Emotionale Affäre, beide verheiratet

@LittleOwl wir verabschiedet man sich denn von Gefühlen, die einfach noch da sind?

Zitat von Ex-Mitglied:

@Yosie ich kann aber nicht ehrlich damit sein, dass ich emotional noch sehr mit der Geschichte beschäftigt bin. In allem anderen bin ich ehrlich. ...

Und was hilft dies deinem Mann oder Kindern? Du verar*scht* einfach weiter. Suhl dich weiter in deinem selbstverursachten Leid. Du lebst weiter eine Rücksichtlosigkeit und willst sie nicht erkennen.

Zitat von Ex-Mitglied:

@LittleOwl wir verabschiedet man sich denn von Gefühlen, die einfach noch da sind?

Gefühle entstehen durch Gedanken. Vermeide die Gedanken. Jeder, der schon mal richtig Liebeskummer hatte - vor allem wenn man verlassen wurde und kein echter Abschluss möglich ist - kennt das Problem. Nur sind die dann Single, das ist bei dir anders und noch das I-Tüpfelchen bei der Geschichte.

Du musst halt wollen. Nur jammern und in Erinnerungen schwelgen reicht da nicht.

Oder du musst gehen.

Zitat von Ex-Mitglied:

@Yosie ich kann aber nicht ehrlich damit sein, dass ich emotional noch sehr mit der Geschichte beschäftigt bin. In allem anderen bin ich ehrlich. ...

Hmm, ich finde du kannst durchaus sagen, dass du emotional in dieser Geschichte nach wie vor drin hängst.

Nur willst du es nicht sagen, weil damit natürlich Konsequenzen verbunden sind, die dich aus der Komfortzone katapultieren und dein Leben sich ändert. Die Änderungen sind angstbesetzt, weil sie ungewiss sind.

Das hat jeder hier durch, der sich getrennt hat ohne zu wissen, was dann kommt. Trennungen ohne doppelten Boden sind unbequem, keine Frage. Aber muss es -das Leben- bequem sein?
Letztlich gibt es immer eine Lösung, wenn man den ersten Schritt macht.

Zitat von Ex-Mitglied:

ich kann aber nicht ehrlich damit sein, dass ich emotional noch sehr mit der Geschichte beschäftigt bin.
In allem anderen bin ich ehrlich.

Naja, ganz so ist es ja nicht. Denn natürlich könntest Du ehrlich sagen, daß Du im Moment eben auch schwer damit beschäftigt bist. Aller Wahrscheinlichkeit nach würde das Deinen Mann verletzen, aber es wäre eben auch sehr authentisch.

Und die verschiedenen Gefühle schließen sich doch nicht gegenseitig aus. Man kann sehr wohl versuchen, an der Ehe zu arbeiten und gleichzeitig Liebeskummer über das Ende mit dem anderen haben. Das ist normal.
Jeder Mensch trägt die Fähigkeit nicht nur einen Menschen zu lieben in sich.

Es gibt zudem dutzende von Ehen, die gut funktionieren, in denen aber trotzdem er jede Nacht von der einen Schauspielerin träumt und sie halt von dem Sänger.
Die Schauspielerin oder der Sänger schicken halt keine Trauerkarte.

Womit wir bei einem sicherlich für Dich wichtigen Punkt sind: Warum hast Du das gemacht?
Warum hast Du diesen Anlass genommen, ganz bewusst Kontakt zu suchen? Weißt Du, wir alle kramen ja hin und wieder in der Vergangenheit, werden durch Gerüche, Fotos oder andere Auslöser an etwas bestimmtes erinnert.

Dennoch gehen wir nicht ins Handeln!

Dieses ach naja, ich wollte halt mal schauen, ist nicht so ganz ehrlich. Denn die wenigsten schauen nach der Kindergartenfreundin als nunmehr erwachsene Frau oder dem besten Kumpel, mit dem man über Jahre als Bub Buden gebaut hat. Spannenderweise melden wir uns nicht bei alten Freunden, egal wie groß die Freundschaft war, sondern wir melden uns beim ersten Freund, der ersten großen Liebe, bei "the one that got away".

Danach, wie schon beschrieben mit dem sehr hübschen Begriff #Nostalgiefalle, wird dann die große Liebe relevant. Ein 30 Jahre altes Gulasch, welches auf einmal, obwohl es damals nicht geklappt hat, nun als Projektionsfläche herhalten soll, für all die Dinge, die man selbst vielleicht kritisch sieht, gerne anders gehabt hätte oder bei dem man einfach nur trauert, wie schnell die eigenen Jahre an einem vorbeigezogen sind.

All das sind wichtige Fragen und Gefühle, die ja aber auch nur endlich an die Oberfläche gelangen, weil man wie den Goldtopf am Ende des Regenbogens plötzlich einen anderen Lebenslauf vor sich sieht, einen Preis.
Welcher zudem nicht einfach ein schnöder Preis ist, sondern gehüllt wird in die große Liebe.

Ich persönlich würde es nicht zulassen wollen, daß jemand, den ich liebe, die Beziehung zu seinem 5jährigen Kind meinetwegen gefährdet.
Irgendwann, nämlich recht schnell, sind Kinder dann auch aus dem Haus und ja, die leiden sicher auch, wenn die Beziehung der Eltern auseinandergeht, aber das ist in meinen Augen schon echt ne andere Hausnummer, weil die dann nämlich eine eigene Stimme haben und den Konflikt mit Papa und Mama selbst austragen können.

(Und ja Eltern trennen sich auch, wenn Kinder diese Stimme noch nicht haben, aber ich für mich möchte da weder Grund noch Auslöser sein).

Zurück zur Ausgangsfrage: die meisten haben hin und wieder eine emotionale Affäre, weil der Begriff mißverständlich ist.
Der Begriff ist eigentlich entstanden, um diesem "aber es ist doch gar nichts passiert", "Du malst den Teufel an die Wand", "wir schlafen nicht miteinander" etc entgegenzuwirken.

Erst einmal hattest Du keine emotionale Affäre sondern eine echte, wenn auch absolut kurze. Zweitens verlieben sich die meisten Menschen in Langzeitbeziehungen mal fremd. Für viele ist das aber eher ein Strohfeuer, ein wow, was für ein toller Mensch und ein Moment des, ich schau mal ganz genau auf das Leben, was ich führe, will ich das eigentlich so.

Für Gefühle kann niemand etwas, das Ausagieren dieser, also Handeln aufgrund dessen, bleibt aber Entscheidung.

Die Frage mit der alles beginnt, ist, warum hast Du die Trauerkarte geschrieben? Was wolltest Du und worauf hast Du gehofft.

Zitat von Ex-Mitglied:

Gibt es jemanden, der eine emotionale Affäre hatte, bei der beide Affärenpartner verheiratet sind/waren?

Ja.
Was ist eine "emotionale Affäre"?
Bzw. was unterscheidet eine "emotionale Affäre" von einer "Affäre"?

Zitat von Ex-Mitglied:

Wie ist das Ganze ausgegangen? Haben eure Ehepartner euch verlassen? Habt ihr die Ehe retten können?

Er ist mit seiner Frau zusammengeblieben, ich mit meinem Mann ebenfalls. Meine Ehe wurde trotzdem geschieden; er ist nmK immer noch verheiratet.

Zitat von Ex-Mitglied:

Leidet ihr noch am Abbruch zu der Affärenpartner?

Nein.

Zitat von Ex-Mitglied:

Wie ist es euch ergangen?

Miteinander? - Na, gut! Ganz langsam angefreundet und ineinander verliebt, viel gelacht, geblödelt, geschmust, sexerziert, diskutiert, gemeinsam ein berufliches Projekt prima gemeistert, einander beigestanden, getröstet, kritisiert, einander auch schon mal am liebsten an die Wand geklatscht ... - ähm, hatte ich schon Lachen, Schmusen und Sex erwähnt?

Zitat von Ex-Mitglied:

Wie lange ist das ganze her?

Einundzwanzigeinhalb bis vierundzwanzigeinhalb Jahre. Es ging von 1997 bis 2000.

Zitat von DonaAmiga:

Was ist eine "emotionale Affäre"?
Bzw. was unterscheidet eine "emotionale Affäre" von einer "Affäre"?

Die kurze Antwort ist vollzogene Schlafzimmeraktivität.

Die längere Antwort ist, daß, wie eben kurz angerissen, der Begriff massiv mißverständlich ist.
Es gibt an/aus-, 1/0-Situationen, die klassifizieren, was etwas ist. (Edit) Bei einer Affäre, der andere geht fremd oder eben nicht.

Ähnlich unserem heutigen Verständnis von Gewalt, nämlich, daß nur weil Du keine Watschen jeden Sonntag nach dem Kirchgang von Deiner Angetrauten kassierst, das aber nicht zwangsläufig bedeutet, daß Du nicht Opfer von Gewalt bist, hat sich unser Verständnis, daß Gewalt manchmal eben auch ohne physischen Angriff stattfinden kann, auch bei der Frage, was eine Affäre sei, geändert.

Problematisch ist wie immer die Abgrenzung: Wir alle haben mehr als eine Beziehung im Leben gleichzeitig. Wir haben Freunde, Eltern, Kindern, Kollegen, Bekannte, Tiere usw, also einen Haufen Beziehungen, die wir mit Leben füllen und deren Teil wir sind.

Es dürfte sich inzwischen auch durchgesetzt haben, daß den einen Partner als Ansprechpartner für alles, jederzeit und in jeder Situation, egal, wie es dem geht, zu sehen, eher wenig erwachsen oder gesund ist.

Beziehungen die neben einer romantischen Partnerschaft geführt werden, können allerdings je nach Art, eventuell schwierig sein. Allgemein gilt zumeist, daß wir Beziehungen zu den Nachkommen, Geschwistern und Eltern tendenziell als nicht bedrohlich empfinden, aber Freundschaften schon hin und wieder als Konkurrenz empfinden können.

Dieses Empfinden kann nun vereinfacht gesagt, berechtigt oder unberechtigt sein. Der andere teilt etwas, welches er eigentlich mit mir teilen sollte, eben mit einer Dritten Person.

Das kann wie gesagt super harmlos und sehr gesund sein. Es gibt Dinge, die teilt man besser und konstruktiver mit dem besten Freund, Projekte, die man mit mit einem Kollegen teilt, Hobbies, die der Partner eher weniger interessant findet (sei es zB Yoga oder Fußball) und so weiter.

Und dann gibt es eben Situationen, in denen dies nicht mehr harmlos und gesund ist, sondern der andere, dritte langsam aber stetig die Funktion des romantischen Partners übernimmt und jedes mal, wenn man versucht es anzusprechen, einem gesagt wird, man würde spinnen, da läuft nix.

Da läuft eben natürlich schon etwas, es läuft aber (noch) nix im Schlafzimmer.

Der Begriff der emotionalen Affäre wurde geprägt, um die mögliche Verschiebung, wer romantischer Partner ist auf Bindungsebene, sichtbar zu machen.

Sprich, Du kannst nen Ehepartner haben, der formal gesehen immer treu war oder ist, aber Dich ansonsten um wesentliche Merkmale Eurer Partnerschaft betrügt. (was eben nichts mehr mit auch echte, gute Freundschaften pflegen zu tun hat).

@Ex-Mitglied die einzigste wo manipuliert hat,waren du und deine affäre.Natürlich kann man jetzt schlecht über die NochEhefrau von seiner Exaffäre reden.Aber das was ihr beide abgezogen hat,ist unterste schublade.Dazu noch bei deinem armen ehemann und euren kindernzu bleiben aber täglich an die Exaffäre zu denkenWenn ich du gewesen wäre,hätte ich mich getrennt und wäre lieber Alleine geblieben als auch so deinen Ehemann zu Manipulieren sorry.Ich glaub er hat was besseres verdient als dichmeine Meinung

@DonaAmiga hast du das ganze je bereut?

@E-Claire Beginnt Betrug dann aber nicht schon im Kopf?

@Minapina007 du kannst sicherlich deine Meinung dazu haben, aber du weißt doch gar nicht was ich mit der Ehefrau erlebt hab.
Ich kann schon verstehen, dass sie um ihren Mann kämpft.

Zitat von Ex-Mitglied:

@DonaAmiga hast du das ganze je bereut?

Nö. Dazu hatte ich keinen Grund und habe mir auch keinen einreden lassen.

Bei mir war's so, dass ich eine sog. "Wochenendehe" führte. Mein EM war in einer ganz anderen Gegend tätig und hielt dort sehr wahrscheinlich seine elf Finger nicht im Zaum. Tatsache ist, dass er mir für die Wochenenden sehr oft und unter fadenscheinigen Begründungen absagte, mich auch an Feiertagen alleinließ bzw., unsere Wochenendtreffen zu Unzeiten beendete, mich fortschickte oder seinerseits aufbrach.
Und auch sonst gab er mIr das Gefühl, dass ihm alles andere wichtiger war als ich.

Nun war ich aber weiß Göttin nicht der Typ Ehefrau, der filmreife Eifersuchtsszenen aufführt oder so. Auch keine, die sich einen laissez-faire-gesellschaftlich akzeptierten "Lover" für "die gewissen Stunden" sucht. Aber ich war offen für einen Liebhaber. Also für jemanden zum Liebhaben, beiderseits.

Und da sich das mit meinem AM genau so anfühlte, habe ich nichts zu bereuen.

Zitat von Ex-Mitglied:

Beginnt Betrug dann aber nicht schon im Kopf?

Was genau meinst Du damit?
Und vor allem in welchem Kontext steht diese Frage zu Deiner Geschichte?

Ich habe leider gerade wenig Plan, worauf Du hinaus willst. Du umschiffst außerdem vielleicht so gar ein wenig plakativ gewollt, in dem du ja eine recht provokante Frage stellst, die sicher hier zu vielen Kontroversen führen könnte, meine Frage, die da war, warum hast Du die Trauerkarte geschrieben und was hast Du dir vorgestellt, was passiert.

Betrug, also der an und in einer Partnerschaft, wird sich immer an zwei Dingen messen lassen müssen: Der eigenen Moral, wenn ich nicht an Monogamie glaube, dann gibt es für mich auch zwangsläufig kein Fremdgehen. Und dem was beide für ihre Partnerschaft vereinbart haben. Selbst wenn ich persönlich nicht an Monogamie glaube, ist es ein Fremdgehen, wenn ich selbst den anderen im Glauben gelassen habe, daß Monogamie eine Grundlage der Partnerschaft bildet.

Wenn also die einzelne Partnerschaft und damit die beiden daran Beteiligten aus welchen Gründen auch immer vereinbart haben (bzw. der eine beim anderen ein Miß-bzw Fehlverständnis man hätte dies vereinbart nicht aufgeklärt), daß schon an jemanden anderen zu denken, ein Betrug sei, dann ist, was im Kopf stattfindet, eben auch Betrug.

In Deinem Fall ist die Frage aber in jeden Fall irrelevant, denn Du hast ja mit dem anderen geschlafen und da ich hier nichts davon gelesen habe, daß Dein Mann vorher darüber informiert wurde, ihn somit betrogen.

@E-Claire ja natürlich wurde er betrogen. Warum ich die Karte geschrieben hab, habe ich doch beschrieben.
Natürlich ist alles eine Frage der Vereinbarung. Wenn ich Monogamie vereinbart habe, in meinen Gedanken und Gefühlen aber bei jemand anderem bin, was dann?
Natürlich muss ich nichts in die Tat umsetzen. Das war mir auch klar, trotzdem habe ich es getan und muss mit den Konsequenzen leben.

Zitat von Ex-Mitglied:

Wenn ich Monogamie vereinbart habe, in meinen Gedanken und Gefühlen aber bei jemand anderem bin, was dann?

Dann bekommst Du hier tausend Antworten, die alle stimmen können oder eben keine, die stimmt.

Was dann ist und wie Du das einordnen kannst, ist davon abhängig, wie Du das bewertest und dann wie Dein Mann das bewertet.
Vielleicht ist Dein Mann ein Mensch, für den gilt, daß die Gedanken frei sind und nur zählt, was Du tust. Vielleicht sieht Dein Mann das ganz anders.

Schau, ich glaube wirklich, daß Du in einer für Dich sehr schwierigen Situation bist, aber es macht auf mich auch den Eindruck als würdest Du Dich mit allem lieber beschäftigen, zB auch mit unauflösbaren komplett theoretischen Grundsatzfragen, als mit der Frage, die wirklich entscheidend ist:

Willst Du über Deine Jugendliebe hinweg kommen?