Emotionale Affäre, beide verheiratet

Zitat von Ex-Mitglied:

Womit betrüge ich denn noch? Damit, dass ich an meinen AM denke?
Ich versuche an meiner Ehe zu arbeiten, habe seit vier Monaten jeglichen Kontakt abgebrochen, obwohl ich so oft versucht war ihm doch zu schreiben, versuche die Defizite in meiner Ehe zu sehen.
Wo siehst du da Betrug?

Da muss ich @Ex-Mitglied Recht geben. Sie versucht, ihre Ehe zu retten. Die Tatsachen der Affäre sind ihrem Mann bekannt. Wenn dieser nicht gerade auf den Kopf gefallen ist, sollte er von selbst wissen, dass sich Gefühle oder Gedanken nicht auf Knopfdruck abschalten lassen.

Zitat von meineMeinung:

Da muss ich @Ex-Mitglied Recht geben. Sie versucht, ihre Ehe zu retten. Die Tatsachen der Affäre sind ihrem Mann bekannt. Wenn dieser nicht gerade ...

Das weiß er natürlich. Wozu soll es gut sein ihm das immer wieder zu sagen?

Zitat von meineMeinung:

dass sich Gefühle oder Gedanken nicht auf Knopfdruck abschalten lassen.

Das weiß ich doch. Aber wir sind ja nicht hier, um, um den heißen Brei herum zu reden, sondern Denkanstöße zu hinterlassen. Das Liebeskummer sch ist, wissen Wir alle

Zitat von Ex-Mitglied:

Wenn das alles von Anfang an gefehlt hätte, hätten wir doch nicht 27 Jahre zusammen gelebt.

Genau wie Menschen verändern sich auch logischerweise die Beziehungen in denen sie leben.

Wenn einer der Partner beispielsweise mit Mitte 50 ständig davon spricht, sich zur Ruhe zu setzen, seine Ruhe haben will, keinerlei partnerschaftliche Dynamik und Wachstum mehr will , der andere Partner aber nach Jahren der Familienzeit nochmal durchstarten will, Veränderungen sucht etc., gibt's schlecht lösbare Interessenkonflikte.

Auch wenn 27 Jahre vorher alles passte, kann das 28. Jahr eben für einen oder beide einen Umbruch bedeuten.

Das Leben ist nicht statisch, nur weil man in der 2. Lebenshälfte ist. Daher trennen sich viele Paare eben auch nach so vielen Jahren noch.

Zitat von Ex-Mitglied:

Wie fährt man denn Gefühle einfach herunter? Natürlich muss man es wollen, da gebe ich dir Recht.
Warum behauptest du, dass mein Affärenpartner sich nicht fair verhalten hat?

Ich empfinde sein Verhalten deswegen nicht fair, da er deine Verliebtheit nach 30 Jahren vielleicht zur Kenntnis hätte nehmen können, aber statt ebenso voll darauf einzusteigen dich hätte in deinem Enthusiasmus bremsen sollen. Und eben dann, als es dazu kam dass eure Partner von der Affäre erfuhren in einem unklaren Einverständnis mit seiner Ehefreu deinem Ehemann gegenüber agierte.

Zitat von Ex-Mitglied:

wir haben schon darüber gesprochen, aber wohl letztendlich nicht viel geändert.

Letztlich gibt es natürlich Affären, wo der Partner eigentlich nichts verkehrtes tat und die Zuneigung immer noch gegeben ist - die meisten Affären entstehen allerdings aus Defiziten der Beziehung. Wirksam kann eine Verbesserung der Beziehung nur werden, wenn man diese Defizite nicht nur fühlt, sondern auch benennt. Da ist es sicher richtig, auch in der Paartherapie die unangenehmen Fakten nicht zu umgehen. Ohne "Verletzung" wird oft dem Partner nicht klar, was eigentlich Sache ist.

Zitat von Wurstmopped:

Leider versucht die TE ihre Affäre eine tiefe Bedeutung zu geben, sie romantisch zu verklären.

Das ist eben das, was deine Klage über die verlorene Jugendliebe vielen als übertrieben erscheinen läßt. In deinem anderen thread hast du sie geschildert und es ist klar, dass da "Aufhänger" für starke Gefühle waren. Ungewöhnlich ist eben, dass du diese verklärten Gefühle Jahrzehnte am Leben erhalten hast, während du mit einem anderen zusammen gelebt hast. Wäre ich dein Ehemann, würde mich das viel mehr stören als die zwei Treffen mit deinem Lover.

Zitat von Ex-Mitglied:

Vielleicht ist es auch der Reiz des Neuens, die Euphorie, die Verliebtheit. Man fühlt sich einfach toll, begehrt, so lebendig. Das ist in einer langen Partnerschaft natürlich nicht mehr oft so.

Richtig. Das kann eine langjährige Partnerschaft nicht bieten.
Aber muss deswegen diese langjährige Partnerschaft schlecht sein?

NUR Alltag und Gewohnheit sind natürlich nicht gut.
Darum sollte man halt auch an der Beziehung arbeiten. Sich eben auch mal über die Beziehung unterhalten und nicht nur über die Kinder und was so ansteht an Terminen oder im TV-Programm.
Es ist erstaunlich, wie wenige Paare dies tun...

Zitat von Ex-Mitglied:

Ja natürlich. Da habe ich aber vielleicht auch angefangen mich selbst zu betrügen/belügen

Das ist ein wichtiger Satz. Die Dauer einer Ehe sagt nicht viel über die Qualität dieser Ehe aus.

Oder dein Lebensglück. Vielleicht bleibt eine wesentliche Facette deiner Persönlichkeit letzt auf der Strecke - da hilft dir nur eine nüchterne Abwägung. Welchen Preis bist du bereit zu zahlen?

Zitat von Yosie:

Genau wie Menschen verändern sich auch logischerweise die Beziehungen in denen sie leben. Wenn einer der Partner beispielsweise mit Mitte 50 ...

Ich glaube tatsächlich, dass das auch das Problem in unserer Partnerschaft ist. Ich habe nach der Familienphase das Gefühl, dass da noch mal was anderes kommen muss.
Mein Mann ist mit dem Leben zufrieden, wie es bis jetzt (vor der Affäre) war. Der Paartherapeut hat ihn gefragt was er ändern möchte, er hat gesagt, dass er nichts ändern möchte. Für ihn ist es alles gut.

Zitat von ElGatoRojo:

Ich empfinde sein Verhalten deswegen nicht fair, da er deine Verliebtheit nach 30 Jahren vielleicht zur Kenntnis hätte nehmen können, aber statt ...

Das war tatsächlich nicht so wie du es schilderst, vielleicht habe ich mich falsch ausgedrückt.
Diese Jugendliebe kam eher von ihm aus auf den Tisch, ich dachte, dass es nur mir so ging und habe es ihm auch erstmal nicht gesagt. Er kam damit raus, dass ich immer die Frau gewesen sei, die er am meisten geliebt hat. Natürlich hätte ich mich da zurückhalten können.
Das mit seiner Ehefrau war so, dass sie meinen Mann angerufen hat, ohne das mein AM davon wusste. Es war nicht abgesprochen. Sie hat wohl in meinem Mann einen Verbündeten gesucht, was ja auch verständlich ist.

Zitat von unbel Leberwurst:

Richtig. Das kann eine langjährige Partnerschaft nicht bieten. Aber muss deswegen diese langjährige Partnerschaft schlecht sein? NUR Alltag und ...

Das ist wahrscheinlich das Problem, dass das irgendwann zu kurz kommt.

@Lebensfreude ja, bin ich.

Zitat von Heidemarie:

Das ist ein wichtiger Satz. Die Dauer einer Ehe sagt nicht viel über die Qualität dieser Ehe aus. Oder dein Lebensglück. Vielleicht bleibt eine ...

Ich glaube manchmal will man es einfach nicht sehen.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich glaube tatsächlich, dass das auch das Problem in unserer Partnerschaft ist. Ich habe nach der Familienphase das Gefühl, dass da noch mal was ...

Eine Schwierige, für mich nicht ganz unbekannte Situation, Eure Paartherapie bietet bestimmt viele Möglichkeiten für euch als Paar und einzelne Personen , stößt aber bei fehlender Veränderungs- Bereitschaft an ihre Grenzen. Vielleicht entwickeln sich mit dem Therapeuten zusammen bei deinem Mann auch noch Ideen für Veränderungen, Wünsche etc.

Zitat von Ex-Mitglied:

Diese Jugendliebe kam eher von ihm aus auf den Tisch, ich dachte, dass es nur mir so ging und habe es ihm auch erstmal nicht gesagt. Er kam damit raus, dass ich immer die Frau gewesen sei, die er am meisten geliebt hat. Natürlich hätte ich mich da zurückhalten können.

Eben das meinte ich mit der Unfairness von seiner Seite. Denn selbst wenn du den Anstoß gabst für den neuerlichen Kontakt, so hat er doch diese gute Gelegenheit benutzt.

Zitat von Yosie:

Eine Schwierige, für mich nicht ganz unbekannte Situation, Eure Paartherapie bietet bestimmt viele Möglichkeiten für euch als Paar und einzelne ...

Der Therapeut hat gerade unseren Termin auf Januar verschoben und meint, dass wir erstmal alleine klar kommen müssen.