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Emotionale Affäre, beide verheiratet

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Hansl
Zitat von Ex-Mitglied:
Da hab ich ja dann noch Glück, dass ich "wenigstens" eine Frau bin.

Ja, aber trotzdem Feindbild.

• #676

ElGatoRojo
Zitat von Ex-Mitglied:
Es geht einigen nicht darum Hilfestellung zu geben. Vielleicht Ratschläge was man in so einer Situation tun kann zu kommunizieren

Das ist nicht einfach mit der Hilfestellung. Denn was ist deine Situation? Nach dem was du geschrieben hast hast du die Initiative ergriffen, nach jahrzehntelanger Ehe wieder mit deiner unvergessenen Jugendliebe in Kontakt zu treten. Gründe dafür ungenannt, aber denkbar. Du und er begannen eine Affäre die vor etwa 30 (?) Jahren vermieden worden war. Gemeinsame Lebensplanung. Dann sein Zurückrudern, um seine Ehe zu behalten. Seine Frau informiert deinen Mann. Auch du willst in deiner Ehe bleiben und mit deinem Mann neu an eurer Beziehung arbeiten, wiewohl du doch noch starke Emotionen für den Anderen hast. Korrigiere mich gern, wenn das so nicht die von dir geschilderten Fakten sind.

Zitat von Ex-Mitglied:
Es geht darum, einen "Betrüger" spüren zu lassen wie sehr sie ihn verachten. Vielleicht fällt euch ja selber mal auf, dass nicht ich diejenige bin, die euch Leid zugefügt hat. Kommentare wie, der AM will dich nicht, wollte nur S., dein Mann ist zu bedauern, will dich auch nicht mehr, etc. könnt ihr euch sparen.

Warum sollte man einen Betrüger verachten und wo liest du es heraus? Du hast dich allerdings in eine unangenehme und höchst angreifbare Situation begeben. Dein AM hat sich zurückgezogen - Folgerung: Seine Liebe zu dir war geringer als das, was er hätte aufgeben müssen. Dennoch trauerst du ihm nach. Deinen Mann strapazierst du mit der Information über deine Affäre und dass du weiterhin von einem anderen träumst. Gleichzeitig willst du Probleme deiner Ehe lösen (die schon vor der Affäre bestanden?) und forderst Zeit dafür.

Wie die Gefühlslage deines Mannes ist, läßt du offen. Dessen ungeachtet kann man sie sich vorstellen. Auch wenn er dich weiterhin liebt, wird irgendwann seine Geduld beendet sein. Das sind einfach realistische Einschätzungen. die Zeit arbeitet also nicht für dich, sondern eher gegen dich. Wenn du diese dir schon vorher hin und wieder mitgeteilten Gesichtspunkte als unangemessen abtun willst - kannst du natürlich machen.

Letztlich kann mir persönlich das völlig egal sein, ob du deine Ehe rettest. Es ist nur schade, dass dir dein Mann alle Chancen gibt und du immer noch im Traum am Jugendfreund hängst.

• x 3 #677

A


Emotionale Affäre, beide verheiratet

x 3

Hansl
Zitat von ElGatoRojo:
Es ist nur schade, dass dir dein Mann alle Chancen gibt unbd du immer noch im Traum am Jugendfreund hängst.

Gäbe es einen Schalter, um derartige seelische Regungen abzustellen, wäre dies Forum hier nicht existent.
Oder?

• x 3 #678

ElGatoRojo
Zitat von Hansl:
Gäbe es einen Schalter, um derartige seelische Regungen abzustellen,

Es gibt einfach die Konsequenz des Tuns. Entweder will man mit X weiterhin eine Ehe führen, dann habe ich Y zu vergessen oder ich will von Y träumen, dann belästige ich X nicht damit und trenne mich notfalls von ihm. Und ja - man kann vergessen, wenn es sein muss. Man kann aber auch seine "besonderen" Gefühle weiterhin kultivieren ohne Rücksicht aud Verluste.

• x 2 #679

Hansl
Zitat von ElGatoRojo:
Man kann aber auch seine "besonderen" Gefühle weiterhin kultivieren ohne Rücksicht aud Verluste.

Kultiviert sie ihre Gefühle?

• x 1 #680

ElGatoRojo
Zitat von Hansl:
Kultiviert sie ihre Gefühle?

Findest du nicht?

• #681

Hansl
Zitat von ElGatoRojo:
Findest du nicht?

Ich kann das nicht verbindlich sagen.
Wie auch?
Emotionale Affären gelten als die "emotional" gefährlichste Form der Bindung. Fast immer besteht ein Grad an emotionaler Abhängigkeit.
@Ex-Mitglied ist sich im klaren darüber, was sie ihr hier oft an "Input" entgegengebracht wird.
Sie spürt genau, wann ihr von anderen eigene Schicksale übergestülpt werden.
Sie erkennt aber auch die wenigen wahren Eindrücke.
Aber die Abhängigkeit in ihr lässt es sie nicht annehmen.
Sie will und kann noch nicht loslassen.
Verdrängt den Gedanken.
Wenn jemand seine emotionale Bindung kultiviert, dann ich. Aber ich verfolge damit ein Projekt, ich führe dies bewusst und begründet durch. Mit Vorsatz .
Aber die TE hängt darum fest, weil sie ihre Abhängigkeit noch nicht in voller Ausprägung erkannt hat.
Hier in schulmeisterischer Art und Weise auf sie einzuwirken, frei von Emphatie und Wissen, halte ich für Unsinn.
Zudem finde ich viele Statements für übergriffig und anmaßend.
Es gibt hier viele User, die komplett übergriffig auftreten.
Ganz zu schweigen von passiver Aggressivität .
Ganz zu schweigen von den Moralaposteln.

• x 2 #682

ElGatoRojo
Zitat von Hansl:
Aber die TE hängt darum fest, weil sie ihre Abhängigkeit noch nicht in voller Ausprägung erkannt hat.

Eben das ist ihr gefährlicher Punkt. Versetze dich in die Rolle ihres Ehemannes. Bei aller Liebe, bei allem seinem guten Willen - irgendwann ist auch seine Schmerzgrenze erreicht. Dann hat irgendwann nicht mehr die Wahl.

• #683

Hansl
Zitat von ElGatoRojo:
Eben das ist ihr gefährlicher Punkt.

Was nutzt es aber dann, wenn die Rächerinnen der Betrogenen ihre Geschichten ihr uberstülpen?
Und was interessiert der Ehemann, oder die Affäre oder das "betrügen", wenn das Thema ein ganz anderes ist?
Die TE steht vor Gericht, anstatt zum Gespräch beim Therapeuten.
Sprich: Es geht darum, dass sie sich nicht lösen kann, sich unbewusst stark dagegen wehrt.
Darin besteht ihr Leidensdruck.

• x 2 #684

A
Zitat von Ex-Mitglied:
AM will dich nicht

Aber dein AM will dich doch wirklich nicht? Oder wurde er mit der Pistole gezwungen, zu seiner Frau zurückzukehren.

• x 1 #685

U
Natürlich tun viele der geschriebenen Beiträge Ihr weh. Die Frage ist nur warum?
Wahrscheinlich deshalb, weil sie unbewusst erkennt, dass bei all dem vermeintlich "verdrehten" Tatsachen, leider auch einiges wahr ist.

Jeder Betroffene möchte gerne Bestätigung für seine Gefühlswelt Welt haben. Hätte gerne das ihn Leute mit Bedauern und aufmunternden Worten sagen, "wird schon alles wieder gut, Maus!". Aber hilft das wirklich?

Hilft es der TR, wenn alle davon schwärmen, (Vorsicht Ironie) wie viel Glück sie doch beide hatten, diesen einen besonderen Menschen im Leben zu finden? Fällt es ihr jetzt leichter sich von ihren Gefühlen zu lösen?

Hilft es der TE zu versichern, das ihr Ehemann bestimmt grenzenlosen Verständnis für ihr handeln aufbringen wird und sehr gerne mit einem Menschen zusammen leben möchte, für die er bestenfalls eine vernünftige Wahl war?

Noch einmal. Ein Forum lebt davon, viele Meinungen abzubilden. Auch die, die einen gerade nicht so schmecken. Es ist leider ein gesellschaftliches Problem geworden, andere Meinungen sofort als bösartig und falsch abzutun.

• x 2 #686

U
Zitat von Anonymous123:
Ehrlich gesagt ja, wenn meine Partnerin so jemanden hätte und sich auch deshalb von mir trennen will ist es nun mal ihr gutes Recht, wie soll man denn sonst darauf reagieren?

Das Recht hatte sie doch. Ob und wie Ihr Partner um sie gekämpft hat, wissen wir doch gar nicht. Was wir wissen ist, die TE und/oder ihr AM haben sich entschieden bei ihren Familien zu bleiben.

• #687

A
Zitat von UngutesGefühl:
Ein Forum lebt davon, viele Meinungen abzubilden. Auch die, die einen gerade nicht so schmecken. Es ist leider ein gesellschaftliches Problem geworden, andere Meinungen sofort als bösartig und falsch abzutun.

Es macht aber einen großen Unterschied wie ich meine Meinung formuliere.

Ob ich sage "tut mir leid dass du dich schlecht fühlst, da sind wohl einige Fehler passiert, aber du könntest doch jetzt z.b. (guter Rat)" oder ob ich sage "tja selbst Schuld, erst betrügen und sich dann wundern wenn's in die Hose geht, das sollte man sich halt vorher überlegen..." So etwas nennt man Empathie und die fehlt Einigen einfach.

@Hansl hat da schon Recht, dass da bei Manchen die eigenen wunden Punkte getriggert werden und dann die Wut der eigenen durchlebten Geschichte auf die TE projeziert wird. So etwas liest sich öfters hier im Forum.

Natürlich gibt es auch viele gut gemeinte Ratschläge, aber eben auch immer wieder teils subtile teils offen gehässige Kommentare, nicht nur in diesem Thread.

Und nur um diese Kommentare geht es, da muss sich nicht gleich jeder angesprochen fühlen und verteidigen. Das es solche gehässigen Kommentare gibt lässt sich auch nicht bestreiten.

Finde es dann auch schlimm, wenn dann nur so eine Relativierung kommt, dass es ja nur Meinungen sind die man einfach hinnehmen muss. Oder das die TE einfach zu empfindlich ist. Als ob das Problem bei ihr läge...

• x 2 #688

Hansl
Zitat von Anonymous123:
Finde es dann auch schlimm, wenn dann nur so eine Relativierung kommt, dass es ja nur Meinungen sind die man einfach hinnehmen muss

Bildung.
Und natürlich Kinderstube.
Manche reproduzieren eben ihre Kinderstube.
Übergriffiges und unverschämtes hat nichts mit Meinung zu tun.

Zitat von Anonymous123:
hat da schon Recht, dass da bei Manchen die eigenen wunden Punkte getriggert werden und dann die Wut der eigenen durchlebten Geschichte auf die TE projeziert wird. So etwas liest sich öfters hier im Forum.

Die Rächerinnen der Betrogenen.

• x 2 #689

E
Zitat von Hansl:
Bildung. Und natürlich Kinderstube. Manche reproduzieren eben ihre Kinderstube. Übergriffiges und unverschämtes hat nichts mit Meinung zu tun. ...

Ihr sprecht mir sehr aus der Seele.
Ich habe nie behauptet, dass ich mich richtig verhalten habe.
Ja, ich hänge noch immer in meiner Gefühlswelt irgendwo fest.
Ich versuche herauszufinden was es eigentlich ist, was mich dahin geführt hat.
Ja, ich bekomme gute Ratschläge.
Aber auch Beleidigungen, Anfeindungen, respektlose Kommentare und immer wieder dieselben Meinungen aufgezwungen.
Ja, ich bin dünnhäutig, weil es mir nicht gut geht, sonst wäre ich wohl auch nicht hier.
Es hat nichts damit zu tun, dass man die Meinungen der anderen nicht mehr akzeptiert, sondern damit, wie man mit Menschen umgeht! Ich bin nicht der Sündenbock für euer Leid! Falsche Adresse, bringt es dahin wo es hingehört.

• x 2 #690

A


x 4

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