Emotionale Affäre, beide verheiratet

@LittleOwl dann hätte ich auch damit leben müssen.

@Wirdschon klar kommen auch empathische und konstruktive Lösungsvorschläge, die ich sehr schätze.
Trotzdem hab ich manchmal das Gefühl, dass diejenigen die selber verlassen/ betrogen wurden hier sehr gerne austeilen.

@Ex-Mitglied

Gerne? Kann ich mir nicht vorstellen.
Doch verständlich, wenn man mitten im Schmerz ist und dann liest, AM hier, AM da und kein Wort über den Mann, der wirklich und wahrhaftig über Jahrzehnte an Deiner Seite stand.
Auch den Rest von meinem Post, wo ich Deinen Mann erwähnte, war Dir keine Antwort wert. Hat er das verdient?
Ich kann Dir natürlich den Kopf tätschelt , Dich herzen und bemitleiden aber was soll Dir das helfen? Ich verstehe Liebeskummer . Liebeskummer ist ein Ar*schkeks . Verstehe aber nicht Deine emphatielosigkeit Deinem Mann gegenüber. Verstehe deine Unehrlichkeit nicht . Denn jetzt hast Du doch die Möglichkeit, ein neues ehrliches Leben zu beginnen. Und wenn Du Deinen Mann nicht liebst oder gar noch nie geliebt hast, dann geh und werde alleine glücklich und verschaffe deinem Mann die Möglichkeit glücklich zu werden.

Du stehst mitten im Gülleberg. Und hast ein paar Menschen da mit reingesetzt. Indem Du Sonnenblumen drumrumpflanzst, machst Du den Gestank auch nicht weg. Also räum mal richtig auf , trockne die Gülle und nimm sie als Dünger für etwas wahrhaftiges, für dein neues Leben , egal welcher Weg es wird , fang ihn ehrlich an!

Zitat von Wirdschon:

Du stehst mitten im Gülleberg. Und hast ein paar Menschen da mit reingesetzt.

Ich schätze sie sieht sich immer noch als Opfer vergeblicher Liebe.

die kurzen momenten die sie gestohlen hat und er. dann noch die aussage wir geben der ehe noch eine chance ist heuchlerrei.
ihr beiden wisst das euere liebe scheitern wird.

nur finde ich es ist heuchlerrisch, angst und der zweifel.

viele schreiben wegen deinen man. wenn ich meinen partner sage das er 30 jahre genug war sich um dich zu sorgen seine liebe dir zu geben er mit dir dein leben aufbaut und du sagst solche dinge , zweifle ich deine ehrlichkeit zu dir selber an.
du dir den einfachsten weg und mann gefunden hast der dir als optimaler depp der nicht kapiert das du ihn niemals nur 20 % so geliebt hast wie dein lover und so gnadenlos 2 Famlien kaputt macht -

ja du denkst nur an ihn und dich alles andere ist euch egal und geht euren egoistischen gedanken nach und bist sogar noch wo es raus ist unehrlich und das kreidet dir mit recht einige an.

ja den mum zu alleine zu sein hast du nicht weil dir keiner den kopf streichelt und sagt wie unehrlich du zu deinen kinder und ex mann so nenne ich ihn schon bist. alles immer noch lügen

Zitat von Ex-Mitglied:

aber du weißt doch gar nicht was ich mit der Ehefrau erlebt hab.
Ich kann schon verstehen, dass sie um ihren Mann kämpft.

Sie liebt ihn ja auch seit wenigstens 18 Jahren.
Du kämpfst ja weder noch.

Zitat von Ex-Mitglied:

Trotzdem hab ich manchmal das Gefühl, dass diejenigen die selber verlassen/ betrogen wurden hier sehr gerne austeilen.

Du Herzchen.

Wenn ich austeilen würde, wäre das hier viel stimmungsvoller. Ja, ich war die Gehörnte - und? Jetzt ist es eben so. Ich teile eben nicht und ich wollte mein Kind auch nicht dieser Situation aussetzen, die du seit Monaten besetzt.
Er hat sich eben wieder in Zimtschnecke verliebt - passiert. Liebe wandelt sich. Mal heilt es, mal nicht.

In meinem Fall hat es eben für Heilung nicht gereicht. Aber dieses weder Vor noch Zurück, dieses nicht sehen wollen, das die Welt doch mehr schwarz/weiß ist, weil du nicht entscheiden willst, aus Angst mit dieser, womöglich falschen Entscheidung ein Leben leben zu müssen, hab ich mir geschenkt.

Du verletzt aktiv. Du leidest aktiv. Du willst Alles aber ohne groß zu investieren. Wenn man dir was rät, passt es nicht, wenn man Dich was frägt, überliest du es. Das Du in einem großen Kuddelmuddel steckst, ist unübersehbar. Aber letztlich wird dir, wenn du weiter so herum eierst, die Entscheidung auch abgenommen, denn dann hast du den Bogen schlicht überspannt.

Deine *Trommelwirbel* große Liebe, ist bei seiner Frau geblieben. Und hat wohl in den letzten Monaten nicht so die Schlafmaske auf, die du wie Scheuklappen trägst.

Die Frage, ob du deinen Mann noch liebst? Die Frage, ob du deinen Kindern, solche Konflikte lösungsbezogen vorleben willst - oder so wie jetzt... ?

Zitat von Ex-Mitglied:

Es ist doch ein Forum um sich auszutauschen und vielleicht neue Wege zu finden, da sollten doch manche ein bisschen mehr Empathie und Verständnis zeigen.

Wo bleibt dein Verständnis für deinen Mann, deine Kinder? Wo ist deine Empathie für deine Familie?

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich glaube trotzdem, dass es auch eine Chance gibt den Problemen auf den Grund zu gehen.

Warum tust du es dann nicht?

Ich mutmaße, du warst ja irgendwie unglücklich in deiner Ehe, sonst hätte dein *Uwe* nicht so andocken können, nach all den Jahren. Darüber schreibst du nichts.

Frage, wie lief deine Ehe vor *Uwe*?

Dieses Verliebt-sein in den Mann, den du dir da aufs Kissen träumst, hat weder mit Realität noch mit Alltag zu tun. Mit jugendlicher Schwärmerei schon viel mehr, mit Idealisierung und viel Scheuklappen. Ist aber auch ein tolles Gefühl. Ein wärmendes. Es lässt Dich strahlen und macht glücklich, hattest du wohl schon lange nicht mehr, sonst hätte es Dich nicht so erwischt.

Hilft aber alles nicht. Du bist unentschlossen, will ich zurück zu Herd und Waschmaschine oder zu *Uwe*. Nur das *Uwe* nun versucht, seine Ehe am Leben zu halten, weil seine Gattin mit allen, ihr zur Verfügung stehenden Mittel *kämpft. Ist legitim.
Dein Mann kämpft auch ein bisschen, geht mit dir zur Paarberatung, die aber nutzlos ist, wenn du unehrlich bist.

Wenn du den Problemen auf den Grund gehen willst - warum fängst du dann nicht an? Weil du nicht weißt wie? Oder weil du nicht entscheiden willst, mit welchem Fehler Du die nächsten Jahre leben musst?

Zitat von Ex-Mitglied:

@Wirdschon klar kommen auch empathische und konstruktive Lösungsvorschläge, die ich sehr schätze. Trotzdem hab ich manchmal das Gefühl, dass ...

Quod erat demonstrandum.
Liebe TE, ich schreibe Dir zu Deinem Thema später noch, brauche dafür nur etwas Ruhe, die mir gerade fehlt. Ich verstehe Dich.

Zitat von Ex-Mitglied:

@Wirdschon klar kommen auch empathische und konstruktive Lösungsvorschläge, die ich sehr schätze. Trotzdem hab ich manchmal das Gefühl, dass diejenigen die selber verlassen/ betrogen wurden hier sehr gerne austeilen.

Ja, hier gibt es ein paar Moralkeulenschwinger, das stimmt.

Es gibt aber auch viele, die es wirklich konstruktiv meinen und Dir dabei kritische und damit unangenehme Fragen stellen.

Das darf man nicht in einen Topf werfen.

Die Frage, wie denn Deine eigentliche Hauptbeziehung aussieht, ist absolut berechtigt in diesem Zusammenhang.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ja, hier gibt es ein paar Moralkeulenschwinger, das stimmt.

Eigentlich ist es ja nicht die Moralkeute, sondern die schlichte Tatsache, dass die Affäre mit dem Traummann natürlich alles in Bewegung gebracht hat. Die Ehefrau des Traummannes hat ja schon reagiert, ihren Mann wieder eingefangen und komuniziert mit dem Ehemann der TE, um die Flanke abzusichern.

Nur die TE veharrt in sehnsuchtsvoller Passivität und trauert der großen Liebe nach. Dabei übersieht sie, dass die Zeit gégen sie arbeitet. Ja länger sie in ihrem Schneckenhaus der Träume verharrt, um so eher läuft sie Gefahr, dass ihrem Ehemann der Geduldsfaden reißt.Also liegt es in ihrem ureigensten Interesse, sich aus ihrer Erstarrung zu lösen. Es sei denn, ihre Ehe bedeutet ihr nichts mehr - dann kann sie allerdings in Ruhe den Rausschmiss provozieren.

Zitat von ElGatoRojo:

Ja länger sie in ihrem Schneckenhaus der Träume verharrt, um so eher läuft sie Gefahr, dass ihrem Ehemann der Geduldsfaden reißt.

Ich weiss ja nicht mal, ob der Mann überhaupt was weiss?!

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich weiss ja nicht mal, ob der Mann überhaupt was weiss?!

Soll wohl so sein. Und auch die Ehefrau des Traummannes hat ja angeblich mit ihrem Ehemann gesprochen. Doch weitere Informationen über die Ehe schreibt sie nicht. Muss sie ja auch nicht, wenn sie nur bedauert werden will oder wenn sie nur ähnliche Geschichten hören will.

Also ich finde es völlig legitim, daß jeder hier seine Erfahrungen mit hineinbringt. Der Standpunkt Betrogener kann sicher auch wertvolles bieten, aber bitte nicht völlig die Beiträge und Angaben der Teilnehmerin komplett übergehen:

Zitat von Ex-Mitglied:

Genau das ist mir ja nicht egal, zwei Familien zu zerstören, mit insgesamt 6 Kindern. Die Frage ist nur, was man sich selber damit antut.

Zitat von Ex-Mitglied:

Unsere Partner wissen beide Bescheid,

Zitat von Ex-Mitglied:

Haben uns unter Tränen voneinander verabschiedet und totale Kontaktsperre vereinbart.
Das war vor vier Monaten, ich habe mit meinem Mann eine Paartherapie begonnen.

Unter dem Aspekt das TE ja sehr wohl, mit ihrem Mann zur Paartherapie geht, kann ich für mich recht wenig sehen, daß die TE nun gar nichts hinsichtlich Rettung tut.

@redhead1 danke dafür