst (Und das inkludiert eindeutig die Wiederherstellung der Beziehung) dann musst Du sie aus Ihrer Komfortzone werfen. Du musst handeln, nicht warten, was sie macht. Sie ist dir einige Schritte voraus, du bist noch in der Schockstarre. Stell Ihr die Koffer vor die Tuer. Sag Ihr , sie soll wiederkommen, wenn sie sich entschieden hat, was sie will. Sag Ihr, du willst sie so lange nicht sehen und jetzt auch erstmal für dich entscheiden, ob du unter diesen Umstaenden die Beziehung weiterführen willst. Das wird wirken, glaub mir. Im Moment denkt sie, sie kann beides haben. Die Annehmlichkeiten einer Ehe und den S.. mit einem anderen. Du hast geschrieben, eine Trennung würde dich ruinieren. Ja, das wird sie. Du bist ein Mann. Aber: Wenn Du das mit dir machen lässt, wird es dich gesundheitlich ruinieren. Daher rate ich Dir , auch hier (wohlgemerkt vorsorglich) zu reagieren. Nimm Dir heimlich einen Anwalt und lass dich beraten. Sichere wichtige Unterlagen. Sichere Werte! Und he, sie hat die eheliche Solidarität gebrochen, nimm dir ein eigenes Konto und dreh Ihr den Geldhahn zu, wenn du der Alleinverdiener bist. Lass sie spüren, was es heisst, was sie da tut. Und dann wirst du auch sehen, dass sich bei Ihr was bewegt. Vorher nicht.

Zitat von Dummda2:

Mein Mann hat mich betrogen und wir sind noch zusammen, sogar glücklich.

sowas passiert sicherlich, allerdings seltener, wenn eine Frau betrügt und bei Aufdeckung auch noch am potentiellen Lover festhalten will.

Selbstachtung. Hmmm, ich möchte jetzt und in zwanzig Jahren in den Spiegel schauen und sagen können:
Zumindest hast du alles versucht und dich nicht beleidigt im Schneckenhaus verkrochen und bist dann im Selbstmitleid zerflossen.
Das bin ich nicht ihr sondern mir schuldig.

Zu meiner Selbstachtung gehört, dass ihr etwas Respekt entgegen bringe, ob sie es verdient hat oder nicht. Der unfaire „Angriff“ ist erfolgt. Möchte ich mit „Auge um Auge, Zahn um Zahn“ antworten? Nein, ich möchte auf einem anderen Niveau agieren. Damit ich in den Spiegel schauen kann.

Mit der Psychologie kenne ich mich gar nicht aus. Ob man mein Verhalten auf eine schwierige Kindheit zurückführen kann.
Ne, eher nicht.

Auf die Gefahr hin es als Schwäche ausgelegt zu bekommen. Bei der Liebe geht es nicht um das Gewinnen.
Nicht umsonst gibt es bei der Steuer die Zugewinngemeinschaft.

Es ist nicht immer alles entweder schwarz oder weiß. Es gibt Grautöne und sogar bunte Zwischenfarben. Und muss ich mich nicht auch einmal hinterfragen ob und was ich falsch gemacht habe? Generell und speziell bei der Geschichte?

Die Situation ist und bleibt in jedem Fall erst einmal die Hölle:
Ein Guter hält es aus und um einen Schlechten ist es nicht schad!

Für mich gibt es derzeit nur zwei Optionen. Trennung oder wird versuchen es noch einmal. Auf die Gefahr hin, dass es später scheitert. Ein bisschen schwanger geht nicht.

Wenn ich eine „Drohkulisse“ mit den Konsequenzen einer Trennung aufbaue, dann muss ich auf jeden Fall bereit das dann durchzuziehen. Außerdem wage ich zu bezweifeln, dass es eine gute Grundlage wäre, wenn wir nur wegen der Konsequenzen zusammen bleiben würden. Die Konsequenzen einer Trennung wird sie besser abschätzen können als ich. Im Gegensatz zum mir ist sie ein Scheidungskind. Daher brauche ich sie nicht Konsequenzen zu quälen. Auch wenn die Emotion schreit: Mach es, mach es endlich!

Die schöne Fassade ist mir noch wichtig. Denn sollten wir den schwierigen und beschwerlichen Weg schaffen, dann braucht niemand etwas davon zu erfahren, was los war. Das ist derzeit nur eine Sache zwischen ihr und mir und geht niemanden sonst in unserem Umfeld etwas an. Wie ich an dem Beispiel mit meiner Cousine und ihrem Mann gesehen hatte. Geh mich das etwas an ob er sie betrogen hat? Soll sich durch mein vermeintliches Wissen (Gerücht, denn ich war ja nicht dabei) mein Verhalten ihm gegenüber ändern? Tut es das auch unbewusst?
Ich schaue erst in den Brunnen ob das Kind rein gefallen ist, bevor ich die Wanne hinterher werfe.

Bitte seht mir ein wenig den Sarkasmus nach. Damit möchte ich niemanden persönlich angreifen.
Es klingt total Gaga, aber trotzdem hilfreich wenn man mal die Gedanken etwas geordnet hinschreibt. Auch wenn manche eurer Antworten sehr hart sind und nicht meiner Auffassung entsprechen. Und nein, ich versuche das niemandem krumm zu nehmen. Das sind freie Meinungsäußerung welche meist auf besseren oder schlechteren Erfahrungen basieren.

Zitat von harry7411:

Bitte seht mir ein wenig den Sarkasmus nach. Damit möchte ich niemanden persönlich angreifen.

Das werden wahrscheinlich die meisten Null mit Sarkasmus oder Angriff verbinden, eher mit dem Gegenteil.

Manche Ratschläge hier sind unrealistisch. "Setz sie sofort vor die Tür" gehört dazu, denn das ist rechtlich gar nicht zulässig. Es geht um die gemeinsame Ehe- und Familienwohnung, über die nun mal nicht nur einer verfügen kann, wie es beliebt. Das mal vorab, weil es mir schon häufiger auf den Keks gegangen ist, wenn hier so schlichte Tipps gegegeben werden.

Ansonsten bin ich aber der gleichen Meinung wie viele Vorschreiber/innen hier. Mit Aussitzen wirst Du wenig erreichen, @harry7411 . Dafür scheint mir die Kiste bei Euch im Moment viel zu verfahren. Mit "platonisch" hat das, was Deine Frau grade erlebt oder gerne erleben möchte, überhaupt nichts zu tun. Selbst, wenn da noch nichts gelaufen sein sollte - nach den FB-Nachrichten gehe ich aber davon aus, dass etwas körperliches gelaufen ist, auch wenn sie vielleicht nicht im Bett waren - zeigt es doch, dass sie auf der Suche ist nach etwas, was ihr in Eurer Ehe vermeintlich fehlt.

Du schreibst selber, dass vieles auf der Strecke geblieben ist und es schwierig für Euch war, miteinander zu reden. Ich glaube nicht, dass ihr da alleine raus kommt. Habt Ihr mal über eine Eheberatung nachgedacht? Ich würde Euch sowas dringend empfehlen, weil ein neutraler Moderator ein Gespräch lenken und verhindern kann, dass Ihr Euch ständig im Kreis dreht. Ihr werdet schneller zu Entscheidungen kommen können, wenn Ihr klare Rahmen und Vorgaben vereinbart. Durchaus mit Open End, es kann auch das Ergebnis geben, dass eine Scheidung der bessere Weg ist.

Alles andere bringt meiner Meinung nach nichts. Den Kontakt zu dem anderen verbieten kannst Du nicht. Wenn sie ihn weiter kontaktieren will (was sie ja ganz klar so sagt), wird sie das machen, vielleicht nur vorsichtiger sein. Ein Ultimatum setzen bringt nur etwas, wenn Du bereit bist, mögliche Konsequenzen dann auch sofort umzusetzen. Das sehe ich im Moment nicht, da Du sie "eigentlich" ja noch liebst und an der Beziehung und Deiner Familie festhalten möchtest.

Moderatoren findest Du über Google. Parallel könntest Du Dich selber auch alleine beraten lassen. Es gibt Beratungsstellen bei Lebens- und Beziehungskrisen z. B. von der Caritas. Keine Sorge, man wird dort nicht missioniert . Aber man kann dort Gedankenanstöße erhalten, auf die Du alleine vielleicht nicht kommst, weil Du viel zu sehr grade im eigenen Saft schmorst.

Ich wünsche Dir alles Gute!