Emotionale Affäre, beide verheiratet

Zitat von Ex-Mitglied: Wenn ich Monogamie vereinbart habe, in meinen Gedanken und Gefühlen aber bei jemand anderem bin, was dann?

Dann bist du nicht treu.

@E-Claire ich will es versuchen, aber es fällt mir im Moment noch sehr schwer.

@LittleOwl dann beginnt Betrug schon im Kopf

Zitat von Ex-Mitglied:@LittleOwl dann beginnt Betrug schon im Kopf

Im Prinzip ja. Wobei eine Schwärmerei nichts Schlimmes ist, das macht ja jeder durch. Und ich finde es auch nicht verwerflich jemandem anziehend zu finden und zwischendurch mal die Phantasie spielen zu lassen.

Plane ich aber den Ausstieg und das Leben mit jemand anderen, lasse meinen Partner darüber in Unkenntnis und belüge ihn bewusst, dann ist es (emotionaler) Betrug.
Springe ich mit ihm oder ihr in die Kiste, wird es eben manifest. Ist ja eigentlich ganz einfach.

Mein Ex hat mir jahrelang was vorgemacht. Ob er körperlich fremd ging, kann ich nicht beweisen. Aber die Gefühle waren iwann nicht mehr bei mir. Es fehlte Fürsorge, Commitment, Liebe, Leidenschaft. Und das war echt ein furchtbares Gefühl.

Zitat von Ex-Mitglied: ich will es versuchen, aber es fällt mir im Moment noch sehr schwer.

Natürlich fällt es Dir schwer. Wenn es Dir nicht schwer fallen würde, dann würdest Du doch überhaupt nicht in diesem Schlamassel sitzen!

Gib Dein Bestes, versuch Dich so gut Du kannst, auch den weniger schönen Wahrheiten und Fragen zu stellen und hab Geduld mit Dir und Deinem Mann.

Du schaffst das!

Hast Du in Erwägung gezogen neben der Paartherapie auch Gesprächstherapie nur für dich in Anspruch zu nehmen? Hätte den Vorteil, daß Du einen Raum bekommst, in dem Du alles sagen kannst, ohne Deinen Mann zu verletzen.

tut er.....erst die Gedanken, dann die Handlung...liebe TE, ich habe still mitgelesen, weil ich deine Situation und die deiner Familie (oder den Familien) sehr tragisch finde. Ich glaube, dass das Einzige was dir wirklich hilft, Klarheit ist. Eine Paarberatung (oder -therapie) bringt gar nichts, wenn du nicht ehrlich bist. Und ich glaube mittlerweile, dass diese ganzen Beratungen letztendlich nur eine Abwicklung einer bereits gescheiterten Ehe oder Beziehung ist. Habe es selbst so erlebt und sehe dies heute als reine Zeit -u. Geldverschwendung an. Hätte ich mir schenken können, weil es nichts gebracht hat.
Und genauso wenig wird sie dir oder euch bringen. Sei ehrlich zu dir und schaff für dich und deine Familie Klarheit. Nur für dich...nicht für deine Jugendliebe. Diese Baustelle hat er für sich, nicht du.
Die Konsequenz kann wirklich sein, dass du am Ende alleine bist. Aber lieber alleine, als weiter in einem Lügengebäude welches irgendwann eh zusammenbricht. Du wirst deine wahren Gefühle nicht ewig vor deinem Mann verbergen können, der ist ja auch nicht blöd. Und dann zieht er die Konsequenzen. Ich glaube, dass einfach schon zuviel zerstört wurde an Vertrauen.

@LittleOwl, in einer langen Partnerschaft ist es aber auch nicht immer leicht alles zu erfüllen, was der Partner sich wünscht. Der Alltag lässt manchmal wenig Raum und man merkt erst spät, dass vielleicht manche fehlt. Das ist natürlich keine Entschuldigung für Betrug.

@E-Claire ich bin tatsächlich dabei einen Termin bei einem Psychologen zu finden und habe einen Rehaantrag gestellt. Ich möchte auch für mich selber herausfinden warum ich überhaupt an diesen Punkt gekommen bin.
Vielen Dank für deine Worte und dein Verständnis.

@Wollie warum hat denn bei dir die Paartherapie nichts gebracht?
Natürlich ist in den Familien viel zerstört worden und jeder muss nun für sich und seine Familie schauen. Ich glaube trotzdem, dass es auch eine Chance gibt den Problemen auf den Grund zu gehen.

Sich in so einer emotionalen Ausnahmesituation rational zu verhalten ist eben nicht immer möglich, weil die Situation einen schlichtweg überfordert. Zum anderen hat man ja auch im Normalfall keinerlei Erfahrung mit so einer emotionalen Belastung richtig umzugehen. Im Nachhinein ist man nun mal immer schlauer.

Ich meine, sie hatte eine Affäre mit ihrer Jugendliebe, sicherlich nichts worauf sie Stolz ist, aber sowas passiert nun mal und - ganz ehrlich - niemand ist zu 100% davor gefeilt, auch wenn es sicher einige gibt, die das von sich behaupten.

Hat sie ihren Mann mit der Affäre verletzt? Sicherlich. Ist es richtig, inbesondere im Rahmen der Paartherapie, zu lügen? Natürlich nicht. Hat sie das alles aus reiner Boshaftigkeit getan? Bestimmt nicht.

Fakt ist, sie hat die Affäre beendet. Für mich klingt es so, als ob sie es aus Rücksicht auf ihre Familie getan hat. Jetzt hadert sie, ob es die richtige Entscheidung war. Gefühle sind eben noch da und nicht per Knopfdruck abschaltbar.

Ist doch auch legit darüber nachzudenken. Sie muss ja schließlich zu einem Ergebnis kommen, ich persönlich finde ja auch, sie sollte sich hierfür eine kleine Auszeit nehmen und das offen ihrem Mann kommunizieren.

Es bringt da auch nichts ihr verbal eins auf den Deckel zu hauen (und ich beziehe mich da nur auf Einzelfälle, es sind auch sehr viele gut gemeinte Ratschläge dabei), das sie Fehler gemacht hat, dass weiß sie selber. Wir alle machen nun mal Fehler. Immerhin setzt sie sich damit auseinander und sucht den Austausch im Netz, das ist doch in Ordnung, dafür ist doch dieses Forum da.

Ich wünsche dir viel Kraft und Erfolg dein Glück zu finden.

@Anonymous123 ich danke dir sehr für diesen Beitrag! Du beschreibst meine Situation ziemlich gut.
Natürlich weiß ich, dass vieles nicht richtig war.
Bei manchen Beiträgen hier frage ich mich allerdings was soll bezwecken sollen. Einfach noch mal mit der Moralkeule draufhauen? Hauptsache die hohe Messlatte legen diejenigen dann auch für sich selber an.
Es ist doch ein Forum um sich auszutauschen und vielleicht neue Wege zu finden, da sollten doch manche ein bisschen mehr Empathie und Verständnis zeigen.

Zitat von Ex-Mitglied: ein bisschen mehr Empathie und Verständnis zeigen.

Ich finde hier kam eine Menge Empathie und Verständnis. Ist eben schwierig das richtige zu treffen, wenn du überwiegend mit einem Satz antwortest.

Zitat von Ex-Mitglied:@LittleOwl, in einer langen Partnerschaft ist es aber auch nicht immer leicht alles zu erfüllen, was der Partner sich wünscht. Der Alltag lässt ...

OK, vielleicht kann ich da nicht mitreden, meine längste Beziehung bzw. Ehe ging 14 Jahre.
Ich hab nie geschrieben dass das einfach ist.

Ich bin da einfach strukturiert. Wenn ich mit meinem Partner aufgrund unüberbrückbarer Differenzen nicht mehr zusammen sein möchte, dann gebe ich ihn frei. So habe ich das damals gehandhabt, als ich mich fremdverliebt habe und das würde ich auch wieder tun. Hab ich meine ich auch geschrieben.

Meine Tochter war damals in der Pubertät. Die hat auch mächtig unter der unklaren Situation gelitten. Ich musste da irgendwann mal Kante zeigen, nur wär ich eben besser allein geblieben.

Es geht hier nicht darum dich zu verdammen, dass du dich fremdverliebt hast. Es geht darum, dass du gegen das lebst, was du eigentlich willst. Und da leiden alle drunter.

Was wäre gewesen, wenn dein Mann dich nicht zurückgenommen hätte und deine große Liebe sich nicht frei gemacht hätte?

Zitat von E-Claire: als würdest Du Dich mit allem lieber beschäftigen, zB auch mit unauflösbaren komplett theoretischen Grundsatzfragen, als mit der Frage, die wirklich entscheidend ist:

Da kann ich @LittleOwl direkt zustimmen: Du drehst dich gedanklich immer nur noch um deine Gefühle - vermutlich sogar durch das Ende der Affäre verletzte Gefühle. Es geht hier nicht nur darum, dir Mitleid auszusprechen, sondern dir zu sagen, endlich zu beginnen, deine Situation zu klären. Wenn du das als unfreundlich empfindest, hast du die falschen Prioritäten.

Zitat von Wollie: Du wirst deine wahren Gefühle nicht ewig vor deinem Mann verbergen können, der ist ja auch nicht blöd.

Mich wundert die Geduld dieses Menschen mit dir. Entweder liebt er dich oder er will seine Köchin behalten.

Hallo @Ex-Mitglied

Ich spuke hier schon ein Weilchen rum und fand die Antworten meist nett geschrieben
Was Du übersiehst bei

Zitat von Ex-Mitglied: mehr Empathie und Verständnis zeigen.

ist, dass hier auch Menschen aufschlagen , die gehörnt wurden, wie dein EM und AMs EF.

Als ich hier frisch aufschlug, nach dem Auffliegen der Gülle, haben mich Themen wie Deine auch wütend gemacht. Meine Finger behielt ich zwar unter Kontrolle, aber was ich mir dabei gedacht habe , war gewiss nicht jugendfrei
Also nutze Deine Emphatie doch auch für die zutiefst verletzen Menschen, die 10, 20 , 30 Jahre jemands guter Partner waren und dann zutiefst verletzt wurden
Dann pack Deine Emphatischen Fähigkeiten auch für Deinen Mann aus und versuche ihn wieder zu sehen! Was hat er an guten Seiten? Warum hast Du Dich in ihn verliebt? Was fehlte Dir in deiner Ehe, dass Du ausbrechen wolltest?

Und wenn Du in Deine Ehe zurück finden magst, weil diese an sich nicht schlecht war , dann sei ehrlich! Zeige deinem Mann Respekt für die guten Jahre mit ihm und sag ihm, was in Dir vorgeht. Damit auch er entscheiden kann, ob er mit Dir durch Deinen Kummer gehen will oder sich lieber alleine heilt.

und nun hoffe ich , dass Du Dich von mir nicht angegriffen fühlst. Deine Gefühle für den AM will ich Dir nicht absprechen, doch kann ich kaum glauben, dass Du nicht auch für deinen Mann Gefühle hattest und auch wenn ich hier viel von Affärenblasen gelesen habe , bin ich doch auch der Meinung, dass man einen einst geliebten Menschen nicht so deftig ausblenden kann um einen anderen so heftig auf ein Podest zu stellen.
Entschuldige, falls ich überlesen habe, dass deine Ehe die ganzen Jahre über schlecht war aber auch dann wäre es an der Zeit, sich zu trennen.

LG Wirdschon